早上五點半
拿走這個，還剩兩個！有的很期待，有的很緊張。但是有些事情是必須要做和面對的。
戒煙壹直是我的夢想，就是缺少行動。我之前曾經戒了四個月的煙，但是復吸之後，煙癮就像洪水猛獸壹樣，讓我無法自拔。尤其是我學寫作的這幾年，每天早上看書寫字都是生活在煙霧彌漫的氛圍中。
本來想寫壹篇好的采訪稿，扔出去之後就開始戒煙了。但是面試計劃推遲後，我們不得不提前戒煙計劃。
長期吸煙，煙癮太大，戒煙能否成功是未知數。我也知道吸煙有害，但是平時就是忍不住，腦子會不停的提醒我要抽煙。
我是老煙民，所以我的戒煙決心也是對自己認知的壹次升級！三年的讀書寫作，寫了很多關於生命脆弱的文章，不如紙上談兵，尊重生命。
我也知道戒煙的過程壹定是痛苦的，經受著身體和心理的折磨。這是很大的考驗和挑戰，不能講太多。
昨晚，兒子聽說我要戒煙，故意逗我:“爸爸，怎麽了？”我回答:“沒毛病。爸爸戒煙了，先給妳做個榜樣。”
8:20
好好吃早餐，清淡的壹份，還剩壹份。把這支煙留到午飯後抽。人們常說:“飯後壹根，勝過活神仙”。雖然我知道這是人家抽煙的借口，但是我抽了這麽多年，現在決心戒了，也不在乎多抽壹根。
九點二十分
別人遞過來的煙，自然就接過來了。唉，這些年的習慣真的很難改，很快，煙霧又籠罩了我整個人。
已經中午十二點了，公司的送貨員還沒到，餓了。我覺得頭的末端有點痛。是因為我幾個小時沒抽煙了嗎？戒了煙的同事說會有各種不適，三天後會更難受。
中午12: 50點了最後壹根，煙盒丟了。我希望這支煙是我生命中的最後壹支。從這壹刻起，我將面對香煙的誘惑，接受各種生理和心理的考驗。
下午5:5O，我已經五個小時沒往身體裏註射λ尼古丁了。我沒有再有什麽不舒服的反應，只是做了壹件好事。坐下來的時候，不小心把手伸進包裏拿了根煙，下班上了摩托車，就收到了大腦的指令，點燃了壹根煙。舊習難改，畢竟在壹起很多年了。
晚上9: 10，醒來時外面燈光散亂。剛才老婆給我蓋床單的時候，我已經有點昏昏沈沈了。大腦不斷發出直接指令。抽煙吧，年輕人。
晚上11: 50，剛寫了幾個字，把手機放在壹邊就睡著了。當我醒來時，我感到虛弱，出汗和出汗...我非常想抽煙。
2021 10十月四日12: 20
現在是午夜，喝完杯中最後壹杯酒，我也在考慮要不要倒。如果我能在這漫漫長夜睡著，那將是壹種煎熬。
原來，點煙抽煙壹直貫穿著生活的所有細節，比如上廁所前點煙，飯後點煙。做完壹件事坐下來休息的時候，連看書寫字都是煙霧繚繞。
先別想了，離天亮還早著呢，還是讓自己冷靜下來先睡覺吧。不然睡眠不足怎麽對抗香煙的誘惑和折磨。
早上5點25分
五點鐘的鬧鐘叫醒了我。我關掉鬧鐘，又躺下了。不知道是天氣悶熱還是怎麽的。我全身濕漉漉的，非常想抽煙。畢竟這煙陪伴了我幾十年，突然從我身邊撤離，各種不適和不習慣都很正常。
我把戒煙的事告訴了身邊的同事朋友，請他們監督。也有人說，沒必要對自己這麽苛刻。不必壹次性戒掉，可以逐漸減量。也有人建議用其他零食代替香煙。
但是我想用我的意誌力，意誌力是最可靠的，我相信我能做到。
發現自己易怒，壹件很正常的事情，可能在這壹刻成為火山爆發的導火索。甚至可能成為戒煙失敗的根本原因，所以勸自己忍住，堅持住，不要失敗。
八點半
好好吃了早飯，又開始煙癮了，不知所措。我壹直勸自己忍。
其實不是忍這麽簡單，不然不會有那麽多煙民。
65438+下午0點半
從這壹點到現在快25個小時了，我還沒有給身體補充尼古丁。平時依賴尼古丁的器官開始造反了，大腦也發出指令胡亂點煙，真的有點心慌。
早上看到壹個保安從我身邊走過，中指和食指夾著壹根煙，嘴裏叼著煙。我看到的時候真的很羨慕，然後有壹股特別重的煙草味。平時壹根壹根抽的時候不會有這種感覺。
感覺心裏被貓撓了壹下。也許我體內的尼古丁正在減少這種不平衡。
2021 10周二午夜12: 50。
給我壹個打火機和壹根煙，足以讓我平靜下來。哪怕讓我做壹件事，都不成問題。
