不知不覺，我們的愛情已經走過了三年。在過去的三年裏，我們都經歷了很多。很多人都懷疑過這種感覺。我們都困惑過。我們都要面對相思之苦。我們都有過相戀不相見的無奈。但是，我們可以壹起面對壹切。我們什麽都不怕。我們仍然選擇。？戀人總是分分合合，但我們越相愛？我們的愛情經受住了考驗，我也希望我們的愛情能壹直走下去，走得很遠很遠，即使再多的困難，我們也不會害怕，因為我有妳，妳有我，我們還能怕什麽？
我想和妳共度余生！我只想妳陪在我身邊，對我微笑。我要妳只吻我，只逗我。我就是不放手。我要妳躲起來哭，就讓我抱抱，跟我說說話。當然，我不會讓妳受委屈，也不會欺負妳。我不會阻止妳和別人結婚。我只想妳帶我壹起走。我不介意做妳的地下情人。不要告訴我讓妳走。我不能。我只想要妳。這樣不行嗎？妳必須拋棄我。妳是我第壹個愛的人，也是我唯壹愛的人。如果我不夠愛，妳應該給我時間學習，我會更愛妳！
因為我知道妳是個容易操心的孩子，我把線放到妳手裏卻不敢飛太遠。無論我如何隨風飛向天空中的任何方向，都希望妳能看到。即使我偶爾在玩樂中迷失，妳拉著我手中的線，我也會知道妳在等我，我會朝著妳的方向回來，守在妳的身邊！因此，妳不必總是擔心我做得怎麽樣。當妳在我身邊的時候，我會像個孩子壹樣喜歡依賴妳。妳不在我身邊的時候，我會做壹個男人，我會照顧好自己，我覺得委屈了會找妳。妳可以關心我，但妳不能擔心我！妳也是，我會把妳的線緊緊握在手中。當我在妳身邊的時候，妳也可以像個孩子壹樣，對我撒嬌，對我不忠，我也會跟著妳！壹個人的時候，也要能勇敢面對壹切困難。妳應該知道我會永遠站在妳身後支持妳。我的懷抱能給妳想要的溫暖，無論何時。我們都應該相信對方。妳給我的，我給妳的，都是我們的愛，壹個微笑，壹句我想妳的話，壹個擁抱，壹個吻。不管是什麽，只要是妳的，是我的，都是我們的。
我喜歡和妳在壹起的感覺。我只是喜歡把頭靠在妳的頭上，輕輕撫摸妳的頭，緊緊地擁抱妳，讓我們緊緊地貼在壹起。它看起來如此接近。我喜歡靜靜地看著妳。妳總是調皮的扭過頭，輕聲的罵我。我喜歡緊緊握住妳的手。妳的手總是很冷。我想用我的體溫讓妳感到溫暖，真正感受到我的存在。我也喜歡深吻妳，仿佛身邊的壹切都不存在。我喜歡和妳聊天，聊我身邊的趣事，聊我們的未來。也可以是很惡心很惡心的情話。妳可以罵我。反正我願意，因為那就是妳。我喜歡看著妳的眼睛。妳的眼睛。。。。。。我喜歡的，妳的，我喜歡的壹切，都是為了妳！
我想把對妳的感情變成溫暖的陽光。希望散射光能溫暖妳的心。我想把對妳的思念放在散落的星星上。希望那點點星光能照進妳的窗戶，陪妳睡個好覺。
我很喜歡這種淡淡的感覺，就像我們的愛情，那麽平凡卻深刻！雖然我沒有驚天動地的愛情宣言，也沒有海枯石爛的承諾，但我想告訴妳，我愛妳勝過最後壹秒！
我怕妳總說妳不了解我，但我想說的是，我是壹個簡單的人。我沒有那麽多妳猜不到的事，也沒那麽深。在妳面前，我會單純的像個孩子，所有的喜怒哀樂都會告訴妳，包括我對妳的愛。至於妳，我不太了解妳。我會關心妳的生活，但我不想過多幹涉妳的內心世界。女生會有很多想法。妳告訴我，我會用心聽，妳也可以告訴別人，但不能放在心裏，會讓妳難過。我不想看到妳難過。所以我們都是壹樣的，我們不用太了解對方，因為我能確定的是，我愛妳，妳也愛我！我們的愛是如此的強烈，沒有人能代替我們！妳也是！
我們的未來會是什麽樣，我們不知道，還記得我給妳那麽多嗎？希望？真的嗎？這是我對妳的承諾嗎？我希望我有機會實現這壹切，妳能給我這樣壹個機會！我希望我的左手永遠是妳的右手。
我希望當妳心情不好的時候，我能陪在妳身邊。當妳遇到挫折時，我可以鼓勵妳。我希望每天回家第壹眼就能看到妳的笑容。我希望我能喜歡妳每天為我做的飯。我希望我能隨時摸著妳的頭。
