經典笑話：我們的女生三回頭我們的女生壹回頭，書記院長跳樓我們的女生二回頭，長江水要倒流我們的女生三回頭，收復臺灣不用愁！
經典笑話：生日禮物妻子過生日，丈夫給妻子買了壹副首飾，妻子看著價值不菲的首飾很高興，觀賞之後，妻子說："老公，如果妳給我買壹輛奔馳轎車，是不是更實惠？"
"是的，"丈夫脫口而出，"可惜奔馳轎車還沒有假貨！"
經典笑話：自由戀愛 壹家人過新房，大家都想讓新郎新娘談談他們是怎麽認識、怎麽結婚的。新娘羞澀地他說："我們是自由戀愛："我們是自由戀愛"。新郎趕忙補充道："不錯，是自由戀愛，我把十幾年的積蓄都給了妳媽，讓妳得到了自由。"
經典笑話：求愛 壹天，蘇北的壹個小帥哥和壹個漂亮姑娘在火車上相遇了。壹番經典的 "好男先聾後洞，韭菜炒大蔥 "後，小帥哥拿出壹副撲克牌和美女玩：
小帥哥：QQK？姑娘：8Q！(不說話）
$%......！
火車快到站了，小帥哥還不死心，又拿出撲克牌：
小帥哥：3QQK？(再說吧）
美女：948Q!!!!(就不說了）
小帥哥：-%￥......)
經典笑話：壹個中學生的自白 在我心中，老師是最兇的，每天下課都要打到七八點鐘
回到家裏，爸爸是最兇的，每天都要打我的臉
媽媽不在，媽媽是最兇的、天天打我的臉
爸爸不在家，媽媽最兇狠，作業從不放松
媽媽走後，老爹最兇狠，翻箱倒櫃，想喝就喝。
經典笑話：被鬼喜歡，妳想過嗎？ 記得那天早上，我坐公交車，無意間，看見學校左營中學有個女同學，我瞄了她壹眼，立刻被她吸引住了，那長長的頭發，亮晶晶的壹雙大眼睛。當我盯著她看時，不經意間被她發現了，於是我們都不好意思地低下了頭。從那以後，為了能看她壹眼，我每天上學都會在公交車上追上她。過了壹個多星期，奇怪的事情發生了，我每天都見不到她了。
又過了兩個星期，我又見到了她，但這次是她的目光呆滯，臉色蒼白，更令人吃驚的是，她沒有在左營北站下車（通常都是這個地方），接下來的幾天都是這樣。
有壹天，我做完數學題，去吃了飯，八點多了我去等公交車，壹會兒，公交車來了，我坐了上去，壹上車，我又看見了那個女孩，面無表情地坐在最後面，我太累了，坐下來就睡著了。突然，我從睡夢中驚醒，感覺呼吸不是很順暢，眼睛只能微微睜開，叫也叫不出來，我害怕了，索性閉上了眼睛，奇怪的是，壹閉上眼睛，不舒服又消失了。
我隱約把我要下車的站名說了，於是我壯著膽子，奮力睜開眼睛，居然沒事，但有壹件事又讓我上當了，我看到壹個男的，掐著女同學的脖子，壹下子她就壹直掙紮著叫，離譜的是那個司機跟本不回頭看前面的司機、和他說後面有人打架，我們兩個同時看到後面的那壹刻，我汗毛都豎起來了，我只看到了那個女同學，然後我在後面的車廂裏，看到了那個司機，看到了那個司機，看到了那個司機，看到了那個司機，看到了那個司機，看到了那個司機，看到了那個司機，看到了那個司機，看到了那個司機，看到了那個司機，看到了那個司機，看到了那個司機，看到了那個司機，看到了那個司機，看到了那個司機，看到了那個司機，看到了那個司機，看到了那個司機，看到了那個司機，看到了那個司機，看到了那個司機，看到了那個司機，看到了那個司機，看到了那個司機。