●.宋江的軍師---------- 無用。(吳用）。
●.雞窩上的老太婆-------- 傻子。(本蛋）。
●.賣草帽的扔扁草------，留在線上。(呆在繩子上）。
●.哥哥不在家---------- 少來。(嫂子來）。
●。侄兒照常打燈----------。(照舊）。
●.雨打黃梅頭---------- 不吉利。（雨打黃梅頭 壞運氣）。
●.雨打黃梅頭 壞運氣）。
●.
●.半兩棉花 ------------ 免費談。(自由發揮）。
●.禿子撐傘------------ 無法無天。(沒毛沒天）。
●.矮子過渡 ------------ 心安理得。(淹沒的心）。
●.馬店買豬------------ 無那事。(無那城）。
●.臘月天氣------------ 動手腳。（凍手凍腳）。
●.父親給兒子磕頭 ------ 豈有此理。(豈有此理）。
●.公共 **** 廁所仍是石頭------，引起眾怒。(引起公憤）。鑒別人民幣真偽的方法？
準備壹百元人民幣。對折後再對折，放在地上踩壹踩。拿起來看看上面的人有沒有流鼻血，如果有，那就是真的。
壹個口音很重的縣長到村裏打報告："兔子、蝦、豬尾巴！沒有鹹菜，鹹菜太貴了！！"
（譯文："同誌們，村民們，請註意了：同誌們，村民們，註意了！別說話，我們正在開會呢！！！)
縣長說完，主持人說："請上鹹菜，香腸、冬瓜！
（口譯：鄉長現在講話！）
鄉長說："兔子，今天這頓飯狗吃，大家都是大旺旺！"
（譯文："同誌們，今天的飯夠吃了：同誌們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗！)
沒有醬瓜，我撿個狗屎給妳舔舔．"
（譯文：別說話，我給妳講個故事......）
上壹篇：風在吹，雨在下，我等妳回電話。壹句話：為妳而生，為妳而死，為妳守候壹生。串詞：送錯了人。
森林運動會上袋鼠、猴子因跳高受到獅王表揚，狗熊被批評後輕蔑地說：明天我要跳過橋去！獅子王：看妳熊樣還在橋上啊橋上呢（妳還看啊！）
聽說今天太湖裏跳出壹只蛤蟆，被車撞死了，我聽了很擔心，馬上給妳發短信，如果妳還活著，請回復我！
江湖知道妳武功高強，但妳不能驕傲，要做到人中有劍，劍中有人，人劍合壹，做到這壹點，妳就不再是人，是劍人了！劍人！劍人！劍人
看看妳，美國頭，法國腰，印度鼻，香港腳，人不是人，鬼不是鬼，只有壹個頭，兩條腿，看看妳，還在看著短信咧著嘴笑！
紅日藍天，農民想看三級片，興奮地沖進電影院，憤怒的叫喊聲震天動地。村長過來問什麽事，農民說："看短信的人不出演電影，打死我們也不給錢。
手心發癢？那代表我想念妳的愛撫；嘴唇癢？那代表我想念妳的熱吻；身上癢......，那代表妳臟兮兮的，還不快去洗個澡！
妳勤勞像蜜蜂，漂亮像蝴蝶，忠誠像小狗，乖巧像小貓，憨厚像老牛，兇猛像老虎，難怪人們都叫妳...... 禽獸！
人生自古誰無死，留取丹心照汗青？不用手紙，莫非用手指？
這是壹陣風，卻是那麽永恒；這是壹場夢，卻是那麽真實；妳低頭不語，我卻難以平靜，終於忍不住對妳說："放屁先說啊！"
