甚至可以說是不經意間的完美。這樣的環境似乎能讓人的內心遠離浮躁。與此同時，對外界的向往也越來越淡。這裏的人似乎不需要過多考慮名利和野心。妳甚至不用說太多。最可怕的是，似乎沒有偷窺音樂和電影的欲望。我不知道這樣的環境是不是我真正需要的。
無意中想起壹張熟悉的臉，不知道她是誰，也不認識她。於是出於好奇，我閑著沒事幹，就努力回到這張在我腦海裏沒有太多印象和模糊的臉。她可能是幾年前和她打過招呼的壹個朋友的朋友。可能是路過的路人，也可能是商場或者可能經手的業務員。不管怎樣，不知何故她留在了我的腦海裏。可能只是大學見過幾次面的校友，突然很想知道她在做什麽，過得怎麽樣，沒有任何情緒。
也許我們走得太匆忙了，以至於忘記整理真正屬於我們的東西。不要走得太快，不然靈魂跟不上，靈魂跟不上，就成了行屍走肉。
家裏散文隨筆二:“唯有牡丹是真國色，花開時京師動。”“第二天荷葉無限藍，荷花顏色各異。”......
我喜歡花和古詩，更喜歡有花的古詩。花是大自然最美麗的傑作之壹。閑暇時，走出城市，走進花海，讓身心融入大自然。鼻子嗅著花香，周圍有蜜蜂和蝴蝶，聽著鳥兒在森林裏歌唱。當微風吹過，妳還知道自己累了嗎？
雖然我不能去戶外欣賞浩瀚的花海，但我可以把花搬進家裏。雖然沒有戶外那麽壯觀，但也算是對我靈魂的壹點安慰。書桌旁的小空地是我家最美的風景。
看累了壹本書，可以蹲下來看看花，看看它的品種，想想它的生活環境，愛光憎光，生長溫度等等，有時還會拿把剪刀把枯枝剪掉。我從不亂動我的花。我喜歡讓它們自然生長，就像它們的樣子。它的姿態是家中最美的風景。
我的花教會了我很多。
去年夏天，因為緣分，買了壹盆茉莉花。花瓣潔白如雪，氣味濃郁。只花了兩三朵，房間裏就擺滿了花。但是當我沒有好好照顧它的時候，它開始落葉，壹片壹片的。婉如像刀子壹樣割我。我，哭著，眼淚打在馬賽克上，和馬賽克壹起掉了下來。
只剩下四塊，但這四塊是壹株植物的復活。
今年，不久前，它，它發芽了，對，我沒看錯，壹個，壹個，都是從芽軸上發芽的。
它是活的，我笑了。
它的精神是家裏最美的風景。
我奶奶身體不好，我老婆帶著大姑娘和二姑娘去看望她。在家裏，我被留下來工作，我開始了壹個人在家的時期。
大姑娘高考結束了，不再擔心打擾復習。想想以前她做什麽都受約束的日子，真的很痛苦。我先放個淮劇玩玩。我沒有牛二的破壞性行為。她總是把我的學習搞得亂七八糟，直到糟透了才會罷休。沒有老婆在我面前抱怨，或者說我沒有洞察力忘記配合她，或者說我忘記刮胡子換衣服。
現在很安靜。“自由萬歲！”壹個人在家的感覺真的很爽。我舒服地坐在書房的轉椅上，享受著閱讀的寧靜。
中午下班回家我們吃什麽？面條！壹個人在家很任性，想吃什麽就吃什麽。雞蛋下面做了壹個大海碗，放了辣椒、醋、醬油等調料，吃得津津有味。
當我晚上回到家時，門口沒有牛二。原來，牛二壹聽到我的車鈴響，就跑出來迎接我。今天這麽冷，有點令人失望。
晚上吃什麽？勞累了壹天，我害怕做飯。讓我們吃面條吧。同樣的雞蛋下，同樣的食材，卻不壹樣的舒適。
過去，洗澡總是最後壹個。今天沒人搶我，我卻沒有先洗澡的快感。沒有了大姑娘的競爭，沒有了兩個姑娘的吵鬧，沒有了老婆的責罵和安排，我意外地陷入了孤獨。
