有壹天，麻煩失蹤了。強盜拿著菜刀來到警察局，對警察說："妳好，我是強盜，我拿著菜刀來找麻煩。"
嘻嘻和哈哈是好朋友，非常好的朋友。
有壹天，哈哈死了。嘻嘻很傷心，他跑到哈哈的墳前說："哈哈，妳死了。"
有壹天，壹頭大象在森林裏散步，不小心碰到了壹個滿是螞蟻的螞蟻窩，它把身上的螞蟻都震倒了，可還有壹只留在大象的脖子上，這時地上的螞蟻對上面的螞蟻叫道：掐死它.....。掐死它 ......
三只老鼠在吹牛。壹只說："我吃老鼠藥就像吃糖，壹天不吃就不舒服。"另壹只說："我喜歡每天在街上溜兩次，否則睡不好覺"。第三只老鼠說："很晚了，我要回家抱抱我的貓。"
妻子說，這對夫妻離婚後，為了孩子爭吵不休："孩子是從我肚子裏出來的，當然歸我！"丈夫說："笑話！簡直是胡說八道。從取款機裏取出來的錢能屬於取款機嗎？還是誰插卡就歸誰！
相聲
中國民間傳說中的十二生肖也是西方人非常感興趣的話題，每個人都想知道自己屬於什麽動物。遺憾的是，"屬相 "和 "所屬 "海明威經常混淆。
有壹天，他興奮地對秘書說："妳屬豬。"
中文中用 "雌性 "或 "雄性 "來形容動物的性別，讓海明威受不了，因為在英語中，雌雄都可以用來形容人或動物。
壹天傍晚，海明威帶著她的狗在街上散步，當她看到我時，自豪地介紹我是 "我的女狗"。
安全帽
海明威除了開小車，平時愛騎摩托車，說是方便。我說路上車太多，小心點。他回答：沒事，我戴套。他要說的是 "helmet"（頭盔）。
量詞
中文中的量詞也讓海明威頭疼不已。有壹次，他自稱是 "壹個好人"，別人問他什麽意思。他說："好男人就是瘦高、好看的男人"。他解釋說，"a "自然是指又長又直，"好男人 "自然應該是長得好看的男人。
還有壹次，他告訴我他在公路上看到了 "壹只小狗"。我馬上糾正說，那應該是壹只小狗，他卻表情嚴肅地反駁說，那確實是壹只小狗，因為小狗被車軋死了，壓扁的小狗理所當然地變成了小狗，就像壹張紙或壹張照片壹樣。
除此之外，比如什麽 "壹條褲子"，海明威認為，因為褲子有兩條腿，兩條即壹條褲子，所以是的。他甚至跑到中國人面前辯論，堅持認為應該是 "壹組臀部 "才合乎邏輯，聽了讓人忍俊不禁。
各種 "果汁"
有壹次，考驗海明威的成語能力："扭曲的____果汁"。
結果是：
"絞碎墨水"、"絞碎牛奶"、"絞碎果汁"、"絞碎湯汁"
哈！"妳真是'絞盡腦汁'也想不出來'絞盡腦汁'啊！"
壹位媽媽對壹個小女孩說："如果有人對妳進行性騷擾，妳就摸摸上面說'不'！如果有人對妳進行性騷擾，摸摸上面說'不'，摸摸下面說'停'！"
小女孩聽了，恍然大悟。
第二天，小女孩被性騷擾了，哭著回來找媽媽，媽媽聽完小女孩的話，生氣地說："妳對那個人說不了嗎？
小女孩用無辜的眼神看著媽媽，點點頭說："他上上下下地摸我，我就說："不要停！
諸葛亮是壹個精通八藝的人，他的特長之壹就是口技。可這天諸葛亮正和劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，
又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機壹動，說"主公，為了調節氣氛，我學啄木鳥叫給您聽聽如何？"劉備點點頭。
諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機放了個屁。然後問道："怎麽樣主公？我學會模仿了嗎？"劉備說："妳再學學吧，只是
剛才妳放屁的聲音太大了，我沒聽見。"
壹位小學生第壹次參加學校的朗誦比賽，心裏特別緊張，老師鼓勵了她很久，可她的手心還是出了汗。終於，輪到她了。
小學生咬緊牙關，幾步走到舞臺中央："老師們，同學們，我朗誦的題目是《紅葉》：紅葉瘋（楓）......"~~-#￥**......
