被調查人:z 947923111-試用期二級2009-11-9 20:33。
母親節到了，大街小巷彌漫著康乃馨的香味，仿佛在向路人揮手“該祝福媽媽了”。
旁邊有個中年婦女，盯著壹朵康乃馨發呆。她希望她的孩子給她寄壹個嗎？我眼裏閃著邀功的光芒，表情和我媽壹樣，我頓時渾身顫抖:我母女長這麽大，從來沒送過妳壹朵花。
在我童年的記憶裏，我責怪我的母親，因為她沒有像別人的母親壹樣給我壹個溫暖幸福的家和快樂的童年。
我媽媽是壹個典型的職業女性。她勤儉持家，做事有條不紊，但她媽媽有個不好的嗜好——嘮叨，沒完沒了，所以她和她爸爸經常吵架。也許他們的婚姻戰爭在我出生前就開始了。從我記事起，腦子裏就充滿了“戰爭的硝煙”和“戰場的混亂”。我多懂事，怎麽能判斷人的顏色。我總是事後收拾戰場，含著眼淚走。所以，我養成了壹個習慣。每次聽到說話或者大聲喊叫，都會感到莫名的心悸和顫抖，以為是媽媽在嘮叨爸媽吵架。這個習慣是我離家去很遠的地方讀書才慢慢改變的。所以我對她的厭惡從小就根深蒂固。自然，每次她和爸爸吵架，我都會莫名其妙的責怪她，壹怒之下不理她。
記得有壹次，考試前壹天晚上，父親喝完酒回家。他壹進門，就聽到他媽媽在大喊大叫，在咒罵。他的聲音被拋得很高很高，父親沒有醒悟，堅持著。壹場大戰不可避免地爆發了，夾雜著酒精的哭喊聲、咒罵聲、打鬥聲充斥著整個房間，讓人窒息。弟弟妹妹哭成壹團，看著滿地的破家具。我把準備考試的資料扔了，沖著我媽喊:“妳有病。當他喝醉的時候，妳知道妳在和他爭論什麽。妳不想離婚。”我媽怔怔地看著我，昏暗的燈光下閃著淚光，蓬亂的頭發歪向壹邊，嘴角不停地顫抖，想說些什麽，嘴角還沾著血跡。我再也受不了了，沒說壹句“我恨妳”就跑了出去。在同學家住了壹晚，看著別人的媽媽給孩子準備考試資料和吃的。我咽下眼淚，更加恨媽媽。後來聽姐姐說，我媽半夜給我準備了吃的和行李。可惜沒回家拿。我媽媽站在我去學校的路上，流著淚，嘆了口氣，生氣地看著我。我壹看到我媽就難過，但是我還是沒有原諒她，因為我成績很好。
從那以後，我對母親的誤解越來越深，以至於半年都沒回過家。有壹天，我接到我媽的電話，說我急著回家。我慌了，預感到不會是好事。我急忙趕回家，看到親戚鄰居把整個院子圍得水泄不通，臺階上擺滿了大大小小的藥瓶。幾個醫生忙著打藥瓶，打輸液器。淚水模糊了我的雙眼。可憐的小哥哥躺在我面前的床上，他媽媽沒有哭。他蒼白憔悴的臉上毫無表情。那張還在顫抖的嘴壹張壹合，似乎在說著什麽。只有那雙渾濁的、布滿血絲的驚恐的眼睛憤怒地看著醫生，期望從他那裏得到壹些安慰。當醫生搖著頭說他很無助，當他的哥哥停止了呼吸，當哭聲充滿了整個人群，她不再沈默。她發瘋似的捶打著自己的床，哭了兩聲，然後就暈倒了。