比如，就拿我來說吧！
從2005年初陷入抑郁，到2014年徹底走出來，經歷了十年的抑郁，見證了它帶來的所有人生變化。
回顧這十年，自殺的想法曾經如影隨形。壹方面是想自殺的沖動，壹方面又很難用理智去抵抗這種沖動。但不管有多難，我終於找到了活下去的理由，我變得更平靜，更自信。今天，我想和我的朋友們分享我的經歷。
十年裏，我沒有向藥物或醫生求助。我很幸運活了下來，但我還是建議患者在條件允許的情況下，及時尋求專業治療。因為很多人可能沒有我這麽幸運。
第壹階段:“不甘心”讓我沒有自殺。
2005年初，我發現自己患上了抑郁癥，那年我高壹。
後來我反思，我生病的原因是我有很強的內在懲罰心態，對自己太苛刻了。如果不能實現學業目標，就會不斷自責，攻擊自己，最終抑郁。
有過多次自殺沖動。有時我要到午夜才能入睡。我袖手旁觀著走廊的窗戶，想往下跳。我很想，很多次。
為什麽沒有實施？就是因為我很不甘心。在抑郁之前，我對未來充滿了憧憬，有著強烈的使命感。我不甘心就這樣死了，怕家人難過壹輩子。
第二階段:活著就算活著。
我覺得自己意誌力挺強的，積極自學心理學，開導自己。然而這樣的進展極其緩慢，很快我就失去了耐心，變得更加焦躁不安。我變本加厲的自我譴責，自我攻擊，自我壓抑。
那段時間，我覺得渾身不舒服，夢見鬼神，甚至有被殺的妄想。另外，家裏發生了壹些變故，我也因為自己更痛苦。
有壹段時間，我常常在想:是不是因為我自己的錯，才讓親人受苦？如果我死了會沒事嗎？
這個想法讓我害怕，但我還是不想放棄。我告訴自己，在邁出最後壹步之前，要努力找壹個活下去的理由。我說服自己，如果我死了，世界會變得更好嗎？只要我不能100%證明我的死對世界有好處，我就不能死而不自知。
這個想法讓我活了下來，但是過去的使命感已經消失了。
還好三搖兩搖，到了高三。我覺得高考壹定會翻盤的！高考完了，壹切都會好的！
第三階段:不自殺是底線。
經過前兩波打擊，我變得謹慎多了。我害怕因為高考失利而再次受到重創，所以不敢將生死與勝負捆綁在壹起，悄悄降低自己的心理預期。
剛進大學的時候，稍微放松了壹些，但是抑郁癥的癥狀更加突出。整天頭痛，嗜睡，視力模糊，耳鳴，每天都會有自殺的念頭。
在那個階段，我其實是比較理智的，知道那些自殺的念頭只是抑郁癥的癥狀，與我生命意義的宏大主題無關。即便如此，還是很痛苦。
我常常想，我很難有正常的生活:學業沒有進步；對未來的恐懼；不敢正常談戀愛；我甚至不知道自己是否能壹直忍住自殺的沖動——那麽活著的目的是什麽？
想了很久，我終於想出了壹個活下去的底線，從此沒有動搖過:我人生最大的目的就是看抑郁癥是怎麽把我折磨死的，所以我絕對不會自殺，哪怕抑郁壹輩子。
從此我調整了活著的意義來對抗抑郁癥。這是積極的還是消極的？我不知道，但無論如何，從那以後我再也沒有認真想過自殺。即使偶爾有想法，也大多是擦肩而過。
在此期間，我已經能夠接受抑郁癥的現實。我把痛苦視為生命本身，知道這是我的存在方式，與生命的價值無關。我習慣了這種體驗。
第四階段:不管有多難，都要積極生活。
就這樣，我過了壹天又壹天；不知不覺中，好了壹點。
在喜悅中，我渴望回到正常的生活。很少有同學知道我有抑郁癥，所以我盡量按照壹個正常人的標準來要求自己。我也渴望甜蜜的愛情。
但是，我很難正常處理我的愛情生活，我很猶豫。看到喜歡的女生就喜歡靠近，感覺對方冷淡就狂躁，遠遠的，靜下心來靠近...這樣的惡性循環，給自己和對方都制造了很多痛苦。
我知道不應該這樣，但是我控制不了。這讓我無比糾結，更加自責。
還好，在這個過程中，我通過積極的戶外活動，緩解了大部分壓力。只要有時間，爬山，跑步，長途騎行，讓自己壹直處於忙碌的狀態。只要身體在動，腦子裏亂七八糟的想法就會少壹些。
第五階段:發自內心的接受自己。
畢竟大學的外部壓力比中學小很多。我利用這段寶貴的時期，很大程度上修復了自己內心的創傷。我的頭從麻木變成了發癢，然後變成了簡單的疼痛。我清楚地知道我在進步。
畢業前夕，考研和就業的壓力讓自殺的念頭再次襲擊了我。我告訴自己放棄不切實際的目標，接受壹種普通甚至平庸的生活方式。只要能過正常人的生活，對我來說就是成功。
慢慢的，我可以接受不完整的人生。學會自嘲，鄙視壹切與生死關系不大的東西。
慢慢的，學會發自內心的接納自己。無論生活中發生了什麽，我都會從壹個有趣的角度去看，就像面對壹場戲；不管是不是我的錯，我都能包容自己。
慢慢的，我放棄了很多執著的目標:讀研，學術發展；放棄在感情中掙紮；我也說服自己接受更平凡的生活。
第六階段:還有壹些追求。
接受平庸並不意味著屈服於平庸。
在變好的過程中，給自己定壹些目標。2012年，我在全國騎行了四個月，逐漸找回了失去了十年左右的自信。看淡生活中的壹些挫折和坎坷。
到了2014，感覺整個狀態又回到了十幾年前不抑郁的時期。我的思路變得清晰了，對未來有信心了，心情總是很開心，從來不擔心過夜。
從2014開始，感覺生活越來越強大。現在我正在穿越中國，從黑龍江黑瞎子島壹路騎到新疆霍爾果斯口岸。這十年我失去的太多了，拼命想用這種方式挽回壹些。
如果不幸的是，妳也深陷抑郁之中，最好及時就醫，早日康復，不用像我壹樣那麽辛苦；但如果非要努力承受，希望妳能堅持下去，總會有雲開霧散的壹天。