給我愛人的壹封信範文1
我愛的人:
思緒蔓延，回憶往事，壹種幸福的感覺蕩漾在心頭，思念不全是悲傷，有壹種甜蜜縈繞在心頭，徘徊，跳躍，纏綿，留戀，
有壹種愛，永遠不變。深深的愛，默默的期待，總是清晰的。纏綿的歲月重燃，腳步總在追趕，追趕壹種放縱。我把愛放在手裏，刻在心裏。無論發生了什麽，都不會改變。自從遇見妳，我的心湖再也無法平靜。妳的魅力，妳美麗的影子，妳的微笑，令人難忘。我已經被妳奇妙的魅力深深吸引了！
只要能經常見到妳，我就覺得幸福；只要依偎著妳嬌小的身體，我就不會寂寞。不要用溫柔的呼喚迷住我，不要用婷婷的倩影迷住我，不要用深情的眼神讓我痛苦。
在廈門的海邊漫步，在岱山的街頭歡笑，在太湖之濱依偎，都歷歷在目，那麽溫馨甜蜜。
我們的心是相連的。的確，每次看到妳，都像看到了自己。我總是提前感覺到妳想說什麽，想做什麽。很多事情不謀而合。我幾乎懷疑我們上輩子是壹個人。
我愛妳的外表，更愛妳的內心。就算我不能讓妳幸福，至少我想讓幸福和妳在壹起。只要妳開心快樂，我就滿足了。
妳的身影越來越頻繁的出現在我的眼前。漸漸的，就像呼吸壹樣，壹秒鐘都沒有停過。最難忘的是妳的微笑。當它灑在妳的臉上，我覺得自己像壹個春風，融化了我的心。
妳就像沾滿露珠的花瓣，帶給我壹屋子的芬芳；妳就像飛過藍天的鴿子哨，帶給我心靈的寧靜和追求。
我無時無刻不在承受著思鄉的“苦刑”。我不知道妳能做什麽來幫助我減輕這種痛苦的懲罰！世界上只有壹個名字，讓我如此牽掛，像壹根無形的線，壹端牢牢系在心尖，另壹端握在妳手裏。
妳猜怎麽著妳每次說話時的表情。我的臉上有著深深淺淺的微笑。那壹刻，我的心很平靜，很踏實。只要能看到妳的笑容，我就滿足了。眼裏閃著的光，是愛情的幸福。無論妳在哪裏，無論妳是否和我在壹起，妳都那麽幸福。這樣看著妳，感受自己，也是幸福的。如果有壹天。滿頭白發，面色蒼白，在喧囂的世界裏，我們還能壹下子分辨出對方的聲音嗎？在擁擠的人群中，我們還是壹眼就能找到對方。親愛的，別忘了妳說過的話。我們永遠在彼此的心裏。那時，如果可以，回望，歲月深處，相對微笑。
請記住，每次我們相遇，每次我們說晚安，在黎明之前。觸手可及，不壹定永遠；帶著微笑的回憶是最美的畫面。妳的笑容，妳的霸道，妳的孩子氣，壹點壹滴，都融入妳的眼神，點亮了我的每壹個細胞。
我真想和妳做壹朵悠閑的浮雲。無論我們去哪裏，家都在那裏。或者，是壹條山澗，兩株細小的草，只為彼此，綻放出優雅的花朵；或者，就做壹對蝴蝶，在花叢中漫步，在森林裏飛翔，扇動翅膀，這就是彼此的歸宿。
那些承諾，那些誓言，這些甜蜜，這份愛。我們都真切地感受到了，還有我們約定好的溫暖。妳的氣息，妳的熱情，都在我的指尖，壹壹點燃。壹直都是。永遠。
愛妳的人。
給愛人的信範文2
親愛的愛人:
我等了壹整天，還沒等妳回來。我沒發消息是怕妳覺得無聊。這幾天過得很艱難，嘗到了沒有妳的滋味。壹遍又壹遍的短信，壹個是擔心妳，壹個是想妳，我沒有打擾妳的意思，我愛妳，我相信妳能理解！至於我暈倒，不是妳想的那樣。妳走了，我很想妳。我很生氣，所以我昨天感覺很糟糕。我不是沒吃飯。我沒有吃店裏的菜，但是我吃了別的，所以不要覺得我是在折磨自己。醫生告訴我，我血壓高，瞬間大腦供血不足，導致暈厥休克。我有兩個輸液瓶。我本來不想告訴妳，也知道妳聽到我會說我什麽，但是我二姐看了我的手機，因為她暈倒前用飛信給妳發了消息，打電話給妳後才告訴我的。所以我又要說我了。我靜靜的等妳回來，很想妳。
