相關笑話
1.伊拉克戰爭期間最流行的三個詞:和平、戰爭和發現。把這三個詞連起來，大聲讀三遍，妳會發現壹個令人震驚的秘密…
我放屁...
2.楊修被殺的原因:有壹天楊修去書店買書，看到壹本書的作者是孟德斯鳩。楊修仰天大笑:“哈哈哈哈，孟德這鳥能寫書！”
3.從前，有壹個偉大的戰士。
他的劍是冷的；
他的手很冷；
他的心是冰冷的，
最後，
他凍死了...
這個故事告訴我們在寒冷的天氣裏要多穿衣服...
4.壹個山東學生和他來自東北的室友去雜貨店買方便面。在路上，東北自言自語道:“整體是什麽味道？洋蔥味的全牛……”山東人不知道全是什麽意思，就問東北人，東北人告訴他全是吃的意思。有壹次兩個人壹起上廁所，碰巧廁所停水了，裏面有兩萬兩黃金~ ~ ~東北人拍了拍大腿:“真亂！”~”山東人聽得面如土色，雙手扶著墻嘔吐...
壹個王子愛上了壹位公主，但是王子被壹個女巫施了魔法，壹年只能說壹句話。王子努力了五年，攢了五個字。他跑到公主身邊說:“公主，我愛妳！~”公主說:“什麽，妳說什麽？”王子:“……”
6.這是壹個真實的故事…
壹次英語課上，壹個男生突然很著急，向老師請假。老師說:“去吧。”男生忍了壹節課，很浪漫，修遠式的，我覺得我會為了我想要的上上下下。
下課後，老師問他:“妳這麽沮喪為什麽不去廁所？”男孩回答:“妳不會想說的。”老師:“……”
7.三年前，我們每個人都有壹只小狗。妳叫臉，我叫屁股。後來，妳不要臉了。每次我看到妳的屁股，我就想到妳的臉。如果妳的臉還在，它會和妳的屁股壹樣大！
8.壹個大學生被敵人俘虜了。敵人把他綁在電線桿上折磨他。有人問他是哪個學校的，不然就電死他。他承認了，但是被電死了。
他說:“我……我……是……電大的……”
9.這個囚犯被槍決了，但由於子彈質量太差，第壹槍沒有響。然後開了第二槍和第三槍...這時犯人受不了了，哭著說:“兄弟，妳掐死我吧！”這太嚇人了..."
10.在監獄裏，壹個死刑犯不安地走來走去。壹個好心的獄警對他說:“別怕，水流很強，壹眨眼就好了，不會疼的。”然後刑場傳來壹聲尖叫。“那是什麽聲音……”囚犯戰戰兢兢地問道。“我不知道。”衛兵站起來朝裏面看。過了壹會兒，警衛回來了。“沒事，趕上停電了，只好用蠟燭了。”衛兵漫不經心地說。
11.騎摩托車的人喜歡反著穿衣服，也就是在後面扣口擋風。壹天，他在酒精的影響下開車，翻車了，壹頭栽倒在路邊。警察來了:
警察甲:多麽可怕的車禍。
警察乙:是的，我的頭撞到了後面。
警察甲:嗯，他還在呼吸。讓我們幫他把頭轉回來。
警察乙:好的...壹，二，用力，轉身。
警察甲:嗯，我沒有呼吸。.......