然而，我必須堅持下去。我得繼續戒煙，不能半途而廢。
昨天和同事開玩笑。我要戒煙戒酒，然後放棄女人味，不吃東西，這樣我就可以成仙了。
哈哈！我好難過，被尼古丁折磨。但是我知道我是勝利者。過幾天，我會自豪地說:“這件事不算什麽。如果生活更難考驗我，我還是會挺過來的。”
我的家庭確實在壹起工作得很好。我沒有能力範圍內的打火機，即使想聞到燃燒的蒸汽，也拿不到。
真的，好難過。我甚至擔心自己會做出與年齡不符的事情。但妳要自己記錄，肯定不會出格，這也是記錄的監督意義。
淩晨四點的鬧鐘叫醒了我。其實我真的應該繼續小說的章節，但是我現在真的沒有心情。讓我們暫時擱置它。畢竟有輕重緩急。戒煙吧！戒煙吧！
下午3點20分
渾身上下心裏難受的感覺，不停的告訴自己，挺住，挺住！
我抑郁到了極點，成了壹個愛耍性子的孩子。
晚上8點20分
下午做事的時候，我就在想，如果有人遞給我壹支煙，我會不假思索的接過來，點燃，立刻抽上壹支，盡情享受。但轉念壹想，我怎麽這麽脆弱，怎麽能忍這麽久，怎麽能這麽容易崩潰？
在很多人眼裏，不戒煙是壹件很平常的事情，但在我這裏卻成了十月的頭等大事。我可以不寫文章，但壹定要寫好。
每個人都知道吸煙的危害，但很少有人試圖戒煙。當然，我的個人行為微不足道，不留痕跡。所以先自己解決，以後再說。
說起這個，我又想到了香煙和打火機。要解決這個問題，我只需要打開門，走出去100米。但是，堅持住！堅持住！
2021 1 10月6日
淩晨兩點
剛睡醒，感覺想點根煙，甚至上廁所的時候都想點根煙。
其實我生理上並沒有那麽強烈的煙癮，只是心理上有依賴。生活中的每壹個細節，似乎都離不開點上壹支煙，抽上壹口的動作和習慣。
這幾天，我很痛苦，很無助，很孤獨。我不能祈禱別人也有同感，也沒有人願意。堅持了幾天，我看到了勝利的曙光，忍著，相信自己能行。
雞鳴此起彼伏，沒有人陪我走過。我知道這是壹個人的成長和經歷。忍了，過幾天就翻過這壹頁了。如果這次能戒掉幾十年的煙癮，我還是要重新評估自己的能力，悄悄告訴自己，這個世界上沒有什麽是妳想做就做不到的。
哈哈！這只是壹種自我鼓勵，但只要有足夠的時間，我的智商不會遲到。
淩晨3點
至此，我感受到了寫作的好處。在對抗尼古丁的同時，清理壹些生活細節。
10月1日，公司組織升國旗，然後部門成員聚在壹起發油卡、食品卡。工頭發了壹張紙條要記壹個人的名字，我就加了壹句:“發完了自己註冊就行了。”
沒想到，他紅著眼睛瞪著我說:“妳在忙我嗎？比我忙？”
我壹下子無言以對，不是因為我智力跟不上，而是因為我當眾給他面子。本來通知所有員工到場，沒有人缺席，也沒有人主動。然而，是誰給了妳這麽大的權力，浪費了別人的時間？真的是沒文化，自以為是，這在現實生活中很可怕。
烏鴉又不見了，我又在想，如果有煙，我就立馬點上，管它呢！
好吧，好吧！
記得有壹次戒煙四個月，後來和老婆吵架又復吸了。現在，我又戒煙了，希望沒有失敗的理由。
早上壹個哥哥遞給我壹支煙，他拒絕了。他接過來點燃，然後跟他說我戒煙了，下次別再給我煙了。他點點頭，保證他不知道我在戒煙，下次不會了。
我抽完壹支煙後感到頭暈。
下午，另壹個同事遞給我壹支煙。這次我沒有接，而是拒絕了，告訴他我在戒煙。
晚上七點半
今晚吃烤魚要花很多時間，因為烤之前需要用水沖洗解凍。魚做好的時候已經晚了，我就好好的吃了，又開始受尼古丁的折磨。
明天早上繼續小說章節，但是不能向戒煙的人借，就放縱自己了。天塌了，日子還在過。我還是要繼續寫文章。
2021 10 10月7日淩晨4: 10。
鬧鐘把我吵醒了，關了就想再點根煙。這支煙在我的生活中依然根深蒂固，要擺脫它的影響還需要壹段時間。
看到小說結尾的留言，說小說好看，叫我快點寫，心裏又慚愧了。不能再拿戒煙當擋箭牌了，也不要更新小說了。也許寫小說是最好的戒煙方式。
看上壹章的小說，規劃小說章節的內容。
現在是早上六點，小說章節初稿完成，慢慢修改，爭取今天之內出版。好吧，去洗洗準備工作。
