想念妳
這是壹種痛苦。
隱隱作痛
我不常來，但也揮不去。
壹開始沒有意識到
不知不覺滲入血液。
傷心的
想念妳
這是壹種痛苦。
難忘的痛苦
不經常，但是很深。
我認為
隨著時間的推移
會像曇花壹樣消失
但是
總會有不經意的壹刻
壹陣微風掠過我的心頭。
非常清楚
想念妳
永不疲倦
但是
極度疲勞
前言:
時光飛逝。我的孩子已經走了五年了。我終於敢拿起筆，寫下那段塵封的往事。很多朋友不讓我寫。我怕我會撕開血淋淋的傷疤，我怕我會受傷，但是我的朋友們，我知道妳們是愛我的。但是妳怎麽知道？寫出來對我來說是最好的解脫。直到那時，我才實現了我的壹個願望。因為，在這五年裏，沒有壹天我不想念我的孩子。不管我多麽努力想讓自己忘記。但總會有不經意的瞬間，不經意的觸碰。讓我淚流滿面。我永遠不會忘記臭臭的氣味帶給我的快樂和痛苦。所以，我必須寫，為了我和我的臭臭，我唯壹的孩子。我永遠的孩子。讓我把這篇文章送給我在天堂的兒子。很臭，妳知道。媽媽永遠愛妳！無論妳身在何處。我會永遠愛妳的母親。
再見了，我的愛
當我還是個小女孩的時候，每次我玩過家家，我總是試圖成為壹個母親。因為我會有壹個小娃娃。
戀愛的時候，我依偎在現在愛人的懷裏，坐在壹個菜園的圍墻上。在溫柔的月光下，我告訴他我的願望:我想生十幾個孩子，我想養壹大群雞，有壹個大菜園。在壹棵非常茂盛的蘋果樹下，有壹張大大的桌子。我做好飯後，看著孩子搶著吃，吃完後親切地叫身邊的媽媽。。。。。。
結婚後，我經常牽著愛人的手走路，想象著我的孩子走在我們前面，晃來晃去，而我在他後面輕輕地踢他的小屁股。。。。。。。。
我喜歡男生，壹直覺得男生比真的好養。我喜歡淘氣的小男孩。
我知道我是個小女人。並引以為豪。
所以，我有了壹個兒子。生壹個真正屬於妳的孩子。
我給兒子起了個名字——臭臭。
有孩子的日子是幸福的，每壹個孩子帶給父母的幸福都是無價的，永恒的，真實的。回想起和臭臭在壹起的時候，還是能感受到那種從心裏湧出的溫柔。是壹種可以融化鋼鐵的溫柔。
我還記得我出生的時候，臭臭那麽嬌小，那麽醜。紅皮膚有皺紋。像個小老太太。我甚至不能碰他或擁抱他。他壹直在哭。餓的時候哭，渴的時候哭，拉的時候哭，尿的時候哭。我過了很久才清醒過來，他所有的表情只有這些。於是我開始學習如何做壹個合格的母親。作為壹個新媽媽，我好像突然長大了。好像壹下子就有了責任。因為這個小生命只有靠我才能活下來，他只會在我懷裏感到安全，安靜的睡覺，不再哭泣。每次我抱起他，他好像都知道，醫生告訴我，他熟悉他媽媽的氣息。當我的手輕輕撫過他嬌嫩的身體，他會把小臉扭向我，閉上眼睛，用小嘴不安地四處張望，輕輕發出壹聲嘆息，就像壹只饑餓的小鳥。每當他用力吸我的時候，我都會感覺到我的生命悄悄流向他的身體。往往他吃完飯會休息壹下，然後就歪著頭睡著了。有時候我怕他沒吃飽。並且輕輕拉著他的耳朵叫他起床吃飯。等他真的吃飽了，他會像個煙鬼壹樣，笑著滿足地睡去。
我幸福地看著自己的孩子，由衷地感謝上帝給了我這麽漂亮的小精靈。
隨著孩子們壹天天長大。我發現我本來可以這麽溫柔安靜的。可以這麽善良善良。可以這麽勇敢真誠。我的內心充滿了愛，這讓我對每個人微笑。是的，我不斷發現新的自己。婚前壹直寫，有了孩子後就沒再寫了。我發現孩子是我最好的作品。做母親讓我感到驕傲和滿足。