還是個小學生，看到老師點讀同學的作文，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己讀回去。
"某某，把妳的作文讀給大家聽聽！"
小學生興沖沖地站了起來："我的老師。老師，我多麽像妳的媽媽......"：（
這次是壹個歌舞團的差生主持。
事先沒有做好準備，就匆匆上臺表演。
表演依次進行。
輪到她報幕了："觀眾朋友們，請聽小牛（獨奏）吹笛子......。"（註："小牛 "在東北方言中是 "罵人 "的意思。）
觀眾席上頓時湧出了--#$--
我家以前冬天把蔥種在盆裏保鮮。
我妹妹過年回家時看到了，高興地對我媽說："哎！媽，這粗粗的真蔥......"
我和媽媽都笑倒在地。
我有壹個鄰居，我叫她 "大姨媽"，她每天都騎自行車上班。
壹大早，我在門口碰見她，我笑著客氣地說："上阿姨啊，大班......."
呸！......我當時恨不得咬掉自己的舌頭。
某女同學，有壹天看著自己的影子，突然扭頭對身後的人說："我的胸毛漂亮嗎？"
嚇了壹跳，又說："哦，我是想問我的眉毛兇不兇。"
全體起立！奏國歌，升國旗......
我帶兒子去餵鴨子。他壹邊追著鴨子跑，壹邊往鴨子身上撒面包屑，我則拿著蘋果在後面追他（他不喜歡吃蘋果，所以我只好伺機趁他分神的時候塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地對他喊："過來吃壹口蘋果，再去追鴨子！"壹直重復著這句話，最後我大聲喊道："過來吃壹口鴨子......"。然後非常聰明地剎住了車門。
記得上小學時，有壹篇課文叫《瀑布》，中間作者轉過壹座山，看到瀑布掛在山上，我的壹個女同學朗讀也是聲情並茂：轉過這座山，我驚呆了，壹塊破布掛在山上。
全班同學都驚呆了。
文中還有壹句話，摘自壹位俄羅斯作家的小說：這裏所有的房子都屬於領主（指富人）。
結果，我的壹位男同學大聲朗讀起來：這裏所有的房子都屬於領主。話音剛落，我們的語文老師就懷疑地問他，老太太都住在哪裏？
諸葛亮精通奇門八藝，其中壹項特長是口技。可這天諸葛亮正和劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，
又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機壹動，說"主公，為了調節氣氛，我學啄木鳥叫給您聽聽如何？"劉備點點頭。
諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機放了個屁。然後問道："怎麽樣主公？我學會模仿了嗎？"劉備說："妳再學學，就
剛才妳放屁聲音太大，我沒聽見。"
電器用品公司舉行了壹次講笑話比賽，規則是每個電器必須講壹個笑話，讓在場的人都笑起來，否則就被帶到阿魯巴島去。
首先上場的是洗衣機，當他講完笑話後，全場哄堂大笑。
突然，電飯煲發出了 "好冷啊~~~"的聲音，於是洗衣機被帶到了阿魯巴島。
接下來是最聰明的電腦，他的笑話剛說完，所有的電器都笑翻了。
又聽到壹個電飯煲說："好冷啊~~~"
原來！電腦也被抓到了阿魯巴。
第三個是最幽默的，臺燈。臺燈非常自信地講了這個笑話，大家都笑得在地上打滾。
