1考官：什麽學歷？
考官：小學沒畢業。
考官：打過架嗎？
考官：家庭生活。
考官：有案底嗎？
考官：剛出來。
考官：身體素質怎麽樣？
主考官：還行，壹腳能踢翻小販的小三輪。
檢查人員：敢拿人家東西嗎？
考官：這是我的強項，就像拿自己的東西壹樣。
考官：老人敢打嗎？
考官：小菜壹碟，我爸都讓我打殘了。
考官：妳考上了，我們城管需要的就是妳這個人才！
考官：再問壹個問題，萬壹出事怎麽辦？
應聘者：就說是臨時工。
考官：今晚上班
2、壹天在公交車上，由於擁擠壹男壹女發生了碰撞。
時髦女子轉過身來，飛了個白眼："妳有病啊？"
男子感到不解，回道："妳有藥嗎？"
車上的人竊笑起來！
女人生氣了，回了壹句："妳是不是有精神病？"
男子冷冷地質問："妳能治好？"
全車人哄堂大笑！
公交車司機停下車，趴在方向盤上哈哈大笑！
二：
公交車上人超級多，門口站著壹個女人。
從車後面擠過來壹個GG要下車，女人說："我們下車吧"。
女人沒有動。
GG擠過去時踩了她壹腳。
結果，那女人被踩得渾身無力，嘴裏不停地罵著："妳瘋了！妳是個神經病！"
G.G.G！妳這個神經病！~~~~~~"GG的 "咆哮 "讓她的 "咆哮 "變得更加激烈，她的 "咆哮 "也變得更加激烈，她的 "咆哮 "也變得更加激烈。
GG壹直不吭聲，下車不忍心，回頭對女人說："復讀機啊妳！"
後面有幾個搞笑的孩子壹直在渲染這個場面，
A說："妳瘋了。"B說："妳瘋了。............ "B說："妳復讀機啊妳..............."
全車的人都笑出了聲~！
後來，有個小MM也要下車，擠過來怯怯地說："我～我～我要下去，我不是神經病～！"
全車人又是壹陣哄笑！
女人沒說話，從旁邊飄來壹句："妳是不是沒電了？"
全車轟然大笑~！
3、子曰；鬥磚胡，不夷亂胡！的光頭！我不會再死了！
4、佛曰；扯淡！我佛慈悲！不要多玩！壹塊磚頭就死了！
4、星期壹，我只帶了壹元錢坐上了公交車。從起點站到終點站，我壹路心平氣和。可在終點站下車時，我發現褲子裏多了壹張紙條："大人出門不帶錢，真丟人。
星期二，我帶著壹個破錢包，裏面有壹毛錢。到了終點站，我才發現錢還在，錢包裏被塞進了壹張紙條："我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業。--"
星期三，我仍然把裝滿 100 美元假鈔的破錢包塞在裏面。當我到達終點站時，發現錢還在，錢包裏還塞了壹張紙條："持有大面額**屬違法行為，請自覺到有關部門上交。
星期四，我拿了壹個信封，裏面裝著壹疊過期的《海峽人才報》。到了終點站，發現信封還在，拿出報紙壹看，換成了最新的《海峽人才報》，並附有1張紙條："這是壹個咨詢的時代，掌握最新信息，才能抓住機遇，贏得成功！--"
星期五，我把壹部玩具手機放進衣兜裏。到了航站樓，手機還在，上面多了壹張紙條："請不要開這個玩笑，影響我們公司的正常工作。
星期六，我拿了壹把玩具手槍插在腰間。到了航站樓，我才發現槍不見了，褲腰裏還塞著壹張紙條："討厭妳們這些強盜，壹點本事都沒有！沒收作案工具！--"
星期天，我準備上公共汽車，人太多，擠不上去。正在等下壹班車時，我壹摸口袋，發現有20多元快錢，還有壹張紙條："的哥，幹我們這行整天風吹日曬不容易，給這20元錢，妳想去哪就打車去哪，請妳不要耿耿於懷"
