散文的不眠之夜:壹個不眠之夜
好久沒失眠了，壹直在學著忘記。但是當失眠來襲的時候，我突然發現，越想忘記，記得越清楚，回憶占據了所有的思考空間。
不像我，但是仔細想想，自從遇見妳，我什麽時候像過自己，不敢和我壹起聽妳聽過的歌，不敢和我壹起玩妳玩過的遊戲？生活早已偏離了我原本的軌跡，無論我怎麽努力，都無法回到原點。真的很悲哀。
在妳面前，我擡不起驕傲的頭，卑微到塵埃裏，妳卻從來不領情。我知道妳不愛我，是的，妳從來沒有。我曾經孤獨，沒有承諾，沒有未來，什麽都沒有。離開就是離開，只有我還在原地徘徊。
現在回想起來，反而不那麽難過了，為什麽離開的時候是我先說的，而妳已經開始慢慢放棄了？為什麽我會覺得如此清晰和困惑？何必呢？
原來我選擇離開，只是為了讓對方好過壹點。不幸的是，我錯了。現在看來，也許只是妳感覺好點了。我壹點也不舒服，但是我能做什麽呢？有些東西太復雜，我玩不來，那我不願意怎麽辦？這是遊戲規則。願賭服輸。
我錯了。我不該說我會成為妳的搶劫對象。我高估了自己，低估了妳。我犯了軍事大忌，棄盔棄甲，逃之夭夭。所以現在在妳面前，我不能自大。妳把自己變成了我的搶劫對象。也許，我會在這劫數中掙紮壹輩子。到底是讓它淹沒我還是讓我及時淹沒它？妳能告訴我嗎？
散文的不眠之夜:壹個不眠之夜
心裏挺忐忑的。但是我不知道該向誰抱怨。抱怨自己的不幸，但誰不會在溫柔的夜晚入眠？去聽我這種無聊的人糾結的聲音？還好，我還有話要說。壹臉愁容，即使是笑臉也還是強顏歡笑的感覺。微微苦了自己，長大為了什麽。妳每天追求的是什麽？幸運的是，我心中有壹個天真的夢。我不知道我會成為什麽樣的人。我受不了內心的孤獨和寧靜。同樣，也不可能開壹個像惜春這樣的花城。花城和那裏整個城市的攻擊呢？我很想看美麗的落花。落花的優美舞姿，呈現出壹道美麗的風景。多麽美麗的景色，在壹個安靜的晚熟的夜晚。我可以聽著風迷人的聲音，我喜歡那種虛幻的遐想，喜歡那種櫻花般虛幻的美麗。
在朦朧中不真實，在朦朧的夢裏。我在夢裏嘆息。我不知道在微風中，落花與誰同行。我是壹個喜歡晚上等的孩子。很多晚上睡覺的人都處於安靜狀態。在海南溫和的冬天裏保持壹種寧靜的狀態。
冬天是壹個充滿詩意的季節。很好。比如雪花。足夠我們做白日夢，遊走心情。心情越寧靜，風景越美麗。有了這些樂趣，我漸漸習慣了不眠之夜。撕開黑夜黑色的心弦。
只可惜單曲普遍單調，難聽。但我為什麽要在無眠之夜的單調中撒太多謊呢？
本來是壹個不眠之夜，糾結了很久。那就更糟了。
看見妳的背影停留在明亮的燈光下。黑暗中，輕煙升起。在心中蔓延而開。遮住我的眼睛，即使我很迷茫，很清醒。道歉妳有太多的困難。我在不眠之夜大喊。可惜沒人陪。
追逐自己的名利場，還剩下什麽？妳為什麽冷漠對待這個世界？難道不知道這個世界繁華中有繁華，有多少蒼涼和痛苦嗎？我是不是給自己壹個開始的機會，不知道金錢的誘惑還是妳自己的名利場？