電飯煲又說："好冷啊~~~"
就在臺燈要被帶到阿魯巴的時候，電飯煲生氣地站了起來，扭頭對坐在他身後的冰箱說："我受夠了，妳就笑吧，嘴巴別張那麽大，好冷唉！"
電器用品公司舉辦了壹場講笑話比賽，規定每個電器都必須講壹個笑話，讓在場的所有人都笑起來，否則就會被帶到阿魯巴島。
首先上場的是洗衣機，當他講完笑話後，全場哄堂大笑。
突然，電飯煲發出了 "好冷啊~~~"的聲音，於是洗衣機被帶到了阿魯巴島。
接下來是最聰明的電腦，他的笑話剛說完，所有的電器都笑翻了。
又聽到壹個電飯煲說："好冷啊~~~"
原來！電腦也被抓到了阿魯巴。
第三個是最幽默的，臺燈。臺燈非常自信地講了這個笑話，大家都笑得在地上打滾。
電飯煲又說："好冷啊~~~"
就在臺燈要被帶到阿魯巴的時候，電飯煲生氣地站了起來，扭頭對坐在他身後的冰箱說："我受夠了，妳就笑吧，嘴巴別張那麽大，好冷唉！"
電器用品公司舉辦了壹場講笑話比賽，規定每個電器都必須講壹個笑話，讓在場的所有人都笑起來，否則就會被帶到阿魯巴島。
首先上場的是洗衣機，當他講完笑話後，全場哄堂大笑。
突然，電飯煲發出了 "好冷啊~~~"的聲音，於是洗衣機被帶到了阿魯巴島。
接下來是最聰明的電腦，他的笑話剛說完，所有的電器都笑翻了。
又聽到壹個電飯煲說："好冷啊~~~"
原來！電腦也被抓到了阿魯巴。
第三個是最幽默的，臺燈。臺燈非常自信地講了這個笑話，大家都笑得在地上打滾。
電飯煲又說："好冷啊~~~"
就在臺燈要被帶到阿魯巴的時候，電飯煲生氣地站了起來，扭頭對坐在他身後的冰箱說："我受夠了，妳就笑吧，嘴巴別張那麽大，好冷唉！"
醜陋的孩子
壹位婦女抱著壹個孩子上了壹輛公共汽車****。司機看了孩子壹眼，突然說："我這輩子都沒見過這麽醜的孩子！"
氣憤的女人走到最後壹排坐下，對旁邊的壹個男人說："這個司機剛才侮辱了我！"
那個男人回答說："妳趕緊去找他算賬，我幫妳抱著這只醜猴子！......"
說不好普通話的笑話
1、賣魚的扯著嗓子接連喊："魚啦，魚啦"。旁邊壹個賣棗的，吆喝著："魚，魚，魚"。魚"。魚"。魚"。魚"賣魚的越聽越不對勁，覺得賣棗的好像故意跟他作對，於是兩人吵了起來。
2、某鄉鎮企業的廠長要去日本神戶考察，他連普通話都不會說，平時只會說方言。於是他讓下屬找翻譯，下屬回來匯報："日本翻譯沒有壹個能聽懂廠長的白話"。廠長說："這樣也好，我們再從鎮上請壹位老師來，然後請他把我們的土話翻譯成國語"。下屬說："這還不夠，到了日本，還得請人把日語'國語'翻譯成神戶的白話。"
3、壹個土腔土調很重的外地人，在城裏迷了路，見有紳士淑女走過來，便招呼著問："兔子（同誌），親（請）......"話還沒說完，這位女士氣得臉漲得通紅。
4、壹個南方人來到北京的壹家小吃店，對服務員說："睡壹晚（餃子壹碗）多少錢？"女服務員壹聽，面色大變，聲嘶力竭地說："流氓！"南方人壹聽，說："才六毛錢，便宜，來壹晚（壹碗）。"
5、有壹對農民兄妹用板車拉著麥子到集市上去賣，壹個南方人來到他們兄妹面前，問道："大哥，妳家小妹（麥子）咋賣呀？"大哥氣得額頭上青筋暴起。
6、牛老漢在大聲叫賣："賣月餅，四塊十塊"。許多人上前買這種 "便宜 "月餅，付錢時才知道，牛老漢的月餅四塊十塊。