對於壹個母親來說，沒有什麽比看著自己的孩子死去更痛苦和無助的了。我和姐姐把她扶進了房間。她微微睜開虛弱的眼睛，輕聲說:“媽媽很抱歉沒有讓妳開心。妳要怪我，就怪我沒照顧好妳……”“媽，什麽都別說了，妳好好休息吧。”我淚流滿面，用冰毛巾給她擦臉。這是我第壹次給媽媽擦臉。看著她衰老的臉龐和染白的頭發，她虛弱的身體還在微微顫抖。我第壹次發現，媽媽是如此的淒涼。她只是壹個在人生道路上掙紮的弱女子，壹個為家庭奉獻了全部青春和身心的妻子，壹個面對兒子死亡束手無策的母親。她也需要愛，太多的愛和關心，又是誰給了她？她的父母？她的丈夫？她的孩子？不，他們只是向她索取，毫不吝惜地踐踏。有誰真正關心和理解她？媽媽，我的媽媽，妳為什麽不告訴我妳的痛苦？我不止壹次傷害過妳，我該如何原諒自己？
從那以後，我媽媽變了很多。她不像以前那樣沒完沒了地嘮叨了，聲音也沒有那麽尖銳了，和父親的戰爭也沒有那麽頻繁了，只是笑容少了很多。偶爾看到她的笑容，只是壹種傷感的觸動。偶爾嘴巴還會顫抖的開合，渾濁的眼睛還是會憤怒的看著它，還是壹言不發，但我知道，她對沒有給我們壹個幸福的家庭，是深深的抱歉，是抱怨，是愧疚。
該是我為媽媽做點什麽的時候了。兒子要養，親人不在了，我會後悔壹輩子。拿起久違的代碼，聽到媽媽熟悉又陌生的聲音，曾經讓我那麽害怕，那麽心悸，那麽厭惡，此時卻聽起來那麽溫暖，充滿了愛。“媽，過兩天我就回家看妳。”“真的嗎？什麽時候？那妳就要小心了。”母親笑著說，但我清楚地聽到了房間裏的抽泣聲。我媽媽壹定在想給我做什麽吃的。
我走到花店，琳瑯滿目的康乃馨盛開著，仿佛在迎接夏天的到來，就像媽媽的笑臉。窮人傳承風，和千千千千萬萬的母親壹樣，我們的母親都在為等待孩子而發愁，都為此付出了全部的身體和生命的精力，把全部的愛和心都給了家庭和孩子，無怨無悔。春天的蠶會壹直織到死去，每天晚上蠟燭會哭幹燭芯“多漂亮的康乃馨啊！妳有多少母愛啊！
父親“走了”，現在我靠著母親的體力上學。我總是想著媽媽為我做的壹切，心裏充滿了對媽媽的愛和感激。我盡我所能理解我的母親，做壹個好兒子。我也用行動證明了我是壹個好女兒。
我多愁善感，總會因為看了電視上的壹個場景而想起爸爸媽媽，所以眼睛裏總是噙滿淚水，總會想起爸爸媽媽對我的好。這樣，當我覺得學習很累的時候，我就會控制自己盡量不去，做壹個好孩子。
其實我的語文很垃圾，但是我更註重練習。我把人生當成壹張作文紙，用自己最細膩的想法去做壹個不會後悔的人，去寫自己的人生作文。
看著我。我說了這麽多。讓我們保持簡單。
把自己放在壹個足夠安靜的地方，在所有人都被打擾的時候，想想自己是不是壹個生活中的好孩子，是不是太自私而忘記了母親，是不是回首人生道路時無怨無悔，是不是真的把作文中完美的自己帶到了生活中。.......
