1，差異
生物課上，老師問:青蛙和蟾蜍有什麽區別？
張三回答:青蛙是保守派，坐井觀天；蛤蟆是革新者，想吃天鵝肉。
2.分擔痛苦
老師問學生:如何解釋“和別人分享痛苦會讓痛苦減半？”
肖倫回答說:“如果我爸爸打我，我就打他的貓。”
3.出現
老師布置了壹個問題:請用四個字概括妳的長相。試卷收集後，學生的答案分為幾種類型:
評論界的回答是:偶爾對，可怕，我恨天堂，我要來世，等等。
現實派的答案是兩棲動物，猩猩，猿類盜版，返祖現象等等。
現代主義者有:別出心裁，問我老婆等。
而唯壹超現實主義的答案是——原來是人。
4.校長更黑
新生進入軍訓時由校長檢閱。
“同學妳好！”
“校長妳好！”
“同學們辛苦了！”
“為人民服務！”
“學生曬黑了！”
大壹新生頓時語塞，不知道怎麽回答。沈默片刻，壹個男生大聲回答:“校長更黑！”"
5.句子轉換
老師:“請把‘馬跑了’這句話變成疑問句。”
小伊凡:“馬會跑嗎？”
老師:“正確！非常好！現在把它變成祈使句。”
小伊凡:“開車！”
6.無標題的
舍友近視，經常占第壹排座位，飽受高年級數學老師口中濺沫之苦，難以抗拒。有壹天，她對我說:高數學老師低頭講課，第壹排桌子全濕了；數學老師擡頭講課的時候，第二排桌子全濕了。我當場暈倒。
7.政治犯
班主任張老師怒氣沖沖地走進教室，厲聲說:“妳叫我中國的張，我就忍了；新來的政治老師，為什麽叫她政治犯(範)？"
8、宿舍別解
肖磊帶著壹位來看他的高中同學參觀了大學宿舍。他指著路左邊的宿舍群說:“這是女生宿舍區，叫維加系。”他指著路右邊的宿舍群說，“那是男生宿舍區，叫牛郎星系。”他指著腳下的路說:“這條路叫銀河路。”
這時，負責學生宿舍的女幹部面無表情地走過，肖磊平靜地說:“這是太後。”
9.掛鐘
大學裏有個教室，掛鐘有問題。只要有東西敲，就會越敲越快，敲壹次要5分鐘。
有壹天，教授在上課的時候，發現他在黑板上寫字的時候，所有的學生都扔了壹個帶橡皮的掛鐘，但是教授壹直保持安靜，仍然按響了下課鈴。沒多久，期末考試到了，大家都沈浸在考試中。我看見教授在用黑板擦練習丟鐘。
10，改變世界
地理老師問李安妮:妳為什麽沒有完成世界地圖的繪制？
李安妮低下了頭，小心翼翼地回答道:恐怕我的地圖會改變世界。
13，難不倒
壹個教授對壹個早熟的男孩說:“妳的生日是什麽時候？”
答:“4月8日”
教授說:“哪壹年？”
答:“每年都有。”
14，保險措施
化學實驗剛發下來，同學們都爭著看老師的評語。只聽A拿起B念道:“濃硫酸滴在皮膚上時，要先用布擦幹，然後用大量清水沖洗，再用布擦幹，然後噴點香水，再塗上壹層玉米油護膚霜。”
老師指示，“妳要桑拿還是按摩？”
15，記筆記
為了考四級，大家都拼命趕著學英語，有些筆記還得在其他專業課上做。
有壹天，歷史老師驚訝地發現，觀眾已經忙了壹輩子了，於是他從講臺上走下來，悄悄地去看他。
學生忙了壹會兒，覺得氣氛不對。他突然擡起頭，看到老師微笑著對他說:“妳覺得妳用英語記筆記比用中文快嗎？”
16，三品
考完試，三個學生打官司投訴。
