妳身邊有這樣的人嗎？
似乎我們可以談論任何事情。
妳可以和任何人說話。
很明顯，我們只是第壹次見面，可以聊得像認識很久壹樣。
顯然我沒有做過那種工作，所以我們可以很好地交談。
很明顯我不怎麽玩遊戲，很能聊的來。
顯然，我還沒有生過孩子，所以我可以和馬寶聊得如火如荼。
他們是怎麽做到的？
我身邊的狗哥就是這樣的人，幾乎沒有他進不去的圈子。
我曾經看過他壹起參加壹個小型聚會，所有來的人都在壹個論壇上碰面，談論壹些關於大灣區的想法，比如買房。
人不多，七八個，但我之前沒見過。是壹個小型的網友聚會，大家來自各行各業。
有壹個四十多歲精通世界的本地鞋廠；
也有二十出頭外貿剛畢業的靦腆年輕人；
有從BAT出來創業，線性思考的IT程序員；
也有富二代寶媽在家專職微信業務，思維跳躍；
還有公務員，職場白領等等；
茍哥有意識地充當了整個晚上聊天的主持人，他能夠遊刃有余地引導話題。大家聊得如火如荼，聊了四個多小時。
聚會結束後，幾乎所有人都向狗哥感慨:妳是我見過的最健談的人！
妳壹定覺得狗哥天生就這麽會說話。
因為他必須外向，積極，善於交際，精力充沛，天生就是朋友圈的舞者。
然而，事實恰恰相反。
我和狗哥是多年的知心朋友。他不僅不是壹個外向活躍的人，內心還是壹個內向害羞的人。不會社交就不會社交，大部分時間喜歡癱瘓在家裏。
那他到底是怎麽變成這麽健談的人的？
會說話的人有什麽特點？
有沒有什麽我們普通人可以學習復制的東西，讓我們也成為壹個會說話的人？
畢業後壹直做人力資源相關的工作。從咨詢公司到甲方HR，經常需要和各種各樣的人聊天。
另外我也喜歡總結壹些框架和規律，琢磨了很久怎麽聊天。
只看壹個人可能很難總結出規律。
那我們再來看壹些壹般會說話的人。妳能想到哪些人？
比如銷售、公關、記者、管理學教授、顧問、HR、辦公室主任、投行、老北京出租車司機等等。
這些會說話的人有什麽特點？
正如妳可能首先想到的，它們都很有表現力。壹個個看起來都是溜嘴。
我們反過來想壹個問題。妳身邊有人嗎？
有些人可能很外向，很流利，甚至很快，但就是不想和他說話。他說什麽妳都聽不進去，甚至有點煩？
還有壹些，可能有點內向，可能說話很慢，甚至普通話都不太標準，但是和他們聊天很舒服，經常會有壹些觸動和啟發？
可見，表達能力往往不是聊天最重要的因素。
親身經歷的例子
剛畢業的時候，我加入了壹家人力資源咨詢公司。
就業第壹天，按照我的表達能力，應該很快就能和各種人聊天了。
畢竟我大學是中文系。我做過校刊編輯部主任，打過很長時間的辯論賽，在長沙晚報做過實習記者，也在湖南廣電做過很長時間的編導...
