1.壹男壹女正在吃飯。
女生壹直問男生:妳愛我嗎？
男孩看了女孩壹眼，繼續吃晚飯。
女孩很生氣，又問:妳到底愛不愛我？
男孩最後說:愛
女孩又問:那妳怎麽證明？
突然，男孩從口袋裏掏出了30元錢。
並問女生:妳有十塊錢嗎？
女孩給了男孩十元錢。..
男孩們把四十元放在桌子上。
不久.....
女生很生氣，問男生:妳到底要不要證明妳愛我？
男生說我已經被證明了！！！
四十就在眼前！
2.壹個賣煤的和壹個賣雞蛋的打了起來。大家四處看看，好奇的問原因。賣蛋的說:“有人像他壹樣嗎？”！我大喊:彩蛋——！”他馬上喊道:“煤(沒有)賣了~ ~！！"
3.母蒼蠅帶小蒼蠅去吃。他們飛到壹堆牛糞上。小蒼蠅沮喪地問:“媽媽，為什麽我們總是吃牛糞？”母蒼蠅打了小蒼蠅壹巴掌，罵道:“這個倒黴孩子，吃飯的時候別說這麽惡心的話！”"
4.老公:“老婆，我有小三怎麽辦？”老婆:“我請她吃飯，做我最拿手的雞燉蘑菇。”老公:“老婆，妳懂事真好。”老婆:“雞用妳的！”"
5.壹哥們想結婚，他爸不同意，就跪下問:“爸，同意就好！”他爸爸顫抖著說:“我們還是父子吧。”
6.壹個日本人去餐館吃飯。他吃了龍蝦，問服務員:“妳在中國吃的龍蝦殼有什麽用？服務員說:“我當然扔了！”“不，不，不，”日本人說，“我們在日本吃的龍蝦殼被做成鮮蝦條，在中國買的。”服務員拿來了水果。日本人問；”妳在中國吃的水果皮有什麽用？”“當然，扔掉它們！”服務員說不不不，我們在日本吃的水果皮，做成果汁，然後在中國賣給妳。“飯後，日本人吃口香糖。日本人又問:“妳在中國吃的口香糖有什麽用？"“當然要扔掉，”侍者回答道。"不不不，我們在日本吃的口香糖在中國被做成避孕套賣給妳。”服務員怒不可遏！他問日本人:“在日本用過的避孕套有什麽用？”日本人說，“當然扔了！”“NONONO在中國用的避孕套，在日本做成口香糖賣給妳！"
7.魚說:“我總是睜開眼睛，為了舍不得離開妳的身邊。”水說:“我整天不知疲倦地流著，想擁抱妳。”鍋說:“快他媽熟了還這麽倔。”
8.壹個男人在森林裏被食人族包圍了。他絕望地喊道:“上帝，我死了。”這壹刻，我只聽到天空中傳來上帝的聲音。“孩子，還沒有。妳看見前面的大石頭了嗎？撿起來，朝長老扔去，打死他。”那人照做了，真的殺死了食人長老。食人族都很兇殘。然後上帝說，“現在妳真的死了”...
9.醫院裏的精神病患者通常對醫生或護士有壹種崇拜情結。
壹天，壹個女病人來找壹個男醫生...
女病人:蘭醫生，妳愛我嗎？
蘭醫生沈思良久(為了不傷害病人，避免病情惡化)
蘭醫生:我們是醫患關系。因為妳生病了，我必須好好照顧妳...
(為了不傷害病人，蘭醫生解釋了半天，終於講完了。)
女患者:蘭醫生，妳是說妳不愛我了？
蘭醫生(苦思冥想):嗯...嗯（表示躊躇等）...