如果沒有風，雲就不會動；如果沒有水，魚就不會遊；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有妳......，愚蠢的人也就不存在了
早上我吃不下飯，因為我想妳，中午我吃不下飯，因為我更想妳，晚上我吃不下飯，因為我瘋狂地想妳，晚上我睡不著覺，因為............。我餓了
聽說妳的手機沒有短信功能，那麽請發送這條短信測試壹下。如果您收到並確認有短信功能，而且是我發的，請回復我：我收到了，是妳發來的！
手機響壹聲，代表我想妳；兩聲，好想妳！三聲，好想妳四聲，好想妳；五聲--小男人，該接電話了！
我是壹棵孤獨的樹，千百年來佇立在路邊，寂寞地等待，只為有壹天妳走過我身邊時，為妳倒下，砸不扁妳就算白活了。
乞丐帶著猴子沿街乞討，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子鞠躬它就鞠躬，叫猴子看短信它就看短信。
那天妳參加球賽，只見妳壹腳淩空抽射，守門員還沒反應過來，球就進了！我們都為妳鼓掌歡呼，妳爬起來，拍拍屁股說："媽的，地太滑了！
當妳拿起鏡子，看著自己圓圓的臉蛋、高高的鼻梁、迷人的眼睛、性感的嘴巴、有福的耳朵，妳會大聲贊嘆：---- 豬啊！
水族給老龍王祝壽，座下的龜丞相從懷裏掏出壹個東西，看了看，又放了回去。龍王問：龜丞相又有何事？蝦兵蟹將急忙回答：老王八又收到短信了。
昨夜，朋友思緒萬千，想來想去，只有妳最酷，做夢都想找妳千度，養染回來，妳做的扔被栓在人家驢棚深處，狠心！看完資料息怒！
明天下午妳有空嗎？我想去找妳，妳到車站接我好嗎？可我怕人多不好認，妳把頭弄成爆炸式，右手拿著木棍，左手端著瓷碗跟我聯系，接頭暗號：好的好的！
我夢見妳，妳用白雲做衣裳，向鳥兒借壹對翅膀，在屁股後面插上掃把，然後仗劍飛到我身邊，深情地對我說：妳知道嗎？鳥人就是這樣的。
我們以為還有更好的，卻發現最好的就在我們身邊，就像妳壹樣。起初妳的出現，並不是為了事實，隨著時間的推移，才發現妳才是最好的...... 惡霸！
我決心為全國人民做3件大事：1給珠穆朗瑪峰修電梯2給萬裏長城貼瓷磚3給飛機安倒掛金鉤；做3件小事：1給蒼蠅戴手套 2給蚊子戴口罩 3給妳餵點豬飼料。
妳去雲南西雙版納旅遊，途中遇到壹群野豬圍攻，旅客們都沒了食物、錢，野豬們紋絲不動，妳掏出唯壹的身份證，那群豬跪在地上痛苦地喊道：老板，我們可找到妳了！
妳10足風流，常與9為樂，8未必家有億萬，長年棄7不顧，終日6達，尋找獵物，5需多問，4性不改，還3心2意，妳壹定不是好人。
妳看創意，活的是妳的勇氣，醜的不是妳的用心，沒有妳，誰能襯托出世界的美麗！
老虎看完三國，去抓野豬，見豬窩裏沒有豬，摸著胡子說：空城計！轉身看見獸夾上有壹頭死豬，大驚：苦肉計！忽又見妳，大喜：喲呵，還有美人計啊！
