前段時間中國好聲音又海選了。我有壹個朋友唱歌很好聽。我問他，妳為什麽不試試？他說:我全家都還活著。我說不明白是什麽意思。他解釋:看看現在的選秀節目。他們都很同情。不是父母去世，就是姐姐哥哥出事了。往壞裏說，他們是好朋友。想起來，真是！
3.小李剛成為實習生。周末，他抽空回家。他的祖父母問他工作怎麽樣。小李哭喪著臉說:跟他在家的時候差不多。他是別人的孫子。
4.今天中午醒來，拿手機的時候看到壹個兄弟在微信上留言:以後不要喝醉了，兄弟。昨晚妳拿著個玻璃在街上追著壹只狗喊，是哥哥嗎？如果是兄弟就幹了！
5.奶奶打車去了。到了目的地，計價器顯示8元，下車時只給了3元。司機:老大爺，妳怎麽只給3塊錢？奶奶:我上車的時候，計價器已經顯示5元了。想給多少就給多少！
6.院子裏壹位80多歲的老太太總是感嘆現在的孩子太幸福了。怎麽會有人看妳的孩子？白天鎖房子，就出去幹活，晚上回來就數數。如果妳在燈光下找不到它們，妳會在床底下找到壹根棍子。軟了就放心睡了。我醒了，出來了。
7.我丈夫唯壹的愛好是看足球比賽。今天老婆和老公壹起看的。老公說:妳沒資格陪我看球。妻子說:我把足球的知識補上了，現在在球門裏。老公說:妳給我解釋遊戲我就郁悶了。老婆說:我怕妳又臭又激動，就砸自己的電視來解氣，不是看球，是看妳。
8.我約了壹個女網友見面。當我到達約定的地點時，我看到了和照片上壹模壹樣的她。她是個女大學生。然後我去打招呼。她茫然的看著我，對我說，叔叔，妳長這樣需要錢。
9.幾年前收音機還很流行的時候，有壹天我奶奶問我，剛才收音機裏報的是幾點？我說，八點鐘。奶奶說，哎呀，八點多了。我說，我不是說八點嗎？為什麽已經八點多了？奶奶說，不是北京時間八點報的嗎？在這裏報到不超過八點。
10.最近有壹段路虎撞捷豹的視頻。路虎撞車安全離開。聽說真相是這樣的！廈門路虎叫捷豹車主挪車，捷豹壹個多小時沒來。最後電話裏說我好慢，那就慢慢等吧，有本事就撞出去。然後這句話就被路虎車主錄下來了，錄音拿去給警察備案，當著警察的面把他撞倒，開走了！
搞笑無厘頭笑話(經典)
1.剛去店裏買東西，錢包放在車座靠背後面的收納袋裏，看也沒看就拿出來了。妳能想到壹個帥哥拿著錢包，錢包上粘著衛生巾嗎？我還喊老板娘給我錢。都是熟人。怎麽會有裂痕，老面孔，往哪裏放？關鍵是很多女同胞都在！
2.剛坐電梯，壹個美女拿著繩子上來了。我盯著繩子的末端看了很久，但是什麽也沒有。美女看著我大叫:天啊！我的狗在哪裏！
我的壹個朋友要去草原玩。作為壹個內蒙古人，我給她講解了壹些基本的安全知識。比如她壹個人遇到野狼，不要掉頭就跑。人類永遠無法與狼抗衡。正確的做法是待在原地，和狼的眼睛直接接觸，盯著它，不要動，能堅持多久就堅持多久，這樣才會死的有尊嚴。
4.有壹次我和哥們在車裏等紅燈。我不知道這家夥從哪裏拿出壹個蘋果在衣服上蹭(反復蹭的那種特別兇)，就問他妳在幹嘛。這貨說:我要妳管好，以後打算塞妳屁股裏。說完這話，我楞了幾秒鐘。這貨咬了壹口蘋果，我聽見他嘟囔:媽的，不合適。
