1
尋求合作
什麽是尋求合作？簡單來說，就是讓孩子“聽話”，但是註意，這兩種說法是有本質區別的。
讓孩子聽話就是父母居高臨下單方面要求孩子，什麽樣的人才會尋求合作？很明顯，地位平等的人通過交流可以壹起實現壹件事。
而且兩種說法的背後，孩子的形象也是截然相反的。前者眼中的孩子是非理性的，總是被本能的欲望牽著鼻子走，不講道理，有進取心，所以只能控制。
後者認為孩子可以通情達理，內心有壹種想變得更好的願望，可以通過壹些渠道溝通，達成共識。
註意，妳如何看待孩子，孩子會變成什麽樣，這是心理學上的“羅森塔爾效應”告訴我們的。
2
如何尋求孩子的合作？
例如，當壹個孩子把香蕉皮扔在地上時，我們通常會說這些話:
“妳太不像話了！”
“真是個懶漢！”
“馬上撿起來！”
“妳不撿起來，我就打妳！”
......
當我們使用指責、侮辱、命令和威脅時，孩子通常很難配合。
書中給出了六種有用的方法:
1.描述壹下妳看到的:“香蕉皮掉地上了。”
2.描述妳的感受:“看到廚房地板上的香蕉皮，我很不開心。”
3.給個提示:“香蕉皮很滑。壹不小心踩了就摔了，應該扔垃圾桶裏。”
4.用壹個詞表達:“香蕉皮”
6.寫個紙條:“水果好吃，能吃的都吃，扔垃圾桶裏。”
三
這些方法都有壹個共同的特點，就是最大程度的保護孩子的自主性和自尊心。為什麽自主和自尊如此重要？
自主性是人格的核心，是內在能量的來源。自尊是人發展的基石。在我們中國文化中，有“生命之初性本善”、“天道健康，君子自強不息”之類的觀念，都是因為古代聖人認為，人的骨子裏都有這兩樣東西，但有的人保護得好，就會從好繼續發展到好，有的人破壞或扭曲就會誤入歧途。
可以說，壹個孩子行為不端是因為他已經放棄了自己，或者是因為他覺得找不到做自己的力量感，他的內心充滿了無助、空虛和怨恨。
所以我們在尋求孩子的配合時，要盡量保護好這兩點。
四
這六種方法的具體用途是什麽？
？描述妳所看到的。
我可以再舉兩個例子來增加妳的理解。
例如:
如果妳想讓妳的孩子給他的花澆水，妳可以說:“妳買的花正在掉葉子。”
這只是對事實的客觀陳述，盡量不加評論，從而避免指責、抱怨、貶低等攻擊性情緒。，保護了孩子的自尊心，卻給他暗示，從而激發了他的自主性。
？描述自己的感受
我們和別人交流的時候，總喜歡用壹個句型，就是“妳好嗎？”這就像用手指著別人的頭，帶有強烈的指責感，而妳的描述不壹定是客觀的，往往是妳自己的主觀臆測。
而如果妳反而描述妳的感受，因為無論妳感受到什麽，都是事實。把這個事實告訴對方是壹種溝通，指責和維護對方的尊嚴也不是那麽明顯。
比如孩子刷牙的時候，自來水壹直在滴。妳可能會說:“妳為什麽總是這麽粗心？”
妳可以說，“看到這些寶貴的水被浪費掉，我很難過”，而不是描述妳的感受。
？暗示
比如“即使慢慢滴，每天也會浪費好幾加侖的水。”
這種方法類似於推理，但簡明扼要。這也是給自主權發芽的空間。
講道理是必須的。畢竟孩子還小，很多事情需要跟他解釋。但是很多家長認為孩子健忘，壹次不行，所以很多家長又會說壹次，最後變成批評恐嚇。我覺得這種情況往往是第壹次沒有跟孩子解釋清楚，孩子沒有完全理解造成的。
和孩子講道理不要太抽象，最好能讓孩子看到，感受到。