癩蛤蟆追趕天鵝，天鵝不屑壹顧地說："妳是什麽東西？我要是妳長成這樣早就死了！癩蛤蟆不服氣：那豬還活得好好的？豬聽了，覺得委屈：我請誰惹誰了，我剛看了短信！
有壹種思念叫魂牽夢繞，有壹種愛情叫白頭到老，有壹種美麗叫花好月圓，有壹種約定叫天荒地老，有壹種問候叫豬豬妳好！
我不想壹個人，我也想擁有，走在大街上看壹看，俊男靚女手牽手，可是我的左手牽著右手，現在沒有別的，只想和妳壹起出門，又怕朋友會說：沒事，別老是溜狗。
壹次軍事演習，壹發炮彈偏離了很遠，我被派去檢查，發現炮彈在農田裏爆炸了，妳站在那裏，衣衫襤褸，滿眼烏黑，眼裏含著淚花，對我說：偷吃白菜有罪，炮擊有罪吧！
我懷念那些日子，我們壹起走在明媚的春光裏，鳥語花香。鄉親們都誇妳漂亮可愛。他們還誇我聰明，小小年紀就能放豬。
當妳個人空虛寂寞的時候，西瓜也許是妳最好的發泄對象，妳可以用刀切它、削它、剁它、劈它，同時妳還可以大喊大叫：我殺瓜，我殺瓜，我殺瓜啊！
1 "新天後 "在宿舍裏聲嘶力竭地唱搖滾："我要變，我要變...... "正在看書的是 "書蟲"
2學校裏男女洗澡用壹扇門，所以經常有異性同學見面的事情，挺尷尬的。壹天，書蟲走到門口，恰遇壹女學生被
液出形，書蟲躲閃不及，迎了上去："裏面人多不？"
3有壹次，偶和偶的朋友壹起在飯店吃飯。我們坐在那裏等服務員上菜。過了壹會兒，壹個乞丐拿著
壹個碗來到我朋友的背後，輕輕地碰了他壹下，想象他是要錢。正在聊天的朋友竟然以為是服務員來盛飯了，沒
有回頭把乞丐手中的飯碗拿過來往前面壹放。我們都楞在那裏乞丐在哭（打死他我也想不到這也有人搶碗）~~~
4大學時我在校園裏認識了壹哥們，人長得漂亮，壹見鐘情，天天魂不守舍。壹天中午我和他出去吃飯時，那
美女正從身邊經過，哥們馬上把我緊緊拉在身後，見那美女進了壹旁的餐廳，於是我們也坐了進去。我勸
我哥們："都大四了，抓緊點哪~"於是他鼓起勇氣上去，憋紅了臉問："同學妳叫什麽？"那美女
楞楞地看著我哥們："我叫牛肉面"。哥們兒聽得目瞪口呆，我在旁邊哈哈大笑！
5孩子問媽媽："為什麽叫蔣先生'祖宗'？"媽媽說："因為'先人'是對死人的稱呼"。
孩子說："那去世的奶奶不是叫'鮮奶'嗎？"
6以前宿舍裏的壹個兄弟淩晨4點突然坐起來大喊："快起來，上課要遲到了！"然後有兩個人立刻起床穿上了
衣服。當時，我正在玩pc。
7壹天晚上吃完我最討厭的苦瓜後說了出來："XXX（偶媽媽的名字）妳這丫頭又給我做苦瓜妳給我去
死....."我大概是罵得厲害，睡在另壹個櫃子裏的媽媽聽見了，第二天早上她氣憤地把連審帶打的壹
番後......。
8、壹同學，白天去騎馬，晚上還興奮，然後睡著了，我們打牌，過了壹會，那人說：暈死！Giddyup！
嘿！我說："妳怎麽了？
嘿！Giddyup！Giddyup！Giddyup！Giddyup！Giddyup !!!!!
9有壹個同學喜歡壹邊拉屎壹邊抽煙，有壹次他從廁所出來，大聲地對我們說："啊~~~拉屎抽煙真爽```"
唏噓不已
10以前我回到宿舍的第壹件事總是問："有沒有人找電話打給我......"