5.剛好路過壹對小情侶，突然聽到那個女的說，豬頭，妳下輩子想做什麽？結果那個男的回答，我要妳做我的優樂美，我每天給妳插壹根管子。
6.我朋友要求婚了。我們用KTV給他壹個驚喜吧。我們會玩氣球，放蠟燭，很努力。過了壹會兒，朋友帶著女朋友上來了，問服務員A32在哪。那廝激動的問，求婚，哈哈，我朋友當時臉都掉到地上了！
7.今天，我約了姐妹們晚上去喝酒。早上我媽對我說:妳看妳，壹個女孩子就是壹家人，別老喝那麽多。我說:沒辦法。我能喝得很好。媽媽說:可以，妳爸要什麽都行。哈哈，我爸躺著的時候中槍了。
8.上中專的時候，舍友都很窮，我就決定輪流買大寶。輪到壹個哥們買了。他拿了壹瓶別的東西來擦臉。外殼磨損得很厲害，他看不清楚。他全部用完了，聞起來很香。直到幾天後在另壹個宿舍發現了同樣的壹瓶，我才知道是黃瓜洗面奶。爸爸，快用完了。
9.我給我爸發信息說他失戀了。第二天，他打電話給我，約我吃飯。我問他:妳是誰？爸爸猶豫了壹會說，就我們兩個。我不要妳媽媽。妳只是失戀了。我帶我的妻子來愛妳。這可不好！真的是爸爸。
10.在同學聚會上，我提議玩壹個遊戲。遊戲規則是兩個人。壹個人說壹句話，另壹個人把那句話倒過來說。犯了錯就罰喝酒！輪到我的時候，旁邊的女同學說了兩個字:操。
搞笑無厘頭笑話(精選文章)
1.昨天，我看了電視。我拿著遙控器的時候太激動了，砸到了腳，彈到了地上，但還是發出了很大的響聲。我媽壹臉心疼的看著我，我壹時感動。我只聽到我媽問我們那層樓好不好。
2.壹個剛退伍的年輕人半夜被兩個強盜搶劫了。強盜們對他破口大罵，要他交出錢來。畢竟小夥子剛出部隊，他壹聲吼:餵，馬上打了三套軍拳，然後被捅了30多刀。
3.看體育臺，女排精英賽，中國對日本。每次日本贏球，這些日本姑娘都在喊。我對現場的男同胞表示羨慕。好吧，把音量調大。
4.上周末，我在網吧打遊戲，手機突然響了，耳邊傳來朋友語重心長的話語。二十多歲的人，整天就知道打遊戲。難怪找不到女朋友。我可以有點出息嗎？我:說人話。他:三缺壹。
昨天中午和同事聊到房價，我也說:現在房價這麽貴，要是我有塊地，那就真的開發了！他說:如果妳有壹塊地，我馬上就認出妳是米歇爾·普拉蒂尼！剛看完，前臺小姑娘給我打電話:XX~妳有快遞！後來，我的養子整個下午都不肯和我說話。
6.今天301回家，公交車很擠。我看見壹個女孩可憐巴巴地把手伸進去拿包。我壹時沖動，就去抱了抱妹妹，順便拍了拍她的包說，老婆，快到站了。然後對她眨了眨眼睛，看到我楞了兩秒，她對那個男的說，親愛的，我去！情侶，我還沒到車站就下車了。
7.壹對夫婦走在路上，壹個男人跳出來搶劫他們。夫妻倆把錢都拿出來了，說不要傷害他們。那人笑著說，我要搶他們。男人勇敢地站在女人面前:朝我來的是什麽！不要傷害她！男人停頓了壹秒鐘，然後慢慢地憤憤不平地說，我說的是妳！
8.壹個愛國青年在海邊撿到壹個神燈，擦了擦，壹個燈神出來了，說:好！我可以幫妳實現壹個願望。愛國青年想了想說:我最大的願望就是看到祖國繁榮昌盛，妖怪說:這太簡單了。說話間，金光壹閃，時間跳到了19: 00。與此同時，神燈變成了電視機。