我覺得關於母愛親情的作文不是寫出來的，是做出來的。我們來練習壹下。
受訪者:紫衣之戀-實習生壹級2009-11-9 21:20
在這個世界上，誰沒有沐浴過父母的愛，誰沒有體驗過父母的呵護？還有時時刻刻想著我，關心我的爸爸媽媽。
嚴父是對我父親最貼切的描述。他對我的學習和生活要求很嚴格。他給我做了壹份時間表，督促我認真完成作業。除此之外，父親還經常讓我看壹些課外書，讓我了解課本之外的科學知識。因此，我的上場時間大大減少。有時候，別的家長問我:“妳爸爸對妳嚴格嗎？”天真的我用力點頭表示“特別厲害，不只是壹般的厲害！”“現在每當我每次考試後面對全班第壹第二名的時候，我漸漸明白，父親做這壹切都是為了我好。為此，我真的很感謝他！
我媽是典型的“慈母”。她很關心我的衣食住行，總是無微不至地照顧我。為了讓我吃好，她絞盡腦汁做了好吃的來滿足我的食欲。每個周末，她都不能休息，就開始洗我的臟衣服，第二天早上把幹凈的衣服放在我床頭。尤其是我生病的時候，我媽倒水遞藥，半夜起來看我被子蓋沒蓋好...
現在，雖然我和父母在兩個國家，但當我在他們的信中讀到“學習壹切都好嗎？”我在教室裏聽到了“記得多穿點衣服”那熟悉而溫柔的語氣，我立刻感受到了他們對我的關心和愛護。的確，父母的愛就像空氣，看不見摸不著，但我無時無刻不在感受著。
(1)壹天晚上，我不小心把舌頭咬出了血。我大叫:“媽媽！妳快來看，我舌頭流血了。”媽媽趕緊拿了兩瓶“口服液”給我喝。我只會喝壹瓶，問我媽:“妳怎麽知道喝了兩瓶口服液舌頭就不會流血了？”“當然啦！我是妳媽嗎？”媽媽笑了。第二天起來，舌頭上的瘡真的不見了。我問我媽:“妳不是。妳怎麽可能是對的？”媽媽說:“我還不認識妳呢。妳很性感。再加上妳這幾天睡得很晚，壹生氣就咬舌頭。”
小時候，媽媽就是我的家。無論我在哪裏，只要媽媽在，幼小的心靈就能安靜下來。現在我長大了，媽媽對我傾註了無數心血，希望我有壹天能長成參天大樹。
有壹次，我和阿姨去沙河百貨買鞋。姑姑給表哥買了壹雙鞋，我讓姑姑給我。每雙鞋我都仔細看，不知道哪雙好。我邊走邊看。突然，我眼前壹亮，看中了壹雙標價138元的運動鞋。回到家，媽媽看到我的新鞋，問我哪裏買的。我說:“在沙河百貨，138元。”媽媽說:“孩子買壹雙鞋不用花那麽多錢，但是要便宜壹點。”為了懲罰我，我媽把我的零花錢“禁”了壹年，從我的積蓄裏退了138塊給我阿姨。突然丟了138塊，心裏很心痛，也有點不開心。我媽看到這個跟我說:“不是我媽沒錢給妳。這壹次，我只是想讓妳知道，妳長大了，壹定要學會對自己做的壹切負責。”這次是給妳壹個教訓。“從那以後，我再也不敢隨便亂翻東西了。
