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“我們過去常常這樣做。不行的話可以自己帶。”如何解決隔代育兒的矛盾?

文|抄送家長

微信官方賬號:CC爸媽ID: CC-Bama

有人說,孤獨就是壹個人吃火鍋,看電影,看醫生。

但其實最悲慘的孤獨就是壹個人帶孩子。

許多母親說這太大聲了:

有什麽比獨自撫養壹個嬰兒更糟糕的?

那可能是壹個人帶著寶寶,加上爺爺奶奶的“加持”。

我身邊的很多朋友媽媽都被隔代養育孩子的矛盾“摧殘”了。

每天和我壹起倒的苦水可以用來造福南水北調,哈哈哈。

妳壹定熟悉以下場景:

@我以前覺得小孩子敲怪地板太誇張了。直到寶寶出生,我才意識到自己有多傻多天真。孩子摔倒後,爺爺奶奶們壹起沖了出來,有的先搶過了寶寶,有的罵著地板桌子的角落,有的還指責我和隊友照顧不當。全家人搞“快閃”。

@京京京京京京京京買了藥膏不肯塗。只好試試偏方用艾草洗澡,說“是藥的三分毒”。但是孩子發燒我堅決不吃藥,說不給孩子吃藥,會耽誤她大孫子的病。

@我只是說孩子不能壹直看手機。結果壹轉身,人家就把手機遞給孩子。他們還說我會給妳所有的電。玩吧!

@孩子犯錯,妳剛開始教育,到壹半,妳絕對把程殺了,“孩子還小,懂什麽?”妳還是8歲嗎?太可笑了。

@說不要餵,不要餵,但是老人就是不聽。他五歲了,還在追他。

解決隔代育兒的沖突真的不可能嗎?

其實並不是。

在很多媽媽眼裏,老人總是固執己見,拒絕接受現在的科學育兒方法。

改變壹個老人很難,改變壹個固執的老人更難。

但是當我們跳出常規思維,把突破口轉移到孩子和自己身上,問題就變得簡單了。

接下來媽媽C分享幾個“曲線救國”的套路,肯定有用。

01

教孩子拒絕“安排”

癥狀:性格強勢的老年人,過於擔憂。

有壹個強勢控制欲強的老人是什麽感覺?我最好的朋友深有體會。

半輩子的相愛相殺,生完孩子六年,除了留下越來越多的心結,什麽都沒變。

很多時候,我們總是防止老人違規,任性,溺愛孩子。其實我們是怕老人的行為對孩子產生負面影響,影響孩子的習慣和性格。

但事實上,我們改變思維。與其在與老人不斷爭鬥的過程中失去對方,不如用“少年”來救國。

當孩子遇到問題時,不應該阻止問題的發生,而應該給孩子提供更多解決這類問題的方法,讓孩子獲得自己解決問題的能力。

下壹次,如果老人代替他,孩子會反抗:不用妳幫忙,我可以自己打開零食袋。我不能把手拿開。我也會用剪刀。我可以用我的腦袋。比跟老人說壹千遍“媽,妳別老給他打工”更直接有效。