9.問:如果鳳姐昏迷在床上，妳會怎麽做？幫她大吃壹頓。問:如果林誌玲昏迷在床上，妳會怎麽做？答:對，對！
10.壹年前，我和哥們同時在追女神。那哥們比我帥。為了拖他下水，我教他玩LOL。壹年後，他成了國王，我成了女神。
無聊有趣的笑話
1.因為我不愛收拾房間，他們都叫我亂英雄。
2.現狀:工資上不去，體重下不去，傷不起。
3.從現在開始，為未來的孩子申請兩張扣分紙，然後他們可以和朋友炫耀自己的扣分成績。
4.豪斯是壹個非常不穩定的狀態。只要有電源故障，就會退化成穴居人。
其實我不是故意長高的，因為我怕長得太高。
6.所有的金子都會發光，而我是壹顆鉆石。
7.如果可以避免的話，請給我壹雙溜冰鞋，讓我跑得更快。
8.別跟我說白頭偕老。我想永遠留黑發。
9.賤人無情卻演繹人間悲歡。玩家毫無意義的唱出了人們的喜怒哀樂。
10.我的生活由我決定。每天都忍不住毀了我。
11.看著妳的臉，感覺妳父母當初造妳的時候並不認真。
12.不要說我傲慢。我只是不和動物打交道。
13.壹般的男生會傾向於壹般的女生。
14.來到這個世界不要客氣。想幹嘛馬上幹嘛，除了死。
15.我現在真想掐死自己！
16.女人麻煩，男人喜歡自找麻煩。
17.我不做我後悔的事，我只做妳後悔的事。
18.現實怎麽了？
19.現在學生穿的像雞，但是學生穿的像雞。
20.老婆是棵大樹，不要抱。情侶是鳥。不要餵它們。
無厘頭笑話欣賞
1.多少孩子被考試害了，多少老實人的孩子學會了作弊。
什麽是小三？充其量，他只是壹個人。
隨著改革開放，我的重量在地面上摩擦。
小時候同桌問我妖怪是什麽樣子的？我拿了面鏡子，讓他往裏面看兩秒鐘，然後他就哭了。
5.女人好混，小姑子不好混，就是潑婦。看過去，全是貨，妹子。妳想和誰壹起生活？
6.壹個人在嘈雜的路上淩亂的腳步聲，訴說著我的孤獨。
7.廣告就是告訴別人錢可以這樣花。
8.想吃什麽就吃什麽，減肥，兩者不可兼得。
9.傻不傻主要看妳會不會裝傻。
10.地球是用來挖坑埋妳的。
11.腦袋空空也沒關系。關鍵是不要下水。
12.最後我鼓足勇氣給她發了壹條短信表白。三分鐘後，班主任打來電話:這不是開玩笑，孩子。
13.現實中沒有，但有很多童。
14.妳壹副邀請妳罵我的表情。
15.我不想跑三個，但是不夠！
16.那段義務教育占據了我的青春。
17.滑社會在黑暗中復雜。
18.都說苦瓜不甜，所以哥哥喜歡吃苦瓜。
19.我很傻，我很開心。我很健康。
20.人生原來是壹部無法回放的絕版電影。
壹系列無聊有趣的笑話
1.人的桃花運和生理周期是壹樣的！都壹會兒了！
2.我是站在馬路上的洋蔥，誰沾我醬油，誰就罵祖宗。
妳的出現影響了我的健康成長。我看見妳了。心情比上墳還糾結。
風光的背後，要麽是滄桑，要麽是汙穢。
妳敢死我就敢埋。
6.世界上所有的問題都可以用不關妳我的事來回答。突然覺得好忙。
7.男人壹直很強勢，女人很迷茫。
8.別裝鬼了。別裝神弄鬼了。不要裝清純。
9.做錯事不要把臟水全潑在自己身上。我得存起來沖廁所。
10.如果我能原諒妳的粗俗，妳能原諒我的矯飾嗎？
有趣的笑話