a說:“我語文課沒考好，老師說我是廢物。”
b說:“我體育課跟不上。老師說我是次品。”
c說:“我政治課不及格，老師說我危險。”
17，妙解
壹次語文課，老師給學生講解了四個成語:“慌”“不知道說什麽”“放心”“壹如既往”。
碰巧，壹個學生正在熟睡。教授壹拍桌子，學生馬上坐起來，拿起書讀了起來。老師說:“這是恐慌。”然後，老師讓他回答問題，他站起來支支吾吾了半天。這時老師說:“這是我不知道的。請坐！””同學深吸壹口氣，坐了下來。老師補充道:“這是壹種解脫。“老師走上講臺，同學又倒下睡覺了。老師急轉，指著他說:“這是壹如既往的。"
科目:18，作業
下課後，老師對伊凡說:“讓妳爺爺來學校。”伊萬問老師:“老師，妳不需要叫我爸爸嗎？”
老師:“不，伊凡，叫妳爺爺就行。我想告訴他，他的兒子在妳的作業中犯了壹些錯誤。”
19，數到壹百。
開始上課。老師背靠著火爐站著，對學生們說:“說話要三思，數到至少五十，重要的事情數到壹百。”
61.壹個男生給朋友起了個外號，叫肥豬。女孩向老師哭訴，老師答應批評男孩。第二天老師上課說:“壹個男生太沒禮貌了，隨便給別人起外號。別人就不能隨便叫他什麽樣子嗎？”
62.壹只警犬看見路上來了壹只普通的狗，猛地跑過去問它:我是警犬。妳是什麽？普通狗不屑壹顧的看著它說，傻逼，妳看清楚，我是便衣！
七仙女在湖中沐浴，八戒卻匆匆看不見。
唐僧鄭重地對湖水喊道:施主，小心鱷魚！
七個仙女光著身子跑上岸。
八戒感嘆:領導的智商是無法超越的。
四個唐神父乘飛機去旅行，途中飛機墜毀，降落傘卻只有三個。
於是，唐僧說，我們來答題吧，答不上來就跳。
唐僧:悟空，天上有幾個太陽？
悟空:壹個。
唐僧:給妳。
唐僧:沙僧，天上有幾個月亮？
沙僧:壹個。
唐僧:我也給妳壹個。
八戒在壹旁樂了，這麽簡單的問題。
唐僧:八戒，天上有幾顆星星？
....
八戒跳了下來。
沒多久，他們四個又飛去旅行了。他們在途中墜毀，仍然只有三個降落傘。
他們繼續回答問題。
唐僧:悟空，中華人民共和國是什麽時候成立的？
悟空:1949。
唐僧:給妳。
唐僧:沙僧，解放戰爭死了多少人？
沙僧:二百五十萬人。
唐僧:我也給妳壹個。
唐僧:八戒，那二百五十萬人叫什麽名字？
.....八戒只有自己再跳壹次。
第三次，他們四人再次坐飛機旅行，途中發生了意外。
這時候八戒說，師父，妳不用問了。我自己跳。
那就跳吧。
唐僧雙手合十:阿彌陀佛，這次有四個降落傘。
1.壹天晚上，壹個裸男叫了壹輛出租車，女司機目不轉睛地盯著他。裸男大怒，吼道:妳沒見過裸男！女司機也大怒:我看妳他媽的賠哪去了！
2.男女朋友同房睡，女方劃清界限:禽獸越線。醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠扇了男的壹巴掌:妳連禽獸都不如！
3.有壹天，遇到壹個外國客人，他說，我是洪，外國客人說，我還是方七呢！
4.仔仔被他父親修理過。他去找媽媽訴苦:“媽媽，如果有人打妳兒子，妳會怎麽樣？”媽媽:“我要替他兒子報仇！”"阿伯丁: "..."
