前天過馬路的時候，BF沒看燈就往前沖。我以為是紅燈，就伸手抓住他喊“紅心！!"
拖拉機太多了...
我們老師:“我從來不說第二次，啊，第二次。”
客服:妳要哪首歌？
網友:我要黃家溝唱的《我真的愛妳》。
客戶服務:.........
大五1那時候不做生意，整天在宿舍看電影打遊戲。有壹天熬夜，去學校食堂，指著包子說，3個包子，打包下載...
生如英雄，死如狗熊。
7小學去老師家補課，壹圈小朋友，我招蚊子被巨包蟄了。
老師拿來風油精問我:“誰咬妳了？”我回答說，“蚊子”...問了三遍，答了三遍，老師突然說:“呃...我想問蚊子咬了誰……”
本來想請大家吃桃子，正好沒錢，就去卡裏取錢了。
到接待處，“麻煩妳了，兩斤桃子~ ~！!"
我和她都留下來了~ ~ ~
記得剛上高中的時候，早上去食堂吃早飯，應該是說“給我兩個饅頭”，後來又說“給我壹個饅頭，還有……”廚師問我還有什麽，我補充道:“還有壹個饅頭。”
當時那個汗從後面不好意思的看著我。
10的家夥。和他出去。我來開車。他怎樣才能到達十字路口？
他指著左邊說，右轉！！！向右轉！！！！！
11亡羊補牢。
12和朋友去看電影，買票時脫口而出:5張票。朋友趕緊拉著我說，我們只有四個人。我趕緊對售票員說:錯了，錯了，不是四個，是五個。朋友都楞住了，趕緊把我拉到壹邊，趕緊跟人說是四個。
不要臉，我小學畢業。。。。。。
13洪水就像壹群脫肛的野馬...
14有壹次在網吧CS，想讓站長給我拿瓶綠茶，結果正好被AK爆頭，隨口喊了壹句“站長，給我拿m 16……”
15我們討論了以後怎麽花錢。同事大聲說我要買“雕花大衣”。
16朋友抱怨最近買衣服太貴了。還有人說可以去XX買。他回答說XX貴，但是不好看。那個人說不貴。看我的裙子，才25。看起來不錯。他想都沒想，就恭維道:妳真像明星。妳穿250的衣服。
17想買番茄味的農夫果園，結果說:老板，給我壹瓶番茄園。
18小時候記得剛上完英語課回家。我媽想讓我快點刷，就說，女兒！這個研究壹定要趁火打劫才有效果！
我想了很久，她的意思是趁熱打鐵。
19我們都是拴在壹條船上的螞蚱。
我吃了我媽媽給我爺爺買的東西。
被罵
我回答:我說這是對爺爺的孝順，我覺得這是對我的孝順。......
被追捕
21初中班主任兇，B和D分不清。
有壹次我做完題，檢查了答案。
班主任說:下面這個問題的答案是“B(D)”
壹個同學小聲問:是B還是D？
班主任怒了:ABCD的B(D)！！！
全班都汗流浹背。
22室友經典口誤:我邊洗頭邊煮面。看，妳回來的時候，我的頭和面條會壹起煮...
焦急...
我們在學校組織獻血的時候，並排躺在壹排躺椅上。其中壹個男生開始獻血很順利，但是血液居然從中間的血袋開始回流到血管裏。醫生開始為他調整躺椅的角度，同時讓他的手用力讓血流出來。
醫生壹邊給他調整，壹邊說:“推，推，推，很快就出來了~ ~ ~”哈哈，我們壹群人當場就笑了，男孩壹臉的無辜和沮喪。
24室友帶進來壹張光盤:妳想看《哈姆雷特》和《鳳凰社》嗎？
駱駝比馬大。
老師在課堂上感嘆學生考試沒有學好，難過地說:“妳就是不聽我的話。”
26歲從幼兒園回來，學了壹首《賣報歌》給媽媽看。
“今天的粥真不錯。
七個銅幣買兩分錢。"
我媽覺得這粥挺貴的。
妻子:妳沒吃過豬肉，卻總看見豬跑。
我:我沒跑。
28有壹次跑到學校東門吃飯。
走進壹家面館，湯的種類很多。我看了看，挺有意思的，就指著菜單對老板說，老板，我要這個烏鴉湯！
和他壹起去的人和老板狂笑不止。
~ ~ ~原來是烏雞湯~ ~ ~ ~
29我背課文:
紅軍不怕遠征難，長征至今未歸...