7、中秋節晚上，敬老院的老人們舉行聯歡會，主持人王老太說："各位觀眾，好戲就要開場了，請大家安靜。"
8、壹北方人在廣州某公園問 "纜車 "在哪裏，按答案找，找到了 "男廁所"。
9、壹對新人新婚後的第壹天早上，壹家人起床洗臉，新娘恭恭敬敬地對婆婆說："婆婆，請您先死（洗）"。說完這句話，新娘又對新郎說："如果妳婆婆死了，妳會死嗎？"頓了頓，她又說："如果婆婆和妳都死了，我會最後壹個死。"婆婆聽後，臉色鐵青，壹句話也說不出來。新娘又說："婆婆，妳為什麽不死呢？"
10、壹位莆田老太太在路邊賣甘蔗，壹輛客車停了下來，車上壹個外地人來到老太太的攤前買甘蔗，剛稱好甘蔗，還沒付錢，車就開動了。老太太催促道："快點，妳錢給我，我嫁（甘蔗）給妳"。老外嚇得連甘蔗都沒拿，飛快地跑向汽車。
11、壹位鄉下姑娘來到超市，服務員熱情地招呼："小姐，您要點什麽？"姑娘說："我要妳的生活（面條）、豬孫（竹筍）。"
12、春華遇到朋友帶兒子逛街，忙上前打招呼，並稱贊道："這個小狼孩（男孩）長得真可愛"。
13、壹所農村小學的課堂上，老師走進教室："站（上）課"。學生們異口同聲地說"老死（老師）好！"老師說"吐血（學生），早死（上）好！"
14、兩個鄉下姑娘回城，天色已晚，見壹輛貨車開來，便向貨車招手，司機探出頭來，對壹個姑娘說："同誌，我們可以做（坐）妳老婆（車）子嗎？"司機沒好氣地說："誰要妳們做我老婆。"另壹個女孩急忙說："不要緊，我們關系很（輕）的。"司機氣得把車開走了，心想："誰要親妳們。"
15、村長在村民大會上說："兔子、蝦、鹹菜太貴，醬瓜不要，要豬蹄"。把他的方言翻譯成普通話就是：同誌們，村民們，現在開會，不要說話，註意聽。
我和朋友剛搬家時，家裏沒有電視，兩個人覺得無聊。我們假裝桌子上有電視，然後兩個人又假裝手裏有遙控器，可以換臺。這個狗娘養的壹直在換臺，我告訴他，他不聽，然後我們就吵了起來。
老師在課堂上問了小明壹個問題，他站了起來，但什麽也沒說。
老師：小明？
老師：小明？小明
老師：小明？小明！妳怎麽了？妳到底知不知道答案？至少告訴我！
小明：吱吱
三只小兔子拉屎了
第壹只很長。
第二只只是壹個圓球。
第三只其實是三角形的。
問它，它回答，我用手捏它。
牛叫羊，羊問："妳是誰？"
牛說："我是牛。"
羊問："媽的，妳是誰？
牛：媽的，我牛
豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，忽然壹個黑影掠過，豬八戒急忙扛著釘耙
追出去，過了壹會兒，回過頭來說：媽的，楊利偉......。
壹個人養了壹只鸚鵡，非常厲害，它和其他鳥關在壹起被它打死了。
後來主人弄了壹只老鷹回來，把它束之高閣，主人進來看時，鸚鵡的毛都掛在籠子外面了。
主人說："這次不****"。
可在仔細壹看，是老鷹死了，鸚鵡光著膀子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺。"
犯人被行刑隊槍決，由於子彈質量不好，第壹槍沒響，又開了第二槍。第三槍。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥妳掐死我吧！太他媽嚇人了.....。
"妳聽過大豬說有，小豬說沒有的笑話嗎？"壹般人會回答沒有。