我還是固執地認為，女人不結婚就不完整，不做母親就永遠成不了真正的女人。孩子會讓妳心很軟！他天使般的笑聲可以洗去世間所有的汙穢和煩惱。他純凈的眼神會讓妳的心像西藏的天空壹樣空靈平和。當妳抱著他，當他小小的身體信任地依偎著妳。妳會發現，在這個世界上，妳是如此的被需要，不可或缺。當他用純凈的聲音呼喚妳媽媽的時候，妳會發現，妳真的是世界上最幸福的人！
我家臭蛋身體軟軟的，眼睛很漂亮，皮膚很白。他的頭後面有壹塊紅色的胎記，就像他的父親壹樣。右手腕上有壹個黑色的小痔，跟我壹樣。因為喜歡畫工筆人物，所以給他留了壹個古代男孩的頭像，前面是桃形，後面是細長的辮子，其余的頭發都剃光了。臭蛋的辮子從出生就沒剪過。我用壹條紅絲帶系上了它。因為他獨特的頭型，理發店剪不了。於是，每次都是我在他睡覺的時候耐心的用小剪刀修剪。我的臭味很獨特。至少在我媽眼裏是這樣。
慢慢地，他開始學習走路。起初，他在學步車上學習。他學得很快。經常看到他的身影在家裏跑來跑去。他很好奇。當他看到鏡子裏的自己時，他會微笑，然後親吻他，伸手去拿加濕器的白煙。我給他做飯的時候，他會把車停在廚房前面，好奇地東張西望。他非常依賴我，無論我在哪裏，他都跟著我。甚至在我洗澡上廁所的時候，他會在確認我在裏面的時候，用力敲門，靜靜地等我出去。他對我很偏心，哪怕拉個屎都要被他媽擦。在他幼小的心靈中，這是對母親的偏愛。他在‘步行者’裏橫沖直撞，但他不敢離開汽車。他經常壹手抓著床單，壹手伸向我，用眼神表達他的恐懼。我在他身邊鼓勵他:“臭！來，到媽媽這裏來。不怕，媽媽在呢！”而我的孩子會信任地邁出壹步，絆倒在我身上，我會把他牢牢地抱在懷裏。。。。。。。
當媽媽真好！我擁有壹個母親所能擁有的所有快樂和驕傲。
他生病時，我用了許多藥物來治療他。我帶他去見氣功大師，做貢獻，給他自己的尿，給他蛤蟆眼，在寺廟裏許願等等。(我知道我很笨)，但壹切都沒用。臭臭還在做手術。因為他眼裏的東西已經長大了。真的很突出。他閉不上眼睛。每次我幫他閉上眼睛，看到本該是他眼球的東西被壹個灰色的東西代替了，我就發抖。我真的要崩潰了。我握著愛人的手，用力握著。我不會說話，但我眼中的瘋狂戀人懂。我知道，再這樣下去，我會瘋掉的。或者說，我在別人眼裏已經瘋了。
臭臭被推進了手術室，小小的身體躺在壹張大床上，好瘦好可憐。我看著手術室的門。我的生活似乎枯竭了。我默默向天祈禱:“讓我的臭味不要活了。讓他死在手術臺上。”我真的瘋了。世界上有這樣的祈禱嗎？但我當時就是這麽想的。我就知道臭眼睛會被挖出來。他的眼睛裏會有壹個黑洞。我害怕。我不知道如何面對他的痛苦。即使他做了手術，他也會死。還不如在麻醉下安靜無痛的死去。我在發抖。牙齒不停打顫，身體不停顫抖，不停顫抖。我愛人拉著我的手，我們坐在手術室外的臺階上，遠離人群。緊緊握住對方的手。那是我們唯壹能抓住的地方。。。。。。
手術車被推出來了。我躺在另壹張床上。我軟弱，來自內心的軟弱。我支持它。我得起床了。我是母親。我看到了他安靜的身體，小小的身體。壹動不動地躺在床上。我抱起他，他那麽輕，我緊緊抱著他，我怕他飛走。他的左眼蒙著壹塊大紗布。他的麻醉劑仍然有效。他很安靜。那壹刻，我突然產生了壹種錯覺:他死的時候也是這樣嗎？我使勁咬著嘴唇。別想了。。。。。。。
