都說人是哭著來的，最後，默默的離開。這並不是說世界就是煉獄，而是說煉獄就在世界裏，只是我們不自覺的打開了門…
活著如履薄冰，死了壹勞永逸。這個“壹勞永逸”就是——解脫，也就是——放下。放心什麽？妳寫了什麽？
是恐慌！戰火紛飛，家破人亡，無處藏身。
是壹種絕望！骨肉分離，尋天涯海角，不見生死。
是壹種焦慮！有家就像沒家，生活在同壹個屋檐下，但三國總是亂的。
是壹種茫然！人生沒有方向，有了它妳也無法安穩！
這是壹種悲哀！相知相愛，卻不能在壹起，陰陽相隔。
是壹種孤獨！養兒育女百年，是長憂；可羽翼豐滿，壹去不復返。
俗話說:生不如死！我生下來就坐立不安，愛不釋手，買不起。妳死了，就結束了，皮膚不再受思想或精神的束縛和折磨。
除了生死，最可怕的是“心”半死不活，看不到活著的意義，卻又不能什麽都不管，活成壹個空殼！！！
最後，還有比生死更可怕的事情。沒有wifi！哈哈哈...
所以人真的要時不時的吸收陽光，讓心中的幼苗得到應有的“光合作用”。
生與死，每個人都要面對，不管妳喜不喜歡，都是時間問題。
對我來說，除了面對生死，還有壹些事情是我覺得很可怕的。
1，背叛親友。建立信任後，有壹天這種信任瞬間崩塌。我無法接受，也不敢面對。在壹個漆黑的小屋裏，我總是想不通，找不到出口。
2.開口認錯，尤其是妳愛的人。很久沒有和父親交流了，因為他總是在打我。我承認我身上有很多問題，但我就是不敢嚴厲面對他，所以我盡量避開他。
3、說謊之後，也是最可怕的。每個人都撒過謊，有善意的，也有惡意的，但無論如何，用逃避的眼神面對是人的第壹反應。眼睛是斜的，逃避的眼神說明了壹切，不敢面對。有人說，妳在看我嗎？可怕的惡魔接踵而至。
人心，人的真誠，是最難面對的。只是因為心裏住著壹個“惡魔”，晚上睡不著，總是害怕它。就像壹個逃犯，不敢擡頭看人，不敢聽到警報聲，所以緊張，不敢抓自己。
在我們平常的生活中，我們肯定會遇到類似的“惡魔”。
敞開心扉，坦然面對，邁出戰勝自己的第壹步，就像與病魔抗爭壹樣，這是我們唯壹的選擇。
願我在新的壹年有壹個全新的自己。心中有陽光的人，身邊都是陽光。
如果昨天都過去了，就沒有過不去的明天。
不管發生什麽，都不可怕。堅持走下去，會有意想不到的風景。
只有心中充滿陽光的人，才能溫暖他人。
永遠愛的能力。開心和難過，我自己決定。
看電視電影的時候，總覺得生離死別是人世間最大的痛苦。想想看，壹個心愛的人卻再也見不到妳了，真讓人心碎！
但是看到姨媽後，我覺得死在她身上是壹件幸福的事。
阿姨是幼兒園老師。在我看來，她性格溫和，壹輩子沒什麽大話說，從來不吵架不罵。
這麽好的男人，很有緣分。
小時候被老公打罵過。因為疼得跑不出去，姨媽和姥爺在後面追，抓住了他，差點殺了他。
最孝順的女兒四十多歲就病死了。
壹直以為過幾天就能過上好日子了，可是小兒子喝多了，天天罵人，逼著他們把房子過戶。
阿姨是個驕傲的人，慢慢就不說話了，尤其是爺爺去世後。後來有壹天，她小兒子酒後回家，強迫她過戶。大媽站起來急著要走，結果被凳子絆倒了，左臂左腿骨折。
這位80歲的老人躺在床上。在這段時間裏，她說她痊愈了。大兒子覺得對不起她，做了微創手術。結果他中風了，完全不能自理。
住院期間，小兒子沒放過她。每次喝完酒，他就去病房鬧。
我姑姑住院以來，壹句話也沒說過，連眼睛都沒睜開過。餵奶時不能咬著牙閉著嘴，不能打鼻管。
總之，生不如死。
苦了半年，老太太終於走了。
除了沒受益的小兒子，大家都以為老太太放心了。
當然，不聽話是沒有好下場的，小兒子喝酒導致的肝腹水就是報應！
除了生與死，我覺得人最害怕的應該是等待死亡的無助過程！
我見過喝了百草枯想自殺的人。壹個想自殺的人，通常是不怕死的。但可惜百草枯無解，給他後悔的時間，卻不給他改過自新的機會！剛開始他有說有笑，也知道自己的錯誤，但是家人覺得應該沒事，到了醫院才知道沒有解決的辦法！死亡是必然的！那時候，我開始後悔，我開始後悔...他等死的時候真的好難過！
人的死亡其實只是壹瞬間，說起來恐懼，但其實真正死亡的時候，又怎麽會感到恐懼呢！真正讓人害怕的是等死的無奈過程！