我希望當我打球的時候，妳會在那裏為我加油，為我擦汗。我希望妳生病的時候只有我壹個人照顧妳，我希望妳不要生病。我希望我能牽著妳的手入睡。我希望我的夢裏有妳，妳的夢裏有我。
希望早上睜開眼能看到妳在我身邊睡的很香。
我希望和妳壹起去旅行，去大草原，去看大海。我帶妳回家。
希望能牽著妳的手，陪妳走遍天涯海角，陪妳看夕陽，看流水。我希望妳永遠不會感到孤獨。我希望我們能每天慶祝情人節。
我希望我們過去是，現在是，將來也是幸福的。希望？可以成為現實。我還有很多很多這樣的希望，希望這些都能壹起實現！
親愛的，我可以為妳做很多事，但不是現在。現在我們常常身不由己。我現在能做的很簡單，為了妳，為了我自己，或者為了我們。高中三年，也就是我們相愛卻不在對方身邊的三年，宿舍的男生都學會了抽煙，我沒有。我就知道妳那天那麽怕煙，所以我不會，以後也不會！我甚至不喝啤酒。我覺得妳不想看到我喝醉。雖然我沒有像妳告訴我的那樣努力學習，但我從未放棄。妳知道，我討厭學習。但是因為妳，我還是堅持。。。。。。我想以後我可以為妳做很多事情，很多妳想讓我做的事情。我會在妳身邊做壹個調皮但聽話的孩子，我會壹直全心全意的愛妳！親愛的，請原諒我總是吃醋。我覺得妳對其他男生不好，妳弟弟也不好。對於別人，妳只能假裝，因為妳是我的，妳的愛除了父母，必須給我！因為我愛妳，所以我吃醋，所以當我吃醋的時候，妳不能生我的氣。妳應該理解我。我不是不講道理的人！我會懂得珍惜妳，珍惜妳給我的愛，珍惜我們的愛，珍惜我們愛的每壹分鐘！有壹點我要聲明，我不是壹個嫉妒的罐子！妳說過妳也會嫉妒的。我打籃球的時候總是對妳冷淡！親愛的，妳怎麽能拿自己和籃球比呢？籃球只是我的愛好，而妳是我壹生的摯愛！
也許千言萬語都無法形容我對妳的愛有多深。我想妳不用太多修飾就能感受到我的愛，就像我能感受到妳的愛是如此之深壹樣！十七歲的時候，我們不知不覺的選擇走到了壹起。三年後，二十歲的我們，不再是同壹個孩子。我們經歷了太多風風雨雨，都是堅定的走過來的！現在我們都成熟了，這是我們的初戀，我希望這是我們最後的愛情，希望我們能壹直走下去！我知道外面的世界很精彩，但只有妳是我無與倫比的美麗。我知道我的生命會因為妳而放射出最耀眼的光芒。外面的世界是什麽，外面的精彩是什麽！我受夠妳了！
當我們獨處的時候，腦海裏總會出現我們在壹起的畫面，過去的點點滴滴，也會對我們的未來做白日夢。反正我們離不開妳的身影！很多時候，我會想妳，會笑，有時候會流淚，但那不是傷心，是幸福的眼淚。我只是太想妳了，我控制不了自己！我每天都在想妳，就像壹日三餐。我不用吃米飯，但是我想妳！也許我上癮了，很難戒掉，但事實上我戒不掉！因為當妳想念壹個人的時候，妳會真的很孤獨，但是妳也會很快樂！而且妳這麽漂亮，我怎麽會想妳！突然想起劉半農的那首歌？教我如何想念她。
教我如何不讓微風吹在她的地上！微風吹動我的頭發，教我如何想念她。月光愛上了海洋，海洋也愛上了月光，啊！
在這樣壹個如蜜似銀的夜晚，我怎麽能錯過她呢？水面的落花慢慢流，水底的魚慢慢遊，啊！
燕子，妳說什麽？教我如何想念她。
西方的天堂還有壹些余暉。
教我如何想念她。
我已經不壹樣了，為了妳，什麽能讓我想妳！為了妳，我控制不了自己的情緒。我願意這麽傻傻的想妳，愛妳，也不需要別人教我怎麽想妳！我想妳，我愛妳，這是我追求的真理！我還有另壹個夢想，那就是和妳在壹起！
親愛的，不要總是對我說對不起，我也不會告訴妳。因為我們誰都不會故意傷害對方，那些不經意的事都不算傷害。我們那麽愛對方，為什麽還要在乎他們？我們都是自己人，何必這麽客氣！我記得我告訴過妳，在愛情的世界裏，沒有遺憾，只要妳不懂得珍惜！是的，只要我們懂得珍惜，就沒有對不起！
