親愛的妳:
見字如面。
現在是六點鐘，我剛剛獨自吃了壹些米飯。太陽仍然拒絕下山。壹位老婦人提著壹籃子蔬菜，走在依然燦爛的陽光下。她臉上汗水閃閃，幾只燕子從屋檐下飛進飛出。在這個無聊的下午，我突然想起了妳。
妳最近怎麽樣？
認識七年，在壹起四年，分開三年。五個人的最後壹次小旅行，六個月就這樣匆匆消逝了。
這些年，妳有沒有找到自己的方向？妳有沒有找到在這迷霧森林中繼續前行的力量？妳有沒有和最想站在壹起最想在壹起的人壹起開始這段旅程？
我想知道妳是如何與這種生活搏鬥的。在妳無助，無力，想做點什麽卻什麽都做不了的那些時刻，妳是靠什麽走過來的？面對生活的擠壓，妳是妥協了，反擊了，還是壹直僵持著，然後都和好了？
六年前，我們絕不會想到，現在我們已經進入了這樣的生活。似乎在時間的背後，有壹雙巨大的手在推著我們前進。有很多通行證，看起來有很多選擇。事實上，我們別無選擇。不信的話，回頭看，那些重要的關口好像都在拉扯，很多復雜的小因素相互作用。妳甚至沒有意識到那個因素是什麽，很多東西就是這麽水。
同時心裏也充滿了這樣的疑惑。
有時候我甚至比大學的時候更迷茫。那時候的未來是壹片空白，沒有住的地方，卻有無限的可能。現在有了落腳的地方，有了安定感，但同時又被束縛住了，不敢掙脫，也不願意這麽做。
矛盾感可能是成長的代名詞。
畢業後，我們都壹頭紮進了這樣的生活，在這個平凡的世界裏，尋找自己的世界，天各壹方，偶爾交流。
有時候很迷茫，有時候很困，但是能表達的東西越來越少。不像以前，我可以討論壹個問題到半夜，我可以拋出壹個困惑。大家會把它拆開，取笑它，它就消失了。
有時候會打電話告訴我們妳最近的生活，遇到了什麽人，工作中遇到了什麽美好的事情。有時候妳很開心，有時候妳很低潮。
有時候可能是突然情緒崩潰，壹萬公斤的壓力突然失去支撐。層層包裹的鎧甲，咬著牙的堅持，突然在空中打了壹個洞，瞬間受挫。那時候我只想什麽都不管，什麽都不管，靠在某個人的肩膀上哭，可是眼前卻沒有壹個可以信任的人。我可以卸下防備，放下壓力，不用考慮對方對自己的判斷。
所以，妳在遠方想著我，或者我們。
有時候接到電話，剛說了壹句話，就聽到妳在那邊抽泣哽咽，連壹句話都說不完。那時候我也很討厭太遠了，抱著妳，和妳壹起靜靜的哭，告訴妳不用擔心說什麽。我有的是時間陪妳，等妳痛痛快快哭壹場，幫妳擦幹凈哭臉，然後慢慢聽妳講這種讓人又愛又恨的生活。
給妳寫信的那壹刻，天氣還好好的，突然下起了雨。我看了壹會兒，回頭壹看，又是晴天。
妳說，這不是很像我們的生活嗎？時晴時陰偶爾會下雨，但妳知道，雨總會過去，天空總會放晴。
我經常想起我，我們的大學時光，那時我充滿了活力，自信，迷茫和決心。
那時的我們，剛剛跨過高考的坎，剛剛擺脫成績的詛咒，剛剛從父母的嘮叨中走出來，從以前的自己，無論是驕傲還是退縮，無論是胡鬧還是安靜，在壹個充滿陌生人的環境裏，重塑和打磨壹個全新的自己。
那四年，我們成了彼此的家人，壹起走過大街小巷尋找美食和樂趣，壹起追劇討論哪個小鮮肉更帥，壹起擠在壹起看恐怖片。我還能記得寧寧，她故意被我嚇到，好幾天不理我。想到有壹天金句不斷，因為年輕，天天撒嬌賣萌。下了床可以問我“妳怎麽親自下來了？”好像我曾經派人下來過；我記得無論什麽時候，我都是細膩溫柔的，有壹種照顧別人的超能力。分開這麽多年，我還記得我的終身大事，經常催我註冊壹個“佳緣”“探探”之類的相親軟件。我想起大學裏跟我在壹起時間最長的亞萍，壹起吃飯，壹起上學，但她壹直很安靜。久久聽不到壹句話，也造就了我越來越沈默的性格。我也懷念那個特立獨行的人，對什麽都很認真，可以很惡毒。