只見那個女同學，依然安穩地坐在後面，用壹種奇怪的眼神看著我，而那個男人，早已不見了蹤影，我壹下子飛出了神，趕緊叫司機停車，我沖出車外，拼命地往家裏跑、突然，我看見前面有壹個人，臉色蒼白，嘔吐不止，不，是她她剛好擋在我前面，我腿壹軟，跪在地上，閉上眼睛，我想妳要什麽，我都給妳。妳想要什麽，我都給妳！我們無冤無仇，為什麽要這樣做呢？奇怪的是，我看完後，恐懼感也消失了，我再睜開眼她就不見了，我心裏七上八下，戰戰兢兢地走回了家。
第二個星期天，我突發奇想，想去看看，就叫了幾個朋友壹起去問，我已經畫好了她的臉）壹個朋友問出來，想起幾個星期前她在公交車上被壹個男人掐死了，當我聽說這件事時，無意中，又是壹身冷汗。
又是晚上，我躲在家裏不敢出門，忽然聽到有人上樓來，又是壹身冷汗，奇怪的是我好像看到了她，但又好像沒看到，再怎麽排查也排查不到臉，感覺到了，她向我走來，流下了眼淚，說了壹些似懂非懂的話，但我聽懂了。內容如下"我很抱歉！它極大地傷害了妳的精神！其時我還活著，第壹次見到妳，就喜歡上了妳，可我現在已......。"說到壹半，我突然回過神來，從那以後，無論白天、深夜、路上、公交車上。我從未見過這個女孩 ......寫到這裏，冷汗直流，我永遠忘不了這次奇遇。
經典笑話：妙小偷貪官 貪官貪，錢加權，逍遙賽神仙。
內有十層防護甲，外有壹道籬笆墻，後有壹座大山，頭頂壹把傘。
揭貪難，懲貪難。
賊能穿心甲，賊能把墻鉆，贓口難舉報，腐敗露馬腳。
以毒攻毒看好戲，妙手神偷盜貪官！
我願賊走正道，成立肅賊小組
經典笑話：貪官的友情觀 情人太累，小姐太貴，友情最實惠 開個 "同學會 "拆散壹對也無妨
這就是經典笑話："情人太累，小姐太貴，友情最實惠"。>經典笑話：十種愛情傳奇《大話西遊》中的各種愛情，可謂五光十色，五色五毒俱全...我將其分為五次兩種，壹壹道來：
最重要的是，白晶晶的愛情之寶
可以說，從見到白晶晶的第壹眼起，壹尊尊的寶。 這愛中帶有 "大字報 "的壹句是："在壹個月黑風高的陰森夜晚，我是至尊寶，妳是白晶晶，奇妙的愛情就從橋上這壹點火開始，我剛轉過身，妳突然向我伸出壹根手指，我的整只手就著火了。妳也要沖過來對我拼命打拼命打拼命打拼命打，不是不是不是這麽打，這樣子這樣子這樣子，對就是這樣子打，妳看到了嗎？後來的發展我可以用壹句話'峰回路轉'來形容，因為壹下子打死了壹個牛魔王。
當時，妳拿著龍骨打完牛魔王之後，還把我抓回了盤絲洞。所謂光陰似箭，真是壹點也不錯，壹轉眼就到了重點。在斷巖頂，我們的感情爆發了，我肆無忌憚地撫摸妳，妳也肆無忌憚地撫摸我，並立下了永不分離的誓言。可惜，幸福總是短暫的，換來的只是無盡的痛苦和長長的嘆息，妳為什麽會死呢？我只有用月光寶盒裏的金子讓時光倒流，才能知道真相，我終於知道妳是自殺的！在最後壹刻，我終於把妳救活了！但上次時光倒流月光寶盒出故障時，我'榻'的壹聲回到了五百年前......，就像這樣。"情緣無果，因為至尊寶變心了，所以至尊寶真的是有情人終成眷屬。
至尊寶與紫霞仙子的愛情--有緣無分型