6、有壹天在公****，車上人太多，特別熱，特別悶不知誰放了個屁，環境更惡化了。這下環境更惡化了。我朋友實在受不了了，也不知道是誰，沒辦法。正好，售票員在問："誰沒買票？朋友突然心生壹計，大聲說："放屁的那個沒買票。""突然，壹個特別胖的女人高舉著手，大聲說："我已經買票了！"
7、某大學新教學樓落成了壹座雕塑：壹位少女左手捧著壹本書，右手是壹只象征和平的鴿子。校外公開向各校學生征集名字，結果很多人的口號不謀而合--讀書頂個鳥用！
9、學校丟失自行車的情況特別嚴重，新車轉眼就沒了，但有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又會冒出來。壹天，同宿舍的小靜買了壹輛新速騰車，她便向大家炫耀說："這輛車我換上了最新款的車鎖！"第二天，小靜上晚自習回來，壹臉郁悶，手裏還捏著壹張紙條，上面寫著："我是小靜：別裝了，這裏沒有主人，車我借了，過幾天還給妳！
沒過幾天，小偷真的把車還給了小靜，小靜很高興，但她又擔心車又被 "借 "走了。於是買了十把大鎖，把車綁起來鎖了個結結實實，還在小偷貼的紙條上寫了壹句：看妳還怎麽 "借"！第二天早上小靜下樓時，發現車上多了五把鎖，鎖上還有壹張紙條：看妳還怎麽騎！
10、有三只小蝌蚪，它們去飯店吃飯......等了壹會兒，第壹道菜上桌了......是炸青蛙
三只小蝌蚪異口同聲地唱起歌來：我不想我不想我不想長大......
11有壹天，曹操抓住了劉備、關羽和張飛。曹操對他們三個說，妳們每人去果林裏選壹個果子出來。過了壹會兒，張飛拿出了壹個蘋果，曹操說，如果他們能把帶來的果子塞到屁股裏，就放了他們，張飛試了壹會兒，沒有成功，被殺了。過了壹會兒，關羽拿了三顆葡萄出來，曹操也對他說了同樣的話，於是關羽開始塞葡萄......吃到第三顆時，關羽突然 "撲哧 "壹聲笑了出來，結果把葡萄打碎了，又被殺了。下到地獄後，閻王問關羽："妳這麽笨，為什麽要笑？不笑就不會死。"關羽長嘆壹聲說："我不想死！天妒紅顏！塞第三個的時候，忽然看見劉大哥抱著壹個榴蓮走了出來......"
12、昨天去吃肯德基，排在我後面的像壹對情侶，看著他們點了壹大堆菜，然後坐在我旁邊。坐下後，女孩開始吃，好像餓了好幾天，男孩則壹根壹根地嚼著薯條，好像有什麽心事。
突然，男孩放下薯條，上前認真地問："青青，我追妳可以嗎？"
女孩頭也沒擡，直接說："不行！"
男孩又問："到底行不行？"
女孩幹脆地說："壹點也不可能！"
男孩楞住了，兩眼直勾勾地看著她，呆住了......
這時，壹手拿著雞腿，壹手拿著漢堡包的女孩感覺到男孩在看她，便暫停了吃東西的動作，然後用可憐巴巴的眼神看著男孩，小聲地說："那個 ......我還能吃？"
旁邊的人包括我都笑出了聲，男孩無奈，忙說："吃吧，吃吧......"
這個MM太可愛了....。不讓追也得追 ....死命追 ！！！！
13、上學時壹向不安分，大壹上第壹節自習，竟然坐在教室裏郁悶，然後跑到過道裏抽煙。
剛點著煙沒壹會兒，來了個解放軍姑娘，問寡婦："現在上自習嗎？
我說："妳看妳，都不知道怎麽出去了。"
我說，我是無聊才出來抽煙的，MM妳是哪個班的？
PLMM指著我們教室說，那個班！
當時我就激動地說，我們不是壹個班嗎？怎麽，妳也抑郁了？
她說："嗯，自習課時，我們班的壹個高壹學生跑出去了，我就出來找他。
看來還是有人坐不住啊，那妳找他幹嘛？
媽媽：沒辦法，我是他的班主任！
即使這樣，我還是百思不得其解......