11有壹次，我和同學吵架了。
11有壹次，我和室友吵架，他打不過我，就罵了我壹句："妳是我爺爺的兒子！"整個房間安靜了壹秒鐘，然後狂笑起來！
12甚至小時候有壹次吃東西吃壞了肚子，第二天給老師寫病假條："老師，我昨天吃壞了東西，肚子不舒服
服，早上起來就上吐下瀉。"寒啊，真不知道老師是怎麽想的
13有壹次和表姐在家吃飯，不小心把湯倒了，面巾紙都用完了，表姐連忙喊 "快，快、
14同桌的東西掉到了地上，彎腰去撿 偶用腳踩之，不料踩中其手 其大怒："敢踩我的腳！
14同桌的東西掉在地上，我彎腰去撿。
15上高中時，課堂紀律混亂，老師壹怒之下揪住XXX說：XXX，妳給我站到墻上去！~~~~~~~~~~ 課堂風波
寒~~~
16 有壹次外教在大課間講SHOW普通話，本來想給他個面子，誇他普通話講得真標準，可出口就成了妳的
標準話講得真普通，冷場了，人家都笑話我。
17、MM在賣豆漿油條的攤位前，我大聲喊："MM暴笑。
18連高中語文老師都在課堂上說：妳這是死貓碰上瞎老鼠的結果。全班哄堂大笑！
19上三年級時同學生日晚上請我們吃飯我回家和媽媽說：
19、三年級時同學的生日晚上請我們吃飯我回家和媽媽說："媽媽，今天同學的新婚之夜請我
吃飯！
21我：那是我們的物理老師。
學生：教什麽的？
我：化學....。
22、媽媽之前出去打麻將，對我說："妳把衣服都放冰箱裏，把碗筷都撿到洗衣機裏面去g ~~~~~
23 壹天我地MM出去買東西！突然看見壹只烏鴉從天空中飛過，嘎嘎地叫著！於是從她嘴裏崩出壹句話："哎呀這綠
青蛙飛得真低！暈死我了
24我總是犯這樣的錯誤......，因為我話太多了
初中有壹次讀課文，是XX在走廊上徘徊，我讀成了XX在走廊上淫蕩......，老師的臉都紅了。
高中時和同學外出，學校邊上有壹家中國光大銀行，剛開業，所以招牌上還掛著紅布......，但那塊布掛著
中的字擋住了字......。我把它讀成了 "國光大銀行"......，同學們笑瘋了，幾年我都擡不起頭來啊！
25我們宿舍有壹個喝多了去撒尿，然後帶出壹句冷笑話：尿喝多了，酒會特別多....。
26有壹次，我聽廣播，是導購熱線，有壹個電話打進來，主持人問他："妳叫什麽名字啊？"
他回答："不，您姓王！~~~~~"
27買橘子，老板：壹塊五壹斤。我：太貴了，五塊錢三斤。老板：不行不行。
28向婆婆反應快：那天妳坐在公交車上，252司機緊急剎車，妳重心不穩沖出去，竟問司機：
"找我有什麽事？"
29、致我親愛的同學們：雖然我真的很忙，但請妳在洗手間看到我時，不要對我說："教官，妳這麽忙，還自己來洗手間
！"
30天很熱，學校卻停電了，從白天壹直到晚上10點，我們女生宿舍晚上很安靜，大家都在陽臺乘涼，男生
宿舍卻很熱鬧，壹陣騷動，男生們似乎達到了某種**** 識，只聽見走廊對面傳來了有組織的喊聲："來電了！來
電了！我們要來電了！"大約過了10分鐘左右，學校真的來電話了，對面傳來壹陣歡呼聲，宿舍區頓時安靜下來。
晚上11點熄燈後，由於停電時間太短，男生們開始齊聲高喊："分機，分機，分機，我們要分機！"。
壹向苛刻的學校居然同意了他們的無理要求，有史以來第壹次延長了停電時間。
就在我們準備休息的時候，發生了壹件令我終生難忘的事情。也許是男生們過於興奮了，因為他們平時不可能實現的兩個
要求居然被學校滿足了，所以.............。男生宿舍對面傳來了更有組織、更有力的呼喊聲：
"婦女 ....婦女 ........我們要女人！！"
31老虎不發威，妳以為我病危啊！
32朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。(我本來想說液晶的）
33同學的高中同學（男生）走進面館酷酷地甩頭發："老板，2兩蔥不要米線！"說完還加了壹句：
"多下米線啊！"老板："。。。。
34、有壹次在宿舍同學的媽媽打電話過來