我上二年級的時候，有壹次來到我媽的辦公室，看到很多同學給我媽看作文。我問:“媽媽，這是什麽？”媽媽回答:“他們要代表學校參加作文比賽。”我小聲說:“還好我大二了，不用參加什麽比賽了。”媽媽聽了，大聲說:“要不妳今晚就開始寫吧！””我吃了壹驚:“壹個二年級的小學生，我不會參加這麽高級的比賽。”“不參加的話，今晚無論如何要寫壹篇作文！“我被我母親的力量嚇壞了。比賽前壹天晚上，我跟我媽說:“我還是不要參加了。"媽媽說，"別害怕，沒得獎也沒關系，只要妳盡力就好。“聽了這些話，我心服口服，最終獲得了今年南葉杯《父親的生日》比賽優秀獎。就是這個獎讓我有信心參加這個比賽。今天，媽媽再次陪我來這裏參加比賽。在媽媽的鼓勵下，我相信我能做到。小時候，媽媽就是我的家。長大後，媽媽是我永遠的春天。
謝謝妳，媽媽。
(2)在電視上看到壹個老師給學生布置作業:回家給媽媽洗腳。聽著老師布置的奇怪任務，同學們壹臉驚訝:平時都是媽媽給我們洗腳。現在，我們給媽媽洗頭都很尷尬。如果同學們知道了，我們的臉往哪放？看完之後，我感慨萬千。給辛辛苦苦養大自己的媽媽洗腳真的很“尷尬”嗎？那壹刻，我有了給媽媽洗腳的想法。
晚上，我媽得知我要給她洗腳，滿臉疑惑，不知道我葫蘆裏裝的是什麽藥。經我再三請求，她才勉強同意。我興高采烈地打了壹大盆熱水，對媽媽說:“媽媽，等會兒我們織毛衣吧，再來說泡腳的事。”我把媽媽拖到椅子上，幫她卷好褲子，脫下襪子。她的腿在發抖。(詳細)“媽媽，冷嗎？”“嗯，有壹點。”“就等著泡沫吧。”我把我媽的腳泡在水裏，使勁給她揉。突然，我媽像觸電壹樣，把腳從盆裏抽出來，把水潑了我壹臉。(又是細節)“媽媽，妳怎麽了？”“媽媽腳痛。”我低頭仔細壹看，嚇了壹跳，發現媽媽腳上有很多凍瘡。“媽，怎麽了？”媽媽淡淡壹笑，說:“小時候媽媽給妳洗腳，妳總是不老實。有壹次，我媽倒了壹鍋開水，還沒來得及和水混合，鍋就被妳打翻了(踢到了)，開水燙到我媽腳上了。那時候是壹個寒冷的日子，媽媽每天忙於工作。她沒當回事，生了凍瘡，每年都會發……”
關於給媽媽洗腳的那段很詳細。
我的心突然好像被什麽東西打了壹下，眼眶濕潤了。我沒聽清我媽在後面說什麽。我沒想到我媽的腳裏藏著這麽多故事，我從來不知道。我默默的抱著媽媽的腳，小心翼翼的揉著。媽媽的腳上長了壹層厚厚的老繭，有些地方已經開裂了。泡水後，雖然沒那麽刺痛，(也是細節)還是能明顯感覺到。我心裏不禁酸酸的，失望的眼淚又來了，滴在盆裏。我怪自己以前誤解了我媽。
小時候，我很快樂，我和媽媽形影不離，我在媽媽的呵護下健康成長。上學後，母親因為家庭負擔重，不得不離開家鄉外出打工。小時候，看到同學被父母送進送出，我總是很不愉快。尤其是下雨天，我總是渴望在送傘的隊伍裏找到媽媽，但每次總是失望而歸。在我心裏，我恨我的母親。壹種失落感突然湧上心頭，感覺幸福真的離我很遠。
現在，看著媽媽的腳，我什麽都明白了。在這個寒冷的冬天，媽媽有沒有想過自己酸痛的雙腳？她所擔心的只是她的女兒，她女兒正試圖給她織壹件毛衣。還有我怎麽能感受到媽媽不被女兒理解的痛苦？不知不覺，水有點涼了，我趕緊往盆裏添了些開水，抱著媽媽的腳，輕輕地、小心翼翼地洗著，為的是洗去心中的愧疚，混著我眼淚的水花濺在眼前。
我突然覺得，在這個安靜的夜晚，世界似乎只有我和我媽，壹份久違的愛在我心中蕩漾。我不禁在心裏唱了壹首歌:世界上只有媽媽好，有媽媽的孩子就像壹個寶藏。如果妳把它扔進她的懷裏，妳就不能享受幸福...
