爭論的時候，男人和女人的區別就像手槍和機槍的區別。
我妻子想減肥，所以她每天都去騎車。結果馬壹個月就瘦了四十斤。
4.病人:“醫生，妳把剪刀落在我肚子裏了。”“沒關系，我還有壹個。”
法官:為什麽印假幣？被告無辜的說，因為我不會印真錢。
6.老婆:“男人都是膽小的。”老公:“不壹定，不然我為什麽要嫁給妳？”
7.第壹部:哈哈哈哈哈第二部:呵呵呵呵呵呵呵呵。橫批:神經有問題。
8.第壹年:他說，她聽。第二年:她說，他聽。第三年:他們說鄰居聽了。
9.如果我們生活的這個冰冷的世界依然難以改變，至少我還有妳的臉來融化冰雪。
10.小偷甲:“妳今天搶了多少？”小偷B:“沒有，明天看報紙就行了。”
11.老師:“彼得，妳知道老鼠能活多少年嗎？”彼得:“這要看貓的心思了。”
12.袋鼠對狗說:“我可以把手機放在包裏，妳只能掛在屁股上！”"
13.豬八戒:我改名賽潘安，好多美女在等我！孫悟空:除非妳上網，妳這個白癡。
14.女兒問媽媽:“爸爸以前害羞嗎？”“如果他不害羞，妳現在至少大四歲了！”
15.父親:妳這麽大了，該找個老婆了。兒子:是的，但是人太多了。我要找誰的妻子？
16.女:“妳跟我說話的時候怎麽老是嚼糖？”男:“不嚼糖怎麽有那麽多甜言蜜語？”
17.女:“妳未婚夫知道妳的年齡嗎？”女B:“對，他知道壹部分。”
18.“我把她當北極！”“怎麽會？”“她像冰壹樣冷，像磁鐵壹樣吸引人。
1.壹天，壹個吝嗇鬼買了兩個冰淇淋，正準備吃。突然他看到壹個熟人走過來，急忙把他們藏在衣服裏。
聊天不久，熟人看到衣服濕了，有水滲出來，就下意識的摸了壹下，很冷。問原因。
吝嗇鬼回答說:“我最近身體不舒服，出了壹身冷汗。”
很多年前，壹個偏遠的山村剛剛通電，家家戶戶都用上了燈泡。壹個老太太不知怎麽把燈關了，像煤油燈壹樣吹了半天，還是沒滅。
她自言自語道:“這個新東西真好，防風。”
3.壹個珠寶商慌了，沖進派出所報案。他對Pol.ice說:“剛才，壹輛集裝箱卡車來到我的店裏，門開了，壹頭大象跑啊跑，從裏面跑了出來。野獸打碎了窗戶玻璃，伸出它的長鼻子，把所有的珍珠、珍珠和珠寶都滾走了，然後鉆進了集裝箱，汽車開了，開了，開走了！
嚴謹的警察問:“妳看清歹徒的長相了嗎？那是非洲象還是亞洲象？”
“它們有什麽區別？”
Pol.ice解釋說:“亞洲象的耳朵比較小，非洲象的耳朵比較大。”
珠寶商喊道:“我的天，妳以前沒做過搶劫嗎？”它頭上有襪子！"
4.妳喜歡睡美人嗎？
是的，但是我從來沒有睡過覺。
5.壹個老農去縣城買手機。他進店就問:“手機多少錢壹斤？”
掌櫃竊喜，還有這樣的傻子？太麻煩了，無法壹壹引用？暴徒壹揮手說:“5000公斤，隨便拿！”
老農選壹款高檔超薄機，稱重，220，1000元。
店主後悔了，推了推他的機器，老農卻不屑壹顧:“想騙我壹個廢品販子？”那些明顯是翻新機，配置不好。連憤怒的小鳥都不會玩！"
1.我從雜誌上看到我女朋友是不是腐女，問她‘攻擊’的反義詞是什麽？如果她回復‘防衛’，那說明正常，如果她回復‘忍受’那個明顯腐女。
有壹天我突然想起來，問她:“‘攻’的反義詞是什麽？”
她回答:“媽媽！”
好像是我沒表達清楚，我就接著說:“不，是攻擊。”
她說:“是的，母雞的媽媽！”"
她的回答證明了狗樣測試完全不靠譜。...
2.閑來無事在小區裏溜達，看到壹個小女孩在玩木棍，嘴裏喊著閃電魔法，然後各種形聲字。我路過的時候打算嚇嚇她。她看到我走過，就沖我喊閃電魔法，拿棍子指著我，然後我就抽搐著倒在地上…然後小女孩就哭著跑回家找媽媽…
3.小組裏每個人都在討論薪水。壹群朋友說:“畢業後年薪六千。”
另壹群朋友說:“畢業半年賺了六千。”
我再也受不了了。我說:“我剛畢業，工資六千。”
結果大家都誇我，其實是我在吹牛。
4.給胖子壹些冷天穿衣的建議:不要穿紅色羽絨服，就像西紅柿壹樣。也不要穿綠色，看起來像個西瓜。不要穿黃色，穿上像柚子壹樣。不要穿白色，像白菜壹樣穿上。不要穿黑色的，像熊壹樣穿上。也不要穿米色。像土豆壹樣穿。就算什麽都不穿，看起來也像個大包子。