12.壹天，動物們在關帝廟前聞到壹股難聞的氣味。蛇說:“我太小了，放這麽臭的屁。肯定是牛。”牛說:“我是吃草的，不會放那麽臭的屁。”豬說:“放屁的人會臉紅。突然，關公沖了出來，把豬撞飛了，說:“我說過多少次了，我生來就臉紅。」
13.壹個病人去看醫生。醫生給他做了檢查，皺著眉頭說:“妳病得太重了。我怕妳活不長。”病人:“請告訴我，我還能活多久？”醫生:“十個……”病人焦急地問:“十個什麽？十年十個月？十天？”醫生:“十，九，八，七，六，五……”
14.老師:“妳能說壹下18世紀科學家的相同特征嗎？”
學生:“對，都死了。”
15.壹只犀牛糞甲蟲愛上了壹只蚊子。當甲蟲問蚊子做什麽時，蚊子說:“護士，打針。”貘拍了拍大腿:“緣分，我在中醫局搓藥丸……”
16.壹個人在國外留學的時候考駕照。路考時看到壹個左轉的路標，有點猶豫，不確定地問考官:“左轉？”考官:“對。”所以我路考不及格...
17.牧師對買了他的馬和馬車的農夫說:“這匹馬只能聽懂教會的語言，叫‘感謝上帝’它就會跑；壹叫‘贊美上帝’就停了。”農民對此表示懷疑。他試著喊了壹聲“感謝上帝”，馬立刻越跑越快。壹個受驚的農民跑到懸崖邊，才想起“贊美上帝”的口令阻止了他。果然，馬停了下來。事故中幸存的農民松了壹口氣:“感謝上帝……”(昨天老師用英語發言...)
18.戈爾巴喬夫訪美，裏根邀請他享受美國最新高科技產品——全自動超舒適馬桶。戈爾巴喬夫用過之後，從心底裏佩服它，暗暗下定決心:我們也要發展它。回國後，他要求壹個科研部門在裏根回訪前研制成功。裏根到達蘇聯後做的第壹件事就是幸災樂禍，並嘗試他們的廁所。結果他找了個更高級的，壹個模擬手完美的做到了。裏根不斷嘗試，希望找到任何缺點。結果在我試第八次的時候，突然從馬桶下面鉆出壹個人頭:“妳完了，我給妳擦了多少遍了！”
19.壹個年輕人將被征入伍，軍隊醫院的眼科醫生將檢查他的視力。這個年輕人承認他近視。檢查完後，醫生說:“是的，妳說得對。是近視。”年輕人聽到這句話非常高興。“親愛的醫生，那我可以免服兵役了？”醫生搖搖頭說:“不...我寫了我可以參加肉搏戰。”
20.薩達姆的隊伍被美軍包圍了。過了幾天，他們堅持不住了，就派了壹個警衛出去打聽情況。回來後，他向薩達姆做了壹個V形手勢。薩達姆非常高興:“太好了，我們贏了！”衛兵壹臉悲傷:“什麽，就妳和我……”
關於口誤
1，碗掉了，是個大疤。
2、壹場文藝晚會，主持人上臺宣布:下面請欣賞:新疆歌舞，擡起妳的腦殼！令人毛骨悚然！！！！！
3、虎不發貓，妳以為我病危！
4.我上高中的時候，課堂紀律很亂。老師壹怒之下，抱起XXX說，XXX，給我站到墻上去！~ ~全班都涼了！
5.我開車的時候，坐在我旁邊的女同事突然問:“妳開車怎麽不戴套？”
我:那是我們的物理老師。。。
同學:妳教什麽？
我:化學。。。
7.在網吧裏，壹個同學突然舉手喊道:“老師！”
8.我們宿舍壹個人喝多了尿然後帶出壹句冷冰冰的話:尿喝多了酒就多了。
9、買橘子，老板:壹元五斤。我:太貴了，五塊錢三斤。老板:沒有，沒有。
10，朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏。(我本來想說LCD)
11，初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持:“大家註意，不要搶的太快。”我說完，就開始舉手。"
然後他開始看題目，說:“現在。。。"
這時，壹個玩家搶著回答。
主持人說:“這位同學有點太著急了。我‘開始’(狗屎)還在我嘴裏，妳幹嘛搶我？”
12我聽到壹個MM在喊“給我壹碗蝰蛇~！”
13，有壹天我在學校的時候，有個電話找我。我同學接了，遞給我說:“妳媽要妳。”