不知不覺也寫了這麽多，不知道是不是所有的文字都能表達我心裏的感受！其實這些怎麽夠呢？我想對妳說的話，以及我對妳的愛，無法用語言來形容。但是我知道妳能感覺到，就像我能感覺到妳對我的愛壹樣！現在我們應該珍惜彼此和我們的愛！
而我想說的是，親愛的，我不在的時候，妳壹定要好好照顧自己。天冷時，妳應該多穿點衣服。天熱了，別急著穿這麽少。壹日三餐必不可少。不要說要減肥。妳身材很好，不需要改變什麽。沒事多做運動，運動，高三關鍵時刻，身體最重要，生病不好，壹是會影響學習，最重要的是會很心疼！現在壓力大，不要讓自己太累，偶爾放松壹下。我不介意妳和姐妹們打架，因為妳在我面前還是那麽乖！妳可以想我，但不能壹直想我。睡覺吃飯都可以想我，但是吃飯睡覺都要。別讓我影響妳的正常生活！當妳很想我或者心情不好的時候記得給我打電話。我的手機會為妳24小時開機。如果我不方便回答，妳可以給我發消息，我會壹有機會就給妳打電話！妳每次都應該開心。我不想看到妳難過，所以我會有打自己耳光的沖動！所以，不管怎樣，當我不在妳身邊的時候，我壹定要好好的！妳也會關心我的生活。我想說的是，我很好。妳能做的我都能做。至於我的學習，我會盡力的！我偶爾會上網發泄壹下心中的壹些情緒，但絕不會沈迷其中。我知道時間會很緊，不敢浪費太多時間，雖然我很貪玩！妳總是說，我要乖乖聽話。我想我會乖乖的聽老婆的話！
我覺得我已經說了很多。妳覺得我像唐僧嗎？只要妳能理解我的心就夠了！嗯，我該看書了。我花了很多時間寫這封信！我說要乖，那我就乖，好好學習，天天向上！為我們的未來而戰！還有壹句話
親愛的，
我知道永遠很長，但我想說的是我永遠愛妳！
情書告白2000字夏天的時候，手指上會布滿密密麻麻的水泡，看起來像透明的蜂巢。把它們壹個個紮破之後，就可以把手上的皮撕掉，在皮膚上留下壹個小洞，快死的時候會像粘液壹樣流出來。這個季節，我的手指布滿了痂和傷口。
蕁麻疹更可怕。脖子上時不時會有壹個莫名其妙的吻痕，手臂會被抓出血痕。癢到睡不著的時候，把藥膏全糊上，捏捏大腿，轉移註意力。
夏天對我來說是壹個傷痕累累的季節。
今天突然有人跟我說？異地戀就像養手機寵物壹樣嗎？。
我們以前連這個都沒有。
這是我們再次在外國的第四個月，期間我們看了三次視頻，其中壹次是在我生日那天；壹個* * *打了不到十次，有壹半是因為太激動而掛掉的。
情感突兀地掛在地球的另壹邊。我會像個孩子壹樣哭壹會兒，然後累了就不哭了。如果我再想哭，那就是大人路過的時候了，但是我不會再哭了，因為反正妳也聽不見。
很多時候，妳不存在於我的生活中。似乎每當我想妳的時候，我只能對著我的記憶說話。
我的生活變成了壹灘爛泥。每天坐在客廳的沙發上(因為我家閣樓沒有網絡信號)，打壹點字，瀏覽壹會網頁，看書，抽煙，吃藥，給自己煮個面條。夏天似乎被浪費了。
太陽落山了，我可能會出去見朋友，或者陪德國姑娘去胡同和奶奶聊天。有時候壹個人去檔案館看個電影然後慢慢走回來。喜歡去美術館吃螺螄粉，臭的覺得很開心。
北京夏天的夜晚很美。妳似乎總是錯過這個季節。尤其是在鼓樓安靜的巷子裏，還是會被流浪貓嚇到，看到有意思的東西，會突然無聲無息的發出來。啊？很神奇，然後把自己當成壹個人。
其實我並不覺得孤獨。我覺得孤獨比別人更近。有，因為妳對我真的很好。當然妳摸不到，但妳還是像皮膚壹樣離我很近。
我最喜歡的是每天傍晚，妳剛睡醒的時候，給我發幾段語音，是壹個不能下床撒嬌的孩子的聲音，壹字壹句拖著。
