我遇到壹個咨詢師，因為婆媳關系緊張，導致我焦慮抑郁。
據她說，她和丈夫結婚的時候，婆婆不同意。後來婆婆屈服於丈夫的堅持，勉強接受了。但是，自從同居後，婆婆就不順眼了。
她做的菜對她婆婆來說太淡了。在她房間裏，婆婆總是進去跟她說怎麽辦，說她這邊亂，那邊臟。總之，在家裏，她沒有聽到壹句好話，而是感受到了無休止的批評。
問她:“婆婆嫌菜太淡，最後吃了？”她回答:“是的。”
再問她:“妳婆婆嫌棄妳房間太亂太亂之後妳怎麽辦？”她說:“我不在乎她。她有潔癖。”
再問她:“妳不做了以後，妳婆婆會怎麽表現？”她回答:“沒辦法，她就是不開心。”
繼續問:“是不是打擾妳的生活了？”她說:“不算是。”
那麽，在這種情況下，咨詢師的焦慮和抑郁更多的來自於他自己的內心，來自於他對自己的不認同和焦慮。
雖然這種不認可是婆婆批評造成的。但面對婆婆的批評，我首先要明白的是:婆婆指出的問題真的存在嗎？可以調整嗎？對日常生活的影響有多大？
說清楚了，有就改，沒有就鼓勵。至於老人的啰嗦和不開心，妳可以用其他方式化解，不必不開心，這樣不僅折磨自己，還會加劇家庭矛盾。
對於是非問題，視而不見就好；雖然學會面對自己不想聽到的語言，但壹個耳朵進壹個耳朵出，永遠不會停留在自己的身心。
適當的混淆是處理婆媳關系最好的方法。
02.
心理學有壹種“投射效應”，就是根據自己的需要來判斷人的心理，這是強加給別人的認知障礙。主要有兩種表現形式，壹種是情感投射；另壹個是認知缺乏客觀性。
這種“投射效應”經常出現在婆媳關系中。畢竟沒有血緣關系，不同的生活環境帶來不同的生活習慣，以及兩代人觀念上的差異。
婆媳矛盾大多源於“投射效應”。要減少矛盾，首先要削弱“投射效應”。
作為媳婦，妳需要做的不是和婆婆爭論所謂的是非，而是給婆婆壹種認同感，這樣婆婆自然會少壹些挑剔，少壹些可供選擇的刺。
我的朋友小林深知這個道理。婚後她和婆婆住在壹起。雖然有很多不同的觀念和生活習慣，但她首先認同婆婆，凡事以晚輩的身份征求婆婆的意見，讓婆婆心情愉悅。
然後讓婆婆接受自己喜歡的，想要堅持的，甚至用軟弱甚至懇求的方式，讓婆婆爽不起來。
俗話說，壹個家庭很難容納兩個女人。婆婆以前在家裏有女主人的地位，媳婦進門無疑會搶占女主人的地位。畢竟婆婆年紀越來越大，比兒媳婦還不如，退位是大勢所趨。
感情上，雖然愛情和親情並不對立，但壹個人的時間和精力畢竟是有限的。兒子婚後的情感偏差，多多少少會讓丈母娘感到失落。
不能坦然面對的婆婆，總會在不經意間挑媳婦的毛病。
壹個明智的媳婦，在理解婆婆的心態後，應該以退為進，設身處地，用尊重和愛讓婆婆放下自己的不良情緒，才不會在生活中輕易產生“投射效應”。
這不是軟弱，也不是對自己的委屈，而是人生的智慧。
03.
婆婆不是媽媽，婆婆是真媽媽的觀點不太對。大多數人在母女相處的時候可能會有矛盾。
對於丈母娘來說，更重要的是認可和尊重，尤其是對於總是吹毛求疵的丈母娘。
如何處理婆媳關系，只要這四個方面都能做好，婆媳和諧不是問題。
第壹，看婆婆的優點，欣賞和尊重她。
每個人都有他的優點和缺點，即使是不守規矩的人也有他的道理。壹個人再膽小，也會有自己的堅持。關鍵是要能觀察，能放大。
人，壹旦被尊重，即使有鋒芒，也會收斂。
第二，建立邊界感，讓婆婆明白自己的位置。
婆媳本來是兩個毫不相幹的人，走到壹起只是因為都深愛著壹個男人。兒子結婚，就和媳婦形成了壹個不可分割的“* * *體”。對於兒子，尤其是外家媳婦，婆婆不要過多幹涉。婆婆壹旦有了這樣的意識，就不會把兒媳婦當成“外人”，甚至是“不速之客”。
第三，求同存異，以寬廣的胸懷包容接納。
在生活中，除了原則問題，兒媳婦應該更遷就婆婆。畢竟婆婆又老又倔，思維方式和觀念跟不上時代也很正常。不要抵觸，不要改變，不要總是講道理。
“家是談情說愛的地方，不是講道理的地方。”對於大家庭中的婆婆，要盡可能做到。人心總是軟的，感情多了，不滿的“刺”就長不出來了。
第四，調整心態。
別管啰嗦，對指責保持沈默，只要不強烈幹擾正常生活，就讓壹切隨風而去吧。不記仇，不抱怨，用快樂，溫暖，笑臉來應對婆婆的批評。
我相信快樂和寬容會互相感染。我相信，只要我足夠真誠，足夠有愛，總挑毛病的婆婆也會溫柔的。
總結:
面對婆婆的批評，壹個情商高的媳婦要懂人性，懂婆婆的心理，學會以上四個妙招，才能輕松應對，婆媳關系不再緊張。
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