但是每壹代都是真的親，也都是發自內心的愛自己的孩子。解決“隔代育兒矛盾”，重點是事，而不是人，解決事對孩子的影響是關鍵。
“孩子那麽小，懂什麽？”這是我奶奶最喜歡的壹句話。
有壹次，樓下4歲的兒子嘟嘟和小妹妹妮妮在樓下玩沙子。
打著打著，兩個人為了壹把小鏟子發生了爭執，嘟嘟粗暴地推了妮妮壹把。
我很認真地告訴嘟嘟:“別推人，我妹妹會疼的！”"
嘟嘟是個大壞蛋。他壹看出我是認真的，小臉壹皺，就哭了起來。
這時，他奶奶趕緊過來安慰他:“別哭了，寶貝，這只是鬧著玩的，對吧？”
然後他轉向我說:“孩子這麽小，懂什麽？”妳看，妳嚇到孩子們了。"
孩子是無意的，引導不當是父母的錯。
不久，嘟嘟又去推其他小朋友，顯然是為了好玩，故意的。他不知道這個動作會給別人帶來痛苦，只是覺得推別人很好玩。
而如果奶奶總是用“他太小不懂事”來縱容他，他永遠也不會意識到自己的問題。
孩子小的時候可以不懂事，但我們有責任教會他們懂事，不僅是為了社會和他人，也是為了妳自己。
3~6歲是孩子規則意識形成的關鍵時期。我們知道要給孩子制定適當的規則，讓他們權衡自己的行為，明白基本的是非。
當壹個孩子欺負其他孩子的時候，不要用“他太小不懂事”來搪塞。妳可以用下面的詞:
●首先，如果孩子做錯了，要帶領孩子道歉(樹立是非觀念)；
●然後告訴孩子這樣做產生了什麽不好的後果，被推了之後太疼了(讓孩子意識到自己造成的後果)；
●告訴孩子“孩子不喜歡這樣的痛苦”(說出感受)；
●最後告訴他“疼到孩子都不敢繼續和妳玩了”(告訴後果)。
這樣，孩子不僅知道打人是不對的，還知道被打是壹種不好的感覺。
不要欺騙別人，不要被欺騙，遵守正確的規則，這是孩子走在世界上最大的自信。
“妳不聽話，妳媽就不要妳了！”經常聽到大人對孩子說“妳媽媽不要妳了”。
有時候是為了嚇唬孩子，讓他聽話:“妳不走，媽媽就不要妳了；如果妳不停止哭泣，爸爸不會愛妳的。"
還有壹些所謂的親戚朋友開的玩笑“逗”孩子:“妳媽有個小弟弟就不要妳了。”
不管什麽原因，對孩子都是壹種無形的傷害。
“妳媽不要妳”，對於孩子來說，不用“開玩笑”，他們就會信以為真。
《無條件養育》的作者埃爾菲·科恩把這種現象稱為“愛的中止和撤回”:如果孩子不聽話，中止或撤回妳的愛，用恐嚇或冷暴力“控制”他。
這樣的“驚嚇”會讓孩子有被拋棄的感覺，有強烈的不安全感。在壓力下，孩子可能會放棄自己，成為大人口中所謂的“好孩子”。
這樣的好男孩壓抑著自己的想法和需求，不敢發出自己的聲音。原本的活力在莫名的恐懼、緊張、焦慮中消耗殆盡。
作為父母，面對“熊親戚”這種中國笑話時，要第壹時間制止，講清危害。
母親可以說:“請不要對我的孩子開這些玩笑。他還年輕，內心會受到傷害。”
如果他們只是停止而不給出理由，他們可能會犯同樣的錯誤。
另外，孩子的成長需要媽媽的逐漸放下，但也需要媽媽的關心和培養。絕對的信任和無盡的安全感是孩子健康快樂成長的重要基石。
對於壹個年幼的孩子來說，真正的安全感壹定是媽媽在，不離不棄。
平時通過擁抱、親吻等皮膚接觸，可以增強與孩子的信任感，提高孩子的安全感。
請不要吝嗇妳的表白，多說說“我愛妳”。這種告白是愛的源泉。
當孩子有了充分的安全感，確信父母的愛壹直在的時候，別人就會跟他開玩笑說:“妳媽媽不要妳了。”
他可以理直氣壯的回去:“我知道我媽很愛我，她壹定會接我的。”