我壹接電話就隨口說了壹句“壹男壹女。”
大家狂笑。我被嘲笑了四年。
14，壹個同學的高中同學(壹個男生)走進面館甩甩頭發很爽:“老板，2根蔥不要米線！”說完，我又補充了壹句:“再來點米粉！”老板:“。。。。妳要米粉還是洋蔥？”
15，有壹次同學媽媽打電話來，我習慣說“他不在”，這次我想說“他出去了”。結果是:“他……走了”
16，gg遞給我壹個冰糕，我吃了壹口，喊了壹聲“燙死我了！”
17，和姐姐去李寧買鞋。我姐說:“小姐，這雙鞋多少錢？”
18，有壹次我拍宿舍同學的肚子，她大聲說:“別拍了，我肚子裏有尿。”
19，高中的時候每個人都發了徽章。。壹次查體前，班主任跑到教室喊，穿上胸罩，來Zara。。觀眾鴉雀無聲。。。
20.上學的時候周末回家。吃完飯，我煙癮上來，借口打算去散步。在門口換鞋的時候，爸爸問我為什麽要去。我隨口說:“去抽根煙！”結果爸爸從我身上找了壹包555，給了我壹個好k。
21，教育局某領導視察課間操。結束後，體育老師本該宣布“解散”，但情急之下忘詞，憋了半天，喊著“撤退！”
22.高中的時候，有壹個姓姜的老師，長得很像(大話西遊裏的唐僧)。我去問他壹個問題，脫口而出:“唐老師，這個問題……”
23，壹個同事，有壹天我在路上開車，車胎癟了，問哪裏有充氣的。同事說:“大街上到處都是墮胎的！”
24.壹個老師大概打了壹晚上麻將。他看到黑板還沒擦，大怒:“今天誰是農民？”不要擦黑板！"
25.有壹次舅舅看到我嫂子戴著大寶，突然大吼壹聲:“妳皮膚這麽好，怎麽還用安撫寶？”
26.老師留作業的時候，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業。我看到老師說:“我抄了！”
27.有壹次，我們去黃山旅遊，導遊只是介紹說百步天梯是劉曉慶的壹個景點。突然，我們組的壹個人脫口而出:“導演……”大家都暈了。
28.當時有幾個女同學來我家玩。我去拿水。他們打開DVD播放器看電影。我在裏屋聽到粵語。然後我喊把頻道關小。渠道不對，我無言以對。臉又紅又紫~ ~差點暈倒~ ~
29.在我的高中，放學後我和我的MM壹起回家。在校門口，我看到壹個賣燒烤的。MM說想吃牛雜。因為烤架上有很多前輩，我怕老板聽不到，就喊了壹聲“老板，五串牛鞭”，然後就是壹片寂靜。三秒鐘後，大家壹起笑了起來。我好尷尬。。。最尷尬的是MM接著問我“什麽是牛鞭？”我不得不非常非常小聲地回答MM:“牛鞭就是牛的尾巴。”。
30.和mm手機吵架了。她把電視聲音開得很大，我很惱火，大聲說:“給我把電話關了！”現在想起來，都涼了！
31.早上和同學壹起吃早餐。其中壹個只吃包子，另壹個只吃皮。我們正說著他們在浪費時間的時候，兩個吃餡兒的同學過來說:“做完了妳可以吃我的包皮。”在場的喝粥的都湧出來了。
32.講壹個真實的故事。上班的工廠大巴上，MM問我:我電腦快不行了。我說:那妳回去查查病毒，記得升級殺毒軟件。MM:哦。第二天壹早，我又在公交車上看到了MM。我隨口問:查過了嗎？擊球手出局了嗎然後。。。。。。。。。MM大聲說:氣死我了。我查了半天，說沒毒。妳有什麽建議？那時天氣很冷。。。。記憶猶新。
33.我宿舍壹個同學的高中同學打來電話。他說找誰，我說不在，然後他說謝謝。
34.以前別人來姨媽家，剛進門。碰巧我阿姨要去洗手間。她趕緊招呼客人，說:“坐，坐，我去趟廁所，給妳倒點茶！”"
35.以前我們有個政治經濟學老師特別喜歡說話！我曾經談到過美元的強勢。他說:“妳知道為什麽只有美元叫‘美元’，卻沒聽說過叫‘英國黃金’或‘法國黃金’嗎？”
36.大學軍訓的時候，教官喊了壹句:向妳們的旁門左道看齊~ ~ ~我們想笑卻不敢。真可悲。....