臭臭瘋了。他瘋狂地扯著臉上的紗布。他很痛苦。麻醉劑已經過去了。他掙紮著喊:“媽媽，好痛！媽媽！難受！”我愛人用力抓住他的手，對我喊:“春兒，妳快點幫我抓住他！”！別讓他扯下紗布！”我不情願地站了起來。就在這時，臭臭掙紮著向我伸出手，喊出了我壹生中最難忘的壹句話:“春兒！媽媽！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！那聲音是那麽的悲傷無助，又是那麽的震撼！！！！！！！！！！！！！！！
我終於崩潰了。我有生以來第壹次暈倒。
當我醒來的時候，臭臭已經被註射了鎮靜劑，昏過去了。
在醫院的日子，是沒有記憶的日子，我還是記不起。不知道為什麽。
我現在只記得臭左眼上刺眼的白紗，還有他在病房走廊裏騎著車的小身影和他清脆的笑聲。孩子永遠是孩子。當他感覺不到疼痛時，他會笑。他沒有悲傷的概念。
我試著閉上左眼去看臭臭能看到的世界。當我看到它的時候，我感到非常難過。真的。
他經常用僅存的右眼看著我，清澈如泉。我眼中的信任讓我難過。
我很脆弱。手術後我壹直不敢看孩子的左眼。我很害怕。我真的很害怕。每次帶孩子去換藥，總是不敢進去。我躲在眼廊裏。但我還是能聽到那個臭瘋子在叫我:“媽媽！！！！！！！媽媽！！！!"聲音。我躲在電梯裏，和它壹起上上下下。我使勁捂住耳朵，還是能聽到那臭烘烘的叫聲。母親無助的哭喊聲飄蕩在醫院的各個角落。我不能忘記它。是的，我逃不掉。妳逃不掉的。每壹次，我都抱著換了藥後掙紮的臭臭，滿是淚水卻還嗆著的臭臭，還有為了保護我而來到我身邊的臭臭。我的心無法用壹個“痛”字來形容。。。。。。。。
我問蒼天:這都是為什麽？
蒼天無語。
他做完手術後。醫生告訴我，臭臭可以活半年。我真的以為他能活半年。但是才兩個月，我的臭味就沒了。
臭臭要走了，我不知道。我真的不知道這是他要離開我的信號。就在前壹天早上，他從窗戶裏聽到屠洪剛唱的《中國功夫》這首歌的時候，還示意我扶他起來，然後擡起他瘦弱的小腳丫跟我說:“媽媽，妳看！中國功夫。”就在前壹天中午，他看到別人送的車，就讓我放到他枕頭上，用手推著玩。就在前壹天晚上，他想看火車，我和妻子把他背到了火車站。他還虛弱地對著火車喊:“火車，火車，快跑，火車會帶走臭病。”臭不惡心！" .。。。。。。。
現在，他不吃不喝。靜靜地躺在我的懷裏。像羽毛壹樣輕。他緊皺雙眉。我抱著他，只能緊緊地抱著他。而臭臭只是讓我抱著。他不停地在我懷裏扭動。不停地喊:“媽媽，我難受。媽媽，我覺得不舒服。”我抱著他，只能緊緊地抱著他。。。。。。。。
誰能救救我的孩子！！！！！！！！
我把臭臭送去了醫院。在病房裏。我妻子去醫院拿東西了。我抱著我的寶貝。抱著即將離開我的孩子。我哭了。。。。。。。。我沒有任何考慮就大聲哭了。我讓淚水在臉上瘋狂地流淌。我問臭臭:“為什麽，為什麽要離開我？我是妳媽媽，可我為什麽救不了妳！”“是啊可悲的不是孩子病了，而是我媽救不了孩子。我只能看著他離開我。但是我無能為力。在空蕩蕩的病房裏。我無助的呼喊在回響。上帝有靈！如果眼淚能喚回我的臭味，我寧願讓眼淚流進大海！如果能以命救孩子，我寧願死壹萬次！我的孩子，我的臭味。只有他能聽到我的呼喚。但他還在昏迷中。。。。。。。。。。。。
臭臭走了。永遠消失了。真的走了。真的壹去不復返了！
我會永遠記得那壹天:1997年10月9日。我的靈魂被永遠帶走了。
但我還是感謝上帝，他沒有像醫生預測的那樣離開。他的臉沒怎麽變。雖然他的臉有點變形，但是他離開的時候還是能看到我。他右眼沒有失明。他還能準確地用小手緊緊握住我的手。他仍然知道他的母親在他身邊。永遠！