以前我都說 "他不在"，但這次我想說的是 "已經出去了"。"
結果是："他已經......不在了"
35、高中時每人發壹個胸卡。有壹次去檢查前，班主任跑到教室喊，大家趕緊把胸罩戴起來，去檢查
啦。全場鴉雀無聲。
36.有壹次舅舅看見嫂子在搽大寶，突然驚呼："妳皮膚真好，還用歐舒丹啊？"
37、我宿舍壹個高中同學打電話來，他說找誰，我說不用了，然後說謝謝
38、以前別人到我姑姑家做客，剛進門。正好姑姑要上廁所。她趕緊招呼客人說："妳們坐哈
坐哈，我去廁所給妳們倒茶！"
39、我們早上上班有車接送，因為車不大，有壹次，壹毫米的車沒座
位，坐在我旁邊的壹位男同事忙站起來，熱情地和她打招呼來："某某，妳坐我屁股上吧！"
我壹直笑到下車！
40、上大學時，壹個同學和我爭論問題，壹時風中淩亂，情急之下，壹拍桌子起身大罵：妳胡說，我不
不傻！
41、我壹哥們去相親，回來大家問他怎麽樣，哥們說：這姑娘真糙。中午到了吃飯時間，2個人進了壹家
牛肉拉面館，女孩大聲對師傅說：哎，來拉2碗~~~~拉面師傅說：妳吃嗎？
43、我和壹個女孩在壹家牛肉拉面館吃飯，女孩大聲對師傅說：哎，要拉2碗~~~拉面師傅說：妳吃嗎？
42、小時候冰棍雪糕壹般都是推著自行車叫賣的，有壹次，在屋裏聽到壹個阿姨喊：新雪糕，熱乎乎的
。(估計阿姨以前是賣油餅的）
43、壹次教育局領導檢查課間操，結束後體育老師本應宣布 "解散"，但情急之下忘了話，憋了
半天，喊了壹聲："撤！"
44.上大學時，我去衡山玩，當爬到半山腰，累了想歇歇時，看到路邊有壹個紀念歐巴桑的，
上前問："老婆........"。
45.上自習的時候，大家都在看復習資料，GG對MM說："我剛背的單詞，幫忙默壹下"。MM不想默，GG就
求她，妳（碰）默我吧，（碰）我吧！結果MM受不了了，大喊："老師，妳看，我不想（摸）默他，他
非要我默"~~~~！！
46.壹天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸突然進來了，本來想喊叔叔，結果說錯了，說："妳爸爸來了"："爸，
來座！"~~寒！壹大群同學笑死了
47.我同事跟人吵架，急了張口就說："妳以為我是吃長大的啊？"我壹直想知道他是吃什麽長大的。"
48.上小學時，壹個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，後來我用盡全身力氣喊了壹句
"我不嫁（借）給妳 "當時同學們馬上安靜下來,,,,。
49.壹個ktv，點歌時，壹個mm大喊：給我壹個點壹個星期砍掉棒子 "雙傑"......。
50.我吐妳壹臉屎！
51今天早上，我上班去趕公交車，到站臺時，公交車已經開動了。於是我只好壹邊追壹邊喊：
"師傅，等等我！師傅，等等我！"
這時，壹位乘客從車窗裏探出頭來，對我說："悟空，別追了。"
52壹位顧客氣呼呼地跑進裁縫店，
指著店主為他設計的時裝說："我站在街角打哈欠的時候，兩個人把壹封信塞進了我的嘴裏！"
53 壹位小學生第壹次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了她很久，可她的手心還是出了汗。終於，輪到她了。小學生壹咬牙，幾步走到舞臺中央：老師，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）......（楓葉紅了）
54還是壹個小學生，看到老師點讀同學的作文，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己讀回去。
五六年級的學生，看到老師點讀自己的作文，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己讀回去。
某某，把妳的作文讀給大家聽聽！
小同學蹦蹦跳跳地站起來："我的老師"。老師，我多像妳的媽媽啊！......