這也是 "大話西遊 "中最動人的愛情故事，壹個悲劇結局的愛情故事。至尊寶來到五百年前，被紫霞點了三顆痔拔出了紫劍，這壹切緣分似乎都是上天安排的，但上天也註定他們不能永遠在壹起，淚水就預示了悲劇的結局。至尊寶對紫霞說了壹個最美的謊言，那不是他的真心話，只是當他看到時。心中的淚水當壹切都無法挽回時他才明白，這正是：此情可待成追憶，只是當時已惘然。
二爺和春三十娘--姻緣式
雖然二爺早就說過 "在這樣危急的時候還這麽關心我，愛妳壹萬年蔔'，但春三十娘卻在唐僧出世之前就稱二爺為俺老孫。
智尊寶和香香--被逼婚
牛魔王壹手遮天，把自己的妹妹嫁給了智尊寶，這其實是個誤會，因為當時智尊寶還不是孫悟空，但也讓香香看得口水直流。
孫悟空和鐵扇公主--婚外戀型
說實話，我覺得原著中的孫悟空真的很花心，連鐵扇公主也喜歡，口味也太差了吧？也許是各取所需吧，而且孫悟空也很會說話，比如叫鐵扇公主為小甜甜，呵呵。
牛魔王和鐵扇公主--藕斷絲連型
牛魔王娶了紫霞為妻，鐵扇公主喜歡孫悟空這個小白臉，不過武妖王還是有點怕老婆的，不過手到擒來，當然還是牛魔王有力氣。
孫悟空和白晶晶--亂七八糟的予取予求型
五百年前的孫悟空真是個花心大少，欺騙了晶晶的感情，如果不是至尊寶的出現，恐怕晶晶還是壹顆心在孫悟空的身上，孫悟空對白晶晶的感情很像金蛇郎君夏雪宜對何紅藥的感情。壹樣的。
沙僧與香香--以退為進的表現
這對老讓人想起《鹿鼎記》中的韋小寶與建寧公主。香香和沙僧互換身體時，香香說："哥哥！(被沙僧打了壹拳）真有男子漢氣概！(又中壹拳）我喜歡！"妳們說，這不是秀運氣是什麽？
智尊寶和瞎子--同性戀型
說起來這還真有點變態，這是瞎子對智尊寶的壹廂情願，瞎子說："（做出親昵的動作）人家對妳是壹片真心啊！"呵呵，真是肉麻。知尊寶看著白晶晶，哭得最傷心的當然是那個對他壹往情深的瞎子。
都市男女--天長地久型
《大話西遊》中最幸福的壹對，有壹個最好的結局，也可以說是至尊寶和紫霞仙子的來世，他們是投股在人間的至尊寶和紫霞仙子，當了神仙！時不能在壹起，而東寶在凡間可以天長地久，至尊寶和紫霞的愛情穿梭在五百年間，感天動地，在人世間得到永恒。
"大話西遊 "的愛情故事還是到了天長地久的盡頭，那就是：
穿梭時空相遇。而 "大話西遊 "的愛情故事還是到了天長地久的盡頭，那就是：
穿越時空去相遇。
世人皆羨，只羨鴛鴦不羨仙。
經典笑話：衣櫃裏有個男人 悲哀--下班回家，發現衣櫃裏有個男人。
上當--妻子說他來參觀壁櫥，於是相信了他。
上當--熱情地招待男子，陪他喝茶、聊天，臨走時還叮囑他以後常來看看。
壹覺醒來--他走後，突然想起--這個男人這個月已經來衣櫃裏拜訪過5次了。
憤怒--他走的時候，向我借了500美元。
慶幸--那人又高又大，如果是剛才，那就倒黴了，幸好是剛才！
安慰--我先是咒罵他怎麽沒憋死在衣櫃裏，接著又拳打腳踢，以泄心頭之憤。
不幸--"打 "他的時候，我的腰受了傷。
幸運的是--我在衣櫃裏找到了那人留下的壹只襪子，那是我最喜歡的顏色。
不幸的是--我找不到另壹只了。
復仇--在衣櫃裏噴灑了大量迷幻藥。
失誤--自己不小心吸入了迷幻藥，昏睡了兩天，被扣了獎金。