我今天想去上班，但是我被鎖在妳家了。我打電話，二姐叫我好好休息。我只是在這裏等妳。我壹遍又壹遍地向窗外看，卻沒有看到妳。妳走之前我們都很好。妳走了之後怎麽突然不理我了？哪怕妳每天給我打個電話！妳為什麽這麽煩我的聲音？現在快五點了，我媽還沒回來。我真的很怕連妳媽都討厭我，感覺自己被困在妳家了。星期壹，我去了東溝寺，許了壹個願，希望能壹輩子在壹起。
在壹起這麽久了，其實現在才是我們真正的開始。之所以這麽說，是因為現在是我們為幸福生活努力的開始！妳不在家的時候妳媽媽對我很好，我很感激。我希望今晚能等妳，所以我想妳！
以上是我五點寫的。我沒有寄出去，而是放在了草稿箱裏。我只是碰巧看到了妳之前給我的信息。也許妳已經忘記了。日期是2010.2.15和5.18。壹年多了，今天才看到。為什麽留了之後又刪了？很高興看到妳的留言。可惜去年沒有及時看到。謝謝妳。我今天沒有給妳任何信息，我很不安。我在妳家呆了壹天，默默的等妳回來，可是天黑了，我開始失望。我知道我今晚不能等妳了。我想了很多，我知道妳能感受到我對妳的好。我才明白，為什麽我對妳那麽好，即使我出了事，妳也不關心我。有壹天，我接到了很多關心我的電話。因為妳，我心情不好，所以這些電話雖然關心我，但是我也很煩，所以我也在想為什麽我接電話妳都不回我消息。壹個人心情不好的時候需要安靜。今天雖然焦急的等待，但是還是沒有給妳發消息。“妳要堅信我愛妳，不要對我和自己失去信心，不要和別人攀比。沒必要比較。妳現在是我的唯壹！我會留在妳身邊，妳不用擔心我會離開。”這是妳2010.5.15的留言裏的壹句話。我很高興看到它。最近，我從不過問和幹涉妳的事情。我給妳空間，其實還是怕呵呵。蒙牛的小夥子對我說:“妳找這麽漂亮的人幹嘛？競爭太激烈了。”呵呵，對，喜歡妳的都可以排隊。哈哈，我還是幸運的。我應該是第壹個走進妳家的人，但我真的想永遠成為唯壹壹個能走進這個家的人。
妳想要多久我都盡力滿足妳，買妳喜歡的東西，陪妳哭，陪我笑，用心關心壹切，只想每天和妳在壹起，寵妳，寵妳。這是我愛妳的方式。然而今天，我突然意識到我錯了。這種方式會讓妳很無聊。每天我都會壹直給妳發消息，不給妳留空間。我會做我需要做的事，我不應該做我不需要做的事。而且，我會跟著妳，遷就妳，讓我們的生活變得索然無味。可能有時候需要發脾氣，用壹點小爭執來調節。我不知道我意識到這壹點是否為時已晚。都說距離產生美。也許我們偶爾的不開心是因為我們彼此太親近了。我們天天見面，天天在壹起，讓妳覺得累。
看了妳的空間，妳覺得承諾只是壹句話，什麽都不是。這個我不同意。至少我會去做。我不會輕易對壹個人說我愛妳，也不會輕易說心跳停止。我知道這需要時間去驗證，我知道這需要實際行動去驗證。魏，妳等著瞧吧。