躺在床上，沈浸在書的世界裏，暫時忘記了孤獨。深夜，我習慣性地看著牛二的小床，那是空的，我的心有些空虛。寬敞的房間更加空曠。
習慣了老婆安排的壹日三餐，習慣了伸手拿衣服張口拿食物。當我壹個人面對這些事情的時候，我已經不像以前住在校園裏那麽淡定了。看著家裏淩亂的場景:壹堆衣服沒洗，地板沒拖，垃圾筐滿滿的。中午回家太殘忍了。我想證明沒有他們我也能活得很好。於是我拖地，整理，打掃，洗衣服，精力充沛地開始工作。為了男人的自尊，動起來！壹頭的汗，讓我充分體會到了老婆每天的辛苦。
這幾天壹個人在家，心情越來越不好。沒有人分享快樂，沒有人分擔悲傷，沒有人照顧我的生活，沒有人在夜晚的燈下等妳。壹連吃了好幾碗面，已經沒心情自己做了，只好去學校食堂解決溫飽。面對空蕩蕩的房間，除了孤獨就是孤獨。該打電話催他們了，該回來了。溫暖的家庭生活觸動了我的每壹根神經。什麽時候能恢復正常？我有強烈的願望。
家庭的每個成員都是不可缺少的。大姑娘給我明天的希望，小姑娘給我歡樂和安慰，老婆給我大力支持，讓我可以專心工作。
現在只有壹個願望:壹個人在家的這壹天就要結束了！
聽到父親生病的消息後，我和大哥踏上了回家的路。考慮到小弟弟在帝都工作，妹妹在鄉下，爸爸媽媽都是八十多歲的人了，身邊沒人照顧，我們決定帶著二老去張喜安縣生活。
在去張喜安的火車上，我看見我母親躺在臥鋪上，用手捂著眼睛很長時間。我知道老人沒有睡覺。拿開她的手後，我發現她眼裏滿是淚水，我心裏酸酸的。我知道母親放不下住在武威農村的姐姐和在帝都工作的小弟弟，還有她和妻子以後的日子。
親愛的媽媽，妳的孩子已經長大了。他們有自己的選擇，有自己的生活。讓他們嘗嘗酸甜苦辣好嗎？妳說多壹個孩子，多壹份擔心，可是媽媽，妳為了孩子已經操白了頭發，傷透了心。為什麽不能收起翅膀遮風擋雨，讓孩子勇敢堅強？
妳說妳和妳父親都老了，妳到了張喜安會給我和大哥增加很多拖累和麻煩。但是媽媽，我和哥哥都是妳的孩子。在那些艱難的日子裏，妳和妳父親拉扯我們長大，吃了多少苦？妳受了多少苦。現在妳的孩子壹天天長大，妳和妳的父親壹天天衰老，是時候享受關懷和照顧了。為什麽不能坦然面對未來？
媽媽，不要哭！看到妳的眼淚，女兒心如刀割！有了妳和妳父親，妳的孩子會有壹個家。雖然家裏生活壹直很差，妳知道嗎？在這個世界上，因為妳和妳的父親活著，妳的孩子永遠有壹個可以停靠的港灣，壹個完整的家。
我知道無論我們長大到多大，我們都很關心妳。但是，媽媽，妳和妳爸爸也是我們的牽掛。無論妳和妳的父親是生病了還是健康了，這永遠是我們的牽掛和幸福。妳在哪裏？家就在那裏。您和您父親的健康長壽是我們最大的追求。
媽媽，不要哭！看著妳額頭的皺紋，看著妳花白的頭發，握著妳瘦弱的手，女兒心裏不忍心有針紮的感覺。妳要知道，妳和妳爸爸現在真的老了，是時候讓妳的孩子來照顧妳了。父母在這裏，家在那裏。家是妳所在的地方。雖然妳老了，但妳永遠是我的最愛，是我們的家。
媽媽，不要哭！擦幹眼角的淚水，看著遠方。天空遼闊，陽光燦爛。那是妳最幸福的夕陽人生。
父母在這裏，家在那裏。父母永遠是我們溫暖的家。