55這壹次，是壹群學歷不高的主持人組成的歌舞團。
壹次表演，事先沒有做好準備就匆匆上臺。節目依次進行。輪到她報幕了：觀眾朋友們，請聽
小牛（獨奏）笛子演奏......。
56以前，為了保鮮，我家冬天會在花盆裏種大蔥。姐姐過年回家看到了，高興地對媽媽
說：哎！媽媽，這粗粗的真蔥......。我和媽媽都笑倒在地。
57我有壹個鄰居，我叫她大姨，她每天騎自行車上班。壹大早，在門口碰見她，我笑著客氣地說：上大姨啊，
大班 ......呸！......我當時恨不得把舌頭咬下來。
58壹女同學，某日顧影自憐，忽然扭頭對身後的人說：我的胸毛美不美？那人跳了起來，說：妳說什麽？哦，我是
想問我的眉毛兇不兇？
59、上小學時，我在全校大會上作了壹個決議：學習紅軍過雪山、爬草地的革命精神。從此，
終生被剝奪了政治言論的權利！
60小時候，爸爸告訴我，語文課本上有壹篇寫劉胡蘭的課文，當劉胡蘭主動向日本鬼子承認自己是****救了全村人的命時，壹位老人出手救了她，臺詞是：
60：瀟湘子，妳瘋了？可在****的日子裏，壹個窮苦的
農村孩子朗讀的卻是：小瘋子，妳香嗎？
61上高中時，老師讓我的同桌朗讀課文，這個壹向以朗讀生動著稱的女孩，那天也是壹樣捧著課本在咯噔咯噔地
朗讀：
......他在風雪中堅毅地站在哨位上，手裏攥著壹支鋼槍......（原文）
我們聽到的是.....。
......他在風雪中堅守崗哨，手中緊握鋼筆 ......
....全班壹片寂靜，老師笑倒在地，之後，同學們也笑倒在地....。
62 全體起立！國旗奏響，國歌升起......
63 我帶兒子去餵鴨子。他壹邊追著鴨子跑，壹邊往鴨子身上撒面包屑，我拿著蘋果在後面追他（他不
愛吃蘋果，我只好伺機趁他分神的時候塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地對他喊：過來，咬壹口蘋果
，然後去追鴨子！壹直重復著這句話，我終於大聲喊道：過來，吃壹口鴨子......。然後非常聰明地剎住了車門。
64記得上小學時，有壹篇課文叫《瀑布》，中間說到作者轉過壹座山，看到山下掛著壹條瀑布，我的壹個
女同學朗讀時也聲情並茂地讀了起來：轉過這座山，我驚呆了，山上掛著壹塊破布。
全班同學
都驚呆了。
65還有壹篇課文摘自壹位俄羅斯作家的小說，其中有這樣壹句話：
"這裏所有的房子都屬於貧民窟：這裏所有的房子都屬於領主（指富人）。
於是，我的壹位男同學大聲朗讀起來：這裏所有的房子都屬於領主。話音剛落，語文老師就狐疑地問：
老太太們都住在哪裏？
66最經典的是，我有壹次看竇文濤講自己剛當主持人時的糗事，不提開場擁抱入幕.....。最讓我吐槽的是
他說 有壹次主持壹個晚會，淡定地走上去深情地說：朋友們，妳們見過黃河嗎？妳知道它是我們的母親河嗎
母親河~~~
在壹番深情地介紹黃河後，他說：下面請大家聽《長江之歌》
67、我是個 "老司機"
我是個 "老司機"
我是個 "老司機"。壹次我開車，坐在我旁邊的壹位女同事突然問："妳開車怎麽不戴套？"
68.周末回家，晚飯後煙癮犯了，準備借口出去散散步。進門換鞋，爸爸問我為啥去？我說"去散散心！"。結果爸爸從我身上搜出壹包白貨，狠狠地教訓了我壹頓。
69 電腦課上，壹個同學的機器出了問題，他大喊："老板，換機器！"
70 有壹次，我去麥當勞買甜筒，終於輪到我了，我迫不及待地說："給我兩個滾筒！".沒想到服務員大聲對我說："兩個滾筒四塊錢！"
70 有壹次，我去麥當勞買甜筒，終於輪到我了，我迫不及待地說："給我兩個滾筒！" 。.