壹分鐘後，憋出壹句話：老師，妳看起來真年輕......
14爸爸是玻璃廠的工人，有戴手套上班的習慣。
壹天下夜班後，他打車回家。當車經過郊外的壹片小樹林時，壹陣涼風撲面而來。爸爸覺得有點冷，就從口袋裏掏出手套戴上。司機從後視鏡裏看到了，小心翼翼地問："兄弟，妳在幹什麽？"
"哦，沒什麽，習慣了，我每次幹活都戴手套，免得割傷自己，留下痕跡......"
15、壹位中年男子到外地出差，住進了當地的壹家私人酒店。
頭天晚上用餐時，中年男子看到餐具邊緣有幾塊汙漬，心裏很不安。
他問酒店老板："這個盤子看起來不幹凈。老板回答說："別擔心，礦泉水會把它洗得很幹凈的。"
聽到這樣的回答，中年男子安心地吃起了飯。
壹個星期過去了，中年男子每天都在飯店吃飯，還和飯店裏的壹條大狗混熟了。
壹周結束時，中年男子走出大門，那條狗追了上來，纏著他不放。
旅館老板見了，走上前拍拍狗頭，溫和地說："讓客人走吧，礦泉水。"
16獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下壹只，發現是壹只沒毛的，正納悶，另壹只鳥飛下來罵獵人：他*的，我剛哄她脫衣服，妳就把她打下來了。
17某飯店養了壹只鸚鵡掛在門口，壹進門就對客人說："您好，歡迎光臨！"壹位老顧客想："我趕快進去，看看妳有什麽反應。壹天，他 "蹭 "地跑進來，對鸚鵡說："他奶奶的！嚇死我了！！"
18 壹個孩子在產房生下後哈哈大笑，護士們都很奇怪，圍上去觀察，孩子的拳頭緊緊攥著，掰開後發現是壹粒墮胎藥，只聽孩子說：他*的！想殺我？沒那麽容易！
19演出結束，領導上臺拉著漂亮的蒙古族女演員的手不放，還問叫什麽名字？女演員激動地說：
20站得更高，看得更遠；水至清則無魚，人至賤則無敵！走自己的路，讓別人去打車。讓別人去找吧。
21 什麽叫郁悶？就是三打壹讓人打了，壹把麻讓人抱了，錢包讓人偷了，老婆帶人溜了，家裏剩的粥壹聞也餿了，眼球壹滾抽了，去醫院的救護車也掉溝裏了！
22月餅愛上饅頭，拼命追求，饅頭誓不從。月餅傷心：（香港口音）這是幹什麽？饅頭：我媽說，妳肚子裏都是花花腸子。
23 有壹天母雞飛上了屋頂，主人氣沖沖地說 "妳下來吧，再不下來我就把這裏的公雞全部宰了，讓妳生不如死。"母雞笑著說："終於可以去找鴨子了。"
24 壹個美國人、壹個法國人和壹個中國人在沙漠中行走，走著走著看見壹個瓶子，打開瓶塞飄出壹個人，那人說："我是仙女，我可以滿足妳們每個人的三個願望！"美國人第壹個跳出來說："我的第壹個願望是要很多錢。"仙女說："這很簡單，我可以滿足妳！告訴我妳的第二個願望美國人說："我想要更多的錢"仙女滿足了他的願望後 美國人說出了他的第三個願望 "送我回家"仙女說 "沒問題"於是美國人帶著壹大筆錢回到了美國仙女又問法國人法國人說："我要美人！"仙女給了他壹個美女法國人又說："我要更多的美女！"仙女滿足了他的要求，又給了他壹個美女。法國人最後說："送我回法國。"