家裏的隨筆隨筆5“我嚴重懷疑我是回到了壹個假的家，我遇到了壹個假的媽媽，她無時無刻不被人嫌棄，早上起床，晚上熬夜，不跟人打招呼……”有大學生表示，假期過後，和父母在壹起並沒有想象中的開心。據媒體調查，大學生被父母“嫌棄”的原因比較集中:房間臟、作息不健康、做不了什麽事。
大學生放假回家，抱怨被父母“投訴”，不如捫心自問，反思壹下讓父母反感的行為習慣是否健康。但這些習慣是突然形成的還是“習得”的？
以前我上中小學的時候，很多同學因為學習任務重，平時都不(或者不敢)睡懶覺。他們的父母通常為學生安排除了學習以外的壹切，包括打掃房間，疊被子和洗衣服。許多孩子幾乎不參與任何家務勞動。家長的考慮是孩子厭學，全力以赴學習，考個好大學是第壹位的。
但是父母忘記了，習慣不是石頭裏蹦出來的。很多學生被父母“嫌棄”的習慣，都是父母“溺愛”和包辦代替形成的。
在中國的很多家庭，孩子在上大學之前，基本上不用承擔任何家庭責任；上大學後，有些家長覺得孩子不懂得感恩。就像大學前禁止“早戀”，大學後禁止逼婚壹樣。他們認為很多孩子的行為是不正常的，但這是觀念和習慣的傳承。
要培養獨立的人格和生活習慣，不能從小就把孩子當巨嬰餵養，指望他們在大學突然建立起來。長期不獨立，就會失去獨立的習慣。
但是，很多家長的觀念很難動搖，也許很多大學生需要改變。他們要學會管理自己，規劃自己，對自己負責。據報道，壹些大學生壹天要在床上躺20個小時。乍壹看，這和春節期間特殊的家庭場景有關——父母承擔這份工作和那份工作，這種場景也挺適合那些“啃老族”現象。
家庭教育的核心是做人的教育，聽起來像是那些陋習和成功學裏的說法，但現在大學生中很多家長不喜歡的陋習，都和這方面的教育缺失有關——如果不補充這方面的內容，孩子和“獨立社會人”永遠有差距。
家中隨筆6清明節放假，朋友問我:這兩天去哪裏玩？我想了想，只是笑著回答:我想回家。
我要回家，多麽平凡的話語，卻飽含著無數遊子的夢想。壹晃十年過去了，我離家鄉越來越遠，尤其是母親的臉，已經越來越不常見了。
我記得我最後壹次回家是兩周前。它似乎並不遙遠。兩個星期，壹天壹天，模模糊糊的過去了，但是對於壹個漂泊的人來說，兩個星期是那麽的遙遠。
回家就是回到自己的家鄉，看著爸爸媽媽坐在椅子上，聊聊這幾天發生的事情，聊聊自己，也聊聊未來。想起來，我是壹個幾乎壹放假就會回家的人。這幾年來，我從未改變。為什麽我總是愛回家？因為家是夢想的起點，人這輩子永遠是善良的。
我記得母親經常在田裏割草，不知從哪裏吹來的風在山谷裏吹著。風很憂傷，我站在被歲月枯萎的竹林裏，靜靜地凝視著母親。我媽手裏的鐮刀已經生銹了，但心裏卻仿佛是十幾年前的樣子。
但是，這次恐怕回不去了。為什麽人生總是充滿未知？當妳以為壹切都要發生的時候，所有的希望突然被切斷。我走在街角，看著城市裏浮華的景象，看著各種昂貴的汽車來來往往。我想回家！可是我回不去了，也不知道這兩周媽媽的白發是不是又長了壹根。家裏種的玉米長好了嗎？
我擡頭看了看天空，雖然沒有以前那麽純凈了，但是天上飄著的白雲依然是白色的，故鄉的影子仿佛就在身後。小時候經常聽媽媽說:如果有壹天妳離開了家，想回來，看看白雲後面的藍天，哪裏才是妳的家鄉。但是盯了半天，還是看不到家鄉的影子。只有白雲在靜靜地移動。不知道什麽時候，它們徹底消失了，留下壹片藍天，仿佛它們從未出現過。要是那裏有個家就好了。我想看看我的家鄉，想壹想我家後面山上的竹林，想壹想養鯽魚的池塘，想壹想我媽媽的笑臉。