我的表達能力應該算是在大學裏獲得了足夠的經驗。
不過其實下班後聊聊天可能也沒什麽問題。工作討論的第壹天，不談這個。妳甚至沒插上幾句話。
其實只要上過學，接受過基礎教育，人與人之間的表達能力並沒有那麽大的差別。
大家常用的詞匯都差不多。畢竟不需要和央視主持人或者各國外交官比。
聊天的關鍵是不要用普通話的A級語調，也不要用漂亮復雜的詞語。
就像我在咨詢公司第壹天遇到的問題，有更深更核心的關鍵思維能力！
比如分析壹家公司，我馬上想到這家公司是做什麽的，總部在哪裏，有多少人，有沒有上市。
雖然沒有錯，但是對於咨詢公司來說還不夠。這些點相互分散，不具有方向性。知道這些，我們能得出什麽結論？
並且他們可以在戰略地圖、SWOT等思維模式下，重點收集要分析的信息。，並得出它們具有相同指向性的結論。
比如這家公司的優劣勢，是否建立了自己的競爭壁壘等。
我們似乎面對的是同樣的信息，畢竟這種信息很多都可以在網上找到。
但是，思維方式和深度的不同，讓我們最終看到了壹個完全不同的世界。
如果思考問題的方式單壹或為零，對問題的分析淺薄，那麽無論表達多麽流利，也很難與人交談。
於是我開始研究各種思維方式，比如黃金金字塔原理，九宮格商業畫布，冰山模型，聰明原理，貝識人等等。
我相信妳可能學過很多這種思維方式，甚至我們可能都聽說過同壹個東西，邏輯思維。
但是，過了壹段時間，妳會發現，似乎還是沒有達到自己的理想狀態。因為還有壹個關鍵信息輸入。
就像是請妳談談對遊戲行業的看法。
妳確實有戰略地圖、SWOT、商業畫布和其他思維方式。
但如果妳已經完全接觸了遊戲行業，平時不看不聽，遊戲公司對騰訊也只是壹知半解，壹知半解。這個話題根本談不下去。
沒有充分有效的信息輸入，思維方式就沒有了依附，是空虛的，漂浮在空中的。
自然很難有好的信息輸出。說多了會覺得沒什麽可說的，只是壹個空殼，讓妳覺得無趣，甚至讓妳覺得神秘。
聊壹會兒的三個技巧
信息輸入:要有過濾，輸入正確的、高質量的信息。
思維能力:最好能應用邏輯規律，有深度，有創新。
信息輸出:經常經歷，會講故事，有自己的風格。
所以，信息輸入+思考深度+信息輸出就成了擅長聊天的三大關鍵。
那麽如何分別提高這三個方面的能力呢？
首先，交不同種類的朋友。
我在咨詢公司的經歷告訴我，快速了解壹個領域的方法不是看書、聽課、看研究報告等。，而是找個人聊天。
因為來自人們的感性認識和交流，會比冰冷的文字和數據更能進入人們的內心。
有了感性認識之後再去看那些研究報告，效果會好很多。
盡可能多交不同類型的朋友，只要底層價值觀和底線比較相似，至於收入水平和事業差距，就沒那麽重要了。
每壹個不同種類的朋友都為我們增加了壹只看世界的眼睛和壹只看世界的耳朵，這是壹件幸福的事。
比如前面提到的狗哥，他就是其中的佼佼者。
壹方面，作為廣告傳媒行業的從業者，他會和各種活躍的人打交道；
另壹方面，他會有意識地把自己推出去和不同類型的人打交道。
我經常想:
如果沒有醫美行業的朋友，我可能還會認為那些面部拉皮的抗衰老真的是靠塗抹。
如果我沒有那麽多創業的朋友，我可能永遠也不會知道走上天臺被腿腳拉下來是什麽感覺。
如果不是和草坪上的鏟屎官聊天，我可能永遠都不知道外賣小哥怎麽會有時間遛狗。
如果沒有這樣的朋友，也許我每天都會按部就班，不會知道那麽多奇怪的事情。
守住價值觀底線，但不要設置朋友的封鎖線。每交壹個新朋友，妳都會有新的視野。妳可以試試。
第二，提高妳的輸入標準。
先分享壹個小故事。
有壹次我要去參加壹個活動，準備穿壹套我很喜歡的正裝。
我清楚地記得把它放在衣櫃的最左邊，但那天早上我匆忙中找不到它。
時間壹分壹秒的過去，最後不得不改變。
這件事讓我下定決心，在那個周末整理自己的衣櫃。
然後收拾了兩箱壹年沒穿過的衣服，連壹些吊牌都還在。
而這些衣服，我不僅沒怎麽穿過，還把我喜歡的衣服擋住了，以至於翻遍衣櫃也找不到我喜歡的衣服。
所以我下定決心遵循“這件衣服讓我感覺真的很刺激嗎？我還會再買嗎？”我收拾了兩箱衣服。