搞笑幽默笑話(熱門文章)1。偶然發現朋友手機通訊錄裏我的電話名字後面有三個2，就問他為什麽我的名字後面有三個2。他笑著說，重要的事情說三遍。
2.我正在旅遊區玩，突然看到壹個外國人向我招手。我有點激動:學了這麽多年英語，已經過了四六級，終於可以派上用場了。老外走近我，尼瑪問我怎麽找地方普通話還這麽標準，我就覺得白學英語沒用。
3.我坐過很多次飛機，空中夢寐以求的艷遇從未出現過。終於老天開眼了，邊上有個挺好看的女生，我壹上飛機就把安全帶插進了她的扣裏。這是壹個好現象。果斷調戲，要不是她壹路嘔吐，我肯定覺得這是壹次美妙的旅行。是的，壹定是氣流引起的暈機。
4.現在南方早上很冷。我和女朋友商量早上誰去買早餐，誰也不想去。女朋友說，我們猜硬幣吧。如果妳猜對了，我就去。如果沒有，我會果斷同意。我的性格還是很好的。女朋友拿出壹枚硬幣，抓在手裏問，多大了？幾年？西奧，不要這樣玩！
坐在我旁邊的傻逼同事養了三條東方蠑螈。這種兩棲動物會在蛻皮後吃掉蛻下的皮。壹天下午，正好有壹只東方蠑螈在蛻皮，我們看著它在魚缸周圍蛻皮。傻逼同事淡淡地說:它餓了，蛻皮吃吧！
6.說壹個朋友的糗事，陪她去相親。在那裏坐了幾分鐘，雙方都不舒服。我從中間開了個玩笑。那個人沒有笑，但是我的朋友笑了。然後那個男的問我朋友，妳塗口紅嗎？朋友說沒有，男的說，那好啊，不然嘴太大，壹年浪費多少口紅。
7.電熱毯，壹種生活在東北、華北、西北、華中、西南等大部分地區的無脊椎動物。寄生在人類家中，夏季休眠，冬季外出，經常出現在臥室。在活動期，其體溫明顯上升，表面形成棉絮狀組織，吸引人類。
8.在壹個春風的夜晚，壹個女孩敲我的門。我問她是誰，她搖搖頭什麽也沒說，開始脫衣服。從那以後，她每周三都會準時來，壹句話也不說。壹個月後，女孩終於開口了:X導演，我能演這個角色嗎？我指著地板說，X主任家就在樓下，親愛的！
9.在朋友聚會上，有同事說我今天壹覺醒來，手機上收到了100多條拜年短信。大家都在贊嘆的時候，他女朋友說，那是因為妳發了200多條信息。
10.妳不快樂的原因是妳受不了現狀，也沒有能力去改變它。妳可以像豬壹樣懶，但妳不能像豬壹樣懶。
有趣的幽默笑話(經典)
1.妳猜怎麽著真想帶妳出去體驗壹下KTV的魅力！妳知道什麽是KTV嗎？那K代表妳，T代表妳，最後我來做個V的手勢！
我們廠有個三十多歲的女的，無證給別人生了兩個孩子。還有不要掃地出門，很難看。她說想找壹個有50萬存款，有車有房的老公，我忍住沒笑出來。她說她有做少婦的資本，我也沒辦法。剛吃到嘴裏的飯就出來了。我不明白她哪來的自信。誰能告訴我？
3.人生最大的悲哀不是壹大早趕著去上班找不到褲子穿，而是好不容易找到壹條適合自己的，悠閑的走在街上，突然發現是老婆的！躺下！躺下！屁股和大腿上有花。
4.有壹天開車，突然問教練為什麽方向盤有點松。教練淡定的說，妳這個學姐，沒有先踩剎車，而是緊急情況下使勁拉方向盤，喊著，哇，哇。
5.想省錢，怎麽省？老板，這件衣服多少錢？妳想九美元賣它嗎？非賣品！這樣省錢。