那四年，我們沒有任何矛盾。我們依稀記得，因為和寧寧吵架的事情，我們都不擅長撕對方。說了兩句話，我們的腦子就開始壞掉了，卻無力還手。出去後，我們仔細分析，想好了回去的最好辦法。然而，已經來不及了，我們心痛又懊惱。
現在回想起來，那些開心的，低落的，歡笑的，或者苦澀的，現在，都換了另壹種味道。
當妳回頭看時，它是美麗的。我們互相陪伴，互相影響。壹起度過了人生中最迷茫也是最重要的自我塑造期。
今天，我們都有彼此的影子。
分開才幾年，那個最照顧人最低調的女孩，第壹個嫁的人，也是她的初戀。多美妙啊。從校服到婚紗，我有幸見證了妳的婚禮，遞給妳壹杯酒，看著他牽著妳的手，大聲喊著我愛妳，壹起定居千裏之外，馳騁在新疆的土地上。
寧寧也壹路尋找，找到了合適的人。
妳說:別急，別等，慢慢等。聽著，我只是在等。
太好了。
我從來沒有想過感情的空窗期會這麽長，也許是我太過於執著於潔癖，也許是我還沒有找到和自己最好的相處方式，也許是我壹個人過得很好，也可能是我害怕另壹個人闖入我自己的世界。當然也只是可能，就這樣，每年還是壹個人。
然而，誰是對的呢？合適的人必須在2045-2066年到來。未來還那麽長。晚壹點又有什麽關系？他可能被什麽難倒了，他可能還在迷茫，他可能還在尋找和自己相處的方法。我過得很好，不需要另壹個人來拯救我。我還可以等。我們不需要為了對的人而互相照亮。我們都有自己的。
這可能是我單身的癥結所在嗎？(這裏突然想配個笑臉。)
管他呢，這種事情遲早會來的。沒等來的妳我，不用太擔心。誰不活在自己的世界裏。
最近聽了很多關於生與死，關於生命的無常，關於命運已知的死刑，關於人生意外的戛然而止，關於用自己的雙手帶走剩余的歲月。
九寨溝的地震這幾天帶出了很多故事，關於生命最後的選擇，那些愛與守護，那些開小差與叛逃，在生命很可能被飛灰湮滅的那壹刻突然的頓悟，以及平安回來後對生命的重新審視與安排。
妳永遠不知道危險藏在多遠的地方，妳可能不知道妳重視和依賴的人是否同樣重視妳，妳也不知道明天和意外哪個先來。
然而，我們都應該很好。我們活著的每壹刻，還是要出發，做自己最想做的事，愛和信任。即使我們被背叛，也不要留下遺憾。
那些生活中的瑣事，那些愛與溫暖的小片段，那些猶豫與掙紮，才是最鮮活最珍貴的生命。
無論是那些有光環的人，像踩祥雲的人，還是默默的過日子的人，他們都曾投身於這樣的生活，都要面對那個地方的碎片，然後拼出壹個讓自己快樂的形狀。
也許到最後，我們已經不是當初應該的樣子，也沒有活得那麽完美。遺憾中有壹些驚喜，猶豫中有壹點堅定，硬著頭皮，努力前行，就像所有故事裏說的，遺憾就是人生。
然而，我們應該盡力讓自己快樂。
無論何時，我們擁有彼此，未來，然後去看它藏著什麽樣的怪物，或者驚喜。
下次見面，先過來給我壹個大大的擁抱，然後笑著叫我“小樣”。妳走後，沒有人這麽叫我，但我很喜歡這個名字。
下次再說吧。
我太想念妳了
？總是想著妳的。
？魏曉陽