我不知道我理解的是對的還是妳想要的。妳可以告訴我，妳不喜歡我問，我不問，妳不喜歡重復壹個字，我也不啰嗦。壹切只為我們的愛情天長地久。之前想離開旺客隆，壹是舍不得放棄優厚的薪水，二是不想離妳太遠。下午的時候，我想通了。該放棄的也得放棄，該離開的也得離開。我想兩個月後就走，因為這兩個月我只想多存點錢，出門兜裏沒錢。
我知道這是什麽結果。首先，我可能會失去妳。第二，當我遠離妳的時候，妳會想我，會更愛我。呵呵，誰知道，只有妳自己知道。我告訴妳媽媽我非常愛妳。，也不知道為什麽。也許是我的細致，難得，妳覺得很正常，沒什麽特別的，但如果有壹天妳不要我了，和另壹個人在壹起了，我相信那時妳會感受到我的好。這可能是我在賭我壹生的幸福。如果真的要賭，我願意！！！！因為我堅信沒有人會比我更愛妳！！！我能贏這場賭局！那妳回到我身邊我們會更幸福！(不過妳最好別給我這個機會，呵呵)
我很喜歡這樣寫。妳只是對我寫的東西不感興趣。其實從我愛上妳的那天起，我的主題就是妳，開心不開心都是，以後也不會變。我生命的主題是妳。我比妳大10歲，已經結婚了。妳能和我在壹起是我的幸福。妳能選擇我也是我的榮幸。如妳所說，妳不用擔心結婚的事。這麽說吧，妳身邊哪個男人不喜歡妳？我可以說我把妳從那個男人手裏搶走了。我怪他當時不懂珍惜妳，不然我覺得我很難成功。我還清楚的記得妳抱著我在地下室哭的那壹幕。失去了，可能就再也找不回來了，因為我付出了很多才能和妳在壹起，妳也付出了很多。妳付出的更多的是糾結和難過。所以我很珍惜，不能就這麽失去，所以我做了那麽多妳覺得很傻的事，不為別的，就是想讓這份愛壹直持續到我們老去。
這兩晚我都在妳家。妳媽媽不太愛說話。也許她沒有太多話要對我說，但我們今晚聊了很多。我心想，不管我會不會成為她的女婿，我都不會忘記妳的父母，也不會忘記那些對我好的人。我會經常去看望他們。她是妳媽媽，妳們都知道她懶，所以不要太在意她，多幫她做家務，因為妳是女生。
呵呵，我壹向愛說話，這個毛病不好改，還有壹大篇，懶得看了，最後那句能讓妳笑的話，別讓我成為第二個汪洋哈哈。現在我知道妳想要什麽樣的生活了。我會為妳做任何事。不要耍小孩子脾氣，不要消失，妳和妳媽媽。我現在學會了堅強，學會了冷靜，希望妳也壹樣，遇事冷靜。我能想到妳的壹些想法。再試壹次，給我壹次機會！那天我問妳的時候，妳說妳想我。我希望妳也想我。我非常想念妳。順便說壹下，我去年在我們的空間上發布了妳的消息。看看妳寫的東西。晚安
2011.6.30
給愛人的信範文3
如意郎君:
時間是涼爽的，無聲的，美麗的。太陽慢慢爬上窗臺，所有的悲傷和辛酸都變得淡了。我獨自坐在青苔木窗下，泡了壹壺清閑的茶，讀妳平淡婉約的詩。那些深情的，溫暖的，時光中的驚艷，歲月中的溫柔，我願用我真誠的心，讓它們壹生芬芳。
我記得那時候，夜很深，很靜。昏黃的燈光下，做壹杯孤獨的時光，自己倒著喝，享受壹個人的快樂；或者看了別人的故事，流了自己的眼淚；還是字香，書柔。年輕的時候，總喜歡憂郁，潮濕，黑暗，活得像個鬼。
我記得那壹天，妳發表了壹篇日記《紀念壹段逝去的愛》，裏面有壹段話讓人忍不住親近妳，憐惜妳，傷害妳。壹點酸酸的淚水湧上了我的眼眶/我忍不住表達了這壹點/對自己的發現和經歷的真實的撕心裂肺的悲傷/回到那個世界的妳和這個世界的我是如此的孤獨。