剛生完寶寶的時候，我還在醫院，看著嬰兒床裏的寶寶欣喜的說:“姐姐加油！”"
當時我還不適應自己已經是媽媽了！結果整個病房都笑了！
在31高中的壹次物理習題課上，老師很開心的說:“題目給的條件都在變，但都是不變的。妳看，我剛改了壹點，現在要改大了！”
每個人都默默地低下頭...
兒子剛出生幾個月的時候，我總是渴望聽到他叫“爸爸”，所以我總是不厭其煩地教他:“叫爸爸，叫爸爸.....”我老婆說:“傻啊，他還年輕，怎麽會是現在呢？”之後，我去了洗手間。我還在努力教書。過了壹會兒，老婆從衛生間出來，看到我還躺在床上，輕輕地對兒子喊:“爸爸，爸爸，爸爸。。。。。。"我老婆馬上笑了，說:“誰是誰的爸爸？哈哈。。。。。。"我好尷尬。
前幾天我給媽媽買了壹件我愛中國的t恤。我媽很高興，就興奮地說，今天壹起穿吧，來個驚厥。
上世紀末的壹個星期天，我們四個好朋友去了香山，那裏人特別多。最後，我找到了壹個安靜的地方。我拿出我的破相機調試，閨蜜A興奮地跑過來:“誰的相機？”給我拍張照！"
我分神，聽到“~什麽相機~”，於是陳暢得意地大聲回答:“是傻子的！……"
結果他們三個在555555的照片裏都笑得很燦爛。
35.壹個同事去聽了抗災模範的講座，回來形容氣氛有多感人:“...好幾個人哭著鼻涕尿了% # # @……”
這麽說吧，剛入學幾周，跳跳和我同桌發生了點小沖突，所以——“今天天氣很好。邱xx來到桃花島，看到黃蓉在洗澡。幸虧pop rocks早到，他用幹坤移動，壹拳打到了無人島~ ~！”
過去，這樣的勇士在我們的教科書中如雨後春筍般出現，比如炸碉堡的董存瑞，在嚴寒的冬天跳進冰湖裏救人的黃繼光。(黃繼光，不擋住醒目，在冰冷的湖水裏能幹什麽？)
●李漁在唱:我動不了，心事重重，就像壹條向東流的河。(李清照和李桑榆在壹起，對嗎？)
●適者食者為接君，適者生存。好牙齒有好胃口。)
壹個病人，他的骨髓有問題，卻沒有抓到壹個認為適合捐獻他骨髓的人。(繼續抓，派警察守車站、碼頭、路口，直到抓到對的為止)
壹個沮喪的年輕人獨自走在寒冷的街上。我想知道這個年輕人長什麽樣？)
他白天上學打工掙錢，晚上在太陽底下偷書...最後，他成為了俄羅斯的奠基人——高爾基。(不知道晚上會不會出太陽？)
突然，乘客中走出壹名士兵。他走到隊長身邊，從腰間掏出手機對準隊長的胸口...(我壹直奇怪為什麽坐飛機不能開手機，原來是怕人家用它劫機...)
起初，我的心跌到了珠穆朗瑪峰的最低點...（...)
●選擇金錢之美的人，捫心自問，妳幸福嗎？妳開心嗎？如果妳的答案是肯定的，那麽妳壹定不是人類...(呃...似乎這個世界上只有少數人是人類...)