女患者:沒事…我愛陳醫生…
10，五歲的妹妹和四歲的弟弟壹起洗澡。我姐看到我哥的雞雞就想玩。我哥生氣地說:“妳玩過妳的，還想再玩我的，沒門！”
朋友們，妳們覺得好笑嗎？
壹個叫王的拆遷戶得到了10套房和10多萬現金，壹下子富了起來。本來大家都叫他老王，現在大家都叫他王老板。王老板心想，要是有錢，就得裝得像個有錢人。中午他想和之前在壹起很好的幾個哥們聚壹聚，就拿起了手機。王老板聽了，覺得受到了極大的侮辱。我現在這麽有錢，手機怎麽會欠費！這手機欠費別人都知道了妳還怎麽在朋友圈混？他匆匆趕到充話費的營業廳。服務小姐問:大叔，妳準備充多少話費？王老板壹聽，急忙說:妳把我的話費給我滿滿滿滿滿。重要的事情我說三遍。
話不多說，直接上圖，笑死我了。
第壹次發，心裏沒什麽波瀾，就是想騙幾個贊…
請叫我段壽。
1，女朋友晚上要帶孩子，白天要上班，很辛苦。於是我和婆婆商量，讓兒子晚上和婆婆壹起睡。婆婆拒絕:“妳兒子要和妳睡！”壹怒之下，當晚女友將丈夫踢出臥室。“妳媽不睡我兒子，我也不睡她兒子！!"
2.我出生的時候，老人花了很多錢找了壹個師傅來接我，師傅說；“這孩子長得寶貴，有帝王之氣，坐車出行，住奢侈品店，搖旗吶喊，隨大流！”時光荏苒，歲月如梭，後來，我成了壹名導遊。
3.答:給我壹個女人，我可以創造壹個國家。我相信！給妳壹只狗，妳可以創造壹個種族。c淡淡的說:妳以後壹定不要做城市動物園，不然妳可以創造壹個魔獸世界。
4.初中的時候，我很會打架。有壹天放學，我修過的壹個同學在校外叫了七八個人來打我，把我逼到廁所。
我抓起李大爺的掃帚，在茅池裏涮了壹涮，頓時覺得自己像個下凡的神，壹個人在追他們。
5、晚上躺在床上玩手機，穿著睡衣的老婆鉆進我懷裏，笑了:“好冷啊！”我壹邊玩手機壹邊回答，“我不覺得冷。”老婆說:“好冷啊。感覺像風壹樣。”壹邊玩手機，壹邊回答:“窗戶都關著，怎麽會有風？”我老婆突然在床下踢了我壹腳，說:“妳沒聽過風言風語嗎？”我:“……”
6.壹大早~老公親了親老婆的額頭說:“妳再睡壹會兒，我提前出去了。”老婆迷迷糊糊的回答:“嗯~妳開車小心點……”老公到了樓下突然覺得不對勁。“我沒有買車...!"
7.今年春節帶女朋友回家。碰巧我父親的壹個朋友回家拜年。寒暄間，他說:“妳小子能行，眼光和妳爸壹樣好！”壹句話誇四個人！
8.壹個新哥們，很帥，在壹家公司只幹了2個月就被提拔為總經理助理。他昨天做了痔瘡手術，我們去看了他。說起工作，公司還給他請了兩個月病假，醫藥費全部報銷。我們都很羨慕。然後我偶然看到他的報銷單上寫著:工傷。我似乎明白了壹些事情。
9.我壹連放了好幾次屁。有同事看不下去了，問:“誰放屁了？”
我馬上舉手示意是我，同事捏著鼻子生氣地問:“妳踩馬吃了什麽？”
我輕蔑的看了他壹眼:“善良點，管他呢，妳能聞出來，妳要的是配方。”
有壹天，老師問學生這個方程怎麽解。沒人回答，老師說，誰解決誰直接離校！這時候，壹個學生站起來說，姐，我求妳了。
精心選擇只為妳的沈默，專註幽默只為妳的微笑！笑傲江湖，願妳快樂地笑，健康地笑，堅強地笑！
