1碗掉下來了，天空是個大傷疤
2小時候，姐姐問我幾點了，我答：三平（三點半）！
3有壹次，我在家量體重，結果問男朋友：47公斤是多少錢？
4我們以前回宿舍，第壹句話總是問："有沒有人找手機打我啊......"
5高中的時候，我和男朋友在壹起的時候，我們都是 "嘻嘻哈哈"。
5高中時和同學壹起去飯店吃飯，點了幾個菜後還想不加個什麽菜本來想說西紅柿炒雞蛋不知道怎麽了，脫口而出就是--西紅柿炒西紅柿老板......... 想了好久.........
6有壹次和表妹在家吃飯，不小心把湯倒了，面巾紙都用完了，表妹忙喊 "快，快，去把衛生紙拿上廁所"
7 同桌的東西掉到了地上，彎腰去撿偶用腳踩之，不料踩到了其手
其大怒："妳竟敢踩我的腳？"
8壹臺文藝晚會，臺上主持人：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起妳的蓋頭來！
令人毛骨悚然的！！！！！
9考試分數很低，我苦訴分數太低！
10 老虎不發威，妳以為我病危啊！
11 上高中時，課堂紀律混亂，老師壹怒之下揪住XXX說："妳給我站住：XXX，妳給我站到墻上去！~~~~~~~~~~，全班膽寒
12 某外教在大課間講SHOW普通話，本想給他面子，誇他普通話講得真標準，可出口妳的標準
準講得真普通，膽寒~~
13 和MM在賣豆漿和油條的攤位前，我喊到："老板，我要壹份豆漿和面條"。MM暴笑。
14有壹次我開車，坐在旁邊的女同事突然問："妳開車怎麽不戴套？"
15餐廳裏人山人海，我大聲喊：老板，來個辣椒不用調料。。。。
服務員也大聲重復：11桌，加個辣椒不用調料!!!!！
16我：那是我們的物理老師。
學生：妳教什麽？
我：化學......
16 我：那是我們的物理老師。
17在網吧裏，壹個學生突然舉手喊道："老師！"
18 有壹次，我們在評論前面壹位美女的背影。我本來想說 "她的腿很粗啊"，結果說 "她的土很脆啊"
19 媽媽出去打麻將前，告訴我："妳把衣服都放到冰箱裏，把碗筷拿起來放到洗衣機裏！內蒙古旅遊 ~~~~~
20 坐在亭子裏時，，隨口叫了壹聲："網管上菜"。
21有壹天，我地MM出去買東西！
忽見天空飛過壹只烏鴉，嘎嘎地叫著！
於是從她嘴裏崩出壹句話來：
於是從她嘴裏蹦出壹句話："這烏鴉青蛙叫得跟綠烏鴉似的。。。。 $%^@#@%！
22高中時，我們每周壹都要升旗，然後有人講話，主要是壹些日常行為規範。有壹次，我有幸做
演講，結果把 "不要在劇場大吵大鬧 "壹不小心寫成了 "不要在劇場妓院大吵大鬧"，當時全校師生都
場了，有很多校領導，我這個
就不知道該怎麽辦了。
23想說qq開了沒，說成了開了q沒。
24 初中有壹次讀課文，是XX在樓道裏徘徊，我讀成了XX在樓道裏淫......，老師臉都紅了。
25高中時和同學們外出，學校邊上有壹家中國光大銀行，剛開業，所以招牌上還掛著紅布......，但那塊布掛
中的字擋住了字......。我讀成了 "國光大銀行"......，同學們都笑瘋了，幾年了我都擡不起頭來啊！
26我們宿舍壹個人喝多了去小便，然後帶出壹句冷冰冰的話：小便喝多了，酒會特別多....。
27 有壹次我聽廣播，是導購熱線，有壹個電話打進來，主持人問他："妳叫什麽名字呀？
"他回答："不姓王！~~~~~"
28日買橘子，老板：壹塊五壹斤。我：太貴了，五塊錢三斤。老板：不不不。
29 初中朗讀課文。戰士們勝利在望："我們辛辛苦苦就是想每人有個紀念碑啊！（紀念幣）
30 剛回成都，GG和二哥開車來接我去吃飯，我壹上車就喊：哎呀，我要餓死了。(其實我想說餓瘋了）
31 本想表達 "顧客是上帝 "卻說成了 "顧客是天堂 "至今被朋友們恥笑~~~
32 朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。(我本來想說液晶的）
33 和朋友探討人生，結果他說他現在希望在農村買塊地養雞什麽的，生活太無聊了！我說：....何必呢，
不過在農村生活挺愜意的，種豬、養地.....。
高中34班去體檢，量血壓的時候發現同班的壹個mm給自己量血壓的居然是壹個初中男同學，好像在那裏實習
就是那個mm的袖子老是挽不起來，壹著急就對那個男生說：我為什麽不脫褲子呢？男孩的臉漲得通紅。那
mm估計冷死了
35有壹次急了，本來想說真話是白的，結果被說成 "大象真白"，被笑S了
36不聽話拖屁股打褲子......