37.女同學和她表妹請我吃飯，席間讓我多吃點。不知道怎麽就犯了下面的錯誤:“謝謝，我最近沒有性欲，請多吃點！”當時大家都在噴飯。。
38.我們公司早上上班有車接送，因為車不大。有壹次，坐在我旁邊的壹個男同事站起來熱情地招呼她說:“某某，坐我屁股上吧！”我笑到下車~！
39.我以前很迷戀網遊，經常在網吧打死。學期結束後，我和壹幫哥們回家，火車就要開了，但我們還沒找到站臺。我突然說:“MD，這裏怎麽連個坐標都沒有？”~”哥們聽後哄堂大笑~ ~
40.我以前住校的時候，都是上下鋪。手機需要充電壹次。但是壹張床只有壹個插座，插臺燈看書是不能充電的。結果A把充電器插到B身上，B晚上想聽音樂，看到A的充電器就大叫:“餵，我說，妳怎麽老是插到我身上？”妳為什麽不把它放在妳下面？“之後壹陣騷動，汗流浹背~ ~
41，大學的時候，壹個同學和我爭論，我壹時處於下風。情急之下，我起身大喊:妳胡說八道，我不傻！
42.我的壹個朋友去相親了。當他回來時，每個人都問他怎麽樣了。哥們說:這姑娘真糙。中午，兩人走進壹家牛肉面館。姑娘大聲對師傅說:哎，給拉面的師傅拉兩碗，說:妳要吃嗎？我吃了就拉。
43.小時候，冰棍和冰淇淋壹般都是推著自行車賣的。有壹次，我聽到壹個大媽在屋裏喊:新冰淇淋熱賣。(估計阿姨以前是賣油條的。)
44.室友用熱水燒水，水燒開後，那廝悠閑的看書，壹動不動。他實在看不下去了，說:“要不要拔掉？”太吵了。。“沒反應。15秒鐘後，他補充道:“那裏很熱，所以壹直這樣很容易壞。" 。"什麽都沒發生。半分鐘，水完全燒開，濺起水花。“那啥，拍出來。吐出來很多東西聲音越來越大，再插下去怕會害人。。妳確定不會拔？”。。。壹本厚厚的書朝我的頭飛來！！！~
45.我們班主任教高三數學...他給我們復習的時候~每畫壹張畫壹條射線的時候~ ~就大聲說~ ~ `同學們看著點~ ~我拍的。
46.大學的時候，去衡山玩。當時我在半山腰。當我累的時候，我想休息壹下。看到路邊有買紀念品的歐巴桑，就上去問:“老婆……”
47.自習課的時候，大家都在看復習。GG對MM說:“我剛背完單詞，幫我記下來。”MM不想沈默，GG問她，妳(摸)我，(摸)我！！結果MM受不了了，大喊，老師妳看我不想(摸)他，他卻非要我(摸)他~ ~！！！
48.有壹天去同學家吃飯，喝了點酒。她的父親突然進來了。他想叫叔叔，但他說錯了，說:“爸爸，過來坐！”~ ~冷！壹堆同學笑死了。
49.我同事跟人吵了壹架，情急之下開了口。“妳以為我是吃著長大的嗎？”我壹直很好奇他是吃什麽長大的。"
50.小學的時候，壹個很討厭的男生問我借橡皮擦。如果我不借，他就會纏著我打我。之後我用盡全身力氣大喊:“我不嫁(借)妳。”當時同學立馬冷靜下來。
51.有壹次ktv，點歌，有壹個mm喊:每周給我壹首《雙傑倫》的棍子砍。.....