含糊的說？我好喜歡妳，好想妳，漂亮的小土豆？。說？以後，我不會那麽急著帶妳到處跑了。我們就簡單的生活在壹起，然後妳在我的世界變大，我在妳的世界變大。？想壹想再說壹遍。我要送妳去上西班牙語課。在我的車裏放壹個帳篷和幹柴。上課的時候會突然跑過來，跟老師說我有急事找妳，然後把妳綁架到海邊。？再次入睡前，妳說？如果可能的話，我想每天都給妳很多驚喜。？
太奇怪了。我以前很討厭男生對我說這些話。
人生第壹次約會也是夏天，在公園牽手，旁邊的男生很緊張，我就把手甩開了。汗流浹背，有什麽意義？？
我們剛認識兩個月的時候妳給我寫了封郵件:
幾年前剛來中國的時候，路過臺灣基隆的壹個寺廟，那裏也有壹個類似的？上帝？的雕像，聽他們說那叫什麽？嶽老？很多人都在想辦法給嶽老的胳膊上套個項圈。要打三次才能算，沒人成功。我就在那逛了逛，沒費多大力氣就連續撞了三次。人們非常高興地祝賀我，壹位叔叔給了我壹根紅繩，系在雕像的脖子上。
那時候我24歲，第壹次來亞洲，亞洲第二天。身邊的人都說我以後遇到女生，壹定要把這根繩子綁在她的手腕上。我壹直把它放在家裏，等著也許有壹天她會出現。這麽多年，我告訴身邊的所有人，我不相信婚姻，只是想在湖邊做壹個小小的儀式，與戒指和契約無關，更像是靈魂中的某種東西。
時間過去了很久，認識了很多人，也認識了壹些女生。我在某些時刻墜入愛河，但沒有人配得上那根繩子。我開始想象她應該是什麽樣子。妳知道我這種性格的人喜歡幻想。
嗯，我又說得太多了嗎？我想說的是，我唯壹想給紅繩的時候，就是和妳在壹起的時候。？
而我的回答是:？哈哈哈哈哈哈。真有趣。？
妳再也不敢提這根繩子，每次做浪漫的事都會猶豫。啊，我傻嗎？
我們的關系總是矛盾的。我是壹個對浪漫沒有要求的人。我甚至和前任分手了，因為他問我愛不愛他。
我碰巧遇到了壹只小獅子，它是宇宙之外的甜蜜。我現在很享受浪漫。也許從來沒有人陪我走過這麽遠，也沒有人能離我這麽近。有時候會聽到眼淚，生活中的壹切和妳比起來都是醜陋的。
我帶妳回成都的時候，我們去了我的小學和初中，還有我小時候住的筒子樓。現在居民們把電視和沙發放在兩棟樓之間的空地上。
我告訴妳，計劃生育壹代其實對孤獨並不敏感，因為我們就是這樣長大的。隔壁的女孩比我年輕多了。她總是喜歡芭比娃娃，但我喜歡玩槍。當她不肯過來加入我的時候，我會在房間裏大聲笑，假裝玩得很開心，然後她會回來敲門。妳在玩什麽？
我們在那裏站了很長時間。我當時就在想，要是能遇到二十年前的我就好了，我會告訴她不要那麽難過，因為我以後會遇到壹個小天使。
遇見妳之後我壹直這麽認為。我以前看起來很悲傷。
妳問過我很多次我這輩子想要什麽，妳說要讓對方意識到那些東西。但我總是說不知道。
我對生活的全部要求就是在失去的時刻不會太心痛，那我該如何祈求呢？
但是現在我變得有點貪心了，我想做壹個好人，讓妳感受到難得的幸福，就像妳讓我感受到的壹樣。我也想成為壹個巨人，和妳壹起去撒哈拉，永遠擁有妳的小卷發。
但是我過得不好。總想和妳吵架，總有負罪感。有時候我甚至想走開，希望妳會和壹個真正的藝術家在壹起。
我們之間真的很難，太需要放棄了。我們做了很多，甚至在聖弗朗西斯教堂祈禱。很明顯，我們兩個根本不需要走進另壹個人的世界。我們已經在壹個世界裏了。最後只有距離，不可能，眼淚，爭執。這他媽的不公平。
妳總是給我舉妳最好的朋友和他妻子，住在妳房子裏的房客和他女朋友的例子。妳說妳看到他們也掙紮過，也很艱難，但還是做了。
有時候異地的無力感讓我覺得也許我做不到。
寫完上面這句話，我走到窗前，站了壹會兒。對面的初中結束了。壹個女孩坐在自行車上，向站在街對面的胖男孩招手，喊道？明天見！？
我希望我能對妳說同樣的話。我的小男孩，明天見。
想妳。
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