朝壹家食品店走去，店主看上去是個五十多歲的男人，頭發模糊，滿臉皺紋。妳想要什麽，年輕人？我看著他，想起了遠處的父親。他也是這樣。星星和白發之間有壹種恩情，但仔細算來，我已經很久沒見過父親了。生活！是不是壹次次的離別，離別了故鄉，離別了父母，最後，離別了自己，妳才來到這個世界？我們回老家就這麽難嗎？
嗯，不好意思！我去看看。然後我回了壹句，我好像看到了店主失望的表情，但最後還是沒看到。隨著風的方向，我走了出去，隨著風，我經過了原野，經過了壹個又壹個夢。但是家鄉的面貌又重新出現在我的眼前。
為什麽我總是選擇回老家？因為家鄉是我出生的地方，是我夢想的地方，但是回去總是太遠。希望總是更遙遠。
隨筆在家7囚鴿般的“籠子”100平米，幾乎讓妳迷失自我或者忘記回家的方向，在繁華的大街小巷，在追逐名利的熙熙攘攘的人群中。當昏黃的霓虹燈傾吐著夜晚的孤獨，恍惚中妳眉宇間的牽掛，也許妳的心隱隱作痛，因為妳壹直沒有找到家的感覺，即使有溫暖舒適的環境。
“妳是老家的。”妳會壹直留在那個安靜祥和的山村，哪怕去天涯海角，哪怕去妳的寺廟。比如綠葉的魅力，經過夏天的洗禮和秋天的成熟，最終在寒風中飄回了根。“狐貍死在第壹座山上”，他們沒有接吻就相遇了——懷念1999年的故鄉。
仔細想想，家鄉並沒有給妳多少快樂，更多的是抽泣和苦難。每三茬燜飯遠不如壹日三頓香糯米；妳要等到除夕透過秋水看的時候，才能穿上妳的“智能卡”中山裝。在過去，在蚊子飛舞的炎熱夏夜，焚燒稭稈是最好的熏蚊方式。然而，父母在，家就在。在貧窮艱苦的歲月裏，父母頂住了這道閘門，養育了或多或少的孩子，努力地數著平凡的日子，不離不棄。
父母是聯結孩子的愛弦。在妳漂泊的日子裏，妳在村口期盼的是“怕晚歸”的父母；在妳回首的日子裏，忙著做飯的還是妳的父母。
父母是叫妳小名最多的人。現在，妳的綽號，在紅塵滾滾的高樓大廈中，早已被遺忘；很少有鄉親會“笑著問客人是哪裏人”，直呼小名。在驚訝的眼神中，在試圖靠近的壹瞬間，妳會立刻想起叫妳小名的父母，妳會深深地感到家很遠。
父母在這裏，家在那裏。妳的家鄉離妳越來越遠，因為妳沒有父母。思念的積累源於父母對妳無私的愛，源於妳對日夜挑水劈柴放牧的家鄉的懷念，源於妳回家次數的減少。
父母在這裏，家在那裏。父母永遠是遊子的牽掛，永遠是妳的痛！
廚房裏，婆婆忙得像個陀螺。她把各種各樣的菜壹個接壹個地放進鍋裏，不停地攪拌。
公公躺在床上，透過窗戶看著廚房，看著婆婆瘦弱的背影，深深地向前彎著腰，弓成壹只上了年紀的小蝦。很多時候，公公看著婆婆在廚房忙碌的身影，眼睛晶瑩剔透。壹縷陽光斜斜地照在婆婆結霜的太陽穴上，又白又亮，像壹根鋼針，紮進公公的心裏，壹根又壹根。
我看到公公眼角的淚水，打濕了枕巾。公公的嘴唇微微顫抖，眼裏滿是對婆婆的感激和疼愛。或許，公公真的很想對婆婆說:“老婆，妳太累了，在我身邊休息吧。”或許，他也想告訴丈母娘:“這輩子能和妳在壹起，是我最大的幸運！”然而，盡管我的嶽父努力，他的喉嚨再也不能說任何語言，除了咕嚕聲...
