高級幽默笑話全集。每天閱讀它們可以讓妳開心，給妳的生活增添壹些樂趣。妳對高級幽默笑話了解多少？下面我整理了壹個高級幽默笑話全集。歡迎向他們學習，參考。希望能幫到妳。
高級幽默笑話大全1 1，下午銀行窗口空無壹人。有個小孩躺在我的櫃臺上玩筆，調皮地擡起頭，用手戳著玻璃，眨著水汪汪的眼睛問我:“妳為什麽被關起來？”我笑著對他說:“因為我妹妹學習不努力。”他撅著嘴，“妳在撒謊。”我說:“真的，我沒騙妳。”他搖搖頭，很嚴肅地反駁我:“妳在撒謊。妳明明是大媽。”
2.小侄女剛上壹年級，壹次語文考試考了74分。當她拿著成績單回來的時候，她父母很生氣，問妳為什麽只考了74分。侄女埋首沈思良久，突然把它提了起來。她的父母認為她意識到了自己的錯誤，並在期待中豎起了耳朵。侄女堅定地說:“因為老師扣了我26分！”"
3.我媽給我發短信:“妳爸爸閑得無聊在釣魚。”我問:“妳抓了幾個？”媽媽:“就三個。”我稱贊道:“抓到哪兒我就去哪兒釣魚。”媽媽:“我在妳的魚缸裏抓的。”
我在超市買了壹瓶水。給了收銀員20塊錢，她拿著錢前後看了看，打著燈用手擦了擦，然後告訴另壹個人有人用20塊錢買東西了。我收她零錢的時候也是按照她的套路全部看完，壹邊看著我壹邊說，現在有些超市專門給別人找假錢。...
5.我表哥有壹款高端手機，有指紋和面部識別，效果很好。昨天她說手機壞了，讓我陪她去修。手機測試了幾次。修手機的小哥看著我表姐圓圓的臉和緊身的外套，猶豫地說:“姐姐，妳最近是不是胖了，所以人臉識別不行了！”後來弟弟把原來的人臉識別抹掉，重新錄了表哥的胖臉。不用說，真手機立馬就做好了！這真是壹個悲傷的故事！
6.老婆突發奇想，想讓老公有個驚喜。於是我戴上假發，穿上全新的西裝，化了壹個和平時不壹樣的妝。然後他去了王先生的辦公室，撒嬌地說:“餵，帥哥，妳想和我約會嗎？”他丈夫看著她，馬上打斷她說:“不！我什麽都不想要。我壹看到妳就想起我的妻子。”
7.剛和老婆訂婚的時候，看到她戴著壹副眼鏡，覺得她很有文化，很有見識。婚後很多事實證明，她眼睛近視的原因只和長時間看電視有關！
8、妳別看我胖，說起減肥，我是有壹套的；別看我單身，但說到愛情，我有壹套；別看我醜，但說到美，我是壹套壹套的；別看我窮，但說到賺錢，我可是壹套壹套的。
9.辦公室是壹個神奇的地方。妳的桌子再亂，連手機、錢包、車鑰匙、房產證、戶口本都壹個月不碰。但是只要妳的筆在視線之外10分鐘，它就會詭異的消失！
10，哥哥:“小金放學後去街上玩，去河邊釣魚，或者去網吧打電玩。他可以為所欲為，多有趣啊！”姐姐:“因為他爸媽離婚了，整天沒人管他。”哥哥:“為什麽我們父母不離婚？”如果他們離婚了，我可以像小金壹樣幸福。沒有人強迫我做作業。我可以做任何事。我多舒服啊！天啊，我夢見我爸媽快離婚了！"
11，中午去吃飯對廚師說:請多點菜，多加點肉，多加點面！師傅看了我半天，說:“要不要補壹張小碗的票？”
12我得意地摸著下巴問:“真的嗎？”
13，上課的時候，前面有個女同學打了壹整節課的嗝。看著她痛苦的樣子，我們都在給她建議...結果旁邊壹個睡覺的同學突然起來說:“怎麽全班都是蛤蟆叫？”
14，我高考完上路的時候，教練坐在副駕駛旁邊，開著車，壹輛摩托車違規駛過，差點刮到我們的車，(因為我是新手，沒敢說什麽)~ ~教練瞪了我壹眼:看什麽，踩油門，我們手續都有，我是婊子，我就沖上去給他！
15，不小心放了50塊錢進去。司機說我沒權利開，只好收後面來的人的零花錢。收48塊錢的時候，剛進站，有人要上車。我馬上伸手說:“沒人賣票。”我說快點，司機和車上的人都說快點(他們知道我是怎麽回事)。後面的大哥直接把錢包扔給我，說:“妳人多。”然後他跑了...逃跑...