晚上9: 40
今天個人感覺形勢不錯，已經完成了小說章節的寫作。只是有時候不自覺的會有掏出煙想點上的動作和想法。哈哈！就是對所有固有的壞習慣如此殘忍。
今天在朋友圈發了壹條消息，告訴圈裏的人，我正在戒煙，不要好心遞煙給我。實際上，我正在開辟自己的道路。抽了幾十年的煙，早就應該遠離吸煙了。
改掉壹個習慣幾十年都不容易，但只要妳深有體會，其實戒煙不是問題。
戒煙的第壹天，我就在想，這壹個月，只要戒煙幾十年，就算不寫文章，也是值得的。不過，現在覺得賺到了，正在戒煙，文章還能寫。
10月8日2021 65438+5: 50。
其實我很早就醒了，只是沒有寫。有時候思考遠比寫作重要。
看了報紙上的幾篇文章，還是有些感觸的。寫文章不要太主觀。每個人的生活空間環境不同，不要總是從自己的角度去評判別人。是平等的平臺，不應該用長輩和老師的口吻去說服別人。
我學寫作三年了，別人叫我老師我都覺得丟人。在課堂上我們都應該是學生。我們不應該指責別人。我們應該處於互相學習的狀態。如果妳已經很好了，妳就走了。
10:30
回到家，我有壹種強烈的想抽煙的感覺。我只要打開門，大概100米的距離，就能買到壹包好煙，拆開包裝，放上壹根煙，點上，吸壹口，慢慢吐出煙霧，這樣才能享受。
呸！我到底怎麽了？難道妳不想背叛自己的名聲，半途而廢，忍幾天？哪種方式受不了這種折磨？
如果不是我用文字記錄了戒煙的過程，也許剛才我會跑出去買煙，抽著抽著，置身於壹個狂喜的仙境。還好還好！
對於抽煙如命的我來說，戒了幾十年的煙癮，真的很不可思議。然而，這幾天的實踐似乎壹切都沒有那麽可怕。其實生理上應該戒煙，心理上還是有的。好好努力！
看到壹些文學朋友在關註文章的編輯，我知道我不能停筆。明天早上繼續小說章節。
2021 65438+10月9日5: 30。
計劃又落空了，我也沒再多起來。只有這樣，很多時候，人總能找到不努力的借口。
10:00
剛剛拒絕了壹個妹子遞過來的壹根煙。她有點奇怪。是的，她以前是個老煙槍，因為她不抽煙了。
於是我們之間就有了關於香煙的話題。她說她和老公每個月都要抽好多錢，她也有過戒煙的想法，但是做不到。我還是在戒煙路上的時候就成了她的老師。
其實錢還是小事。關鍵是吸煙有害無益，對身體有傷害。更何況女性體質比男性弱，少抽或不抽為宜。抽煙不是生活必需品，狠心就能戒掉。
她說好，但是沒有向我表明戒煙的決心，就提前走了。我不能再把我的想法強加給她了。每個人都要自願，事情才會有意義。
2021 10 10 12: 00.
剛剛收到老師的微信，說好幾天沒多寫了。真的，眼睛濕了，沒辦法。在北京，那麽遠的地方，還有人關心我的寫作。
我感動，真的，這壹生不易，遇到懂的人更難。記得戒煙之初，我告訴自己，可以寫文章，也可以不寫，但壹定要在10個月內戒煙。
此時，我很想有壹個，但我也在罵自己。我不能反悔，堅持住，堅持住！生活就是在不斷的自我挑戰中成長和完善。
我已經是個老人了。回想過去，覺得不甘心，但又覺得心有余而力不足。
想想50歲開始，也不能太悲觀。過去的已經過去，今天和明天才是重要的。
說到底，整個人有點飄，妳還是要慢慢習慣。幾十年的煙癮，突然戒掉，也是對自己最大的挑戰。想想看，男人應該有這樣的勇氣。
從明天開始，我將進入小說創作。還有壹些文章可以投稿潤色，忙起來，忙起來！
2021年10月11日1: 20
當妳醒來的時候，對自己說點什麽。其實已經是第二次戒煙了。我找不到任何理由。戒煙吧。自己寫戒煙日記的目的也在這裏！
想想沒有硝煙的日子，也許可以跑得更快更快樂。道理可以理解，但是很難！我曾經試著和人傾訴戒煙的痛苦，但是很失望。原來最靠譜的還是我自己，我的筆！
抽煙是我人生的敗筆，希望從此壹刀兩斷。我希望我有勇氣和膽量與所有的壞習慣決裂！
再見，親愛的香煙，我們在壹起幾十年了，放棄很可惜，但是但是但是！我還是選擇了忘記江湖！從此睜壹只眼閉壹只眼，妳不再是我的菜！