壹見鐘情，然後在乎整個城市，喜歡就是這麽簡單。我把碎字反復看了20遍，然後留言:失去的再也回不來了，人生如此，感情如此，不長大怎麽成熟？沒有風雨，怎麽會有彩虹？逝去的是突然，珍惜是必然。我明白了，我明白了，請重新開始。在這個世界的某個地方，總有人在等妳。
妳沒回，妳沒回。我猜無聊，真的是個小心眼的男人，為壹些不必要的人郁悶！郁悶！抑郁癥！陰郁。愛不是空氣、水或生命的全部。於是我用自己的真實經歷寫了壹個鞋子的戀愛定律，休閑拖鞋，別致的運動鞋，華麗的皮鞋。我說我是灰姑娘，光著腳，等著壹個王子給我穿上漂亮的玻璃鞋。我相信他會來，所以我壹直等著。
赤腳女孩，我來看妳了。妳溫柔的問候讓我眼含熱淚的看著對方，無言以對。妳說，妳回家相親去了。相親，好玩嗎？我愚蠢地問，無視妳的感受。妳無奈的嘆了口氣。當妳的父母老了，是時候塵埃落定，取悅他們了。
嗯，打個招呼。作為壹個孩子有責任和義務。點擊壹個微笑的表情，送上我的快樂。壹個孝順的人，壹個善良的人，知道嗎？我越來越迷戀妳了。無限相思這個詞，怎麽能抱怨纏綿的感情呢？
沈默了很久。妳說，我是來道別的。再見，再也不會了。
妳準備好結婚了嗎？妳想好了嗎？和壹個妳不喜歡的人，和壹個妳不喜歡的人相處壹輩子。妳馬虎嗎，妳讓人失望嗎，妳不負責任嗎？我傾訴，我心痛。轉過身，淚如泉湧，打濕了我的裙子和衣襟。
妳說，多少匆匆的路人在山河相遇，誰願意為誰駐足流浪？我想要的未來簡單而平凡，春天有花，秋天有月光，夏天有涼風，冬天有雪。如果這個願望可以更奢求的話，那就是起床的時候看到窗前明媚的陽光和枕邊喜歡的人。
無奈，情深意淺。我不想說再見，不想留下，不想許願。低眉，妳的頭在屏幕前慢慢淡去。遠方，我壹路泥濘，誰憐此心？這種感覺誰看？
有壹種愛叫放手。發呆了兩天，又開始過上了幸福的生活。樂觀和樂觀是我骨子裏的美。有網友說我孤傲清高；有網友說我漂亮，深情；有什麽壞處？我溫柔如水，此生只許壹人。而他縱然弱水三千，對我只取壹瓢。
半個月後，妳有了目的地，我有了方向。我以為這輩子沒有交集了。偏偏妳又出現在我面前。妳說，姑娘，妳的話很明確，我動搖了，我斷了婚，我要找壹個配得上我壹生的人。
兄弟，妳大膽往前走，往前走，不要回頭，好嗎？我為妳歌唱，我真為妳高興。後來我們在網絡裏認識了，聊天聊地。為妳隱身，為妳在線，成了每天最美的等待，我樂此不疲。現在我已經模糊了聊天的內容，但是那種快樂的節奏，只要我想起，都是動人的。
最是發呆，妳去了深圳，我來了南昌，私了終身。記得父母極力反對，沒有放棄心愛女兒的家鄉。那壹天，到處都是太陽，到處都是紅色。我們哭著揮手告別。看著妳的車越走越遠，我心裏壹團亂。
徐誌摩說，人的壹生至少會有壹次，為了某個人而忘了自己，不求結果，不求陪伴，不求擁有，甚至不求愛情，只求在我最好的年華裏，遇到那個人。人的壹生總會瘋狂壹次。我願意為妳做壹個傻子，堅持妳的夢想和愛情。我跟爸媽找了個借口，就偷偷溜了，跟妳去了很遠的地方。
窮人繼承風，他們壹開始最純粹的願望就是讓孩子過上更好的生活。叛逆的青春，懵懂的青春，永不妥協，永不屈服。如果回到現在，我可能會猶豫，我可能會放棄，我可能會找壹個普通的男人，女人織布，男人耕田，桑麻滿幼兒園。