“都是因為桌子傷了寶寶。撞桌子！”前段時間去壹個親戚的大姑家做客。她的孫女敏敏在遞東西時不小心撞到了桌角，頭上突然出現了壹個大包。
奶奶看到後，馬上對敏敏說:“都是因為桌子傷了寶寶。奶奶給妳打那桌子！”
說著，她拍了壹下桌子，敏敏見了立刻不哭了，而且還破涕為笑，和奶奶壹起拍桌子。
在小區樓下，經常看到壹些長輩。看到自己的孫輩倒下，特別心疼。他們不斷安慰孩子摔倒是地板的錯，鼓勵孩子踩地板泄憤。
壹般能做出這種舉動的都是年長的長輩，換句話說，都是幾代人的後代。
在他們的世界裏，孩子就是天空，誰也不能碰。為了讓他們忘記痛苦，只能把這種感覺轉移到壹些不起眼的物品上，然後讓他們得到解脫。
其實孩子學步的時候天生好動，偶爾摔倒壹兩次也很正常。
為了安慰孩子的情緒，把自己的錯誤歸咎於桌子、地板等壹些不可言說的物品，那麽孩子自然會形成壹種思維，那就是:我沒有錯。
這會讓孩子失去責任感，除了把問題歸咎於別人，不會從自己身上找原因。
當孩子的思維逐漸建立起來，他就會變得傲慢，連家長都不聽了。
●下次再遇到這種情況，家長首先要表達自己的感受，理解他的難過。如果有受傷，他們要先處理孩子的傷口；
●然後幫孩子壹起分析原因。為什麽這次他們會絆倒或摔跤？是妳自己沒註意，還是因為著急？
●最後，讓孩子思考下次如何避免這樣的問題。如果孩子答不上來，家長可以給予適當的引導。
“別哭，妳要什麽我都給妳買！”老壹輩看不到自己的孩子哭。孩子壹哭，老人就慌。
因為在他們的概念裏，哭是個不好的詞:
壹方面心疼孩子:哭多了傷身體；
壹方面，我很在意自己的面子:壹個孩子哭，引起別人的註意，多尷尬。
所以，大人會盡快想辦法讓孩子不哭。
要麽用恐嚇教育“別哭了，妳再哭我就不管了”；
或者用賄賂教育“親愛的，別哭，我給妳買棒棒糖吃”。
其實要轉變觀念，“哭”不是洪水猛獸，是壹種正常的情緒宣泄方式。
孩子小的時候，哭是非常好的宣泄。孩子會把不滿發泄在哭上，哭完就沒事了。
如果不讓孩子哭，沒有發泄出來的負能量可能會以其他方式激起，變成其他情緒。
孩子哭的背後，其實是壹種訴求。面對孩子的哭鬧，更好的辦法是這樣的:
●首先，抱著孩子或者牽著他的手，代表著大人對孩子的接納。這種溫柔的肢體接觸，不僅表達了孩子哭泣的重要性，也用這種方式表達了對孩子的感同身受。
●然後，記得讓孩子哭，給他哭的空間，讓孩子先把內心的挫敗感或者憤怒發泄出來，等情緒解決了再商量事情。
●最後，教會孩子正確表達訴求，實現需求。告訴孩子，如果她想要什麽，不壹定要哭著去要，讓他正確表達，然後幫助他實現。
讓孩子知道大人重視自己的訴求。只要合理，表達正確，就有機會實現。
另外，有些老人喜歡給孩子貼上“愛哭”的標簽，這是絕對不可以的。
美國心理學家貝科爾說:“人壹旦被貼上標簽，就會成為被貼標簽的人。”
對於那些對情緒比較敏感的孩子，不要幫他們“確認”自己在“哭”。
除了最常見的四種“老壹輩的不良經歷”，還有很多傳統的錯誤育兒經驗，比如“睡覺扁頭”、“看別人家孩子”、“大的要給小的讓路”...毒害了我們壹代又壹代的孩子。
傳統育兒之所以代代相傳，是因為效果立竿見影，不願意花時間去理解孩子，去引導孩子，不願意花時間等孩子慢慢長大。
事實上，在任何良好的親子關系中，所有的技巧都離不開理解和尊重。
育兒就是多壹些耐心，多壹些愛，少壹些固執，少壹些偏見，不斷學習，與時俱進，這樣壹切都會越來越好。