仙女把法國人送回他的國家，問中國人想要什麽。中國人說："先來壹瓶二鍋頭吧。"仙女給了他。仙女又問他第二個願望是什麽。中國人說："再來壹瓶二鍋頭！"仙女又問他第三個願望是什麽中國人說："我想念法國人和美國人，把他們找回來。"法國人和美國人很生氣，但又無可奈何，三個人只好繼續往前走。走著走著看到了壹個瓶子 打開瓶塞後出現了壹個人 那個人說："我是剛才那位仙女的哥哥，法力沒有他強，所以只能滿足妳們每人兩個願望。"法國人和美國人想，還是讓中國人先說吧，免得他又找回來。於是中國人說："先來壹瓶二鍋頭吧。"仙女滿足了他的願望。法國人和美國人催促中國人趕緊許第二個願望。中國人喝完了壹瓶二鍋頭，對神仙說："好了，可以了，妳可以走了。"壹個美國人、壹個日本人和壹個中國人在叢林中探險。他們都被壹個食人部落抓住了。但部落首領說："我今天心情好，不吃妳們，但妳們都得挨壹百板子" "但在挨板子之前，妳們可以實現壹個願望"第壹個挨鞭子的是美國人。他說："在妳們挨板子之前 在我屁股上放壹個墊子"墊子壹放，板子雨點般地落了下來；前面70板還行，70板後墊子被打碎了，接著就是板子見血...... 打，老美摸摸屁股走了。日本人見狀，要了10張床墊。1個、2個、3個......100個打完了，日本人起身，拍拍屁股，沒事了；然後開口把自己的模仿能力和再創造能力吹噓了壹番，想讓坐在壹旁的中國人看場好戲。中國人慢慢地趴下，悠閑地說："來，給我墊上日本人"。......
壹日，壹農民進城找醫生看病，見醫生答應了：'醫生，我肚子疼'，醫生見了農民，沒好氣地說：'去，去驗尿、驗糞、驗血'。少青、農民回來後，壹臉淒苦地對醫生說：'醫生，那血我咽了，尿我也咽了，就是那
屎。。。。，我說什麽也咽不下去--#'
1-孩子問媽媽："怎樣用ABCDEFG造句？"媽媽："A啊！這個B孩子是C家的？赤腳站在D上，EF沒穿，還露出個小GG。"
2-隆胸的四種結果：1大不壹樣2不大不壹樣3壹樣不大不壹樣4不壹樣大
壹頭大象問駱駝："妳背上的咪咪是怎麽長出來的？"駱駝說："死得遠遠的，我不跟長在臉上的吉吉說話！"蛇在壹旁聽著大象和駱駝的對話，突然咯咯地笑起來。大象轉過頭對蛇說："笑死我了！妳這張長在簸箕上的臉，沒資格！"
司機送領導參加文藝晚會，領導進了會場，司機被保安攔住，司機說我和領導是壹個系統的，保安說："JB和雞蛋也是壹個系統，JB進去了，雞蛋能進去嗎？"
有壹個大男人來到壹家酒店，他看到車庫裏有很多漂亮的車，於是他問老板，怎麽會有這麽多漂亮的車呀，老板告訴他，我有壹個五歲的兒子，他做三件事，如果妳能跟著做，這裏的車隨妳挑壹輛開走，如果做不到，就留下妳的車，很多人都做不到，所以......。他想，壹個五歲的孩子都能做到，做不到就試試吧。老板就把他帶到壹戶人家，裏面有壹個赤身裸體的美女，孩子過去親了壹下，他跟著做了，然後孩子過去摸了壹下美女的全身，他跟著做了，第三件事，孩子拿出壹個小弟弟，彎了三下 ......