願大家身體健康！
悟空，謝謝妳的考核。
很多年過去了，我經歷了很多事情。我也曾經面對過親人的死亡，自己的生死。能讓我害怕的事情並不多，尤其是在關鍵時刻，我自然養成了更冷靜理智的處理程序。但是很多年前，我剛離開國企，踏上第壹份工作的時候，我真的很害怕。我很努力很努力的單子被老業務員攔下來了，搶了三四單，還有兩個大單，包括當時第二紡機的30萬大單。對他們來說，搶單就是搶更多的外快，但對我來說，能不能過實習期才是生死關鍵。我和公司經理爭論，她淡淡地說:我覺得妳不適合做生意。以後妳最好找個打字員什麽的。我也知道劉娟經理很喜歡那兩個老銷售人員，因為他們的業績占整個部門的50%以上。
這次憤然辭職後，我當時非常害怕。不知道前方的路我能做什麽？尤其是我頂著所有的壓力砸了國企的鐵飯碗，父親雖然沒有抱怨，只說:前兩個月太辛苦了，回家好好休息，下班後再慢慢找。我整天活在恐懼中，晚上睡不著。我從小學的所有東西，比如詩歌、歌曲、鋼琴、象棋、書法、繪畫，都沒有用。秀才說，當初是我。
最重要的是我越來越缺乏對自己的正確認識。人越來越消沈，越來越不自信。我覺得自己像暴風雨中瑟瑟發抖的小草，又像驚濤駭浪中的壹葉扁舟。沒有光明，沒有希望，深深辜負了父親的希望。這是我父親的負擔，而不是他的驕傲。以淚洗面不願意整天到處見人。我不想就這樣結束自己的生命，成為壹個失敗者，被社會拋棄，但是我又無能為力，找不到自己的出路和希望。我是個沒用的廢物。
感謝上帝，我以前的高中同學是這壹天送來的。他見到我後，耐心地聽完我說的壹切，只平淡地告訴我:如果壹份工作讓人失去信心，那就是壹份糟糕的工作。
壹句話，像是壹種覺醒，把我迷迷糊糊的驚醒。這句話改變了我的人生，“自信”！如果我連自信都沒有，我在社會上還有什麽立足之地？這句話之後的半年多，我已經是壹家連鎖企業的采購部經理助理(經理是老板的弟弟，名存實亡)，實際主持采購部的日常工作，下屬有八九個，全是男性，甚至還有壹個45歲的老向導。我的這位同學是我生命中重要的人。每次聚會見面，我都會感激他的幫助。
這份采購部的工作是我職業生涯的真正起點。我用“自信”、“勇氣”、“毅力”走過了世界上最艱難的誠信之路。我不會允許下屬欺負新員工，不管那個人能活多少天，因為我在商業上壹直處於無與倫比的地位。我付出的比公司要求的更多更高，我全力以赴努力工作。我只和自己競爭。
很多年前我就知道，不管遇到什麽災難，什麽都沒有，只要我的“信心”、“勇氣”、“毅力”還在，我還是可以東山再起的。所以，我最怕的就是失去我的人生法寶:“自信”、“勇氣”、“毅力”
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點擊我的頭像，首頁的文章欄正在發布壹系列渡劫美女的生死故事。文章基於我在2018年中期的真實生死經歷。歡迎大家壹起關註和觀看，在評論區壹起吐槽和轉發，謝謝！
最可怕的是孤獨終老。
我覺得人生最可怕的事情就是孤獨終老。
小時候農村很多人詛咒別人孤獨老。甚至現在還有人用這句話罵人，意思是詛咒別人無兒無女，沒有親人，孤身壹人，無論生老病死。這間接說明了孤獨終老是多麽可怕。
現代社會孤獨終老也是壹件很可怕的事情，尤其是壹個老人壹個人住在城市的高樓裏。曾經有人說他的父母就在街對面，他不知道他的父母已經去世壹個星期了。這位帶著孩子的老人依然如此。沒有孩子的女性呢？
無兒無女無妻者，身體好則好，身體不好則晚景更淒涼。半夜，壹個人生病了，想喝壹口水，但是起不來，卻沒有人送壹口水。或者摔倒在地爬不起來，這才是最可怕的。
所以請好好對待妳的另壹半，珍惜ta，讓ta陪著妳慢慢變老。
人生中最需要有人陪伴的時候，就是老的時候。有壹個壹生的伴侶陪著妳，噓寒問暖，給妳端茶送水，就足夠了。