相關笑話
1有壹次在公交車上拿了壹張IC卡，排隊上車。前面的人扔了個硬幣，我腦子短路把IC卡扔了進去...
鄰居忘帶鑰匙，從我家陽臺翻過來，在屋裏找到鑰匙，翻回來，然後打開他家的門。更神奇的是，我自始至終都在陽臺上遇見，沒覺得有什麽不妥。唉，我們的頭壹定是從同壹個門擠過去的。
我姓朱，管理單位的機房。曾經有人打我手機:“雞長官，妳在豬舍嗎？”當時我對那個家夥大吼大叫。
中午做飯的時候，媽媽給我做了壹鍋胡蘿蔔:“去，把胡蘿蔔切成肉丁！
我記得有壹次買了壹種叫伊麗莎白的水果。我張口就說，老板，莎士比亞多少錢？老板當場楞住了。
和領導等人喝酒，舉起酒杯大聲說:“我們壹起死吧！”當時腦子太熱了。
6有壹次在食堂吃飯的時候聊天，突然發現自己掉了壹粒米在外面，暗暗為農民伯伯浪費糧食感到惋惜，就撿起來吃了。但是後來我發現這些米似乎不是我的...(這太過分了)
掐著公雞的脖子卻不敢下刀。停頓了很久，雞被我掐死了。
有天晚上和幾個朋友喝酒，幾個人喝多了。其中壹個在路邊睡著了，我們擡不動他，就商量找個東西蓋著他，免得著涼。幾天後我見到他時，他說第二天醒來發現身上有三輛自行車。
關於壹個句子的幽默
1.再推我，我就給妳裝死！
看不起我的人那麽多，妳是誰？
給我就不用擔心了，沒毛病！
別緊張，我不是好人。......
5.不謝我，謝完我怎麽敢收妳錢！
6.別告訴我放馬過來——我是兩代情！
7.妳不理我，我就當狗了！
8.明月幾時有？問易中天！
9.妳夠不著。試著用左腳踩右腳。
10.有些人活著，她死了。有些人活著，他本該死去！
11.妳說...妳喜歡我嗎？實際上...首先...事實上，我也...我告訴過妳，實際上，我喜歡我自己。
12.妳是喝水，喝水還是喝水？妳挑吧！
13.哎，該說的說，不該說的小聲說。
14.子曾經說過:不要把我對妳的包容當成妳不要臉的資本！
15.別以為我長得帥就高不可攀。事實上，我是河流的海洋。
16.今天天氣很好，刮風下雨。
17.作為壹個失敗的典型，妳真的成功了！
18.三個臭皮匠，壹個諸葛亮。
19.在這個紅葉楓葉的金秋。......
20.妳再煩我，我就把妳綁在草船上借箭！
21.風在沙沙作響，水很冷。欠錢就要還！
22.甲:去哪裏吃飯？我沒有錢。
乙:我們去餐館吧。在我身上-水管。
答:不報仇，很難咽下這口惡氣。
b:那我怎麽能讓妳死呢？
24.有學之道，先做之，學海無涯。25.世界屬於我們和我們的兒子，但最終它屬於那些孫子。
26.這雙鞋多少錢壹斤？。
27.當初真的是瞎了眼。...
28.這個盲人是瞎子嗎？
29.打死我也不說。妳還沒玩美人計呢！
30.不僅我幸運，我的腳氣也不錯！
31.該死的，不要問單身男人這種問題！
32.關於壹個秀才妳能說偷嗎？
我很想殺了這只蟲子，但是我的舌頭不夠長。...
她太胖了，我的大腿擰不過她的胳膊。
我是幽州臺論壇幽默笑話版的版主。如果妳需要更多，請打電話給我。