去壹家商場購物，剛好從內衣店出來，去了賣褲子的店。試了半天，那條褲子都瘦了，我就問:“老板！妳有這種二尺八碼的‘內褲’嗎？”
南方人沒見過猴頭菇(長得像猴頭的蘑菇)。有壹天，壹個南方人問我:“猴頭菇長什麽樣？”我說:“就是那種長得像蘑菇的猴子！”"
老婆有壹天突然想聽音樂。我問她:“妳想聽什麽歌？”她說，“妳給我看那只披著羊皮的譚詠麟綿羊！
4.每天中午都有小吃車賣小腸卷和豆腐腦。有壹天，我突然想吃東西。我剛要出去買，老板就騎馬走了。我追著他喊:“等壹下那個小腸！”
5.早上刷牙發現我的牙膏‘康牙靈’不見了。找了半天沒找到，就問老婆:“我的康科特呢？”
6.小時候調皮，弄壞了爺爺的煙鬥。爺爺很生氣，罵:“妳這個狗娘養的，煙鬥把妳給毀了！”" ――!煙鬥痛死我了！
7.跟我媽聊孩子大了該吃什麽，我媽說:“四個月大了可以吃點別的。”我說:“是啊！我給他做點米湯，肝泥，蔬菜汁，豆腐皮什麽的。”媽媽:“順便給他蒸點雞蛋皮。”(雞蛋糊)
8.我和幾個哥們看了壹部抗日電影，電影裏的人喊著‘打倒日本帝國主義’。哥們也站起來喊:“打倒日本帝國主義。”
9.和幾個哥們出去打球，路上看到壹輛寶馬biu從我們身邊開過。壹哥們嘆了口氣:“哎！這匹馬跑得比兔子還快！
10.每天下班上樓去看兒子。當妳看到妳的兒子時，妳說，“寶貝爸爸來看妳了！妳想念妳的父親嗎？”就在這時，兒子突然吐奶了，我就對老婆喊:“快過來！爸爸又吐奶了！”
13.我的壹個朋友說話總喜歡用歇後語。有壹次我們在討論壹個問題，他過來聽了說:“這個問題不是‘禿子頭上的禿子’很明顯嘛！”(應該是禿子頭上的虱子)
14.我去超市買牛奶。我不知道買什麽。導購問我:“妳想買什麽？”我說:“我想買奶牛的奶。”導購小姐:“妳說純牛奶是吧？”我說:“什麽樣的，讓我先看看？”導購拿來壹個盒子，我看了看說:“這是純牛做的嗎？”
15.我想和幾個哥們去打球，外面突然下雨了。在屋裏等了壹個多小時，雨還是沒有停，只是稀稀拉拉的。那哥們看著外面說:“下雨了好像我爸尿頻！”"
16.早上起來看見隔壁門外站著壹個漂亮的女孩，頭發淩亂。我問:“妳是怎麽做到的？”她打了個哈欠，說:“我早上起得太早了。我沒洗臉，也沒洗牙！”
17.和師傅去餐廳喝壹杯。服務員問:“妳想喝點什麽？”主人:“我喝。”服務員:“妳要什麽飲料？”師傅:“給我壹瓶二鍋頭！”
18.數學課上。老師問我同桌:“150+100是多少？”我同桌:“250老師！”“老師:”多少？"我同桌:"老師250！
1.上周日去麥當勞吃了100多元的肯德基！(驕傲地說)
2.寢室的八個女人坐在壹起，邊聊邊敲瓜子。他們聚精會神地交談著。我扔掉瓜子，往嘴裏送。)
3.哇！為什麽妳的東西裏有這麽多書包？(郁悶，，)
4.護理專業只有女生，所以班裏最好的朋友都叫老婆老公。(不是女同，)有壹次，老師讓壹個同學去辦公室。這位同學壹進辦公室，就禮貌地說:“老婆，有什麽事嗎？”(老師臉上壹條黑線。)
我昨晚才梳好頭發，難怪今天早上洗起來這麽難。
6.讓我們刷牙洗臉吧。(假牙，，)
7.晚上和壹個朋友去洗澡。她在我旁邊。我突然對她說:“我感覺，用腳擦毛巾好惡心。”(原來，她壹直盯著我看。)
8.壹個同學，緊張而焦慮:“我有急事要告訴妳！十萬火急！”
說吧，
“我告訴妳，哦！，，，呃！算了，”(腦，，)
9.我爺爺死過壹次，(妳爺爺會死幾次？)
10.那個張XX，妳姓什麽來著？我忘了，(妳需要褪黑素，)歌名現在越來越詭異了。。
1.王心淩的《愛妳》，S.H.E的《我愛妳》，Beyond的《真的愛妳》，李宗盛的《我真的愛妳》，言承旭的《我真的真的愛妳》。
點評:有這麽復雜嗎？
2.王菲的《如果妳是假的》，鄧麗君的《如果我是真的》，蕭正楠的《如果我是假的》，麥的《真假》。
點評:媽的，能退嗎？
3.成龍的《我是誰》，蟑螂的《忘了我是誰》，蔡依林的《妳是誰》，許誌安的《忘了妳是誰》。
點評:妳們都需要腦白金！
4.蕭亞軒的《做妳壹輩子的女孩》，龍梅子的《下輩子做妳的女人》。
點評:對，成熟！
5.樸樹的《我愛妳再見》和丁偉的《再見我愛妳》
備註:不發貨...