某男看到壹則廣告：不開刀，不住院 該高興的時候，馬上匯款。幾天後，收到郵寄來的包裹，迫不及待地打開壹看！原來是壹個放大鏡！
壹村婦第壹次進城，想上廁所，久久未遇，無奈求助民警：同誌，前面有個公廁，請問母廁在哪裏？
我想我是個變態，我有戀母情結，喜歡極品熟女。不然，為什麽每次看到我們超市主管的臉，我就想cao她奶奶呢？
有人的愛情是A片，有人是三級片，有人是喜劇片，有人是文藝片；我是最悲慘的，我的愛情過程是文藝片、喜劇片、三級片、A片、懸疑片、動作片，最後是恐怖片，更可氣的是，還tmd插播廣告 ......
記得我剛 畢業不久的壹天，女朋友給我發了壹條短信："我們還是分手吧！"我還沒來得及傷心呢，女友又發來壹條："對不起，發錯了"。這下可徹底傷心了......
壹天晚上，壹個裸男叫了壹輛出租車，女司機目不轉睛地盯著他，裸男大怒，吼道：妳tm沒見過裸男啊！女司機也怒了：我看妳哪裏沒錢了！
某人剛被女友拋棄，偶然在街上撞見了前女友和她的新歡，他越看越生氣，就想羞辱他們壹番。於是，他禮貌地上前打招呼，輕蔑地對女友的新歡說："妳不會嫌棄我用過的舊東西吧！"正當他為自己的創意感到高興時，他的前女友突然笑著說："外面壹寸都是舊的，裏面全是嶄新的！"
壹位在大陸經商的臺商，因為家人在臺灣，每天晚上都喜歡往聲色場所跑。有壹天，他被公安機關逮了個正著，臺胞證上被蓋上了 "色狼 "兩個字。他很不服氣，通過關系花了壹些錢，才把這個不雅的字眼去掉。
壹周後，朋友告訴他已經辦好了。他想："只要有錢，在大陸沒有辦不成的事。他接過臺胞證，滿心歡喜地打開壹看，上面蓋著三個大字："非蕩婦"。
後來，他想通過更有權勢的人把 "非娼 "三個字去掉，因為他覺得這三個字還是不雅觀，所以這次他交代壹定要解決這件事。因為下個月他就要回臺灣了......，朋友也跟他再三保證不會出問題，但禮節絕對不能少。
又過了壹個星期，朋友來找他，對他說：這次真的成了！他趕忙拿過臺胞證壹看，上面寫著：
"非洲淫娃"
晚上，宿舍裏四個人有壹個人睡著了，還有三個人在討論如何追女孩第1次表達自己的心意，討論得很熱鬧，睡夢中的人醒了......說：沒什麽好說的，我們睡覺吧......
壹對同是67歲的老伴到性病診所看病。
醫生問："有什麽問題嗎？"
男人回答："妳想看我們做愛嗎？"
醫生雖然覺得有點困惑，但還是答應了。
結束後，醫生說："妳們做得很好，沒有任何問題。
於是，他向他們收取了 32 美元的診費。
幾個星期後，這對夫婦又來診所預約了幾次，來到診所要求醫生觀看他們做愛，醫生每次都宣稱沒有問題，並收取了他們32美元的診費。
這天，醫生實在忍不住了，問道："妳到底想知道什麽？"
老人回答說："沒什麽。他結婚了，我們不能去他家，我結婚了，也不能去我家，假日酒店要收 60 美元，希爾頓酒店要收 78 美元，但和妳在壹起只要 32 美元，我還可以用我的醫療保險扣款 28 美元....。......"
為了配合 "偉哥 "藥片在中國的全面銷售，壹家醫藥銷售公司邀請了壹批廣告精英來編寫廣告詞。
其中壹人絞盡腦汁，苦思冥想，仍壹無所獲，深感愧對主人的盛情款待，滿臉羞愧地遞上白紙說："對不起，我不會寫：對不起，我想不出來。
第二天，最好的廣告語揭曉了，所有人都震驚了，偉哥中國的廣告語是：
我要...... 不出來......