16，有壹次在專賣店買衣服，旁邊壹個女生也在挑衣服。老實說，她真的很漂亮。這時候店家過來說，美女，喜歡就試試。妹妹壹下子就火了:“美女？美女是誰？人家叫我女神！妳的服務態度怎麽樣？”
17，那年第壹次去老婆家，婆婆安排了壹桌子好菜，特意從沙發後面拿出兩瓶好酒。然後我公公回家了，見到我說的第壹句話就是。“小子，妳想娶我女兒是吧？”“是的，叔叔。”“那就拿出點誠意來。”“叔叔，彩禮好商量。”“我不是賣妓女。妳要是真有誠意，就把桌上那兩瓶酒幹了。”我驚呆了，腦子壹熱。沒有聽未來婆婆和老婆的勸阻。我打開瓶子，把它敲幹。喝完之後，我打了個嗝，開了第二瓶，壹口氣喝完，面不改色，也不喘氣。我未來的嶽母很害怕，我的妻子被我的英勇行為感動了。其實我想說的是，我喝第壹口的時候就嘗到了。瓶子裏裝滿了水。壹定是有人偷偷喝了藏在家裏的酒，灌了水。在這裏，只是...
18，大侄子考上了大學，我們都去祝賀他。吃飯時，我們發現大哥壹臉不高興，問原因。大哥說，聽說上大學壹年，國外兩年，三年不認爸爸媽媽。到時候孩子不認得我了怎麽辦？這時，壹直沒說話的阿姨說，這個不好辦。妳只要讓他讀高二就行了！
19，和媽媽逛街，看到壹個大熊娃娃在發傳單。我太喜歡了，就跑過去拍了照。我媽看著我沒完沒了地拍照，不耐煩地催我:“妳要是喜歡，就嫁給他。每天在家都可以拍照！”"我還沒來得及說什麽，熊轉身就跑了...
20.小區裏，壹輛破舊的面包車遇到壹輛碰了就掉漆的車。兩個人都停下來，誰也不敢往前走。這時，面包車司機搖下玻璃，探出頭喊道，大哥，往前走就是了。這兩輛破車不用賠！車壹往前開，真的撞上了。最後在交警的協調下，我賠了面包車200塊錢。
高級幽默笑話全集2 1。貓被生活所迫，坐在狐貍開的夜來香發廊裏。有壹天，老鼠來發廊要求過夜，貓發誓要死。老鼠生氣地說，我把老子追死了，現在正在送上門。真是假正經！
2.醫生問病人他是怎麽骨折的。病人說，我感覺鞋子裏有沙子，就用電線桿晃鞋子。有個他媽的混蛋路過，以為我觸電了，就拿起壹根棍子給了我兩根！
3.生物課上，老師問:怎樣才能正確區分壹只章魚的手和腳？答:放個屁給它聞聞。就是手會捂住鼻子，剩下的就是腳了。全班都倒了。
4、壹個人上班老放屁，同事忍不住說:妳能不能保持安靜？然後我看到他坐在那裏發抖。同事問他在做什麽，他回答，我現在調成振動了！
5.有人騎車的時候，聽到壹個路人喊:走，走，走……我心想，他媽的，我會唱歌:Ole Ole……我壹頭紮進溝裏，沒掉下去。路人罵:媽的！我告訴妳，勾勾，妳還騎馬嗎？！妳活該摔死！
6、鯉魚和烏龜去領結婚證。店員問烏龜多大了，烏龜說:100。店員很遺憾地說，對不起，根據妳的家規，妳還未成年，不允許結婚。
7.壹對夫婦來到許願池。丈夫彎下腰，許了個願，然後把壹枚硬幣扔進了井裏。我老婆也想許個願，但是彎腰的時候不小心掉進了井裏。丈夫大吃壹驚，然後笑著對自己說:“真他媽的精神！”
8.壹對夫婦正在河邊釣魚。女士總是吵架，過了壹會魚上鉤了，女士說，這條魚真可憐。丈夫說，可以，妳閉嘴就好了。
9.理科老師問:“為什麽人死後身體是冷的？”沒有人回答。老師又問:“沒人知道？”這時教室後面有人說:“那是因為心平氣和，自然就涼了。”
10，蜘蛛深愛著螞蟻，卻在表達愛意時被拒絕。蜘蛛吼道:“為什麽？這都是為什麽？”螞蟻膽怯地說:“我媽說整天上網的人都不是好人！”"
11.小光是個勤奮的學生。他利用寒假兼職賺學費。白天幫屠夫割肉，晚上去醫院實習。壹天晚上，壹位老婦人因為緊急情況必須接受手術，小光把她推進了手術室。老婦人驚慌地尖叫道:“天哪！妳是殺豬的，妳要把我推到哪裏去？
12，學校的男女廁所是相通的。壹個女生上廁所忘了帶衛生紙。她尷尬的時候，隔壁男衛生間傳來衛生紙。女孩臉色發白，大聲問:“誰？”。隔壁男生用低沈有力的聲音回答:“雷鋒。”
13.當壹個人在飛機上第壹次想吐的時候，空姐拿壹個空袋子，快滿的時候再去拿，告訴他“不要吐”。回來的時候發現到處都是。我問為什麽，回答說:“我看到快滿了，又喝了壹口，周圍的人都吐了……”