我把這些衣服，嶄新的，還有其他的，送到樓下的衣服捐贈箱，感覺整個世界都清爽了。
這件事對我觸動很大。之後，我又做了三件事。
第壹件事就是清理妳的手機app，三個月不用就統壹卸載。
第二，清理我關心的微信官方賬號。我居然關註了兩三百個微信官方賬號，我震驚了。他們完全屏蔽了我喜歡看的內容，有些顯然我已經很久沒點過了。
第三，清理自己的微信閱讀書架。書架上其實有很多奇怪的書不知道什麽時候加進去的，比如快速學理財，快速學日語。
我們常說，浪費別人的時間無異於謀財害命，浪費自己的時間無異於自殺。
在做任何需要花費大量時間的選擇之前，比如看書，看電影，看微信官方賬號等。，妳可以花壹些時間來確認它的質量。
判斷的方式有很多，豆瓣、知乎等。妳壹定有很多方法來選擇這些東西的質量。
壹個人每天有那麽多時間，這個世界的信息量是巨大的，為什麽要浪費在無意義的搜索和選擇上呢？
尤其是當那些動機既不會讓妳成長，也不會讓妳快樂，甚至會讓妳不安的時候。
輸入信息時，最好有目的地進行專題學習。
比如關於演講，關於足球，關於某段歷史，關於談判，關於書桌收納等等。
這將使信息輸入更集中，更相關，更有成就感。
首先，建立自己看世界的框架。
每個人對世界都有自己的視角，但不壹定有自己的框架。
框架是妳整合信息的規則。信息只有經過整合，才能成為知識和智慧，形成我們的認知。
聊天的過程就是整合大腦中的內容並口述出來的過程。
妳的思維越有條理，妳的信息就越清晰，別人就越能理解妳想說的話。
就像我剛畢業的時候，看壹個公司，也會知道行業，人數，地址等等。
但是這些並不能得出任何方向性的結論，自然也就無從談起交流。
這些都是零散的數據。只有建立壹些思維框架，才能看到問題的深度會大大提升到壹個更高的層次。
以下是關於數據、信息、知識、智慧的遞進關系。
我推薦兩個常見的思維框架給妳試試。
1，找到更多妳和聊天對象的相似之處。
還是那句話，每個人都喜歡和熟悉信任的人聊天。
尤其是那些有共同點的人。
比如他們都是山東人，都養貓，都喜歡打麻將，都在上海工作過，都當過兵，都被供應商騙過，都住在同壹個區，孩子都在幼兒園，最近參加了某個培訓，等等。
這些相似點相當於幫妳背書信任，打破戒備，讓妳成為熟悉的人。
我認識壹個很會聊天的領導，有機會就喜歡看他聊天。
對於初次見面的陌生人，如果有時間準備，會習慣性地打聽以下內容:
這個人是哪裏人，在哪裏畢業，在哪裏工作生活，主要經歷是什麽，現在住在哪裏，喜歡什麽，有沒有認識的人等等。
如果是第壹次見面，他真的沒有時間準備，他肯定會通過壹開始的聊天來了解這些信息，直到找到彼此的相似之處。
比如老鄉，校友都認識壹個人，喜歡壹個愛好，在那裏住過，最近去過某個項目，最近去過那裏旅遊，喜歡他們的美食，孩子幾年級。
找幾個相似點，然後深入，了解更多內容。
當整個氣氛不再局促，大家開始坐得舒服，甚至開始聊起往事、家庭、私事，這種聊天局面就打開了。
而且他會把聊天對象分為點頭之交、泛泛之交、患難之交、永不回頭的朋友、生死之交等等。
和什麽層次的人，找什麽* * *相似點和話題，避免淺入深。
建立尋找共同點的習慣思維，打開聊天的局面。我對此受益匪淺，分享給大家。
給妳壹個小練習:
以下兩人有什麽共同點？
如果妳想和他們聊天，妳和他們有什麽共同點？
2.多問有什麽分析邏輯嗎？這是什麽？為什麽？還有什麽？
這其實是在鉆研事物的本質和事物之間的關系。
我舉個簡單的例子:比如大家都說在大灣區買房好，那為什麽呢？
分析房地產的走勢有什麽邏輯嗎？找到“長期人口，中期土地，短期金融”不會花太大力氣。
這個時候，深入思考壹下，長期來看人口是多少，有哪些人口指標與房地產有關？
再搜索壹下妳會發現人口數量，人口增長率，常住人口，人口凈流入，人口凈流出，甚至小學生人口。
那為什麽這些指標和房地產有關？“房子是用來住的”，住宅屬性是房地產的首要屬性。
還有什麽？如果我買它是為了投資呢
那麽不管是買房還是投資，最終都會有人口接手。而這些指標分別代表balabalabala。......