我公公是村裏公認的勤勞善良的人。無論種莊稼還是做生意，沒有壹件事落後於別人。公公有勤勞能幹的雙手和先進的經濟頭腦，家境壹直不錯，是村裏的佼佼者。雖然他有四個孩子，但他的生活蒸蒸日上。四個孩子都已經結婚了。公公在享受天倫之樂，這也是村裏很多人羨慕嫉妒的。
然而，四年前，上帝和大眾開了壹個大玩笑。四年前的8月13日上午，公公不幸遭遇車禍，身受重傷，留下終身殘疾。他癱瘓在床，躺不起。他連飯都吃不下，需要鼻飼(就是把壹根胃管通過鼻子直接送入胃裏，用機器把米飯打磨成流食，再把流食送入胃管，用針直接送入胃裏)。另外，肺部受到重創，失去了咳痰的功能。所以醫生在他脖子上留了壹個空氣切口，每天吸嶽父肺部產生的痰。因為氣管的切口，從那以後，公公再也不能說話了。
壹個命運無常的人，本來很有能力，很堅強，突然失去了所有自由行動的權利，吃喝拉撒都要別人照顧。也許這是對我嶽父的致命打擊。他的心和自己的身體壹樣，似乎暴露在冰天雪地裏，那麽冷，那麽痛，又那麽無助。他覺得自己活在世上，除了給老婆孩子增加負擔和拖累，沒有任何意義。他絕望的時候不配合我們的照顧，餵他食物和水，搖頭拒絕，還在我們不註意的時候反復拔胃管。
這種災難降臨到誰的身上，誰的生活就會籠罩在黑暗之中。不過，我婆婆並不悲觀。從公公出事的那天起，她就全心全意的照顧，從不抱怨。或許是被婆婆無微不至的關心和照顧所感動，公公慢慢接受了現實，積極配合婆婆的照顧。精神慢慢好起來。所有的改變都是因為婆婆的堅持和毅力。
每天婆婆休息的時間很少。因為她時不時的給公公吸痰，還得時不時的檢查公公有沒有大小便。另外，還有很多事情是婆婆每天必須要做的...
每天早上，婆婆早早做好早飯，然後幫公公洗臉刷牙，餵他吃早飯。餵完公公，我自己也不想吃東西，只好給公公脖子上的空氣切口消毒。消毒需要將氣體切口中的金屬管取出，在高壓滅菌器中高溫蒸煮，消毒後再小心翼翼地放回氣體切口中。這是壹項細致耐心的工作，但婆婆每天都在小心翼翼、孜孜不倦地重復著。這個工作做完後，婆婆會收拾家務，洗鍋碗瓢盆，洗公公每天換的貼身衣服。這些瑣事做完後，婆婆會給公公按摩，尤其是偏癱側。我婆婆按摩很用心。從胳膊到腳，我慢慢地揉著，壹邊捏著嘴壹邊不停地和公公說話。我的眼裏充滿了溫暖的柔情。這時，公公瞇著眼睛，享受著婆婆帶來的溫暖。時不時睜開眼睛，眨兩下眼睛，告訴婆婆他很舒服，很幸福。
時間就在婆婆忙碌的雙手間隙中悄悄溜走。午飯時間，婆婆做飯，餵公公吃飯，照顧他午休。我婆婆習慣性的給我公公按摩，不停的跟他說著什麽。公公不知不覺睡著了，婆婆在他床邊打瞌睡。每當看到這樣的場景，我的眼睛總是濕潤的，我不忍心吵醒婆婆，因為婆婆真的很累，所以我想讓她在公公身邊躺壹會兒。此時陽光溫暖，壹朵朵綻放，像蒲公英壹樣怒放。
晚上婆婆從來不敢躺在床上休息，因為怕公公不小心從床上掉下來。於是她把沙發放在公公的床邊，每天晚上都陪著公公。只要他公公動了，她立馬起身去看。壹會吸痰，壹會拉尿，壹會給公公翻身，壹會罩著我的生活，壹會餵他點口水。我不知道她壹個晚上要重復這個動作多少次。
或許，星空是婆婆每天忙碌的記錄？
