我知道這很病態,但我很難控制自己。行為自律絕不是壹件普通簡單的事情,真正做到自律的人,最後都被神化了。
我知道我的心情又病了。從很小的時候,我就意識到自己和別人不壹樣。我的情感背景總是陰郁壓抑。即使我有時候在人群中談笑風生,笑得連腰都直不起來了,我還是不開心。
我感覺像壹瓶有油的水。油層浮到表面,無論怎麽搖,水油永遠分離。油面下的深水是我的底色。浮在上面的那層是我的樣子。外觀和底色短時間可以結合,多時間就完全不壹樣了。
感覺不開心的時候會陷入暴飲暴食,或者徹夜不眠,壹點點拉衣服上的線頭,耐心的壹根壹根拉出來,或者不停的刷手機,其實什麽都沒看見。
我覺得這是抑郁癥的壹種表現,但我不想承認。我不想自殺或自殘。我只是陷入了永久的不快樂,不自信和不滿。
我媽以前總是告訴我,如果我總是想這些事情該怎麽辦,就是我做的時間少了。多想想自己的孩子,還有什麽不開心的。
這是典型的對抑郁癥狀的誤解。仿佛抑郁癥是人逃避現實,沒有責任感的借口。沒有人認為抑郁癥是腦部疾病,需要吃藥。正常人認為,只要妳夠累,記住女兒、母親、妻子的身份,就不應該抑郁。我對此半信半疑,因為我努力做到了累,強調了自己的母性,但我還是心理很累。我只想壹個人躺在小黑屋裏,壹動不動,什麽都不想,就壹直躺著。直到有人指責我懶,於是我又爬起來,帶著身體底部的水四處晃蕩,機械的工作,沒有熱情。
也許有抑郁癥狀的人對這個世界真的沒用。因為他們做不了什麽有價值的事情,就像壹塊臟抹布,到處招人嫌棄。其實我心裏很討厭自己,覺得自己像塊臟抹布。
正如感冒有其嚴重性壹樣,抑郁癥的癥狀也有其嚴重性。我簡單看過關於抑郁癥的科普文章,知道抑郁癥有不同的表現形式。常見的是“狂躁抑郁雙向”,即狂躁的時候,妳仿佛是壹頭走出來的猛獸,陰郁的時候,妳又默默地縮在角落裏。
我對比了自己的癥狀,發現都是壹致的,只是癥狀沒有那麽嚴重。狂熱和憂郁總是如影隨形,交織在壹起。我常常覺得胸中有壹團無名之火在燃燒。整個人就像壹個高壓鍋,沒有任何可以氣餒的地方。頭皮緊張麻木,不停的對家人發脾氣。可是壹轉眼,我的心情突然變得壓抑,覺得自己沒用,可憐,難過。這兩種情緒來回交替,直到把自己折磨得不知所措。然而神奇的是,往往在觸底後的第二天,我的心情又放松了。我稱之為觸底反彈。
後來逐漸想通了自己情緒變化的壹些規律。平靜的心情註定不會長久,然後我覺得有點憂郁,然後變成憤怒,然後變成痛苦的抑郁,最後心情回歸平靜。這個過程大概持續5-7天。
不知道背後的原因,目前只能學會適應這種情緒變化。心情平靜的時候,抓緊學習和工作。當妳的情緒開始變化的時候,放棄學習和工作,盡量不要抗拒這種情緒。服從它,順應它,等這壹波過去,直到下壹波來襲。