6.最近，我發現有很多乞丐。昨天中午，我拿著永和豆漿去吃飯的時候，壹個老婆婆過來向我乞討。我看了看她，估計她50多壹點。她身體好，比我媽壯，所以沒給我。她甚至在我的飯碗旁站了兩三分鐘才離開。晚上她去壹個大排檔吃飯，另壹個老婆婆過來乞討。結果她給了我五毛錢讓我趕緊離開。結果人們還是覺得太少了。
7.粘有蒼蠅的紙過壹天就會滿是蒼蠅。女朋友說她怎麽這麽傻，沒看出來同伴都死了嗎？我想都沒想就來了壹句:如果路上有壹群人，妳能忍住不去看嗎！
8.有壹次和近視的女朋友在河邊玩。女朋友說最近給我織了壹條很好看的圍巾。我問她是什麽顏色，她指著邊上的壹個物體說，就是這個顏色。我定睛壹看，原來是壹堆屎。我強忍住內心的激動。回去後，我暈了七天七夜，決定分手。我怕以後有更精彩的事，我活不成了！
9.壹個嘮叨的女病人終於堅持不住了。她對醫生說:妳讓我吐舌頭都五分多鐘了，妳還沒給我檢查。這就是為什麽醫生說:讓妳把舌頭伸出來，這樣就不打擾我給妳開藥方了。
10.上次去壹個女性朋友家，她壹個人呆在家裏，壹直聊到半夜。她說她餓了，讓我去買些羊肉串。等他回來，男朋友打開門，看到她五大三粗的男朋友。我機智的說，妳好，串串。
滑稽幽默的笑話(精選文章)
1.有壹張銀行卡，還剩50多塊錢，沒拿，很可惜。今天剛去銀行，想把錢都取出來。因為只有50，ATM機只能取100，所以我跑到櫃臺想再存50做成100。於是我被給我辦業務的招行妹子嘲笑了十分鐘！
2.有個哥們特別摳門，家裏什麽東西都舍不得扔。壹天，壹個朋友去他家拜訪，他正在洗冷水澡。朋友說:兄弟，妳怎麽了？這麽冷的天，家裏又不是沒有暖氣。怎麽能用冷水洗澡？他說了壹句我永遠忘不了的話:家裏還剩兩包感冒藥，不吃就過期了。
3.我嫂子上學，住在我家。她經常和同學在我家玩三國殺，讓我上癮。老婆堅決反對，說我二十多歲還打遊戲。有壹次老婆出差，和嫂子還有同學壹起殺了三個國家。老婆打電話問我在幹嘛。我急了，說:我在睡覺。妻子:我不信。我:問妳姐，她就在我旁邊。
心理學研究表明，男人每天說2000個字，女人每天說7000個字。男的話都是工作完了，回家想休息壹下！而女人還有5000字要說，趕緊說完！於是，悲劇誕生了。
5.這兩天有事要回老家，跟朋友說不要打電話關心我。家裏20多度，我回來幾天別帶那種東西。我被感動了。兩天高速到家，看著滿大街都是穿冬裝的人，我他媽的穿短袖。誰能告訴我，現在把朋友殺了扔在哪裏比較合適？
6.昨晚老婆百無聊賴的翻相冊，突然壹臉陰沈的說，親愛的，妳變了。我們愛的船有必要翻嗎？我笑了:怎麽會！看啊。遞給我壹張照片和壹部手機。他們是婚前年輕帥氣的我和被歲月摧毀的浮腫憔悴的我！媽的，胖了就翻船！果斷推，轉幹。
7.剛去貼膜，對面坐著壹輛兒童搖車。有壹只小金毛不肯走，坐在那裏。他的主人脫不了幹系，然後女主也受不了，就這樣。
8.壹個妹子在飯桌上顯擺，說老公出差了，她天天找他聊天。但她老公回來後，她上網查了他的話費，發現中國移動不收漫遊費。我開心極了！最後她得出壹個結論:中國移動是SB。我們默默地吃著。
9.我姐姐壹連生了三個女孩。姐夫對姐姐說，親愛的，我們不生了嗎？傻逼姐姐說:我沒有！我要生了！我想看看妳上輩子找了幾個情人！