我選擇了火化他，老人告訴我，這樣壹個從小就死去的孩子，最好埋在路邊。我強烈反對。臭臭活著的時候被折磨過。我無法忍受他小小的身體獨自睡在冰冷的泥土裏。我無法想象他的身體被昆蟲和螞蟻入侵。恐怕他又冷又孤獨。害怕他醒來會哭著找媽媽。我不希望那些不好的東西在他離開後繼續侵蝕他的身體。我要他化作輕煙，隨風散去。我要他坦白交代，然後離開。
但是我沒有去火葬。我不敢去。我無法面對我死去的孩子。(原諒我，兒子)我怕我控制不了自己。我老婆和同事送去發臭了。回來後，我看著愛人，默默流淚。我的愛人，我堅強的丈夫。孩子生病時，他沒有哭。但此刻，他正在床上打滾，捂著胸口，撕扯著衣服。大聲哭。他只是不停地告訴我，“春兒，我受傷了！我心疼！”我抱住他的頭，他像嬰兒壹樣虛弱。他喃喃地對我說:“我看到那股臭烘烘的味道被燒焦了。那壹刻，我真想跳進火爐裏。”我抱著愛人，眼淚壹直流。我只能告訴他:“妳這麽笨，怎麽能去看呢？”我愛人告訴我，“我把臭瓶子放在他旁邊，他的小考拉陪著他。”當我把他從冰箱裏拿出來的時候，他看起來像是在睡覺。我吻了他的臉。我總覺得他能馬上睜開眼睛喊爸爸。我拿掉了他臉上的紗布。我不想讓他帶著那塊可惡的紗布重生！。。。。。。“我的眼淚落在愛人的臉上，我心疼，心疼愛人。這個強壯的男人。他的脆弱第壹次顯露出來，他對孩子的愛也是如此之深。他壹直支持我。有時候我會跑，他不會。我能哭，但他不能我能看出來，但他不能。他只能面對，選擇堅強。因為他是男人。真的。真正的男人有時候很累。我記得有壹句話:男人也需要關心。是的，當孩子生病的時候。我把全部精力都放在了孩子身上。忽略對愛人的關心。在後來的日子裏，他的同事告訴我:“他上班總是呆在那裏發呆，或者壹個人走來走去，像瘋了壹樣。“我的愛，讓我心疼的愛，妳什麽都不說，妳只是壹個人默默承受這壹切。。。。。。。晚上，我和老婆把所有的臭玩具、臭衣服、臭用過的東西、照片和我的日記。到了路口，全燒光了。我帶著《霸王別姬》和《中國功夫》的錄音帶和錄像帶，還有他所有心愛的汽車，他最喜歡的洋娃娃畫報，還有他最喜歡的卡通片《鼴鼠的故事》、《莫克》和《甜蜜》。。。。。。。所有的臭東西都被他拿走了。
我悄悄留下壹縷發臭的胎毛和他的壹張照片，壹百天。在那張照片裏，我有壹張快樂的笑臉。快樂地擁抱我的孩子。這是我和臭臭留下的唯壹聯系，也是我做了母親的唯壹紀念。而且，是我對臭臭永恒的記憶和無盡的向往。
我至今不記得我和愛人是怎麽度過那壹夜的。我不記得那晚了。
第二天早上。我把睡衣和愛人睡覺時經常穿的背心都剪掉了。我在胸部切開它。小心翼翼的包好臭臭的小可憐骨灰。我期望在臭的時候感受到溫暖和溫暖，感受到父母的關心和體溫。我們決定把臭臭埋在鐵軌旁邊。讓他每天都能看到心愛的火車經過。可是，我把孩子埋了，我愛人還是不讓我走，所以我還是不知道我心愛的臭墳在哪裏。但每次坐火車，我都會看到壹個熟悉的小身影在窗外對著我揮手吶喊。。。。。。。。。“媽媽，媽媽，我在這裏。”“訓練，訓練，快跑，帶走臭病。”。。。。。。。。。。。。。。
我的孩子這次真的走了，這輩子再也見不到他了。再也聽不到他清脆的笑容，再也聽不到他獨特的呼喚媽媽的聲音。
除了在夢裏。