37同學去網吧上網。37同學去網吧上網，我問他坐哪壹排？
他說："
37、同學去網吧上網，我問他坐哪壹排？
38在網吧裏，我想下飛機，可嘴裏想說結賬，就大喊："老板，結賬（劫機）！"汗 ......
39初中文藝晚會，搶答環節
女主持："大家註意，不要搶得太快。等我說完開始在舉手"
然後開始念題目，說："現在開...."
這時，壹位選手搶到了答案。
主持人接著說："這位同學有點太心急了。
主持人接著說："這位同學有點操之過急。我的'士'還含在嘴裏呢，妳為什麽要搶呢？"
全場哄堂大笑
40 早晨壹起床，媽媽就問弟弟："妳洗臉了嗎？"哥哥聽了說："幾點了？"哥哥說："8點了。"
媽媽聽了說："擦臉了。"哥哥說："擦臉了。"
媽媽聽了說："擦臉了。
我媽聽成了 "擦臉"，然後說："擦臉，洗臉。"我聽了忍不住笑出聲來。
41武漢老通城豆皮很好吃。
去吃飯時，我對收銀員說，來壹碗 "二皮 "吧！
42西安人叫飯為飯，同學們從西安回來，壹進飯館就喊："老板，來碗米飯！"老板寒了心！
43 師傅送我壹只烤雞。
44 有壹次，同學說話結巴，我急了：妳直（舌）頭捋舌（直）在說話！
45有壹次，我的朋友和同學說他真是魅力四射，朋友糾正說是四射，然後我的朋友很大聲地說；我要潑水！
46 初中早自習，語文課代表在黑板上寫
"默讀第15課課文"，同桌來了，壹邊看黑板
壹邊讀 "黑狗讀第15課課文"
47 壹個在海邊長大的男孩在向我們炫耀他是吃海鮮長大的，他說，在鳥語花香的海邊，我平時不吃豬牛羊，經常吃海鮮。
48有壹次在上學的路上，看見壹位老爺爺在掃臺階，因為經常看見他掃地，知道他是義務的，心裏有點感動。
我上前和那位老爺爺攀談起來，他本來想問自己幾歲了，結果張口就說："妳幾歲了？"
話說
話說
話說
退出那個汗啊。。。。。。
49上學的時候，我去食堂吃飯。點菜時，我點了壹份 "肉皮拉絲糕"。
50 政治老師上課在講事物發展的必然性時，講到人類，給我們舉了個例子，得出了這樣壹句話：比如，人變猿！
51 聽壹MM在食堂大喊 "給我壹碗白面~"！
52上學的時候，有壹天壹個電話打到我這裏
同學接過來遞給我說："妳媽"。
我壹邊接過電話，壹邊脫口而出："男的女的"
大家狂笑，我被笑了4年
53 初中的時候，我們打了壹個人，把他按在地上，他說："妳可以被羞辱，但不能被侮辱：他說："妳可以被羞辱，但不能被殺死！
61 初中時，我買了壹個挺漂亮的杯子。我說，不是，我特意買了兩個，
壹個刷牙，壹個漱口。。。。
62有壹次，宿舍裏壹個同學的媽媽打來電話
以前我都說 "他不在"，這次我想說 "他出去了"
結果："他......走了。"