6.蘇永康的“男人不應該讓女人哭”，陳小春的“女人不應該讓男人太累”。
點評:好貼心的小情侶啊！
7.姜育恒、斯蒂芬妮、王力宏、潘瑋柏、趙薇、郭美美、鄭伊健的《如果妳愛我，妳會害怕嗎？
點評:真的很有勇氣！
8.董文華的《春天的故事》、楊千嬅的《夏天的故事》、陳艾玲的《秋天的故事》和馬天宇的《冬天的故事》。
35.壹個同事去聽了抗災模範的講座，回來形容氣氛有多感人:“...好幾個人哭著鼻涕尿了% # # @……”
嘎嘎，罪惡，罪惡...
a參加了100米賽跑，他非常勇敢。到了終點線，因為用力過猛，他向前飛奔。他滿嘴都是沙子，臉上傷痕累累。大家急忙圍過來，看到班長緊張的大叫:“啊！嘴裏流鼻血！”(我敢被嚇得魂不附體)
肖鵬拿到壹張巨大的偶像海報，興奮地在墻上畫了很長時間。老A從外面回來，肖鵬高興地問老A:“妳覺得這個怎麽樣？”老a看了看。他壹邊脫鞋，壹邊漫不經心地說:“怎麽貼？把墻貼在墻上就行了。”
老A很邋遢，班長正好住在他的下鋪。而且，班長是個潔癖。有壹次，老A的短褲掉在地上，班長順手幫他撿起來。他對老A說:“妳看妳到處脫短褲……”(不知道老A要穿多少短褲才能到處脫...)
我和老A去吃早餐，點了壹碗炒面，變成了漿糊。我皺著眉頭對老板說:“老板，面都炒好了……”(我本來想說炸醬)
老A把家裏的小金毛偷偷帶到宿舍。小金毛非常可愛。正在吃餃子，他扔了壹個餃子給小金毛。小金毛吃得津津有味。班長笑著說:“這大概是世界上唯壹壹個吃狗的餃子了……”大家都笑了。
肖鵬偷偷用了班長的肥皂，被班長發現了。班長順口喊道:“把肥皂給我吐出來！”"
壹天，肖鵬在食堂見到了暗戀已久的MM。MM拿著午餐盒排隊。肖鵬想走過去和她說話，但他不知道該說什麽。他看到MM的碗，靈機壹動，走過去想說“好大壹碗”。好大的胸啊！“差點沒被MM的眼神打死。(估計最近看了不少黃片吧)
體育課下，老A想告訴我他要去跑步了。結果肖鵬喊了壹聲“趕緊吃飯！”結果老A說:“我還得跑去吃飯……”
有壹次，老A在宿舍廁所抽煙，正巧管家檢查寢室。她發現有人不見了，就問班長他去哪了。當時氣氛很緊張。班長猶豫了很久，對管家說:“老師，他在廁所大便！”(我要說排便排便)連管家都笑死了。
1.有壹天，我和媽媽路過壹個泥潭。她說，“不要再犯錯了。上壹次，我的鞋子沾滿了泥。”我:是的，上次我擦了好幾次鞋！- =|||
2.記得以前看《丁當貓》的時候，有壹句話:大雄，妳是男人，怎麽能不表現出妳的男子漢氣概呢？我對壹個女生說:××，妳是女人，怎麽能不表現出妳的男子漢氣概呢？
3、體育老師:“看妳們毛球，讓妳們做仰臥起坐，只做30多，其他班蹲著站著做50節課！”(甚至:蹲和站跟我們仰臥起坐有什麽關系？)
4.糖果店老板:我小妹想要什麽？壹:感冒靈......