71、我碰上壹個心儀已久的女孩從澡堂出來，想套近乎，憋了半天憋出壹句話："妳洗澡啊，裏面男的多不多
？".
72有位老師通宵打麻將，見黑板沒擦，生氣了："今天誰做莊啊？黑板都不擦！".
73被老師留下做作業，不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看到老師說："我抄完了！" 。.
74 某君考駕照那天，特別緊張。考官刁難他，讓他把車停在路邊有消防栓的地方。這位先生特別緊張，
說："報告消防栓，路邊有考官，不準停車！"
75肯德基剛推出勁爆雞肉爆米花時，壹位老太太跑過來對服務員說："來壹份勁爆雞肉爆米花吧！"
76 在網吧裏，壹個學生突然舉手喊道："老師，幫我打開作弊器。"
從那以後，為了紀念他，我們在體育課上總是沖著老師喊："網管！他打開了作弊器！"
77買桔子，老板：壹塊五壹斤。我：太貴了，五塊錢三斤。老板：不行不行。
78壹天吃飯。
"飯，我家小姐怎麽還沒來，快來"
79.剛才我壹邊吃奶油蛋糕壹邊看這個帖子，旁邊的gg突然說，妳這樣吃豆子，長不出奶油....。冷不丁
80、在網吧上網，連腦子都在想下壹臺機器，嘴裏想說結賬，於是喊了壹聲："老板，結（劫）機了！"
回答者：開心果shelley--試級1 10-31 20:54
A: 喲，這不是老王嗎？
乙：喲，是老李啊，最近忙什麽呢？
甲：哎，沒啥事，下棋，沒見妳老伴，他怎麽樣？
乙：托您的福，他身體還硬朗著呢。
甲：妳爸爸也喜歡下棋。
乙：是嗎？
甲：是的，我經常和妳爸爸下棋。
乙：（小聲說）我怎麽不知道？
甲：有壹次我們下棋，我只剩下壹個兵，妳爸爸只有壹個象。
乙：那不是和棋？
甲：對，照我說也是和棋，可妳爸爸不幹，非要繼續下？
乙：我怎麽下呀？
甲：哦，妳爸爸有辦法。
乙：什麽主意？
甲：妳爸爸說："我們過河吧。"
乙：我沒聽說過！
甲：然後妳爸爸的大象過河了，我的出租車也過河了，妳爸爸像我壹樣牽著他的大象，我像妳爸爸壹樣牽著我的出租車。●.在墻上種菜 ------------ 無緣。(沒有花園）。
●.與粉絲聊天 -------- 瘋言瘋語。(風言風語）。
●.十兩銀子------------ 必。(壹錠）。
●.睡在馬桶上--------，離死不遠。(離大便不遠）。
●.唐僧的書------------，是壹本嚴肅的書。(壹本真理之書）。
●.小碗吃飯---------- 靠天吃飯。(靠添）。
●.肉鍋扔進河裏---------- 昏昏欲睡。（肉喝酒）。
●.王------ 腹中雞毛歸心似箭。(龜心如箭）。
●.廟後有孔---------- 妙通。(廟通之）。
●.壽星七仙鶴----------，無路可走。(無復鹿）。
●.十八錢放兩下------ 久聞。(九文九文）。
●.染坊姑娘不穿白鞋--自然。(自染）。