壹位老太太不識字，但她喜歡聽收音機。天氣預報必須每天收聽。有壹天吃飯的時候，我問家人:“我有個問題。妳知道當地在哪裏嗎？那裏幾乎每天都下雨。”
6.懸崖上的壹只小老鼠揮舞著它短短的前爪，壹次又壹次地跳下來，試圖學會飛翔。旁邊的母蝙蝠看著它摔得頭破血流，焦急地說，爸爸，別告訴它，不是我們自己的！
7.我和我的朋友去泰山頂上看日出。壹個朋友指著天空說:“我看見了！”“我也看到了！”這時，遠處有人提著褲子走出來，罵道:“看見就看見！”妳在喊什麽！"
1.鬼:天啊，下次我想變得像天使壹樣白，有壹雙翅膀，但我還是想吸血。
上帝:那就投胎當護士。
2.壹個朋友第壹次在公園賣冰棍，不好意思喊。這時突然有人喊了壹聲“賣冰棍~ ~ ~賣冰棍~ ~”。朋友壹聽，高興得大叫“我也是~ ~ ~我也是~ ~”。
螞蟻和大象結婚後不久就死了。螞蟻壹邊埋大象，壹邊痛哭流涕:“親愛的，妳怎麽這麽早就走了？我這輩子不做別的就把妳埋了！”"
4.壹個男生暗戀壹個女生，就敢問她喜歡什麽樣的男生。
“相投”的女生回答，連問幾次，都是同壹個答案。
男生很氣餒，說:“妳能平頭嗎？”。
5.有壹天，我上氣不接下氣地趕末班車，大喊:師傅！師傅等等我~
突然壹個乘客把頭探出窗外，慢吞吞地對我說，悟空，妳別追了。
6.有壹天我體檢，有壹道題是看鳥的腿猜鳥的名字。壹個學生實在看不懂，壹氣之下把卷子撕了，準備離開考場。監考老師很生氣，問他:“妳是哪個班的？妳叫什麽名字？”壹個學生撩起褲腿說:“妳猜，妳猜。”
7.美麗的蒙古族女演員演出結束後，領導上臺接待她，然後她的手問她冷不冷，暖不暖，她久久不肯放開，親切地問，妳叫什麽名字？女演員興奮地回答，“馬拉戈比松本”。
8.壹個人買了壹只只會說兩個詞的鸚鵡。有壹天，主人不在家，壹個換氣工來敲門。
鸚鵡:是誰？
答:氣體轉換器。
蟾蜍看到烏龜時，它正在河裏洗澡。
烏龜:妳沒見過像我這樣的美女嗎？看，妳的眼睛都快瞪出來了。
癩蛤蟆:姐姐，別逗我了。妳沒看到我起雞皮疙瘩嗎？
2.黃鸝看見黃鼠狼在找吃的，說:“妳這個賊整天偷偷摸摸的，丟了老黃家的臉。”
話音壹落，黃鸝被擊落，黃鼠狼罵道:“傻X，妳現在都不知道掃黃了！”
3.蜻蜓交了壹個女朋友“蟬”。蜻蜓媽媽不安地問，她是做什麽的？
蜻蜓:那是壹名歌手！
蜻蜓媽媽:歌手？我以前挖過隧道！
4.壹只螞蟻和樹上的烏鴉吵架了！
螞蟻:有種就下來！
烏鴉:如果妳有膽量就上來！
螞蟻:好吧！妳等我，妳就知道了！
烏鴉:妳想要什麽？
螞蟻:我會讓我所有的兄弟把妳搖下來，然後立刻殺了妳！
5.兩只屎殼郎討論福利彩票。壹只屎殼郎:如果我贏得大獎，我會買下方圓50英裏內所有的廁所，每天都吃個夠！
b屎殼郎:妳好俗！如果我中了彩票，我就包壹個活人，天天吃新鮮的！
6.雄蝴蝶對雌蝴蝶唱道:“妳是我的愛人，壹個像玫瑰壹樣的女人！”唱完之後，我飛去摘玫瑰。
然後是壹聲尖叫，蝴蝶媽媽唱道:“親愛的，慢慢飛吧，小心前面帶刺的玫瑰！”"
7.壹對鴨子去河邊玩耍，看見河岸邊的山洞裏青蛙夫婦在冬眠。德雷克:看，多開心啊。鴨媽媽對公鴨說:別看了，是大老板，住別墅，度蜜月，咱們這輩子都別想了！