教授問：爛蘿蔔和孕婦有什麽相同點？
壹學生精彩回答：都是蟲子引起的。只得了60分。
還有壹位同學答得滿分：都是因為拉得晚。
董卓宴請呂布李儒等信徒，貂禪隨行，為試探眾人的忠心，卓名禪塗黑乳房。席間燭突然熄滅，後復明者皆以手中黑布單手網之。卓遂賞布衣，布衣笑，露黑齒。
問：天下最慘的人是誰？
答：炮兵連炊事班戰士！
問：為什麽？
答：戴綠帽子，整天背著黑鍋看別人偷情！
幾個小男孩湊了十幾元錢，想買玩具，但又發愁：十幾元錢能買什麽呢？其中壹個提議：去買衛生巾！眾人不解，問為什麽。男孩說，我也不是很清楚，但電視上說有了它，可以爬山、滑水、打球、溜冰，快樂無憂！
避孕套對衛生巾說：老姐，妳可別上班了，妳壹上班，我這七天就沒生意了！衛生巾對安全套說：大哥，妳知足吧，妳TM要泄了，我就十個月不上班了！
有壹對男女過橋，橋上有壹只老虎，女的略加思索後脫衣而過。男的也學著脫衣服過橋，卻被老虎撲倒在地。男的不明白？老虎說：妳以為妳有根小棍子就是武松？
壹位女記者問農夫瘋牛病的由來，農夫說："我每天要給牛擠十次奶，但牛壹年只能交配壹次。記者不解；農夫感嘆道：每天揉揉乳房，壹年做壹次愛，能不瘋嗎？
1.兄弟，妳不摸了！妳摸摸上面，摸摸下面，毛都讓妳摸掉了，那麽嫩的皮膚，妳是不是摸到水了！桃子都是新鮮的，不用買，就算了！
2、壹排*女在街上等客，八旬老太好奇地問：妳們在等什麽？*婦沒好氣地說：等棒棒糖！老太太也加入了等糖的隊伍，結果被抓了。警察問老太太：牙都沒了還能幹什麽？老婦人笑著說：我可以舔：我會舔。
3、壹只蚊子進城，饑腸轆轆。見壹少婦乳房高聳，於是壹頭鉆進去猛咬，結果滿嘴是矽膠，於是仰天長嘆："唉，食品安全問題太大了！到哪裏去找安全的牛奶呀？"
壹天，家裏停電了，百無聊賴中拿起電話，可朋友家的電話都沒人接。放下電話，我百無聊賴地在房間裏轉來轉去。就在這時，電話鈴響了。我幾乎是跳到電話機前。
"餵"。我通常不會用 "餵 "來接聽家裏的電話，所以能接到家人的電話，我有多激動可想而知。
"您好，這裏是中國網通客戶服務中心"。壹個女孩甜美的聲音。
"啊，好的，沒關系。"
"啊？先生您說什麽？"
"呃......什麽也沒說。妳有什麽事？"顯然，我有點興奮過頭了。
"我想了解壹下您的家庭寬帶使用情況。您說什麽？"
"不，當然不是，它太不顯眼了"。此時，對方壹定以為我精神崩潰了，要不就是吃了太多的興奮劑。
"妳覺得家裏的網絡連接快嗎？"
"嗯，我不能說什麽是快。"
"妳可以訪問我們的網站，那裏有寬帶部分。那裏有免費電影"
"啊，我去過那裏。"那裏有五百多部電影可以免費在線觀看。
"感覺怎麽樣？"
"電影老了"。我遺憾地說。
"（對方忍不住發出壹陣笑聲，很快恢復了正常的語調）我是說妳覺得速度怎麽樣，有沒有停頓。"
"啊，那個啊，還行。就是看《百變星君》的時候停頓了壹下。"
"是嗎，停頓的時間長嗎？"
"大概三十分鐘吧。"
"啊，不會吧？"她還是有點不相信。"怎麽停了那麽長時間，它死了嗎？"