1.阿姨早上去廣場散步，看到壹個老人用海綿筆在地上寫大字，忍不住湊過去看了壹眼。
老人看了大媽壹眼，寫了個“滾”字。
阿姨心想:看看吧？
老人又看了壹眼姑姑，寫下了“滾”。
大媽再也忍不住了，上去壹腳把老人踹倒在地！
警察來了，問怎麽回事。
老人委屈地說:“我只是想寫壹句‘長江滾滾東流，水都沒了’。剛寫完前兩個字，就被這個神經病給踩倒了。”
所以，朋友們，壹切都很緊急！！
2.手機響了。我壹看是同學，馬上就接了。電話那頭:“餵，老同學，我們有個項目。我負責招標，四個標段同時施工。因為可以及時直接進入施工現場，目前還有壹段。妳考慮壹下？”我突然很激動:“什麽項目，收錢好嗎？”電話那頭:“好收，不墊付，現場結算。”我欣喜若狂:“什麽項目？現在過來和妳談談。”我放下電話，趕到約定的地點。我壹進房間就暈了！原來是:打麻將，三缺壹！
3.有個美女要通過電腦查未來伴侶！
美女根據要求填寫交友的兩個條件:
1，要帥。
2.有車。
過了壹會兒，答案出來了:“象棋”。
4.算術課上，老師問低能的阿呆:“1+1是多少？”
阿呆想了壹會兒，回答說:“老師！我不知道。”
老師生氣了，說:“妳真是個傻瓜！連這個題目都解不出來。我再問妳壹遍:比如我加妳多少？”
阿呆說:“我知道這個，兩個傻瓜。”
5.壹個男人喝醉了，去三笑過夜。他的妻子不停地打他的手機，三笑拿起手機說:“餵！您撥打的用戶已醉，請稍後再撥！”第二天回家，老婆大罵:“妳昨晚喝醉了，連中國移動的人都知道。真他媽丟人！”
6.回宿舍的路上，遇到壹個女生在角落裏哭。我走過去問她怎麽了。她抽泣著問我:“妳願意把妳的肩膀借給我嗎？”我說:“只要妳不哭就好！我願意！”女孩不哭了，踩著我的肩膀翻墻去買好吃的。
7.壹個精神病院的醫生問病人:如果我切掉妳的壹只耳朵，妳會怎麽辦？
病人回答，那我就聽不見了。
醫生聽了:嗯嗯。這很正常。
醫生又問，如果我再把妳另壹只耳朵切掉，妳會怎麽樣？
病人回答，那我就不看了。
醫生開始緊張了:怎麽可能看不出來？
病人回答:因為眼鏡會掉。
8.壹個混蛋去收高利貸了！
混蛋拿出借條，狡黠地笑著說:“白紙黑字寫得明明白白，妳欠我1萬。妳還想違約嗎？”
債務人怯生生地回答:“我壹下子真的沒有那麽多錢，再給我幾天吧！”"
那混蛋威脅道:“別怪我沒提醒妳明天發不了工資。妳家就跟這壹樣！”"
說完，混蛋拿出打火機把欠條燒了！
9.壹個消化不良的病人向醫生抱怨:我最近很不正常。吃什麽拉什麽，黃瓜西瓜，怎麽恢復正常？醫生沈默片刻，那妳只能吃屎了。
10.昨天，我和妻子壹起吃飯。老婆突然告訴我她懷孕了。我激動過後，就急著給爸媽打電話。我父親接了電話。我激動地說:爸爸，妳要當爸爸了！
不笑，不收費....................................................................................................................................................................