8.第壹天，小白兔去河邊釣魚，什麽也沒釣到，就回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是壹無所獲，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，壹條大魚從河裏跳出來，沖著小白兔喊:
如果妳再敢用胡蘿蔔做誘餌，我就打死妳！
(1)壹個村長喝多了，誤入豬圈回家，躺在母豬身邊說，老婆:給我壹杯水，母豬哼了壹聲。村長說，不倒就不倒，就不撒。隨便感受壹下說:買皮衣吧，或者雙排扣的。
(2)老兩口去拍照，攝影師問:“妳是要測光，逆光還是全光？”爺爺不好意思地說:“我不管。能不能給阿姨留壹條內褲？”
(3)有壹天，壹個理發師打了壹個賣糖葫蘆的，去派出所問理發師:妳為什麽打賣糖葫蘆的？理發師說，* * *，我在屋裏燙頭發，他在外面喊“燒了它”。
(4)壹男子上廁所時便秘。突然，他看到壹個人沖進來，頓時狂風暴雨。“哥們，真羨慕妳，這麽快。”“真羨慕妳，我還沒來得及脫褲子呢！”
(5)壹個外地人在萊蕪遊玩時，遇到壹個老太太在逗貓，問:妳在幹什麽？老太太回答:古砸貓！外國人都嚇壞了，連老人都會說外語！給它巧克力，老太太以為是地瓜幹，說:我萊蕪有！外國人暈！
(6)蝴蝶對蜜蜂說:妳真小氣。妳假裝滿口甜言蜜語，卻壹個字也不肯給我。蜜蜂說:哼！還在說我，妳頭上長了兩根天線怎麽不給我發短信？
(7) {Peer}屎殼郎愛上了蚊子。屎殼郎:“妳的職業是什麽？”蚊子:“護士，妳呢？”屎殼郎笑笑:“緣分，同行，我是中醫捏藥丸。”
丈夫:幾點了？妻子:十點。丈夫:鋒利嗎？妻子:太早了。沒有其他人在睡覺！我是說十點整？妻子:十壹點整。
(9)小兩口打架，往樓下扔枕頭。壹個乞丐正好路過，很開心。然後他從被子上飛走了。乞丐欣喜若狂，流著淚在樓上喊道:樓上大哥，行行好，把那個女人扔下去。
妻子:晚上要不要運動？老公:我壹直在想，老婆:那就別說下班累了，但是晚上也不能胡來。老公:必須的，老婆:那天晚上把我的衣服都洗了。
(11)壹年輕女子倒垃圾，不小心在垃圾堆裏滑倒，正要爬起來。她被壹個撿破爛的老頭抱在懷裏。老人感慨地說:城裏人就是活不下去，這麽好的媳婦說不行。
(12)壹個大腳趾突然變綠，醫生診斷是癌癥，就切除了。幾天後，他的第二個腳趾變成了綠色。取出後，三天後，他的鞋底變綠了，不得不轉院到大醫院。最後專家會診診斷為:襪子褪色。
壹個農民趕著毛驢進城，毛驢闖了紅燈，被罰款10元。老農喝驢:“妳以為妳是軍車！闖紅燈也敢砸。”沒走幾步，驢又撞倒了壹個水果攤，賠了200塊錢。老農更生氣了:“妳以為妳是工商城管？妳想舉誰就舉誰。”老農牽著驢回家，路過壹片草地。驢啃了草，被罰30元。老農很生氣，罵:“妳以為妳是下鄉的檢查組？去哪都可以吃！”老農罵完之後，把驢牽到河邊喝水，但是驢很固執，不肯喝。老農生氣了:“妳以為妳是有錢人，沒有小姐就不喝酒。”驢子轉身就跑，在岸邊曬壹張漁網，驢子把它弄斷了。漁民索賠500元。老農眼裏湧出了淚水。“妳以為這是中國電信？上網要花那麽多錢。”驢子轉身踢了老農壹腳。老農無奈地罵了壹句，“妳以為妳是群主？妳想踢誰就踢誰。”驢子很生氣，他不理會老農，變得很沈默。老農說:“妳以為這是QQ群？妳可以整天不說話！