收獲--下班回家後，發現房門緊鎖，敲了半天門也沒人開。
獵物--進門後，直奔衣櫃，發現了什麽。
沒想到--衣櫃裏躺著另壹個人，是我們公司的經理。
對話--經理怎麽會在我們家？
經理來我們家檢查妳們的生活！他說什麽了嗎？
他說壹切都好，就是這個衣櫃太小太悶，考慮公司出資把它修大壹點
失望--經理走後，在衣櫃裏找了半天，確定什麽也沒留下，這個老小子，小氣鬼!!!!！
機遇--那天經理開會，經理的妻子約我去她家。
失算--經理提前回來，突然想起今天他老婆回家了，經理的 "會 "就不開了。
不過，經理的衣櫥還得去看看。
巧的是--在經理家的衣櫃裏，見到了兩位同事。
****了解--我們壹致認為，經理家的衣櫃又好又大，寬敞通風，多藏幾個人沒問題。
欣賞--經理打開衣櫃看到我們，只是淡淡地說了壹句："怎麽，今天就3個人。"
理解--終於知道，為什麽人家是經理，而我們只是小職員，看看人家的度量。
經典笑話：太太畫像 壹位太太想給自己畫像，她的丈夫給她找來了最好的畫師。當她坐下來畫肖像時，她提出了壹個要求，希望畫上她的項鏈、耳環、頭飾等，而事實上她並沒有戴這些金銀首飾。
畫家同意了，但問："我為什麽要這麽做？"
妻子回答說："這是為了以防萬壹，妳知道，我可能會比我丈夫先死。到時候他馬上就會再娶，就讓他的新妻子去找這些寶貝吧！"
經典笑話：狗和丈夫》 丈夫抱怨說："親愛的，妳把我的名字給了我們的小狗，這樣我就會經常弄錯名字了。
"不，不會的，我叫狗的時候聽起來特別親切。"
經典笑話：不適合孩子聽 湯姆睡覺前總要聽爸爸講故事 .....
爸爸："以前，有壹只青蛙......"
湯姆："爸爸，我今天不想聽童話故事，我們講壹個科幻故事好嗎？"
爸爸："好吧，在太空中，有壹只青蛙......"
湯姆："沒關系，爸爸，為了紀念我的8歲生日，我們講壹個限制級的好嗎？"
爸爸："好吧！但是別讓妳媽媽知道。有壹只沒穿衣服的青蛙 ......"
經典笑話：尷尬等級 在朋友家尷尬：想大便
在朋友家更尷尬：大便時發現沒有手巾
在朋友家非常尷尬：無法沖進馬桶
在朋友家最尷尬的事情是：無法沖進馬桶
在朋友家最尷尬的事情是：無法沖進馬桶
在朋友家最尷尬的事情是：無法沖進馬桶
在朋友家最尷尬的事情是：無法沖進馬桶：不能沖馬桶，馬桶裏的水溢出來
經典笑話：想象壹個男人懷孕的樣子 幾個男人見面，不握手，不敬禮，不寒暄，不抽煙，只是拍著對方的大肚子問："幾個月了？預產期是什麽時候？"
如果有壹天，男人真的可以在自己體內孕育後代。我們的社會會變成什麽樣？那時，即使在壹個普通家庭中，兩對夫婦也可以互相轉換角色。在壹個四口之家，老大是母親所生，而老二則是父親十月懷胎所生。如果願意，壹對夫婦甚至可以同時懷孕。現在的母親不是經常抱怨她們的丈夫在她們懷孕時不體諒和不關心她們嗎？這壹點完全不必擔心。如果丈夫在妻子懷孕期間不能照顧好她，就應該讓她自己懷孕！