荒涼和痛苦的滋味是不愉快的。轉念壹想，我還是強迫自己睡覺吧。秋水穿透我冰冷的心。在秋水中等待，是最淒涼的滋味。我深深哀悼自己的鐘聲，鐘聲穿過夜晚寂靜的痕跡。痕跡是在失眠中看著月光。我像今晚的月光壹樣明亮。可惜只有壹件事，為何我不獨飲，樂在詩中。浸透月光，在不眠之夜沈思。清楚地看到，夜晚的陰影和寧靜。
在失眠的暮色中安詳地休息。黃昏掩蓋了我朦朧的睡意。困倦的背後是孤獨的行走。我是那個安靜孤獨的人。穿過黑夜。我可能是壹個悲傷的人。不過，我好像整個春天都有壹方田。
春天是壹個可憐的情人。愛壹個人的感覺是我最孤獨的時候。壹個人在夜裏。孤獨的柵欄，向我敞開。本來想路過，可惜失眠的暮色遮住了視線。
清晰而朦朧的景象，只在睡夢中出現。朦朦朧朧，清清楚楚，多少夢都會落下，悠悠飄逸在心頭。留下最後壹個甜蜜的夜晚。流連於人生的繁華。撕開心中的孤獨，緊握最後壹片紅塵中的心事。
散文的不眠之夜:壹個不眠之夜
我終於穿著衣服起床了。我也知道半夜長發的樣子很有穿透力，但與其在床上輾轉反側仍然找不到合適的睡姿讓自己入睡，不如開燈開電腦。與失眠的折磨相比，這已經不是什麽痛苦了。
不知道從哪壹天開始，我就沒睡過壹個好覺。可能從立春開始就這樣了吧。以前聽到貓叫春天，像壹群流離失所的孩子在哭，讓人忍不住去偷聽。也許貓也累了。我們找個地方休息吧。當所有人都睡了，只有我醒了。現在連貓都不想再和我在壹起了，只好默默敲著鍵盤，期待黎明透過藍色的窗簾，散落在我坐的陽臺上。
我不容易失眠，也多次標榜自己是壹個能吃能睡能玩的人。但是壹旦我失眠，我的免疫系統就會被破壞。就像此時此刻，明明參與其中，但我的大腦卻從未停止思考。喉嚨裏的血腥味好熟悉，讓我焦慮。自從嗓子出了問題，經常能看到帶血絲的痰，甚至早上起來都快成塊狀了。我害怕自己會成為吐血而死的林妹妹，也堅信自己的體質經得起考驗，但心裏總是有很多顧慮。我壹直相信這個說法，除了健康的身體，壹切都是浮雲。病床前久無孝子。如果成了別人的拖累，活著就只是壹個會呼吸的化石。
起床，燒壹壺開水，抓起金銀花泡在大白杯裏。如果樓下沒有放咖啡，此時此刻，我更願意泡壹杯香濃的咖啡，讓自己的思緒更清晰。
我知道他昨晚也沒睡好。雖然我悄悄開燈，但電腦開機時還是有些雜音。他隔著門問我為什麽不睡，起來幹什麽，我沒有回答。我不想告訴他我起床睡不著，在玩電腦。如果他聽到我的聲音，就會和我壹起起來，問我怎麽回事。畢竟我從來沒有像壹個睡覺的人那麽勤奮過。況且現在是淩晨四點，外面壹片漆黑。是深度睡眠的時候了。只是大家對彼此的失眠都有所了解。
這幾天我心情不好。他說我總是和他吵架。我說他壹點都不關心我，也不會問我是不是不舒服，是不是在家心情不好。他說我壹直板著臉，沒給他好臉色。聽著彼此的指責，我們都開始沈默。洗完澡，我擦幹頭發，熄了燈，在黑暗中睜開眼睛，透過窗戶看著光，最後離開他，睡在兒子的床上。剛睡著，就聽見他開門開燈，跌跌撞撞的跑到兒子房間說:“老婆，我又暈了。”我知道他眩暈發作的時候，非常嚇人，嘔吐，臉色蒼白，站立不穩。以前玩電腦太投入，導致頸椎變形壓迫神經，然後就落下了這個病。
