-搖籃曲動力列車
壹遍又壹遍的聽，壹遍又壹遍的想起父親。
從我記事起，父親總是騎著壹輛舊自行車，不是同壹輛，但總是舊的。
父親說新車不安全，小偷眼紅。父親常說，這年頭居然有人會偷這麽破的車，真奇怪。
在幼兒園的時候，我爸爸每天都會騎著我的舊車送我去上學。我靠在他堅實的背上，聽著《吱吱啞》，慢慢度過童年。
之後，我有了自己的車。隨著高度的提高，自行車換了壹輛又壹輛。父親仍然騎著壹輛不同的舊車。我媽經常勸我爸換壹輛摩托車，我爸總是笑著搖頭。我還是因為不懂事而嘲笑父親的懦弱，但我還是不明白父親為什麽拒絕更先進的交通工具。
我考上大學的那個暑假，父親用了壹輛我不會再用的車。大學校園裏不允許騎車，我漸漸習慣了走路。放假回家不想騎自行車了。我再次坐上父親的車，仍然像小時候壹樣“啞得吱吱”地和父親聊著學校的故事。爸爸只是靜靜地聽著。他缺乏和我壹樣的經歷。
寫完第壹段就忍不住自嘲。這是我對父親的真實感情嗎？
很長壹段時間，我非常討厭我的父親。我媽曾說生下我是她的堅持，我爸不肯養孩子。
父親很少關心我的學習和生活。即使我考得不好，我媽也要負責把我揍壹頓。他喜歡賭博和喝酒。也是從我記事起，我就需要跟著媽媽到處找他。我清楚地記得那些彎彎曲曲的小路，我早就忘記了那些小路通向哪裏。
長大了，經常羨慕會撒嬌的女生。我從來沒有過這樣的經歷。撒嬌的年紀，父親從來不給我機會。我選擇遠離他。我曾經養過壹只麻雀。它非常可愛。我用繩子綁住了它的腳。終於有壹天，我準備讓它高飛，它沒等我解開繩子就飛走了。想到它會因為繩子而被樹枝纏住，我哭了。爸爸狠狠地給了我壹巴掌，只因為我在吃飯的時候“哭”。
上大學的那個暑假，我讓爸爸送我壹份禮物。我堅持要壹副圍棋。回到家，他對媽媽說，妳女兒用了我壹百塊錢。於是我再也沒有碰過那副圍棋，讓它孤零零地躺在壹個角落裏，沾滿了歲月的灰塵。媽媽問他，如果妳女兒以後不養妳了，妳怎麽辦？爸爸給了壹個近乎無情的回答:我有養老保險。我也笑了。"那減輕了我的負擔。"……
在我的作文裏，我從來沒有提到過我的父親。即使是寫爸爸，也是把媽媽做的事情分配到作文裏那個叫爸爸的符號上。高三的時候寫了壹篇關於親情的文章。文章得了A，老師大聲朗讀。我很高興只是因為它得了a，其實裏面的內容都是假的。
也許我的父親仍然為我感到驕傲。他喜歡不停地告訴人們他女兒的優秀。我當著他朋友的面對他說:“我很優秀，因為我媽和我自己都和妳沒關系。”我壹點也不在乎他尷尬的笑容。
我高考沒考好。考完試，我躲在姨媽家，不敢見任何人。我沒哭，我媽卻哭了。她說:“出去走走。沒有人會怪妳。”那幾天，我媽到處跑，找人幫我填誌願。我不管，連分數都是我媽算的。我父親沒有出現。他找不到我。對於母親的行為，父親只是說:“她自己考得不好，應該自己承擔。如果考不上大學，就復讀。”幸運的是，結果沒有我想象的那麽糟糕。之後，我拒絕談論任何關於高考的細節。
我覺得我性格中冷酷的壹面源於父愛的缺失和母親對我近乎溺愛。兩個極端讓我忽冷忽熱。有朋友覺得我活潑坦率，也有朋友覺得我挺憂郁的。他們沒有完全看到我。每次他們這樣的評論，我只是發自內心的說，那不是我。也許我是我最熟悉的陌生人。好像每天都在壹起，卻從來沒有真正了解過自己？哪個才是真正的我。對於愛情，我標榜“寧可驕傲發黴，也不要愛上不義。”我害怕任何熱烈的愛情，害怕被自己傷害，害怕傷害別人。
我說“很久”是因為我現在不恨他了。為什麽要用別人的錯誤來懲罰自己？我需要學會從不同的角度看待這個問題。對別人寬容，也是對自己寬容。
與此同時，爸爸似乎在彌補什麽。我覺得他是在盡父親的責任。他會笨拙地跟我講道理，給我買很多零食。每次回家，他都會做我最愛吃的辣椒炒肉絲。他牢牢記得我喜歡吃辣，不喜歡海鮮。
有時候，我懷疑自己之前的判斷，是不是太在意不好的事情而忽略了好的壹面。反正我決定忘記過去，努力做壹個聽話的女兒。我不會再公開批評他了。我也記得我爸爸喜歡看動畫片。我會傻乎乎地問他:“爸爸，妳要看動畫片嗎？”回想起來，多可愛的人啊。爸爸是個還沒長大的孩子。他缺乏責任感，不懂得愛別人。現在他也是壹個“溫順”的父親。我告訴他不要抽煙，少喝酒。他欣然接受，終於戒掉了母親說了幾萬遍的煙。不過他還是喜歡喝酒，而且喝醉了也不睡覺，我和我媽能肯定他會怎麽樣。我沖他喊:“睡覺去。”他起身走了，幾分鐘後，他又來了，說。
我把我的手機號和宿舍電話給了我爸，他壹次都沒打。我問過他，他說怕影響我學習。壹瞬間，我的鼻子酸酸的，事實似乎沒有我之前想的那麽糟糕。
爸爸告訴我以後不要找他這樣的人。我笑了:“沒有，不過找個像爸爸壹樣的好廚子。”
我什麽時候看完了許的？《我和爸爸》，那個缺點滿滿又不缺愛的爸爸，真的讓我哭了。