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有趣的幽默笑話集
搞笑幽默笑話(熱門文章)
1.80後表現:喜歡隱身，不太喜歡群體發言。我很少在12 am之前睡著。QQ壹直掛在手機上。孩子已經開始叫自己叔叔或者阿姨了，不那麽玩世不恭了。當他們遇到不公的時候，他們會告訴自己，社會就是這樣，可以不看電視，但是電腦是必需品。跳出來必須帶三樣東西:手機，鑰匙，錢。在熟人面前，妳健談，在陌生人面前，妳沈默。
2.20xx元旦和大年初壹，我收到的第壹條消息是妳的賬戶余額不足10元。請盡快給它充電。。。果然只有10086壹直想著我。
3.看了兩遍《讓子彈飛》，我明白了:1，官方打算買；2.黑社會比政府強大；3，政府無法擺脫黑社會，只能靠吃黑；4、槍炮和印加在壹起，只是為了賺錢；5、群眾可以被煽動，也容易被煽動；6.黃世讓，家族第四代，毀了家業，第四代。(劉興亮)
4.據說最早的《新聞聯播》播音員是站著播報的。後來很多播音員因為經常被人說站著說話不腰疼，真的患上了不同程度的腰痛。因此，為了他們的健康，中央電視臺決定讓播音員坐著播報新聞。
有些人死的時候比活著的時候更恐怖。比如馬克思。
6.繼歷史四大性饑渴自評選出歷史四大奸夫、奸夫後，組委會還對歷史四大性饑渴進行了評級，分別是:交易、日報、幹鍋、草鞋。入圍的還有:騎馬、射燈、壓馬路、曬肉、爬樓梯、插座等優秀選手。
7.北京的龍頭神馬的最好。機動車搖號網站已經上線，但重點是域名。域名bjhjyd=北京會擁堵。
8.網站:我們是免費的。電信:我們在虧損。警察:我們為人民服務。上市公司:我們不做虛假陳述。老板:我不會忘記妳的貢獻。公交車司機:準時出發。公司員工:我明天就辭職。商販:大虧，大出血，大甩賣。電影明星:我們只是朋友。女孩:這是我第壹次當政治家。我不拿錢。
9.20xx年世界上最偉大的兄弟情:和同壹個女人睡覺，和同壹個男人做愛。
10.我最多只能接受10cm。時間長了，就會從享受變成痛苦。如果我咬咬牙，第二天就會腿軟，連走路都很不舒服。真是讓人又愛又恨。嗯，我說的是高跟鞋。(屋腐集中營)
有趣的幽默笑話(經典)
1.看完《非誠勿擾2》，我明白了，在中國，所謂的成功男人，不僅僅要有房有車，還要有錢有閑，喝某品牌的白酒，買公司的保險，坐公務機旅遊，去三亞度假，住水灣別墅，長城求婚，洗腳房捏腳，當然最重要的是娶個漂亮的空姐當老婆。
2.如何選擇婚姻是錯誤的，長久的婚姻是犯錯誤的。人生苦短，我願意和妳壹起犯錯。非誠勿擾2
樹上有兩只鳥，壹只公的，壹只母的。樹下有壹只狼和壹只羊。突然，狼吃了羊。與此同時，樹上發生了壹件事。雄鳥強奸了雌鳥。妳知道為什麽嗎？因為鳥媽媽說了壹句話，它說:下面的羊(癢)死了。
4.女性八大艱苦職業:①女導演:打住！再做壹次。②女交警:說不就不要停..女售票員:再往前壹點，很空。4網吧女老板:上不去？後面還有人等著呢。女護士:趕緊上床，把褲子脫了！6.女老師:做不好就罰壹百遍。⑦女登山指揮官:爬也得往上爬。女兵:連長，我沒事。再給我壹次機會。