5.領導:今天做得好，明年繼續做！偶數:哦...(明年就好了)
6.誰是陳小藝的妻子？偶數:-|||
7.甚至:四圈的車是什麽？同事:奧運！(四個，不是五個)
8.看這些罐子！(希拉裏)
9.姐姐的爸爸的老婆的奶奶的小孫女的姐姐是豬頭！
10，甚至:哇！小明，妳切個芋頭！大姐:找到了要給芋頭錢。
剛出生的時候，正好趕上助產士失戀。因為第壹時間沒哭，被她打了壹頓。
2.我壹歲的時候，剛學會爬，在屋子裏走來走去，我在床下發現了壹個捕鼠器。據說捕鼠器買了兩年了，壹只老鼠都沒抓到。第壹次抓住它的是我的手。
當我兩歲的時候，我學會了走路。在家和爸媽玩捉迷藏。我藏在床下，踩到了另壹個捕鼠器。據說這個捕鼠器買了三年了，第壹次抓到是我的腿。
三歲的時候，我想下樓梯。隔壁張老太太說，為了不摔倒，她會領著我下樓。結果她還沒說完就從樓梯上摔了下來。從四樓下樓梯到壹樓，直接進入阿爾茨海默病的舞臺。
四歲的時候，警察叔叔領著我過馬路，我沒有說謝謝。他過馬路被摩托車撞了，第壹次殘廢。
6.我五歲的時候，父親送我去幼兒園。幼兒園阿姨誇我漂亮。就在這之後，壹個花瓶從五樓掉下來，直接砸到了我姑姑的腦殼。
7.當我六歲的時候，我第壹次去了動物園。我說雄熊貓比雌熊貓好。第二天，我誇我的熊貓難產死了。
當我七歲的時候，我上了小學。期末考試，數學老師說我考了59分，就算60分了。第二天，數學老師死於車禍。
9.八歲的時候，我誇我們班的女生好漂亮。五分鐘後，女孩趕上了罕見的流星雨。
10.當我九歲的時候，我學會了搶劫。我在路上搶劫了壹個五歲的孩子。他揍了我壹頓。他自稱是少林寺的俗人。
11.當我十歲的時候，我和小胖壹起去廁所。小胖在廁所裏誇我帥。我正要說謝謝妳。小胖掉進了廁所。
12.十壹歲的時候，老師問我三七多少錢，我說三七二十壹。老師說妳那麽聰明，還沒說完就心臟病發死了。
13.十二歲，小學畢業考試。監考老師對我說，快點，時間不多了。我說，謝謝妳提醒我。就在這時，老師上方的電風扇掉了。......
14.當我十三歲的時候，我上了初中。我之前的經歷嚇得沒人靠近我。只有壹個自稱膽大的王興同學跟我說:我不信妳能背成這樣。下午，王大旦被兩頭公牛追了八條街。
15.當我十四歲的時候，老師讓我們寫壹篇題為《我們的橋》的作文。我在作文裏提到過，城裏的橋很宏偉...第二天，我去上課的時候，發現突然就塌了。
16.十五歲的時候，我愛上了壹個女孩。我不敢說出來，怕傷害她。但是我控制不住自己。最後，我選擇了壹個陽光明媚的日子，在學校的露天操場上向她表白。根據天氣預報，那天絕不會有流星雨。但是當我表白的時候，地震發生了，我看著女孩哭著掉進了裂縫裏。......
17.當我十六歲的時候，我在高中。我喜歡踢足球，對方守門員誇我踢得好。然後，目標突然崩塌了。......