只因為我在人群中多看了妳壹眼，就再也沒有忘記妳的臉。好像有鋼琴聲。隨著風緩緩而來，我們的愛是壹首淡淡的歌。當妳慢慢唱的時候，我會輕輕地跟著旋律。今生的眷戀是緣分，是緣分，是久別重逢，需要用深情的方式來償還。林黛玉的眼淚給了賈寶玉。我和妳在壹起很安全，我向自己保證。
愛情是壹首詩，浪漫而抒情；愛情是壹幅畫，精致優雅；愛情是壹首歌，悠揚悠揚。我們的感情是由愛餵養的，無論世界上有多少人能理解，妳和我永遠是壹樣的。
真正的陪伴，經得起風風雨雨，平淡無奇。2009年，我們的銀行卡被復制，損失了10萬元。我心疼，妳說，我在這裏。2010妳出了兩次車禍。我苦，妳說，我還在。2011妳又感染了風濕性疾病，我很郁悶。妳說，我去過。嗯嗯，壹路陪伴，壹路溫暖。
前幾天有個老鄉來家裏聊天。他非常沮喪。老婆喜歡聊天，也不給他看信息。於是他不斷揣測對方的感受，不斷懷疑對方的想法，然後開始恐慌，開始患得患失，開始動粗，把老婆打得鼻青臉腫。幾次家暴後，老婆壹個人走了，四個多月沒回家。
我跟他說，妳是個男人，妳要心胸寬廣，而且妳只是在網上聊天，不是出軌。為什麽半夜還躲在被子裏？為什麽不給我看看妳在說什麽？他滿腹疑惑。我回答他，每個人都有抑郁的時候，也不知道跟誰說，失眠的困擾。雖然結婚了，但妳們還是兩個獨立的人，需要空間和自由。
他還說，我最近很想我老婆。妳想找到她嗎？但是四個月了，她對自己在外面做了什麽壹無所知，現在社會這麽復雜。我說，不管她在外面做了什麽，都不要問，不要懷疑。原諒她，包容她，開始壹段新的感情。他說他做不到。
壹個人的心只有自己才能打開，別人說再多也無濟於事。其實夫妻之間應該互相信任，互相理解，互相包容。我很高興妳是如此親密的愛人。我每天都在網上度過，和全世界的朋友閑聊，妳們也不幹涉。妳們玩網遊，和兄弟姐妹結盟，我不幹涉。
妻子是榮耀的助手。我壹直很無能，把最壞的脾氣，最壞的壹面都給了最親近的妳。我不準妳抽煙喝酒，不準妳沈迷傳說，不準妳嫌棄我的輕食。有時候，我讓女兒打妳屁股。
我知道妳的願望是娶壹個充滿詩情畫意的女人。我不是壹個富有詩意的女人。我相貌平平，中等身材，中等教育，中等知識。我問妳，妳後悔嗎？妳說，不後悔。
妳問我，妳呢？好吧，我這輩子已經還妳了，下輩子不想再遇見妳，不想再認識妳。我開玩笑說。妳說，下輩子我找妳，跟妳相親，跟妳談戀愛。
壹路有妳真好，喝點新茶，看個老戲，就這樣打發時間。雖然偶爾會有看美國科幻片還是看香港懸疑劇的爭論，但最終還是選擇了動畫片。
有人關心，最近妳失業了，我沒工作了。我們如何生存？啊，幸福就像喝水，知己知彼。錢，為什麽需要這麽多？養家糊口，身體健康，開開心心就好。
今天早上，妳突然嘆了口氣。說，等妳女兒長大結婚了妳怎麽辦？我依偎在妳的懷裏，握著妳的手。和我在壹起，我會永遠和妳在壹起，不離不棄。
妳說，夫人，我不知道沒有妳我該如何生存。幸運的是，生存法則是男性壹般比女性死得早。好吧，我希望妳先死。如果我不小心先死了，請妳陪我壹起死，我來回答妳。妳在刮我的鼻子，姑娘，妳真沒心沒肺，妳真冷血。親愛的，妳知道嗎？因為失去親人的痛苦是難以承受的，死亡是容易的，我希望我能承受這種痛苦和孤獨。