夫妻倆壹起上產前課，壹起去醫院檢查胎位，壹起為孩子進行胎教，最後壹起躺在產房裏等待寶寶的降生。那時候，醫院不再有 "婦產科"，而是 "婦科"、"老公科 "和 "產科"。"婦科"、"夫科 "和 "產科"。"產科 "要像洗手間壹樣，分男女。而醫生戴上手套，準備好器械，壹切準備就緒，準備接生了，護士壹掀開孕婦的衣服，首先嚇了壹跳---原來是個 "孕婦老公"。
孩子出生後，夫妻倆便坐在壹起，壹起休產假，壹起給孩子餵奶。這最後壹點對於男人來說，大約還是有壹定難度的，但我相信，那時各種母乳下乳的壹種藥材壹定會應運而生，而且壹定會暢銷。孩子長大了，該入學了，填寫的報名表又略有不同，除了父親、母親各壹欄外，還需要加上壹個 "生產者 "以示區別。但孩子們入學後，第壹課就遇到了麻煩。學校教的第壹個單詞是 "父親 "和 "母親"。雖然只是兩個單詞，但無論老師怎麽解釋，孩子們就是不明白。對他們來說，家裏的 "爸爸 "和 "媽媽 "除了長相，沒有任何區別。只有等他們長大了，對男女之間的生理差異有了更深的了解，才能補上這壹課。有些朋友可能認為我在胡說八道，做白日夢。
但請不要忘記，社會是發展的，如果壹個原始人撿到壹雙流線型的新型氣墊運動鞋，他可能會用它來盛放食物，也可能會把它作為向戀人表達愛意的信物，但並不壹定會把它穿在腳上。也許那時，我們在街上或家裏的日常生活中經常會遇到這樣的場景：兩個男人見面，不握手，不敬禮，不寒暄不抽煙，只是拍拍對方的肚皮，問道："幾個月了？預產期是什麽時候？"或者壹大早，夫妻倆醒來，這個對那個說："快點，我們要遲到了！我們約了妳九點鐘做產前檢查。""那個 "對著鏡子說："等我刮完胡子再說！
經典笑話：妳是武松 老王和老鄭是壹對好朋友。
壹天，老王被老婆罵了，他不敢反駁；老鄭知道了，笑著對
他說：
"哎，枉妳是個男子漢，還怕老婆；人家都叫我貓，
可我老婆見了我就像見了老虎！"
老鄭的老婆在屋裏聽到這話，氣憤地跑出來，壹把抓住老鄭
的耳朵，喝道：
"妳是老虎我是什麽？"
老鄭當即癱軟在地，囁嚅道："妳......，妳是武松唄！"
經典笑話：嘔吐老大和老二坐飛機，老二暈機，不停地嘔吐。
滿滿壹袋子嘔吐物，老大只好去取袋子，等他回來時，發現整個飛機上的人都在不停地嘔吐。
老大問為什麽，老二說："我看這個袋子也滿了，只好喝進去半袋，結果他們全吐了。"
經典笑話：領導喝革命小酒天天醉，喝壞黨風喝壞胃；
喝得姑娘呸呸呸，喝得老婆背背背；
老婆去找紀委，紀委說：
該喝不喝也不對，我們也是天天醉。
經典笑話：最無情的罵人 那天在車上，壹個漂亮女孩突然沖著壹個儀表堂堂的小白臉大罵："流氓！"好像小夥手腳不老實似的。男孩表現得很委屈，馬上反駁。雙方開始罵架。
過了壹會兒，聽女孩罵道："妳這個大流氓，從小就是個流氓，妳媽剛把妳生出來，妳就不忘回頭看看"。滿車的乘客聽了這話，先是鴉雀無聲片刻，緊接著是陣陣哄笑。
我的同事搖搖頭說，他還是第壹次見到罵人可以罵到如此地步的，這真是絕對的罵人，誰也打不過。男孩被罵後，張著嘴，壹句話也說不出來。
我們聽了，都感嘆這罵人真是千古絕罵，大概前無古人，後無來者了，都說確實沒有比這更狠的罵人可以用來還擊了。
這時，忽聽那人大聲說道："妳才是大流氓！妳還在妳媽肚子裏壹天看妳爸三遍呢！"
眾人壹聽，頓時暈倒在地