14，女人8歲，妳要編故事哄她睡覺；她18的時候，妳要編故事哄她和妳睡覺；28歲的時候，她會編故事哄妳睡她；她48歲的時候，妳要編故事不要和她睡覺。
人=吃+睡+工作+玩，
豬=吃+睡，
換人:人=豬+工作+玩樂，
即:人-玩=豬+工作。
結論:不會玩的人=會上班的豬！
男人=吃飯+睡覺+掙錢
豬=吃+睡
男人=豬+掙錢
豬=人-賺錢
所以不掙錢的男人等於豬。
女人=吃飯+睡覺+花錢。
豬=吃+睡。代入上式:
女人=豬+花錢。轉移的項目:
女人——花錢=豬。
結論:女人不花錢都是豬。
總而言之:
男人掙錢是為了讓女人不變成豬！
女人花錢是為了讓男人不變成豬！
男人+女人=兩頭豬
15，壹個女的上夜班，壹個男的跟著她。女人害怕了，路過墓地靈機壹動。她對著墳墓說，爸爸，我回來了。打開門。那人嚇壞了，尖叫著跑開了。女人放心了，正準備離開，突然從墳墓裏傳來壹個陰沈的聲音:女兒，妳又忘帶鑰匙了。那個女人嚇壞了，跑開了。這時，壹個盜墓賊從墓穴裏鉆了出來，說:媽的，我耽誤工作了，嚇死妳！盜墓的話音剛落，我就發現壹個老人正在用鑿子雕刻墓碑。我很好奇，就問他。老人生氣地說:NND，他們把我的名字刻錯了...盜墓的巨大恐懼尖叫著逃走了。老頭冷笑道:“媽的，妳敢搶我的生意，還嫩著呢……”就在這時，鑿子不小心掉到了地上，老人正要撿起來。當他彎下腰時，他在草叢中發現了壹只手裏的鑿子。老人大吃壹驚，突然壹個聲音傳來:“妳想死啊！換我的門牌號！!"。老頭，別耍我了，滾下山去！然後壹個拾荒者從草叢裏爬了出來。“他媽的，弄壹塊鐵需要這麽大的神。
3 1，壹個胖子和壹個瘦子在山裏開車。汽車壞了，直到下午才有人來修理。饑餓的兩個人爬了兩座山，終於找到了壹個偏僻的小鎮。鎮上有壹家小餐館，但他們走進壹家，出來，走進另壹家，又出來...最後他們餓得不行，瘦子苦苦哀求:“主任，沒有發票就沒有發票！”"
2.醫院的小李哭喪著臉來到院長面前。小李說:“院長，我要辭職。我受不了了。”
院長:“怎麽了，小夥子？妳在尿檢部門做得很好。妳為什麽辭職？”
小李:“妳也知道，我剛換工作，之前的職業習慣讓我不適合做尿檢！”"
院長:“妳做了什麽？”
小李:“品酒師”
院長:“哎喲~”
3.和我的同事談談。以前拍的照片好看，現在越來越醜了。同事幹脆說:現在像素越來越高了。
斷水好幾天了，大家什麽都只能用瓶裝水。壹個女同事覺得瓶裝水又貴又沒用，說:“我剛開了壹桶水洗了臉，就剩半桶了！””另壹個同事說:“水還是很有用的，只是妳的臉大！" "
5.我:“服務員，我點的牛排已經半個多小時了，還沒做好？已經是半夜11點了！”
服務員:“別擔心，先生。我們的店24小時營業。”
我...
6.我去銀行取錢。在有限的操作時間後，我的銀行卡被吞了。當時我處於懵懂狀態。工作人員告訴我:美女，妳明天去櫃臺辦理就行了...我說:它吞了我的卡，裏面沒多少錢。我會等，也許它會嫌棄沒錢，會替我吐出來...
工作人員說:它胃口很好，不挑食。味道好極了！放心吧，吃肉永遠不會嫌少！
7.高中的時候，同桌是個漂亮的妹紙，冬天手凍傷潰爛。當時學校自帶飯盒做飯，吃完洗幹凈。我覺得她的手很差。我給她洗了兩個冬天的飯盒。
壹天晚上自習的時候，她在我耳邊小聲說:“妳願意洗我壹輩子的飯盒嗎？”我壹聽就火了:“說好了冬天我洗，夏天妳洗，妳洗？還想騙我洗壹輩子，做夢！
8.木蘭為父親從軍之前，在東市買馬，在西施買馬鞍，在石楠買韁繩，在北市買鞭子。將軍聽了，就問:“木蘭，妳是不是女扮男裝？”木蘭驚訝地問:“將軍怎麽知道？”將軍說:“男人不會為了買這個，壹連跑四個市場。”
9.下夜班回來，停在壹樓的時候，聽到屋裏有個小孩在哭，他媽媽就騙他說外面有鬼。本著助人為樂的精神，我驚恐地尖叫，結果兩個人都哭了。
10，男A:我的血型是B型，我老婆的血型也是B型，我生了個寶寶。男b:孩子不會是2 b型吧。