02

成為對孩子的主要影響。

癥狀:過度溺愛或有不良行為習慣的老人。

如果隔代帶娃,會有老人的各種“壞習慣”,壹定會挑戰妳的育兒底線。但如果是強硬的否認甚至批評,那就適得其反了,誰都不會好過。

和老人壹起帶寶寶,家長首先要明白,不是老人來幫忙,家長可以偷懶放棄。我們不能要求老人照顧孩子的日常生活,也要老人用自己的方式教育孩子。

隔代教育不代表父母不在。

父母是孩子的第壹養育者,要掌握育兒的主動權,永遠是孩子的主要影響者。

不管妳是全職還是在職,只要妳在家,盡可能多陪陪孩子,多參與他們的互動。

既能拉近親子關系,又能給孩子提供正確的行為示範,灌輸正確的是非觀念。

生活本身就是壹個大規模的教育場景。如果處理不好,就會事倍功半。

想想小時候,我們大多數人都是爺爺奶奶帶大的,但我們大多數人都是父母的影子。

任何壹個孩子性格的成長都是壹個漫長而復雜的過程。不要太擔心老年人的壹些習慣。作為孩子最親的父母,是對孩子影響最大的人。請相信妳的影響力。

妳的價值觀和是非觀在壹點壹點影響著孩子。與其擔心老人的行為和做法會傷害孩子,不如做好自己,給孩子榜樣和示範的力量,成為對孩子最有影響力的人。

03

祝福孩子內心的正能量。

癥狀:愛給負面情緒貼標簽、提供負面情緒的老年人。

我所有的老朋友都知道,我的祖母也幫助照顧我的孩子。雖然我很少說,但是我從來沒有經歷過大家都經歷過的育兒矛盾。

第壹,可能是我心大,第二,我知道和父母相比,老人對孩子的影響其實很小。(前提是父母不是店主)

茜茜奶奶也是個口無遮攔的人,茜茜是個倔強的孩子。從小到大自然要挨罵。

就說昨天吃飯被奶奶罵了。她不肯吃,說飯太燙,奶奶不太高興。她親自嘗了嘗,說:“哪裏辣?早就不熱了。我給妳晾了好久了。別找借口了,趕緊吃!”

擱前幾年,聽到這個我會很難受。不尊重孩子的感受,說話也不夠禮貌。

現在不用我表明態度了,CC:妳覺得不熱是因為妳是大人,我覺得熱是因為我是小孩,人和人的感受不壹樣。妳不能問我妳的感受。

我之前舉過很多類似的例子。

奶奶大大咧咧,經常脫口而出拿她和DD比。她也會毫不示弱地回答,“每個人都有自己的優缺點。妳說的是DD的優勢,我也有自己的優勢。”

總之,奶奶不容易把負面情緒傳達給她(不經意間),她可以自己化解。

不謙虛地說,這種心理能量是父母可以給孩子的。

孩子不能壹直生活在真空中。他們遲早要面對外界的各種評價和質疑。早點面對不同的聲音,不壹定是壞事。

與其告訴老人不要壹直貼標簽,不如引導孩子學會面對不同的評價,學會堅守內心的自信,對待外界的評價。

讓孩子知道人的性格不同,看問題的角度也不同。如何消化處理這些信息,與不同性格的人相處,也是人生的重要課題。

04

多理解,不要總把老人當假想敵。

癥狀:糾結抑郁的母親

不知道從什麽時候開始,老人似乎成了科學育兒路上的敵人。提起家裏老人帶娃的方法,很多媽媽壹臉無奈。

很多時候,我不自覺的用敵意和不耐煩的眼神看著它,壹開口就帶著指責和抱怨的語氣。

如果提煉生活中的關鍵詞,就是四個字!無解!

我自己也不喜歡,但是離不開。我需要老年人的幫助。

最後我過得很苦,我很委屈。

隔代帶娃的矛盾,每個有孩子的家庭都有無數的無奈。年輕的父母有,老人有無數的悲傷和無奈。

他們過了大半輩子的苦日子,他們放棄了悠閑的晚年。即使是在我們自己的照顧下掙紮的寶寶,也只是在堅持。

更何況,在壹個年輕人當家作主的家庭裏,他們的存在感極低。他們渴望通過孩子找到自己的位置,有時候會忍不住刷存在感。

老人不是保姆。我們不能要求他們照顧我們的生活,也完全不能逾越。這樣只會讓老人越來越抑郁,找不到存在感,內心積累不滿,家庭矛盾只會越來越多。

其實我們都有壹個共同的目標,就是孩子能健康成長。只是老人有時候做的不太妥當。

既然大家的目的都壹樣,那就對壹些無關痛癢、無傷大雅的事情視而不見也沒什麽。

畢竟小時候,有疼愛我們的爺爺奶奶也是壹件很幸福的事,只要父母處理好最重要的原則。

最後壹個雞湯。之前在微博裏看過壹段話,現代女性的平等是通過剝削上壹代女性獲得的。沒有所謂的家庭和事業,只是有人替我們負重前行。如果妳想得到它的幫助,妳必須承受它的重量!

CC家長:“中國家長學習計劃”發起人,C爸——中國醫科大學碩士,三甲醫院博士;c馬——《育兒報》主編,《父母好脾氣才能得到好教育》作者。

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