妳可以從壹個人拿包的方式來判斷他/她的類型。
6.朋友剛結婚，開了壹家化妝品店，生意很好。我來探索！壹個40多歲的女顧客問小李:這個化妝品效果怎麽樣？小李:哦，這種型號我不熟悉。請稍等片刻。讓我媽給妳介紹壹下。說著把妻子拉了過來。顧客直視妻子十分鐘，什麽也沒問就掏出錢包:買！
7.網易陪女朋友過聖誕的最大動力是什麽？27%的人想讓女朋友開心，27%的人想把女朋友哄上床，21%的人想增進感情。我覺得這三個目的其實是壹樣的，都可以歸結為:哄女朋友上床。
8.聖誕節前的平安夜，情人節的春宵，高考後的暑假，它們的共同點是，很多女生在這些時期都自然而然地變成了女人。
9.人民日報:我們是世界第壹；《參考消息》:全世界都誇我們是最好的；環球時報:全世界都嫉妒我們的善良。
10.冬天的至日，我的結婚紀念日，終於知道為什麽我的丈夫選擇這壹天結婚，因為冬天的至日是最長的夜晚。......
滑稽幽默的笑話(精選文章)
1.所謂“殊途同歸”，就是曾經夢想成為飛行員、科學家、政治家的中國孩子，成年後把夢想變成了買房。(蒲飛)
2.有壹位老師，從不死記硬背書本知識，總是定期給妳出實踐題；每壹次考試都可以淘汰壹大批安於現狀的學生，促進班裏的學習氛圍和競爭氛圍，進壹步提高大家的實踐能力。這是多好的老師啊。這位老師姓方，名叫賓興。(仙閣)
我有時候會用百度搜索。外國朋友似乎對百度的logo很感興趣。日本學生說它像富士山壹樣噴發，美國學生說它像壹頭皺眉頭的豬。我解釋說是爪子，他們問:為什麽只有四個手指？我很想告訴他們，因為百度競價排名太黑，標誌的寓意不透明。(市場分析師)
我在高層工作，他在我對面的窗口工作，我們隔著壹條街。每天偷偷看他壹眼，猜猜他的喜與悲，寫在微博裏。他不應該知道，因為我總是很小心。有壹天他突然消失了。心裏空蕩蕩的，又發了壹條新微博:他走了，我想他，他不知道。馬上彈出壹個新的:傻孩子，我搬到樓上了。
5.CCTV央視頻道介紹:CCTV1負責為黨全面宣傳；CCTV2在經濟領域推廣黨；CCTV3在綜藝領域推廣晚會；CCTV4用英語向世界宣傳黨；CCTV5在體壇推廣黨；CCTV6通過放電影宣傳晚會；CCTV7向兒童軍農民宣傳黨；CCTV8電視劇宣傳晚會。
6.如果妳把每句歌詞裏的心換成壹顆蛋，就會有小虎隊:把妳的蛋和我的蛋串在壹起。張靚穎:我的蛋只願意為妳放棄。Ku奎基:最痛苦的事是我愛妳太遲了。梁光:哦，我第壹次說我愛妳的時候，我的呼吸是悲傷的。在我的蛋裏，曾經有壹個夢JJ:當夢被埋葬在江南的煙雨中時，蛋被打碎了。
7.與動物戰鬥的三種結局:1。勝敗不如禽獸；2.輸了，禽獸不如；3.甚至，就像動物壹樣。結論:選對對手最重要！
8.請用壹句話概括20xx年:就像活在1910年；請用壹句話寄希望於20xx年:只等1911年。
9.a罩杯機場:機場，B罩杯勉強有:那裏幾乎沒有，C罩杯可以做:還行，D罩杯該死的好:真的很適合，E罩杯狂喜:很迷人，F罩杯假的:是假的嗎？g杯神:天啊。。。
10.據說每個女人都希望被自己愛的男人抓住，壓在墻上強吻。