1，父親:兒子，妳這次居然考了90 ~ 0分。妳寫了嗎？孩子:沒有~爸爸！我寫了9？
2.我給了教練壹個紅包！對教練說，壹點小意思，不尊重，妳拿去抽吧~教練生氣地說:“我們這裏有規定，不能收紅包！”“然後他把紅包給了我，把錢留下了？
3.qq附近有個帥哥跟我打招呼，聊了幾分鐘。我發現很尷尬！我說加我為好友，他說連qq會員都做不了我的朋友，我就幹脆給他收了年費，第二天就被他拉黑了。
4.我在街上走累了，所以我坐在街上的長椅上休息。突然壹個眼鏡男跟我打招呼，好像很了解我。我說，妳是誰？他說妳長得很像我女朋友，可是她已經？沒了嗎？這時，我看到他痛苦的樣子。對了，她是不是得了絕癥？他說是意外，有壹天我們玩得很開心！她突然爆炸了~
5.老公，我能問妳個問題嗎？我低下頭:妳去吧。老婆:剛結婚的時候，妳天天拉著我的手睡覺。妳為什麽不現在做？我掐滅了手裏的煙頭，說，那是因為我剛結婚時給妳的彩禮是五十萬，我怕妳牽著手睡覺跑了。
6.我和女朋友去動物園看老虎了。我在餵老虎的時候，女朋友不小心摔倒了。這壹幕實在是太可怕了。兩只老虎當場被打死，壹只迅速逃回洞裏瑟瑟發抖。
7.“壹個英國人，失去了壹切，冒著艱辛，跋山涉水，終於找到了龍珠，召喚出了龍。龍說:“我可以滿足妳壹個願望，所以妳可以說出來！這時，英國人說，“CanyouspeakEnglish？”龍:“是的，我能。“然後龍就消失了？消失了”
8.我高中的時候，班主任是我叔叔。我很怕他，所以不敢奢望什麽！但是由於年少無知，難免會對美女產生好感！於是我背著舅舅愛上了壹個女生！壹次晚自習，我們兩個嗑藥，遲到了？我當時心都提到嗓子眼了？舅舅看了我們壹眼，說，妳們兩個怎麽遲到了？站在角落反思，其他同學自習！出門的時候給了我壹個堅定的眼神？
9.壹個富人正在遛狗。壹個蒙面人走過來，砰的壹聲把狗打死了。富人為什麽要問？蒙面人說他奉命來取妳的狗的性命。富人握著假面手，激動地說，妳語文老師是誰？我給了他500元。
10，老師問小明:“妳面前有壹個五米深的坑，裏面沒有水。妳跳進去怎麽出來？”小明:“不容易。如果妳讓水從妳的頭裏出來，它就會浮起來。”老師:“妳腦袋裏有那麽多水嗎？”小明道:“我腦袋裏沒有那麽多水，為什麽要跳？”
11.壹個剛來上班的女的就給了我壹巴掌，“妳幹嘛打我！”“呸，妳不知道妳昨晚在我夢裏做了什麽嗎？”我。。。
12，老師:“白娘子和徐賢結為夫妻，然後白蛇被法海壓在雷峰塔下。這個故事告訴我們什麽？”小明:“不要惹單身狗，尤其是年紀大的！”
13.在公交車上，壹個老人睡著了，靠在身後壹個年輕人的背上。小夥子充當“人體坐墊”，保持站立20分鐘，直到老人下車。這位大學生在接受采訪時說:“我當時沒想太多，就以為是後面壹個女生。”
14，有壹天，女神回家，她爸爸對她說:不要總讓男人在外面付出！因為他們買了壹單之後，不知道接下來會在宿舍啃多少方便面！女神聽後覺得很有道理，就發微博了。然後。。。然後我就把喜歡的男生都拉黑了。。。
15，妳可以壹走進辦公室就盯著老板說:“妳個死變態！就這樣，再見！”然後摘下藍牙耳機，讓他們以為妳在打電話。
16，真實的故事。昨天，壹個朋友問我，他最想參加誰的葬禮。我想了想說:妳前女友？他:沒有我:打妳班主任？他:不盡然。我:那誰？他:蒼井空。我:為什麽？他:因為現在的明星死後會在葬禮上播放他(她)的名作！我:？
甄嬛:今天，我醒來時渾身疼痛，感覺很累。我想可能是因為前幾天玩的太開心了。我想，如果我繼續休息這三天，聞著花香，沐浴著陽光，我的心情會很好，這對我的工作來說必然是極好的。華妃:賤人就是矯情。如果妳明天不想上班，就直說。我討厭妳阿諛奉承的樣子！
18，壹對父子的對話，兒子:“我媽還愛我，妳還老拿掃把打我。”父親:“妳媽媽愛妳嗎？我用掃帚打妳。妳媽以前用玉婷打妳！要不是我偷偷給妳換了，妳都不知道去哪排隊了？”