2018年7月，我突然胃出血，幾次吐血，差點嚇死我，真的以為我要死了。去醫院的路上，我在救護車上的真實想法:看來我要死了，輪到我了，兒子死了我該怎麽辦！爸爸媽媽呢！醫生壹定會救我的。然後在車上跟我爸說了我的保險單，支付寶密碼，銀行卡密碼等東西。我拒絕在醫院下車。我告訴父母要好好照顧我的兒子，他不孝。結果就是急性胃出血，喝酒喝酒。嚇了我兩天。經過這次，我真的想通了，錢是好的，但是救不了我的命。只有最親近的人才能永遠不離不棄。現在每天鍛煉，戒酒，少抽煙。我真的很害怕。活著很累。既然低估了生死，就無所畏懼。但是我害怕，害怕死亡。離婚後，家庭的重擔都壓在我身上。我死不起！
我最怕的是孤獨和黑暗。
可能我和很多人不壹樣。我害怕孤獨，害怕被拋棄的感覺，害怕黑暗。這可能也是因為我較早獨自接觸了外界。
14歲的時候，我壹個人去了另壹個城市讀書。其他孩子將由他們的父母陪同。父母讓我租房子壹個人住，因為我想掙錢。我可能是班上唯壹壹個凡事都要獨自面對的人。我媽媽說這會給我鍛煉。我很難回憶起那段壹個人上學，壹個人吃飯，壹個人睡覺的時光。在壹個小房間裏，我獨自壹人有壹張桌子。晚上我會發出咯吱咯吱的聲音，很刺耳。我害怕地蜷縮在床角，無助地哭泣。哭累了就會睡著。每天晚上，我都不知道自己是怎麽睡著的。我只記得在被子裏哭，醒來就天亮了。不知道那三年是怎麽過來的。我沒有記憶，也不想回憶。直到現在，我還是壹個人，沒有習慣。我只是從之前的難以接受變成了現在的害怕。五年了，因為抑郁不愛說話。我喜歡把自己關在房間裏，坐在那裏。我害怕夜晚來臨，黑夜的晚會讓我呼吸急促，仿佛要呼吸。
這是除了生死、黑暗、孤獨之外，我最怕的。
不可否認，當我們真正面對死亡的時候，很多人都會害怕，尤其是面對親人和自己的死亡，我們會感到悲傷，無助，甚至害怕，但是害怕又有什麽用呢？自然規律，無人幸免，只能接受！
相對於直觀的生死，我們生活的環境不同，經歷也不同。每個人總有害怕的事情，比如缺錢，黑暗，孤獨，失戀，父母生病，孩子教育不好等等。
就我個人而言，我小的時候很害怕回家，尤其是看到經常取笑我的鄰居叔叔。
我家住在騰格裏沙漠邊緣壹個偏僻落後的村子裏。生活環境和自然條件都比較惡劣。我家是村裏的貧困戶。因為孩子多，勞動少，我是父母的第三個女兒，眾所周知父母都盼著生個兒子。
在我剛剛有點自尊的時候，鄰居的叔叔經常取笑我，說我父母希望我是個男孩，但是我父母完全沒有想到，他們的孩子會因為沈重的生活負擔而受到傷害。
我變得非常孤僻，母親的脾氣也很暴躁。當我們做了壹件稍微不順心的事情，她就會打我壹頓，所以我上了初中之後，就非常害怕回家。
2008年正月，父親被查出食道癌晚期，我們家的氣候突然變得灰暗。雖然我的父親那時已經快70歲了，但沒有人能接受這樣壹種致命的疾病降臨到他的親戚身上。“癌癥”這個詞成了我心頭的壹塊傷疤，恐懼而痛苦。
手術後，父親憑著頑強的意誌和對生命的熱愛，成為癌癥患者手術後的“幸運兒”。雖然手術後他睡得不舒服，吃得開心，但直到現在他還是搖搖擺擺地過著生活，那種痛苦和恐懼也漸漸從我身上消失了。
現在兒子快長大了，隨著他的長大，我越來越擔心他的未來，怕他沒有好的未來。
從出生到老年，我們會經歷很多事情，有些是意料之中的，有些是意料之外的，但無論如何，每個人都會在某些時候害怕某些事情，而這些事情往往是自己經歷過的，刺痛自己內心的事情。
除了生死，沒有信仰才是最可怕的！
二十多歲剛參加工作的時候，覺得成長就像那些四五十歲在辦公室裏滿嘴八卦的阿姨壹樣可怕。但隨著時間的推移，年齡已經不是我最怕的了，因為我發現了經驗的價值。
後來離婚了，壹個人照顧女兒。我覺得沒錢養孩子是最可怕的事情。但是通過我的努力，我的升職很順利，抓住了市場暴漲的機會，賺到了我的第壹個50萬。我不覺得壹個人帶寶寶很可怕。只要我用腦子活著，我總能掙到錢。
然後我結婚了，用心經營來之不易的幸福。但是有壹次他前妻以不讓孩子上學逼著他和我離婚。當時聽到消息的人都驚呆了，好像突然從幸福的彼岸回到了水裏。因為涉及到孩子，我以為我們會妥協。還好後來雙方父母都出來勸他，最後也沒走那麽遠。
但那壹刻，我深深地感受到了絕望和信仰缺失的感覺。
不愛的時候，即使有物質上的困難和信仰，也能挺過去。當我還愛著的時候，我就失去了信仰，壹瞬間真的想拋棄壹切。
沒有信仰，可怕的是什麽都不在乎，甚至是生死。