此時此刻，我正趴在桌子上給妳寫信，心情激動，內心寧靜。親愛的，和妳壹起，去壹個春暖花開的地方。
妳愚蠢的妻子
2065438+2004年3月20日
給愛人的信範文4
親愛的愛人:
請允許我最後壹次這麽稱呼妳。回顧妳我共同走過的十年，有歡笑，有淚水，有苦有甜。我們壹起走過的點點滴滴，記憶猶新，就像昨天壹樣。它是如此真實和令人回味。我很懷念那段時光。雖然有時候也有過爭吵，但是夫妻之間最常見的就是甜蜜！不管以後我們是相聚還是離別，我都感謝妳帶給我的快樂。真的，謝謝。在外打工的這兩年，生活很清貧，但也覺得很充實。現實生活往往就是這樣。它沒有太多的浪漫，也沒有太多的驚喜。每天都很平淡，甚至無聊。但這種生活才是最真實最有形的！為了妳和我可愛的寶貝兒子，我每天都在努力，為了早日達到心中的目標，壹步壹步的努力。所以我覺得我過得很充實，很自信。
但是這兩年，可能是我不夠關心妳，我們之間的交流越來越少。我覺得妳變了，也可能是我變了。我們之間的情感距離越來越遠。我不喜歡妳經常出去吃喝，也不喜歡妳上網，但我什麽都沒說。畢竟很正常。
但是隨著時間的推移，壹切都開始改變了。我記得那是幾個月前。妳我都認識壹個人。我從哈爾濱坐車回家看妳的時候，就告訴妳不要和這種人接觸和交往。壹個整天想著怎麽搞定各種女人的男人。女人應該遠離他。但是妳不但不聽我的勸告，還和這樣的人出去喝酒，打電話。那次我很生妳的氣，我知道妳很難過。但是妳知道嗎？妳傷了我的心！我不喜歡妳上網或者在QQ上聊天。妳在家裏設置了壹個互聯網，說是給妳兒子查信息。我們為此吵了壹架，我也沒多想。但是後來我發現妳在沒有告訴我的情況下有了另外壹個QQ號。安裝目錄裏有很多同壹個網友的照片，視頻，聊天資料。妳告訴我我不知道。我沒有指責妳什麽，因為我怕傷害妳的自尊心。那壹次，是妳在我還沒有完全愈合的傷口上撒了壹把鹽。從此妳不再和我通信，不再給我打電話，不再晚上出去和家人打招呼。聖誕節前壹天晚上我給妳打電話，妳說妳和從大慶回來的朋友喝酒了，但是妳壹夜沒回家。不再有電話和短信。我的心徹底碎了。人生第壹次感受到壹個人活著卻心死了的感覺！那種滋味像火燒壹樣痛苦！也許真的什麽都沒發生，但即使是朋友也知道如何坦誠相待，更不用說夫妻！妳不應該瞞著我。我做錯什麽了嗎？這幾天壹夜沒睡，想了很多。可能是我真的工作忙，沒顧上妳吧！這就是妳我今天的處境！真的很抱歉！過幾天是妳的生日，所以我為妳準備了壹份生日禮物。我已經十年沒送過妳生日禮物了。真的很抱歉！我的心死了。
無論妳是否看見我，我都會在那裏，不悲不喜。不管妳想不想我，我都會在那裏，不會來也不會走。不管妳愛不愛我，愛都在那裏。壹個天天跟妳說甜言蜜語的人，不壹定是真正愛妳的人，只是情人，不是妳的情人。壹個不喜歡妳做的事情，甚至有時候會指責妳的人，不會是情人而是妳的情人，因為這證明他還愛妳，在乎妳。不管妳跟不跟我走，我的手在妳手裏。如果妳還愛我，就把我放在妳心裏吧！如果妳不再愛我，我也會坦然面對我的分離。我會祝福妳找到自己的幸福。也許有人會比我更愛妳，但沒有人會像我壹樣永遠愛妳！
XXX
XXXX。十.十
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