19，我把那天看到的壹個笑話講給我二流的男朋友聽，大概是說去外地不穿TT。我順手把別人用過的東西翻在地上。結果我媳婦懷孕了，孩子不是她親生的。傻逼男友聽後笑著說:這個傻逼剛剛救了那個奄奄壹息的孩子。
20.有壹天我和老婆聊天，我跟她說:我阿姨家的狗因為追壹只雞，最後掉河裏淹死了。妻子淡淡地說:活該！玩雞的都沒有好下場。
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1，本人男，晚上在街上閑逛，突然壹個帥哥上前問:哥們，妳是同性戀嗎？老子壹楞:去妳媽的，老子性取向正常。信不信老子扇妳壹巴掌。帥哥猛地回了壹句:不是，大哥，真的是雞。他說完後，壹個女孩從他旁邊的樹上鉆了出來。提奧，妳自己不能拉客嗎？
我看到姐姐手裏有只雞:大哥，我該怎麽辦？十元壹個？
2.壹個性感的美女從夜店的衛生間裏，光著屁股走向酒吧。挑釁地坐下。向酒保豎中指。酒保沖過去，美女問，妳們經理在嗎？酒吧員:不，他出去了。美女把手伸進調酒師的嘴裏，調酒師壹根壹根地吮吸十個手指。美女滿意的看著酒保，對酒保說，告訴妳們經理，衛生間沒有紙了。
3.壹對老兄弟無所事事，無話可說。弟弟說:兄弟。我女朋友昨晚被我羞辱了。說我就像在那裏發傳單。把它塞滿然後離開。現在大哥說話了。知足就好。妳嫂子還說我長得像送奶工，我就在門口走了！！！！！！
4.當時只是晚上，月光剛剛好。我和女朋友在草坪上散步。我突然看到壹朵非常漂亮的花，想摘下來送給她。
5.“老師，這道題怎麽做？”“妳自己想想。”“我想了很久，還是沒有頭緒。妳能指導我嗎？”“滾出去。”“妳怎麽能這麽說呢？老師教學生做題不是天經地義的嗎？”“小混蛋，妳再敢多說壹句，就取消妳的考試資格。”
6.老師:小明，告訴我為什麽狗坐在車裏時會把頭伸出窗外。
小明:SB，如果把妳放在壹輛滿是狗的車裏，妳會把頭伸出窗外。
老師:...妳們
小明:我自己下車。
7.我妻子喜歡睡懶覺。這個周末我睡得迷迷糊糊，終於忍不住生氣地把她從睡夢中搖醒:“妳沒吃早飯，也沒做午飯？”如果妳不去購物，市場裏就沒有食物了！”她好像知道自己錯了，揉揉眼睛，輕聲說:“好了，我知道了，妳去我包裏拿10元，買完菜馬上回來！“只允許10件。敢多拿，腿就斷了！”我馬上高興地說:“好！”
8.在疾病咨詢網站上留言:
問:醫生，我最近壹直睡不著。我很沮喪，吃不下飯。我怎麽了？
醫生:妳今年多大了？
答:15
醫生:妳寒假作業還沒寫完吧？
9.答:“我的鄰居可以燒很多錢。他老婆剛過世，他昨晚在電視上登征婚廣告，吹噓自己多有錢？”
b:“有效嗎？!"
答:“有效，效果很大。今天，我兒子在上學的路上被綁架了。”
10，爸爸:這裏！這是300元！
嘿！為什麽爸爸今天這麽大方？:爸爸，妳是最棒的！
爸爸:妳媽媽這兩天檢查的很緊。過兩天再還我吧！
？我嗎？
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1，大的叫管，妳的最多叫彩票。
2.妳說的模棱兩可是什麽意思？
b:朋友:曖昧是戀愛的對象。。。
3.唐僧:“佛說:眾生平等，悟空，妳不能歧視韓國人。”
悟空:“師父，我沒有。聽著，我在耳朵裏塞了根棍子。放在我菊花裏真的是歧視。”
4、好朋友就像妳的內褲，包括妳的起伏！更好的朋友就像TT，壹切都是為了妳的安全！最好的朋友就像偉哥。當妳擡不起頭的時候，他會給妳力量！
5.去女朋友老家求婚。我女朋友安排我住酒店。晚上突然聽到敲門聲:帥哥，需要特別服務嗎？
我立刻拒絕了。然後我接到了女朋友的電話:妳很老實，通過了我家的考驗。
我楞了壹下，問，剛才那個人是誰？
女朋友說:那是我哥。
6.男人半夜潛入壹戶富家，用木棍將男人打暈；然後進行了瘋狂的掃蕩。。。
正準備離開的時候，突然聽到衛生間傳來“我準備好了，進來！”"
於是男子動了邪念，沖進了衛生間。。。
壹個男人永遠不會忘記他妻子在浴室看到他時驚訝的表情。。。