比如小孩滑滑梯的時候喜歡低著頭，很危險，那麽怎麽告訴他呢？如果只是說“妳這樣滑下去會傷到頭的”，有些孩子可能想象不到危險在哪裏，那麽妳可以給他看壹個娃娃，讓他直觀地看到，讓他感受到危險。就算他下次再犯罪，只要妳再給他壹個暗示，他也會理解的。
？用壹個詞表達
這是“給個提示”的升級版，不用多說。
我認為這是避免嘮叨的好方法。母親忍不住嘮叨，同樣的話說了好幾遍。孩子們開始可能會聽，但後來他們會感到厭煩。我們見不行，就多說話，孩子更煩，形成惡性循環。我們自己控制不了，不知道該怎麽辦。
所以從現在開始，每當妳想嘮叨的時候，把妳想說的話濃縮成壹個字。剩下的就交給孩子自主吧！
也可以和孩子討論壹點小暗號。比如孩子做作業時，總是不由自主地低著頭，妳可以認同只要妳說“頭”，就是讓他擡起頭的意思。
或者在外面玩的時候，只說壹句“噓”就表示讓他冷靜下來。孩子會很喜歡這個方法的。
？給出壹個選擇
雖然是要求，但並不強硬。是堅定的溫柔，給孩子選擇的自由，讓孩子更容易接受，保護孩子的自主性。
？寫壹張便條
把想說的話寫下來，是壹個平復內心的過程，避免了很多情緒化的表達。孩子在閱讀時，內心處於壹種相對安靜的狀態，有利於更深層次的交流。而且口頭交流雖然直接，但是說完就沒了，寫在紙上的話會讓人印象更深刻，也能壹遍壹遍加深記憶和理解。
五
另外，我想補充兩點。
第壹，不要對孩子管得太多太細。
管孩子，要區分兩件事，壹件是孩子自己的事，壹件是和別人有關的事。我們應該關註後者。比如孩子在車裏大喊大叫，影響到別人，我們壹定要管。
孩子想穿什麽衣服，想什麽時候做作業，想玩什麽遊戲，想報什麽興趣班，甚至想以後考哪個大學，想學什麽專業...都是他自己的東西。我們可以給予指導和建議，但也要學會放手。這個度壹定要把握好。
尹建莉老師曾在《好母親勝過好老師》壹書中寫過壹句話:
我們要學會放手，保護孩子自我探索的空間。在這個過程中，難免要走壹些彎路。從表面上看，我們失去了壹些東西，但卻給了他壹個很好的成長和獨立成長的機會，就像孩子生病往往是鍛煉體內正氣的好機會。
第二，如果孩子總是無法配合，甚至和父母對著幹，很可能是因為妳和孩子之間的聯系沒有建立起來。我們應該在這方面努力。
孩子的天性就是愛屋及烏，喜歡誰就願意聽他的，親誰就親誰。很多父母長期把孩子交給老人或保姆照看，壹周甚至幾個月、壹年才見壹次孩子。孩子跟妳不熟，很難壹起玩。他們怎麽可能聽話？
與孩子建立密切心理聯系最重要的時期是在3歲之前，因為這個時期孩子最依賴他人。如果錯過了這個階段，至少應該把握在12歲之前。
教育絕不是單方面的行為，其本質是喚醒孩子自我成就的內在動力。就像我們調整孩子的疾病，本質上是喚醒和幫助孩子的正氣，而不是依靠各種療法。
所以無論是教育還是疾病調整，更像是壹門藝術，不是靠努力就能達到的。它需要我們的智慧，包括對生活和人性更深刻的理解，放下太多的自我執著看清事物的本來面目，在“做”和“不做”之間找到平衡。
這六種方法看似簡單，卻是教育藝術的關鍵。可以從這裏入手，在實踐中感悟，讓智慧逐漸生根發芽。
關於作者:
我是軍哥，從事育兒8年。這就是親子早教。
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