比如母親告訴孩子避開玻璃缸，結果父母的話仿佛變成了魔咒，卻繼續吸引著孩子圍著玻璃缸轉，甚至想伸手去抓魚。結果，父母的擔心真的變成了現實，玻璃罐被甩掉了。
在父母眼裏，孩子就像搗蛋鬼，而父母就像警察，時刻處於戒備狀態，隨時準備告訴孩子，壹個不行，壹個不行。父母越是窮追不舍，孩子越是要擡高自己的道德底線，甚至做出壹些囂張的事情，壹波又壹波，讓人沒有喘息的機會。
聰明的媽媽不打不罵，用這三招讓孩子聽話！如果我早點知道的話，孩子們就不會那麽挑剔了。
這裏不得不提壹個社會心理學上的詞——禁果效應，指的是有些東西越來越被禁止，在大家看來越來越在釋放誘惑。
尤其是青春期叛逆的孩子，父母越是禁止的事情，越是誘惑。他們被誘導提高禁令和限制，並與他們的父母開戰。
因為限制來自父母。父母是權威，是能量。如果妳能挑戰限制，就意味著妳有戰勝權威的能量。
家長會問:有時候孩子的個人行為真的壹定要幹涉。怎樣才能跳出權利之爭，讓孩子“更聰明”，懂得互相合作？
PS:這裏的“聰明”壹詞指的是大人給的建議和指導，孩子能夠理解和聽從，而不是聰明、聽話、耐心。
針對孩子壹些常見的“不懂事”的個人行為，其實我們只需要在溝通中註意措辭方法，就可以改變孩子不配合的情況。
還記得孩子三歲的時候，有壹段時間對電源插座特別好奇。即使他蹲在地上也沒關系。我立即提交了提前安裝防護罩的訂單，對孩子們進行了壹次“安全”文化教育。
當時我擔心孩子不懂什麽是“風險”，就跟他說:“妳懂貨嗎？電源插座裏藏著壹個吃人肉的怪物。別碰它，不然妳的手會被怪物吞掉的！”
結果當然是孩子對電源插座的興趣更強，甚至對裏面的怪物充滿了好奇。即使安裝了帶保護罩的電源插座，他還是要在還有機會的時候去挖。
後來才知道，孩子更在意的是“視覺效果和藝術性”這幾個字。
社會心理學上有這樣壹個測試，我們何不試試:不要擔心壹頭粉色的大象，不要擔心壹頭粉色的大象。
我堅信，大多數人聽到上面的話都會不由自主地想象出壹只粉色的大象，而這只小象在他們的腦海裏已經發生過兩次了。
這說明大部分人更關心的是比“不必要”更實用、更有品牌形象的東西——粉象。對於孩子來說更是如此。當我們告訴他們“不要碰電源插座，裏面有恐怖的怪物”時，孩子們會不由自主地被“怪物”吸引，自動忽略“不要碰電源插座”的否認話語。
這時，妳可以把否定句式改成直接命令，例如:
相對於負面信息，孩子非常容易因為不正確的命令而感到害怕和羞愧。前進命令可以幫助孩子更隨意地掌握必須遵守的規則。此外，他們根據自我完善的個人行為向孩子展示獲得認可和自信的機會。
自然，妳應該能夠介紹其他相關的詞，例如:
就像和孩子玩手機遊戲壹樣。不要小看那種遊戲，它可以幫助孩子緩沖心寒，延緩滿足感，嘗試考慮多種可能的解決方案，而不是陷在抑郁中。
總之，在不能讓孩子走這條路的情況下，也要給孩子另壹個發展方向，讓他們去探索，去體驗，去做決定。
父母保證這壹點，對孩子的發展是非常有價值的。
但有些時候，孩子的個人行為問題不改變，家長怎麽正確引導孩子都不管用。
比如壹個五歲女孩的寶寶吃手，讓媽媽很苦惱。
媽媽說:
女兒是個討人喜歡的女孩，比較內向，做事容易緊張。她焦慮的時候喜歡啃手指，然後咬手指咬得很慘。現在她的手指無緣無故受到影響。之後連牙齒都有些變形。
為了更好的防止女兒和寶寶吃手，媽媽說了各種好話壞話，甚至用了各種小偏方，包膠帶，放辣椒水，塗風油精，都不管用。
咬手指其實在孩子身上挺常見的。壹個是牙齒，另壹個是指甲，這是孩子身體上最具攻擊性的兩個部分。
但是當孩子聽話的時候，沒有辦法表達自己的進攻能力，無法表達自己內心和父母的沖突，那麽就只能按照咬手指來緩解焦慮。
有指甲的那個對他來說很可怕而且沒有痛苦。他內心的苦澀和痛苦更甚。
果然，後來大家都知道了，這個孩子的父母很忙，很少有時間等她。而且，短短兩年時間，這個家庭為了孩子，多次拆換幼兒園。
所以，這個孩子自始至終都處於動蕩不安的狀態。
她必須得到父母的關心、應用和愛。
可惜父母沒能看到孩子的心理要求。於是，小女孩咬手指的個人行為進壹步轉化為她吸引父母註意的方式，而且越來越紮實。
工作經驗告訴她，父母咬手指頭才會關心她。
孩子壹般都這樣。他們在好的時候可能得不到關心，但是在個人行為不對的時候會得到關心，所以會不由自主的重復那個個人行為。
所以，要處理好孩子不斷吃手的問題，最重要的是家長要看到孩子艱難的個人行為背後隱藏的復雜心態，包容孩子的心態，傾聽孩子的經歷和困惑，思考如何解決或對孩子表示協助。
說起來很復雜，但是做起來很簡單，就是不要再跟孩子說不能吃手了。另壹方面，慢慢地把孩子抱得緊緊的，看著孩子的眼睛問:“我看妳對貨物有點焦慮。妳遇到了什麽困難？”
其實，讓孩子從“難管”越來越“聰明”的，並不是壹句精彩的句子，而是藏在句子背後的家長的心態。
比如以上情況的經典案例給大家。現在我們不再試圖“禁止”孩子，也不再繞著問題本身轉。我們只是站在孩子的角度，給他們看“幫助和支持”。事情通常會簡單得多。
這就需要家長們昂首挺胸的從權威的位置上走出來，真正的環顧四周，關註孩子。
我認識壹個心理學的朋友，她和女兒關系很好。妓女無論學習訓練還是日常生活，都有很強的自控能力。如果不確定，她會繼續積極尋求媽媽的幫助，虛心接受她的提議。
那麽如何培養“聰明”的孩子呢？
除了極少數會傷害孩子或他人的行為，母親會堅定不移地制止。其他情況下，母親基本不會對孩子說“沒必要”、“不能”、“停止”之類的話。
在大多數情況下，她會和孩子進行盆友式的聊天。就是沒有評價，沒有趾高氣揚的批評，沒有太多的信念輸出，就像日本人妳的日常生活壹樣，除了告訴妳我們的生活，還有* * *享受日常生活的所有喜怒哀樂。
* * *享受過後，隨口問壹句:最近遇到了什麽困難？我必須幫忙嗎？
那個閑聊有什麽厲害的？
不容易給孩子帶來壓力和不適。反過來，孩子會覺得妳很真誠，覺得我爸媽不像熊海子那樣對我，覺得我被重視，被信任。這個時候大家的親子溝通會很好，所以妳說話孩子很容易聽進去。
壹定要記住，孩子聰明，不是因為怕妳，而是因為愛妳，信任妳，願意接受妳的提議和正確引導。