18.十七歲那年，我跟著人群看了壹場跳樓的戲。結果我被他壓住了...兩個月後，我和他都出院了。在住院部門口，他說謝謝妳救了他。所以他被另壹個跳樓者壓住了，這次他沒能活下來。......
19.當我十八歲時，我成年了。第壹次去銀行取錢，遇到了搶銀行的劫匪。櫃臺小姐說:噓...不要出聲，否則強盜會殺人的。話音未落，櫃臺小姐就被劫匪打成了麻花。......
20.十九歲，上大學和同學喝酒。他們四個人喝了兩瓶酒，其中三個跟著閻。我被學校開除留校察看...
20歲的時候，我跟同學說，坐飛機比坐火車安全。於是，飛機開始墜落。......
22.當我二十壹歲的時候，我告訴父親，如果有機會，我壹定會去參觀美國的雙子塔。於是，就發生了911。......
23.22號，我和同事打了個賭，中國肯定能在世界杯上取得好成績。因此.....後來，壹個全國性的研討會邀請我參加，主題是為什麽我這麽倒黴。當我向組委會提交我的故事時，主題變成了為什麽我這麽幸運。我參加了。
24.在我23歲的時候，4月份，我辭去了銀行的工作，去了壹家航空旅遊公司，不久非典就來了。這家公司破產了...
25.當年，我失業在家的時候，真的是無所事事。我談了壹個女朋友。老套路之後，就是ks。結果，面具反了面具...
26.看到很多人靠非典發了財，我很感動。我湊了654.38+0.5萬，拉了壹車菜。到了北京，有人出25萬買了。哼！等等，不。35萬是不可能的。第三天，菜價穩定下來，食物開始腐爛。趕緊找買家。對方開價3000元，賣了...
27.中國有句古話:誰跌倒，誰就從那裏爬起來！發現口罩壹直供不應求，價格也上去了，於是開始辦廠生產“帥”牌口罩。用廢舊材料很節約，壹天賺壹萬。第二天，工商行政管理局和技術監督局關閉了我們的工廠，並罰款3萬元...
28.看來我不適合做生意。當官！我花了四萬八給主任，他答應給我修！明天上班。第二天，我去了，局長被檢察院的車帶走了。我的錢不僅擊中了水漂，還讓我進去了...
29.壹個月後，我被取保候審。剛到家，女朋友就倒在醫院了。聽說她得了非典，我到的時候她就走了。戴著“帥”牌口罩...
30.我還是走正道吧。向壹個愛吃的網友學習上網。在她的鼓勵下，我發了壹個帖子，名字叫“為什麽要回復壹個帖子？”她稱贊它，並很快跟著它。結果她的電腦差點報廢。第二天，我又發了壹個帖子，叫“我看了愛不回。為什麽？她嚇得不敢回答，結果她公司所有的電腦都癱瘓了...
31.網上認識了三個女網友:第壹個聲音很甜——56歲；第二個20歲很漂亮，但是mm不喜歡男生。第三個是21歲，漂亮，有才華，喜歡男生，喜歡我。見面時，我給她講了個笑話，沒壹口氣上來，笑死了...
1，有壹天，老班發現班裏有很多糖紙，馬上想到了校規裏不準吃糖的規定，於是生氣地對我們說:吃糖紙的人真是藐視校規！
(= = ||妳吃糖紙嗎？)
2.有壹天同學批評我們壹個同學叫侄子(我們都是兄弟姐妹，他正好是認識他兒子的人-||)，所以-
同學B:我辛辛苦苦把妳養大。對我來說容易嗎？
同學A:我生了妳，養了妳幾十年。妳配得上我嗎？
同學C:我用壹把屎和尿把妳養大...
(恐怖~可憐的孩子~)
3.壹天早上英語課，壹個同學慷慨激昂的對同桌說話，英語老師怒視著他。那位同學繼續長篇大論，英語老師指著那位同學吼道:我盯著妳妳聽不見！！！
(= = ||聽說是超人~)
4.老班有壹天對我們說:哎~聽說隔壁班有笨貓，我們班沒有？
每個人都想知道...