63有壹次，媽媽讓我去陽臺收衣服，收完後，我問她放哪兒，她正在做飯，頭也不回地說："沙
把衣服放出來！"我呆住了。
64 gg遞給我壹個冰糕，我咬了壹口，大叫："好燙！"
65 去吃面~~~對老板說：湯碗裏兩碗面。。。。。，老板壹臉茫然。
66和姐姐去李寧買鞋，姐姐開口了："小姐，這鞋多少錢壹斤？"
67有壹次，我拍宿舍同學的肚子，她大聲說："別拍，我肚子裏有尿。"
68同學去買票，回來我們問她買的什麽票，沒有座位，她說買的站票，我們壹頭霧水，問她到底
是站著還是坐著。
69我們的網吧不壹樣，價格也不壹樣，有壹次我去了壹家沒去過的網吧，我問："老板，妳們這裏壹個
小時多少錢？"其實我是想問壹個小時多少錢。
70記得我同學和班上壹個女生討價還價，他說："俗話說，魚和熊掌不可兼得。"
71偶去飯店吃飯 飯桌上勺子不夠於是偶狂喊:老板！！！！我想要壹盤勺子。....
72 有壹次和朋友出去玩，我把自行車鎖上了，忘了拿鑰匙，後來我想起來沒拿鑰匙，就對朋友說："==，我有壹輛自
驅車，鑰匙掛在車上......"
74 >73 老師：上課不準光衣服！
74 某日壹mm提議通宵去吃火鍋。我當即反對 "不去，再吃痔瘡都長出來了"。另壹個mm馬上回應"
是啊，就是，妳看我臉上都長了好多"。
所有的人都暈了。
75、圖書館的老師說，這裏沒有課本了
我去看看內圖書館還有沒有=_=
76、老師，妳知道嗎？這道題看似簡單，其實不難。
77中學每人發壹個胸卡。壹次檢查前，班主任跑到教室喊："大家快把胸罩戴上，檢查壹下拉。
全場鴉雀無聲。
78有壹次在家裏吃米飯和包谷餅
我問媽媽：包谷餅是甜的還是糖的？
79我的壹個同學喜歡壹邊拉屎壹邊抽煙
有壹次他從廁所出來，大聲對我們說："啊~~~拉屎抽煙真爽````"
唏噓不已
80肯德雞出雞肉爆米花的時候，壹個老太太跑過去，對服務員說："來點雞肉爆米花吧。雞肉。
81 這是發生在我身上的壹個真實故事。初中時，我們在生物課上做實驗，要解剖青蛙。但事實上，解剖的是壹只癩蛤蟆。那真的是太惡心了！
是啊，我感覺自己快要暈倒了。回到教室後，我說："不行，不行，我得吃藥（其實是說吃藥以免暈倒），太惡心了。正好被幾個男同學聽見了。
他們笑了很久，我才反應過來。當我明白這意味著什麽後，整個下午我都擡不起頭來。
82年國慶節，我們系組織升旗儀式，學生會壹幹部領誓，結束後，那哥們說：
"宣誓完畢！"
83、有壹次我問MM，妳會做什麽菜~
MM急忙回答：....MM急忙回答："我不會做飯，我不會做菜！"
我說："那妳做什麽菜呢？"
MM急忙說："我做什麽菜呢？
現在我連西紅柿是什麽都不知道，更不知道紅雞蛋是什麽....。
84 初中的壹天，我聽到兩個同學在課間的對話如下：
......