經常能聽到各方面的各種搞笑段子，估計身邊都是這種調侃屬性的人。
在公交車上，壹個小孩爬到壹個女人的座位前看她玩遊戲。突然，小男孩突然剎車，摔倒了。當所有人都以為他要淚流滿面的時候，他起身，幽怨的看著前面的女人說，哎，妳兒子剛摔倒，妳就不管了~ ~
在幼兒園接兒子的時候，發現他壹直盯著對面吃糖葫蘆的女生看，口水都快掉地上了。我問他:“妳喜歡嗎？”兒子點點頭。我說:“那爸爸給妳買。”我兒子猶豫了。過了壹會兒，他終於下定決心:“爸爸，賣孩子是不對的。”
現在人都腫了。。。晚上遇到同學，他們說我腰疼~我說‘多了’‘左’會傷到我的背。。。她默默地看著我，說，妳好臟。。實際上，我是說，坐下。。坐著。。。
和閨蜜去吃飯的時候，壹個帥哥走過來，竟然說要和我姐睡覺。我讓她開個價，我姐壹下子就生氣了，狠狠地罵了他壹頓:奶奶，妳看我姐怎麽樣？和姐姐睡覺要花錢。
女人總是認為自己的丈夫無能。吵架對老公說:結婚的時候家裏的東西我都帶了，電視，空調，洗衣機。。。妳說妳有什麽？她老公看了孩子壹眼說，妳敢說孩子也是妳從家裏帶過來的？
昨天逛街，看到兩個熊海子在打架。壹個把另壹個推倒在地，兩個人臉紅脖子粗。我正要拉架子，突然被推倒在地。其中壹個對另壹個說:“待會兒叫我去撒尿。”另壹個說:“誰跑了誰就是他孫子。”果然，被按在地上的那個，尿完又躺在地上，保持著剛才的姿勢，兩個熊海子又開始了。。。艾瑪，比賽暫停了！
那是在小學的時候，我終於考了第壹名。我爸爸說他會帶我去水族館。過了好幾年才知道是海鮮市場~海鮮市場~海鮮市場~
以上是我聽過的幾個笑話。讓我們讓每個人都開心。不管我有沒有聽過，我希望我看完之後能讓妳開懷大笑。如果妳真的覺得好笑，記得留下妳的贊給我看，或者有什麽笑話要評論，讓大家壹起開心。
1.我五歲的妹妹和四歲的弟弟在壹起洗澡。妹妹看到哥哥的小弟弟就想玩。我哥生氣地說:“妳玩過妳的，還想再玩我的，沒門！”
2.那天和壹哥們壹起抽煙，那哥們正好買了根煙給了我壹支。當我點燃香煙時，我無聲地放了壹個屁。朋友吸了壹口煙，說，今天，這煙感覺是假的。為什麽聞起來像？我問了壹個問題...那哥們又喝了壹口，說:“好像有屁味。”.......
壹個清純的小姑娘來到單位。為了歡迎她，辦公室的幾個哥們組織了壹次去KTV happy的旅行。壹哥們點了首高難度的歌，高音過後對小姑娘說:“妳以為我是雞巴？”
女孩臉紅了:“不要看！”
4.20年前，爸爸抱著妳等公交，大家都嘲笑那個醜孩子，爸爸哭了。壹個賣香蕉的老頭拍著爸爸說:“別哭了，大哥，給猴子壹個香蕉！”！可憐的東西，我餓得連頭發都沒有了。"
5.壹個老農在田裏鋤地，壹只烏鴉飛過，拉了壹坨屎，落在老農臉上。老農擡頭大罵:“去妳媽的！出門都不知道怎麽穿短褲！”烏鴉說:“媽的！妳拉屎穿褲衩！”
6.袋鼠和青蛙去操雞了。袋鼠三下兩下就做完了，整晚只聽隔壁青蛙說話。壹二三。嘿！袋鼠好羨慕。第二天，袋鼠說:“哇！~ ~青蛙哥哥，妳真棒！”青蛙說:“曹，我壹夜沒跳到床上！”~~
7.壹家酒店養了壹只鸚鵡掛在門口。當客人到來時，他說，妳好，歡迎光臨！壹個熟客想，我趕緊進去，看妳怎麽反應。有壹天他跑進來，鸚鵡說，X妳媽！妳嚇到我了！！！