但如果是短期投資，就不能只看人口，因為短期內還得看金融，尤其是金融政策。然後問財務。
繼續問，妳可能最後會問為什麽會牽扯到這三個因素，妳已經在接近事情的根源了。
這兩種思維框架背後有兩個關鍵原則。
原則壹:有好奇心，有探求事物本質的習慣。
原則二:求知欲強，不斷詢問與事物相關的思維習慣。
在這樣的思維框架下，妳會不斷探索不同人、不同行業、不同崗位的思維習慣。
比如行業利潤的微笑曲線、企業發展的價值鏈分析、人力資源的冰山模型、財務管理的杜邦分析、營銷管理的4P模型等等。
妳不需要知道這些名字，甚至不需要知道它們代表什麽。
因為背後的邏輯是壹樣的，都在不斷的質疑本質，質疑不同元素之間的關聯。
每道題都是把壹個知識點根到壹棵樹上。而每壹個聯想，都是把散落的根連成壹張大網，形成壹片森林。
妳的思維視野會越來越寬廣，聊天中體現出來的思維的力量也會越來越深刻。
這樣無論談什麽都可以有自己的想法和態度！
第二，與熟悉的場景鏈接。
為了不斷地訓練思維方式，最好的方法是與熟悉的場景聯系起來，以便更好地掌握和運用。
比如人力資源常用的冰山模型。
我們經常用它來評價壹個人在工作場景中的知識、技能、能力、素質，以及與冰山下深層次的價值觀、性格、動機的關系。
從而評價壹個人適合的崗位，發展潛力，團隊搭配等等。
工作中使用的工具同樣可以用在生活中嗎？畢竟不是每個人都是領導和HR。
比如，有壹天，在地下通道裏，我看到壹個女孩聲嘶力竭地和放手機膜的小哥哥爭吵。
她問弟弟為什麽他給她貼的片子裏有氣泡，為什麽不給她換壹個新的，然後低頭抱著胳膊哭了。
地下通道裏人來人往，很多人看著爭吵的方向。
她為什麽要做這種事？
想到之前的壹個新聞，壹個女生在蒼蠅館子和老板吵架。
她說她以前吃的牛肉面都是四塊牛肉，為什麽這次只有兩塊。但是在所有的噪音之後，她開始哭了。
還有人勸她，沒必要為了兩塊牛肉哭得這麽傷心。
她說，她哭的不是那兩塊牛肉，她哭的是自己，哭的是自己30歲了，因為那兩塊牛肉而受到如此羞辱。但是，如果她的生活好壹點，她就不會為了這兩塊牛肉這樣吵架了。
這兩張圖聯系在壹起，讓我覺得有點難過和悲傷，試圖理解他們的感受。
也許冰面之上能證明自己工作能力，能讓她得到專業提升和發展的那部分，可能還會升職，或者根本沒有機會證明自己。
以至於他們很難擁有預期的社會地位和收入。
冰封之下，可能有脆弱的自尊，渴望被人看到，被人重視，被人尊重，但也有隱藏的自卑。
性格中敏感的高情緒化往往會暴露這些，使他們的人際關系脆弱焦慮。
冰下的脆弱會影響他們在冰山上的展現能力，讓他們的工作和生活進入死胡同。
那壹刻，我覺得我看到的不再是壹個失去尊嚴的人。
當妳感受到她冰下可能的部分，她就是壹個完整的人，妳甚至可以理解她。
那有點遠。
我想表達的是，這種把熟悉的場景和周圍環境結合起來，不斷套用思維框架的方式，可以讓妳的大腦不斷練習。
而且就算我跟別人說我剛才描述的那個東西，也會更加立體飽滿。
最終，這些思維方式會像穿衣吃飯壹樣自然。
如果妳能做好以上的輸入和思考，其實輸出通常是很自然的事情，說出妳的想法就好了。