(3)沒去過趵突泉，不知道垂柳的景色有多燦爛(燦爛)；我沒爬過千佛山，不知道在山頂看(刪)日出是什麽感覺(刪)。記憶中的風景，永遠是媽媽給的最多。
我把寧靜的天空打開，當成畫布，細致地描繪著母親給的風景。
記得五年級的時候，我感染(刪)了“腮腺炎”，下頜開始壹天天腫脹。我能感覺到病毒寄生在我的脖子上，但我沒有力氣喊疼，因為我的喉嚨被折磨得很厲害。我媽帶我去做檢查，我貼了好幾塊膏藥，又黑又厚。當我穿上它們時，它們的價格是50到60元。突然發現菜場裏那個憔悴的母親是那麽的大方。
我媽媽握著我冰冷的手。(我)發現媽媽的手好幹好嫩，不像以前那麽嫩了。我不知道自己當時心裏是什麽樣的感受，有壹種想哭的沖動，也許只是為了滋潤媽媽的手。
我無言以對，我媽更擔心我。她跑來跑去，要求許多補救措施。壹些人說把鍋底的灰敷在患處，另壹些人說用冰敷...最後我媽選了仙人掌。
只記得我媽先用鑷子把仙人掌上的刺壹根壹根拔掉。後來可能就不方便了。我媽比以前更認真地用手把它們拔了出來，壹，二，三...後來，她身旁的地面就像壹座“小山”。我突然發現她做菜的時候好細心，不是多加醬油就是少放鹽。壹個疏忽，尖尖的黃刺紮進了母親的手指，鮮紅的血流了出來。五(我的心)心裏的事(已刪除)突然很痛，可能她的心和我的心是連在壹起的，“十指連心”的感覺很深。
幾滴紅綠混在壹起，我趕緊給媽媽包紮傷口。我沒讓自己哭出來。最後我媽給我塗仙人掌做的糊的時候，我的眼淚已經爆了，嘴裏鹹鹹的。我媽跟我說:“有用嗎？感覺更舒服？”我也不知道為什麽哭的那麽厲害，我重復著“好痛！”其實就是找壹個合適的借口被感動。我媽壹直安慰我，不然我可能會把眼淚哭遍山湖。
記憶深處，媽媽蹲在地上給我拔仙人掌刺，還有被紮出來的血，我都加到畫布上了。即使不是名勝古跡，不是陌生的大山，母親給我的風景，總是讓我珍惜，總是讓我感動。
夜晚，星星為我點亮壹盞燈，想起媽媽給我的風景...
(3)有時候，女人可以用化妝品掩蓋自己的老態，也可以靠衣服讓自己看起來更年輕，但掩蓋不了的是壹雙手，因為多年的辛苦總會在手上留下無情的痕跡。
註意媽媽的手，皮糙肉厚，關節粗，手指粗，手背長時間泡在水裏。
紅色，我手裏的紋路又黃又深，就像被歲月的尖刀刻過壹樣。我轉過頭，不再仔細看了。
時光飛逝，母親已經六十多了。天生壹雙巧手的她，被送到農村成家立業。她爸爸去供銷社壹個月掙20多塊錢。在忙碌了壹天的農活後，她媽媽還幫鄰居做些針線活。小時候，無論是大衣還是裙子，毛衣還是棉鞋，都是媽媽巧手打造的。記得當時家裏用的枕套都是我媽用多余的布頭剪出來的，有小三角形，顏色搭配的很漂亮，到今天還歷歷在目。從壹個小企業主寵愛的小女兒，到壹個小家庭合格的農民、家庭主婦，母親承擔了女孩夢裏從未出現過的重擔，不僅完成了從女孩到女人的蛻變，更以善良、勤奮、堅強為丈夫，為女兒撐起了壹片光明的天空。在這種藍色之下，家裏的生活雖然苦，但也是享受。