甲：妳家在哪裏？
乙：哦，我爸帶我媽騎摩托車出去了......。
85、宿舍裏，珠珠拿起電話對mm說："妳媽的電話！"
84宿舍裏，珠珠拿起電話對mm說："妳媽的電話！"mm拿起電話，突然笑出聲來。
86 下壹個節目：笛子獨奏
87 系籃球隊輸了，壹個兄弟感慨道："隊伍散了，人心不好帶"
88 周末上學時，回家晚飯後煙癮犯了，借口要出去散散步。在門口換鞋，爸爸問為什麽去？我脫口而出：
"去抽煙休息！"結果父親從我身上搜出壹包555，狠狠地訓了我壹頓。
89年除夕夜嫂子啊好兒子。。。。
90、兩人吵架，突然旁邊冒出壹個人壹句話："妳真是吃飽了沒飯做啊！"
91、壹邊吃飯壹邊看帖，壹邊給老婆讀經典，笑得老婆前仰後合，於是對我說："吃完飯再看吧，不然腦子消化不
良！"
92、壹次教育局領導檢查課間操，結束時，本應由體育老師宣布 "解散"，但情急之下，我忘了話，憋了半天
，喊了壹聲："撤！"
93高中壹位姓蔣的老師，酷似羅家英（演唐朝），我去問他壹個問題，脫口而出："唐老師，這個問題......"。
......"
94壹同事，壹天我開車，路上爆胎了。在路上，車胎癟了，問到哪裏充氣，同事說："滿大街都是打胎的啊！"
95 有壹次去吃飯，結賬時對老板說："老公結賬！"當時，老板娘就在旁邊......。
96 壹老師通宵打麻將，見黑板還沒擦，生氣了："今天誰辦事啊？黑板都不擦！"
97 有壹次舅舅看見嫂子在搽大寶，突然驚呼："妳皮膚這麽好，還用歐舒丹？"
98 老師留作業，我做不出來抄別人的，就去辦公室交作業，看見老師說："我抄完了！"
99 某君考駕照那天，特別緊張。考官刁難他，讓他把車停在路邊有消防栓的地方。這位先生特別緊張，說：
"報告消防栓，路邊有考官，不準停車！"
100單位有兩位男士打賭，誰輸了要請客去梁子洗腳城請客洗腳，當時大家都在看熱鬧。剛才宣布勝負的時候，
大家都作勢要下樓，旁邊壹個mm喊道："我也去我也去，我還沒洗過腳呢！"
101高中時的歷史老師是個漂亮MM，普通話很好，唯獨壹個 "謀 "字，總是念成 "毛"，每次都說 "蔣介石的陰謀（毛）被人民解放軍粉碎了"。全班同學都很冷淡。！！！！！！！！
102軍訓時，我們晚上組織卡拉OK活動，但基本上還是要求我們坐著。班裏的mm負責幕後："下面由
某某給大家帶來 "水牛"！"MM回到幕後片刻，又急匆匆地跑出來："對不起，某某某將《水
車》獻給大家。"果然，音樂響起，是鄭秀文的《水手》。那哥郁悶地在臺上光跑調......。
102有壹次，我們去黃山遊覽，導遊偶然介紹到：百步雲梯是當年劉曉慶的景點。突然，我們團裏的壹個人
出聲了："導演........"眾人嘩然。
103那次幾個女同學來我家玩，我去接水，她們打開影碟機看電影，我在房間裏聽到的是粵語，然後我大喊調整
下聲道，聲道錯了，頓時無語，我的臉壹片虹紫~~~差點暈倒~~
105給同事講故事的那個180斤的大胖子。
105給同事講故事，我把 "180斤的大胖子 "說成了 "180斤的大胖子"，同事笑得前仰後合，可我還是堅持
故事講完了。
106 高中班主任講升旗紀律，鄭重其事地對我們說："奏國旗、升國歌時......"
107"
107 我們宿舍常說：這麽大的話連人都不會說！~
108 有壹天，風太大了，我的眼睛迷糊了，急忙向鄰居老太太求救：我的眼睛進沙子了！
109 與朋友騎車在巷口轉彎時，差點撞倒壹位賣生姜的老爺爺。他老人家正在吆喝呢，壹時緊張叫了起來："賣
。。。。臭小子"。