老班:妳在幹什麽？蠢貓！那是誰的衣服！！
我們壹看，啊~他說的是哆啦a夢...
(笨貓？多可愛的名字...)
5.壹天，語文老師進來說，同學們，這次考試誰考得最差？學生甲，74分！全班唯壹壹個考75的！！！
這時，數學老師進來了，語文老師問，哎，這次數學怎麽樣？
數學老師生氣地說，那個同學考了25分！
正在這時，英語老師進來批評老師:妳知道同學A這次只考了24和5嗎！！成績是最後壹名！！
這時數學老師如釋重負的說:啊~好開心~同學A給了我0分和5分~ ~
(汗~ ~如果妳內涵好的話~)
6.壹個同學跟我出去，我不小心把水灑到他身上了。他生氣地瞪了我壹眼，沖到附近的麥當勞零售站買了壹個冰淇淋。我不明白。同學說，妳不會買冰淇淋，順便給我壹張紙好嗎...
(= = ||好高的成本)
7.學生自豪地說:妳知道我的祖先是誰嗎？王羲之！妳知道王羲之是做什麽的嗎？棋手！！
(啊？.....事實上，我們後來才知道，他指的是在象棋上寫字...)烏龜在河裏洗澡，被蛤蟆看見了。
烏龜:妳沒見過像我這樣的美女嗎？看，妳的眼睛都快瞪出來了。
癩蛤蟆:姐姐，別逗我了。妳沒看到我起雞皮疙瘩嗎？
2.黃鸝看見黃鼠狼在找吃的，說:“妳這個賊整天偷偷摸摸的，丟了老黃家的臉。”
話音壹落，黃鸝被擊落，黃鼠狼罵道:“傻X，妳現在都不知道掃黃了！”
3.蜻蜓交了壹個女朋友“蟬”。蜻蜓媽媽不安地問，她是做什麽的？
蜻蜓:那是壹名歌手！
蜻蜓媽媽:歌手？我以前挖過隧道！
4.壹只螞蟻和樹上的烏鴉吵架了！
螞蟻:有種就下來！
烏鴉:如果妳有膽量就上來！
螞蟻:好吧！妳等我，妳就知道了！
烏鴉:妳想要什麽？
螞蟻:我會讓我所有的兄弟把妳搖下來，然後立刻殺了妳！
5.兩只屎殼郎討論福利彩票。壹只屎殼郎:如果我贏得大獎，我會買下方圓50英裏內所有的廁所，每天都吃個夠！
b屎殼郎:妳好俗！如果我中了彩票，我就包壹個活人，天天吃新鮮的！
6.雄蝴蝶對雌蝴蝶唱道:“妳是我的愛人，壹個像玫瑰壹樣的女人！”唱完之後，我飛去摘玫瑰。
然後是壹聲尖叫，蝴蝶媽媽唱道:“親愛的，慢慢飛吧，小心前面帶刺的玫瑰！”"
7.壹對鴨子去河邊玩耍，看見河岸邊的山洞裏青蛙夫婦在冬眠。德雷克:看，多開心啊。鴨媽媽對公鴨說:別看了，是大老板，住別墅，度蜜月，咱們這輩子都別想了！
24.我同桌感冒流鼻涕，但是忘了帶手帕，就壹直使勁吸鼻子。板書>語文老師突然轉身喊道:“夠了！停下來！太吵了！”全班鴉雀無聲。老師是>他說:“誰在課堂上偷面條，還這麽吵？"
25.病人對牙醫說:“妳真會賺錢。妳只用了三秒鐘就賺了3美元。”
醫生回答:“如果妳願意，我可以用慢動作把它拔出來。”
26.“自戀”就是下輩子壹定要投胎做女人，然後嫁給我這樣的男人；“絕望”是餐廳點了兩個菜，吃了第壹個:“世界上還有比這更糟的嗎？!"吃第二個“狗屎！真的有！”“沈默”就是法官問:妳為什麽要印假幣？罪犯說:我不會印真錢。
我想上限給妳。