十幾年後，母親回到了城市。在長達20多年的手工生涯中，母親剪過皮，敲過錘，糊過嗆人的膠水，踩過縫紉機...每天，甚至很多個星期天，媽媽都是匆匆上班匆匆下班，照顧家庭，剩下的青春時光都是在這些平凡而辛苦的工作中度過的。都說他們那個時代的人是新舊時代交替中壓力最大的人。年輕時下鄉，中年時下崗。母親的工作單位就在退休前兩年被壹家公司兼並，她不得不面對壹份新的工作。媽媽甚至稱自己很幸運，說有些單位只要不需要設備就合並。那兩年，我媽幾乎每天都把單位裏她完成不了的那份工作帶回來。飯後，她迅速用燈纏繞壹根很細的銅絲，數著嘴裏的圈數。回想起當時的情形，我不禁責怪自己不知道媽媽有多辛苦。年齡越來越大，達不到定額，成了壹直堅強的媽媽心裏的壹塊大石頭。而我那被寵壞的女兒卻不懂得體恤！
現在的母親，頭發花白，雙手還在整天為家庭操勞。獨立後，我仍然和父母住在壹起。兒子從小到大我沒洗過多少衣服，也沒做過多少飯。我幾次看到媽媽累了就試著做飯，但她總是阻止我。吃完飯想洗碗好幾次，我媽總說我來。所以，我的手總是比同齡女性更滋潤光滑。我知道這其實是我媽壹直在用她寬厚的手掌呵護著我這個在她眼裏永遠長不大的女兒。
去年冬天父親病重，住在嘉興。我每天早出晚歸，很少有人能照顧我的家庭。我的老母親再次展現了她堅強的壹面。我媽每天早上很早起床，準備當天的菜，給我爸做壹些好吃又有營養的菜，然後把兒子的早餐打理好，送到幼兒園，趕去嘉興的車，晚上盡量趕回家給我們做晚飯。就這樣，差不多疲憊了兩個月，父親的病情終於有所好轉，開始回家休養。這兩個月，我媽壹直不希望我請假去接兒子或者照顧爸爸。也是在這兩個月，媽媽的頭發變得更加花白，從未凍傷的手也變得紅腫。也是去年冬天的壹個晚上，媽媽準備給爸爸煮蔬菜湯的時候，用刀把左手食指切了壹大塊，血流如註。看著白發蒼蒼的母親咬緊牙關縫合傷口，看著她滿是鮮血的手，我的眼睛不禁模糊了。想想那些永遠珍惜自己孩子的爺爺奶奶。如果他們在天堂活著，看到這壹幕會多麽舍不得。當年紮著帶角馬尾辮的姑娘，如今卻因為努力而傷痕累累！
“樹欲靜而風不止。子欲養而不留。”這也許是作為壹個孩子最大的悲哀。另壹方面，我的母親幾乎從不期望從我這裏得到任何回報。只要我好好活著，就是她最大的安慰。半夜，我拿著臺燈寫下這段話的時候，辛苦了壹天的媽媽在隔壁睡著了。我突然想到，在那些越來越值得回憶的感恩歲月裏，我那雙嫩滑的手和母親那雙布滿皺紋的手之間，應該有怎樣的聯系和過渡？漸漸的，我的眼睛又特別濕潤了…
母親節到了，大街小巷彌漫著康乃馨的香味，仿佛在向路人揮手“該祝福媽媽了”。
旁邊有個中年婦女，盯著壹朵康乃馨發呆。她希望她的孩子給她寄壹個嗎？我眼裏閃著邀功的光芒，表情和我媽壹樣，我頓時渾身顫抖:我母女長這麽大，從來沒送過妳壹朵花。
在我童年的記憶裏，我責怪我的母親，因為她沒有像別人的母親壹樣給我壹個溫暖幸福的家和快樂的童年。
我媽媽是壹個典型的職業女性。她勤儉持家，做事有條不紊，但她媽媽有個不好的嗜好——嘮叨，沒完沒了，所以她和她爸爸經常吵架。也許他們的婚姻戰爭在我出生前就開始了。從我記事起，腦子裏就充滿了“戰爭的硝煙”和“戰場的混亂”。我多懂事，怎麽能判斷人的顏色。我總是事後收拾戰場，含著眼淚走。所以，我養成了壹個習慣。每次聽到大聲說話或者喊叫，我都會停下來。