但是如果妳對自己的輸出有更高的期望和要求，那麽妳可以嘗試以下兩種方式。
第壹種常見的聊天方式是講故事。
大家都喜歡聽故事，已經進入了壹個講故事的時代。
分享壹個例子。
三個不同的記者都采訪了壹個富人。有人分別問三位記者，妳們在富人家裏看到了什麽？
第壹個記者說:這位富翁家裏很有錢，買了索尼、微軟、任天堂所有最新的遊戲機。
第二個記者說:那個富翁家裏很有錢，買了索尼、微軟、任天堂所有最新的遊戲機。他說他經常打電話給朋友打遊戲來放松自己。
第三個記者說:那個富翁家裏很有錢，買了索尼、微軟、任天堂所有最新的遊戲機。他說他經常打電話給朋友打遊戲來放松自己。當他更了解他的時候，他說他小時候沒玩過遊戲，也沒有朋友。
當妳聽到第三個故事的時候，妳會發現前兩個更多的是在描述壹件事情，而第三個讓妳感覺像是壹個故事。
即使妳從來沒玩過遊戲，妳也開始心動了，想聊聊接下來發生的事情，為什麽他小時候從來不玩遊戲，為什麽他壹個朋友都沒有。
雖然故事還沒講完，但妳可能在開頭就有了進壹步說下去的欲望。
這就是故事的力量。
因為故事傳達的是情感，而不僅僅是認知，故事拉近了陌生的關系，豐富了陌生的面孔。
妳可以用故事的形式傳達妳的想法，而且不是那麽生硬，而是非常柔和無聲。
可以嘗試自己講故事，用故事聊天是壹種很吸引人的方式。
下壹篇文章我也會分享壹個常用的講故事方式。
第二，平等分享避免顯示優越感。
大家都喜歡平等的聊天，不喜歡被人說教。想想自己就知道了。
但人有時候本能的想比較，有時候又忍不住想表現自己的優越感。這時候就需要通過鍛煉自己的輸出習慣來調節。
有幾個小原則可以嘗試:
原則壹:避免通過比較來強調自己。
聊天的時候妳壹定聽過這樣的話:
妳痛苦嗎？妳能和我壹樣慘嗎？我現在很慘！
妳能和我壹樣加班嗎？妳只是加班到12，我總是加班到壹兩點。
妳能叫它剁手嗎？妳也不看看我雙十壹買了什麽！
這種比較式的對話，其實會讓人覺得不舒服，也會阻擋進壹步交流的欲望，話題會被強行拉到自己身上。
原則二:反問句避免使用開句。
妳剛剛不假思索地說那件事嗎？
我之前不是告訴過妳他會這樣嗎？
妳連這個都不知道？
這不是常識嗎？
難道妳不知道在這個時候四處看看嗎？
事實上，反問句有壹種傲慢的語氣和居高臨下的審視感。
那種答案已經為對方的回答預設好的感覺，對別人的感受有很強的判斷力，有些攻擊性，也會讓人不願意繼續聊天。
開放式問題交流起來更舒服，對話能力也更強。
當時是什麽情況？
這個角度我還真沒想過。妳當時是怎麽想的？
在妳還能有這種猥瑣操作的時候，妳當時到底說了什麽？
這些都是開放的交流方式。
開放式問題讓人有被邀請分享，進壹步交流討論的感覺，體現傾聽的誠意。建議妳多試試。
寫在最後:
聊天是壹件關於開放和被開放的事情。邀請別人打開自己內心的壹部分，前提是真誠。
同時，世界畢竟是無限廣闊的，我們不壹定要能夠永遠交談下去。
有時候允許自己尷尬和無知是壹件好事，這說明我們在不斷觸碰這個世界未知的邊界。
有時候允許別人偶爾不想聊天，偶爾想關門窗休息壹下，也是另壹種境界。彼此默默相對而坐，也是另壹種境界。
希望我們都能成為溫暖有見識的人。