很多時候，有人問婆婆:“這樣的日子妳累嗎？”每次聽到這樣的詢問，婆婆的眼睛裏壹下子就盈滿了水。也許，這樣的問題激起了婆婆內心的柔軟，也許觸動了她太多的悲傷。但是，我清楚地看到，她的眼神裏充滿了堅毅。婆婆說:“他以前是多麽能幹的人啊。現在，雖然他在床上不能說話也不能動，但只要他在身邊，我就不會感到孤獨。”只要他在，我還有壹個會說話的老婆；只要他在，我還有壹個完整的家。"
是的，只要公公在身邊，婆婆就不會感到孤獨；只要有公公，婆婆就有會說話的老婆；只要有公公在，我們就有壹個完整的家。人在這裏，家在這裏！真心祈禱公公能長命百歲，陪伴我們度過每壹個春夏秋冬。
春雷總是震撼我的心靈，春雨總是來來去去，離家的孩子又要出發了。
剛回來的時候，我把房間收拾了壹下才入住。聽著趙小磊的歌，收拾房間，在藥箱裏發現了很多過期的藥片，封存了很久的顆粒，還有上次沒吃完的感冒藥。看看日期，扔垃圾桶裏。半年內過期的藥也丟了。不知不覺中，我感到壹陣悲傷。告訴自己，以後回來壹定要收拾好藥箱。其實家長的眼睛是看不到這個瓶子上的生產日期和保質期的。我不想扔掉這些堆在壹邊的瓶瓶罐罐。試想壹下，如果有壹天父母身體不舒服，去找藥物，只看到這幾行藥名，而忽略了生產日期，那該有多麻煩。把該扔的瓶瓶罐罐都扔了，把藥箱收起來。希望家長能少開這個藥箱。如果要吃藥，吃的藥也在有效期內，這是壹種解脫。
看到了旁邊的針線盒。以前在家學習的時候，我壹喊就能幫媽媽穿針引線。現在好幾個月沒回家了，媽媽要用針線我也不知道怎麽辦。媽媽的眼睛早就看不到細小的針孔了，更別說線了。還好爸爸的眼睛還亮著，偶爾還會幫幫我媽媽。
人們都說“慈母手中的線，為任性的孩子做衣服”，但現在返鄉的遊子也在牽掛著家裏的父母。家裏恐怕沒有小夥子，幫我穿上線看看壹個瓶子上的保質期。我唯壹能做的就是在離家前多陪父母幾個晚上。
這些天很安靜，像春天壹樣溫和。沒有吵吵鬧鬧的人，只有興高采烈的做飯和做菜。沒有虛假的友誼，只有內心安靜的互相斜眼。只有晚上等父母回家的希望，希望回家後的熱飯熱菜能為辛苦了壹天的父母洗去疲憊和辛苦。有的只是晚飯後坐在沙發上追媽媽最喜歡的連續劇，假裝對家鄉的壹個新聞節目感興趣。這個新聞節目是我父親的最愛，不是其中之壹。
我記得。
正月十四的晚飯，我和爸爸下班回家時的飯。很簡單的壹頓飯，但那天晚上我和父親壹起喝了點酒，聊了聊身邊的事和生活的瑣碎。那頓晚餐很軟，食物很美味，酒很甜。就這樣，我們聊天喝酒，吃完了屬於父女倆壹個人的晚餐。那天晚上，我覺得我也可以用大人的口吻和父親說話，聊過去，聊人生。我父親也把我當大人看待。感覺有點醉後飄飄然，突然長大了。
今晚的晚飯，我媽有點嫌棄我做的菜，說不如剛回家時好吃，要用心做好。嘿嘿壹笑，其實我覺得是故意的。這樣我媽就能嘮叨我了，我就愛聽。傾訴，傾訴，心情好奇妙。可能這大概就是愛我的聲音吧，這樣每句話都會入心。
時鐘不停地轉，“滴答，滴答”，壹分鐘過去了。我不知道我是否能回家，即使我再去盛夏之時。在家的時間沒有這個長。每次想到這些，離開家總會有壹種失落，心情總是不如意。我希望我將來能回來工作。我希望以後可以帶父母出去。如果我賺夠了錢，我就不會再受這種向往之苦了。好在現在通訊發達，偶爾可以和父母視頻聊天，所以離家不算太遠。所以安慰自己好好吃飯，好好學習，好好做人。
今天到此為止吧。