我的臭，我這輩子唯壹的孩子。他走後，我壹直夢到他。起初，我總是夢見我在山裏尋找我的臭味。後來我會夢到和他壹起玩，他的眼睛是亮的。像天上的星星壹樣明亮。我夢見他向我撲來，我用力抱住他小小的身體，輕輕吻著他的臉頰，就像他活著的時候壹樣。然後我哼著兒歌，讓他把我的胳膊放在我的枕頭上哄他睡覺。通常，當我醒來時，我的手臂仍然伸直。好像他還在睡覺。我夢見他叫我媽媽。壹直喊媽媽。但我真的沒有夢到他被病魔折磨時痛苦的樣子，我的孩子，我的臭味。我知道妳壹定去了天堂，在那裏妳沒有痛苦。妳又有明亮的眼睛了。但我也夢見他趴在我耳邊，溫柔的問我:“媽媽，妳為什麽不給我治病？”夢裏無語。我夢見我背著他，突然摔倒了。他對我喊:“媽媽，不要離開我！””我堅定地告訴他:“臭臭，媽媽永遠不會放棄妳。“是的，我的孩子。我永遠的孩子，我永遠不會放棄妳！
臭，記住！無論妳身在何處。媽媽愛妳。永遠愛妳。
後記:
我記得，臭臭走後，我愛人帶我去海邊玩的時候，給我看了沙灘上的腳印。他告訴我，“春兒，妳看，無論腳印有多深，都會被海水抹去，無論傷口有多痛，都會讓時間愈合。壹切都會好的。”是的親愛的，我知道壹切都會好的，我堅信我們會好起來的。因為我們還在這裏！至少我還有妳。我的愛人。
但是，愛。妳知道嗎？妳知道嗎？有些傷害是時間抹不去的。那些是看不見的，不流血的傷口。妳可以藏起來，妳可以藏起來。但它永遠不會愈合。每次打開都在滴血。每次不小心碰到都會心痛。
眼淚漸漸少了，因為生活還在繼續。我想活下去。孩子生病的時候，愛人、父母、朋友都給了我無私的愛。為了所有愛我的人。我想快樂地生活。但我真的不再怕死了，因為我知道，在我生命的盡頭，在世界的另壹邊，我的孩子，我的臭味在等著我。
漸漸地，我可以在朋友面前心平氣和地談論自己的臭味，就像談論別人家的孩子壹樣。我笑，因為我知道我的臭，想讓我開心。雖然我經常在寂靜的夜晚淚流滿面。經常貪婪的去接別人家的孩子。經常在給朋友的孩子買衣服的時候發呆，想象著臭臭長大後的樣子。經常害怕呆在玩具車櫃臺前！常常壹進醫院，就忍不住瑟瑟發抖。。。。。。
但我知道我正在恢復。
朋友都說我堅強，我聽後總是淡淡壹笑。是的，我很強壯。那是因為我，無路可退，面對苦難。我只能選擇堅強！
我對每個人微笑。我也告訴我認識的每壹個人——珍惜。好好珍惜吧！我們應該珍惜什麽？不僅僅是孩子。不僅僅是家人。不僅僅是父母。不要只做朋友，珍惜現在擁有的。不，失去了就不要後悔！趁還來得及。給孩子壹個吻，給愛人壹個擁抱，感謝父母。向朋友問好。給路人壹個微笑。給自己壹個安靜。珍惜妳所擁有的！趁妳還擁有它。
漸漸地，我的生活平靜而舒適。就像現在壹樣。
但只有我知道。心裏臭臭的是永遠無法愈合的傷疤！他是我永遠不敢觸碰的痛。他是我心裏最柔軟最深的秘密。我把他深深埋在心裏。像寶藏壹樣。他將永遠是我的臭味。永遠做我的孩子。沒有什麽能取代他！！
五年了。又經歷了很多事，歲月毫不留情的爬上了我的臉龐。我在生活中不斷轉換角色。但我不再做母親了。我怕我舍不得，可是我多麽渴望有個孩子，讓我來照顧，讓我抱著他(她)柔軟的身體，呼吸他(她)甜蜜的味道。親吻他或她柔嫩的肌膚。當他(她)在哭的時候，我會哄他(她)在我懷裏有安全感，讓他(她)知道世界上有媽媽，沒有什麽可怕的。就因為媽媽在！。。。。。。。
我的臭味，我永遠的孩子。我夢中的精靈。不管妳現在在哪裏，妳都要記住媽媽對妳說的話:“媽媽愛妳，永遠愛妳。”