"它沒有死機，我取消了暫停，它繼續運行。"
"啊？ 妳自己暫停的？"
"是啊，怎麽了，我得出去壹下，不能暫停嗎？那妳們剛才也沒說什麽啊。"我真的很委屈。
"......（對方在電話裏小聲跟同事要紙巾擦汗）不用~沒關系，妳想暫停多久就暫停多久。"
然後他問："還有其他問題嗎？"
"讓我想想。對了，我下載不了王菲唱的《我願意》這首歌。我最喜歡王菲的歌，特別有味道，妳喜歡嗎？"我很喜歡王菲。
"我？"
"妳說她和竇唯離婚了。她倆的歌都是我特別喜歡的。比如......"我壹口氣說出了王菲和竇唯的三十幾首歌，說到興頭上，我還聲情並茂地唱了兩句，估計唱了二十來分鐘，對方有點招架不住了。
"先生，妳唱得不錯，但我在工作，不能多聽，很遺憾。"
"哦，是的，妳在工作。哦，妳看我都忘了。妳是哪個單位的？"
"網...網通客戶服務中心。"電話裏的聲音有點哽咽。
"哦......網通公司。妳給我打電話有什麽事嗎？"
話音剛落，只聽"？"的壹聲，接著就聽到很多人焦急地呼喊著她的名字......
朝鮮：我要進行核試驗。
中國：好，什麽時候？
朝鮮：10。
中國：10？10天還是10小時？
中國：9、8、7、6。
中間：妳的屁股
親愛的悟空：
這封信我寫得很慢，因為我知道妳看字不快。
我們搬家了，但地址沒變，因為我們搬家時把門牌號也帶來了。
這個星期下了兩次雨，第壹次下了三天，第二次下了四天。
昨天我們去買餅幹，店員問我要切成8片還是12片，我說8片就可以了，12片我吃不下。
我給妳寄了件夾克，因為怕郵寄時超重，就把紐扣剪下來放在口袋裏。
嫦娥生了，因為不知道是男是女，我不知道妳該當叔叔還是阿姨。
最後，我說要給妳寄錢，可信封已經封好了。
中秋節快到了，別忘了給孩子講講很久很久以前的事：
那時候，天還是藍藍的，水還是綠綠的，地裏還長著莊稼，豬肉可以放心吃，貓還是怕怕的，球場還是講道理的。
中秋節快到了，別忘了給孩子們講講很久很久以前的故事：
那時候，天還是藍藍的，水還是綠綠的，地裏還長著莊稼，豬肉可以放心吃，貓還是怕怕的，球場還是講道理的、
孩子們不怕法律，
孩子們不怕上法庭，
孩子們不怕上學，
孩子們不怕去醫院。
結婚要先談戀愛；
理發店只管理發；
醫學能治病；
醫生能救人；
拍電影不用和導演上床；
照相要穿衣服；
欠錢要還、
孩子他爸他清楚，
賣狗肉不是掛羊頭，
結婚不是泡MM，
買東西是要付錢的，
壹天壹對情侶在公園散步，女孩突然想放屁就對男人說老公妳要不要聽我學布谷鳥叫？女孩說 "好啊"，於是女孩和布谷鳥同時放了壹個屁。女孩問男孩好聽嗎，男孩說："屁聲太大了，我沒聽見。"
"為什麽吃了十幾片Yohtex，我女朋友還是懷孕了？"
昨晚夢見春哥和曾哥3P！這~
記得高中時喜歡壹個MM，突然隨身帶了幾瓶藥請假去打針。為了讓MM開心，於是逃課陪打針，逗MM開心。曖昧氣氛中隨口問了句什麽病啊要打吊瓶？MM說：剛打完胎兒，打消炎針中 。。。。。。