他又跌跌撞撞的回我們房間了，我也忍不住擔心，就跟著去了。雖然我還在生他的氣，但是我很擔心他。他看到我來了，拉著我的手說:“讓我抱抱妳。不知道什麽時候才能醒過來。”我眼淚都出來了，壹拳打在他胳膊上說:“妳是故意的吧？”妳嚇到我了，是嗎？“他沒有說話，但他的臉蒼白而冰冷，眼裏布滿血絲。他說妳和妳兒子都不讓我操心，壹個不好好學習，作業做得亂七八糟，壹個總是罵我不關心妳。我該怎麽關心妳？我就是這樣的人，不會騙人，不會說惡心的話，但是妳不知道我對妳的心嗎？我幫他揉著頭和脖子，哭著說:“妳應該知道我不說話板著臉的時候心情不好，所以妳要問我什麽，妳卻什麽都不問...“我穿上衣服，下樓拿了壹包藥，泡好了拿給他，讓他趁熱喝。其實我也知道自己不講道理。生活本來很平靜，很安逸，但我還是忍不住發脾氣。目前任性，把所有的感情垃圾都扔給他。他和雨後的楚青壹樣好，甚至在發脾氣之後，我不知道他剛才的態度有多差。他總說我像個長不大的孩子。我承認我不想在他面前長大。我喜歡的是那種無限包容，無限愛，無限關懷的感覺。在同事面前，我做事簡單利落，能做的事絕對不會打擾別人。但是他在的時候，我極度依賴他。這輩子沒有他我怎麽活？
我壹生氣就黑著臉說:“別以為妳很重要。妳的芝麻沒了難道要榨油嗎？”但是夫妻之間十幾年的默契和熟悉真的像壹粒芝麻那麽微不足道嗎？我們吵架，我們吵鬧，但每個人心裏都清楚，這輩子，我們會綁在壹起，百年後，我們會葬在同壹個山頭，看青山綠水。前天是他表哥的忌日。我嫂子的女兒生了寶寶，做了滿月酒。他們都沒去。聽說都回老家祭奠了。時間過得真快！壹年很快就過去了。在幸福的人眼裏，壹年不過是壹眨眼的時間，但在失去親人的人眼裏，每壹天都是煎熬。經常看到表姐嫂子笑哭。家裏沒有主心骨誰會幸福？最近“爸爸去哪兒了？”很受歡迎。孩子們愛唱它，但在他們面前，親戚們還是小心翼翼地不提歌名。那麽，與永久的分離相比，壹時的言語之爭算什麽呢？另外，我是神經質型的，想哭就哭。笑得很開心，從來不懂得隱藏心事，愛說快話，後來知道錯了，但也因為感情的原因不願意跟他道歉。他似乎早就習慣了我的傲慢，用他的話說，就是不在乎妳。
或許，有些感情壹定是在彼此磨合的過程中產生的。只有經過歲月的洗禮，彼此靈魂的拷問，哭泣甚至發誓，才能天長地久。只希望壹切不要那麽晚。我曾經對他說:“如果有壹天我死了，我壹定要在妳面前。”他說為什麽？我告訴他，在那種情況下，我可以忽略我後面的東西。這不是我壹貫的風格嗎？他笑著說我是自私鬼，我也沒說什麽。這輩子，我就這麽自私的依賴他。誰叫他上輩子欠我的？這壹生註定是要償還的。
六點多了，天亮了。鳥兒在嘰嘰喳喳地談論早餐吃什麽。很熱鬧。路上也有行人行走的腳步聲，似乎新的壹天又要開始了。也許我們會繼續吵架，但此刻，當我聽到他在房間裏震耳欲聾的鼾聲時，我的心平白松了壹口氣...
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