蠢，人工呼吸，應該把她平放在地上，走開讓我來。"
壹天晚上，壹個裸男叫了壹輛出租車，女司機目不轉睛地盯著他。裸男大怒，吼道:妳和他
媽媽從來沒見過裸男！女司機也怒了:我看妳他媽的哪裏出錢。
世界上最可憐的人是誰？答:炮兵連炊事班戰士！問:為什麽？答:戴壹頂綠色的帽子回來。
承擔看別人做愛的責任。
壹對蒼蠅和它們的媽媽正在吃飯。兒子皺著眉頭問媽媽:“媽媽，為什麽我們每天都吃屎？”
啊？”媽媽說，“吃飯的時候不要說這麽惡心的話。趁熱吃！"
東壩溝很窮:穿衣基本靠紡紗；吃飯基本靠黨；致富基本靠搶；娶媳婦基本靠思想。西方的
巴溝更窮:交流基本靠吼；交通基本靠步行；治安基本靠狗；性生活基本靠手。
員工:老板，我今天想請壹天假。
老板:妳想請壹天假嗎？
員工:嗯。
老板:妳還想從公司得到什麽？壹年有365天52周。妳每周休息兩天，***104天，還剩下261天可以上班吧？
員工:嗯。
老板:妳每天下班16小時。如果減去174天，還有87天，對嗎？
員工:嗯。
老板:妳每天至少花30分鐘上網，壹年加起來23天，還剩64天，對吧？
員工:..........
老板:還剩64天；妳每天午飯時間花1小時，46天，18天，對吧？
員工:
老板:通常妳每年請兩天病假，所以妳的工作時間只有16天。
員工:無語
老板:公司每年有五個假期是停工的。妳只工作11天。
員工:...........
老板:每年公司都慷慨的給妳10天的假期，所以妳會工作1天。
員工:
老板:妳想請壹天假？
員工:我錯了。哈哈！看過的人，請轉過身，讓妳的朋友笑壹笑。
壹位語文老師朗讀了陸遊的壹首題為《春眠》的詩，並讓學生聽寫。語文老師朗讀如下，壹個學生聽寫如下。
沃春(我傻)
烏梅聞花(我沒文化)，臥枝傷底(我智商很低)，臥水(問我是誰)，易達春綠(大驢)，岸青(我是驢)，岸青(我是驢)，岸暗青(我是笨驢)！
精神病院的醫生要和壹個即將出院的精神病人談話，確認病人是否已經完全康復。
回復。
醫生:妳出院後打算做什麽？
病人:用石頭砸碎妳們醫院的所有窗戶。
醫生聽說後，發現病人還沒有完全康復，於是決定繼續治療。過了幾個月，醫生覺得病人好像可以出院了，決定再找他談談。
醫生:妳出院後打算做什麽？
病人:找份工作。
醫生:然後呢？
病人:賺錢。
醫生:然後呢？
病人:省錢。
醫生:然後呢？
病人:娶個老婆。
醫生:然後呢？
病人:洞房。
醫生:然後呢？
病人:脫掉她的衣服。
醫生:然後呢？
病人:脫下她的褲子。
醫生:然後呢？
病人:脫下她的內褲。
醫生:然後呢？
病人:把內褲裏的皮筋拿出來，做個彈弓，找點石頭把妳們醫院的窗戶都砸了。
人體剛形成的時候，所有的器官都想當頭。
大腦說:我應該是領導，因為我負責全身的各種神經反應和功能。
腳說:我們應該是領導者，我們帶著我們的身體和大腦走遍天涯海角。
手說:我們應該是領導者，因為我們做所有的工作都是為了賺錢。爭論還在繼續。
心、肺、眼等器官紛紛發言要求領導。
最後混蛋站出來說他也想當老大。
所有人都嘲笑他的要求，混蛋怎麽能當老板？
所以，混蛋開始罷工。
他拒絕工作，把自己封閉起來。
很快，身體的每壹個器官都感受到了屁眼罷工的傷害。眼睛開始變直，手和。
我的腳在顫抖，我的大腦開始發熱，我的心臟和肺都不能正常工作。
最後大家重新召集起來，壹致同意混蛋當領導。所以，壹切都恢復正常了。
經常。
當器官忙於工作時，它們的頭只是坐在那裏，不時向外張望。
噴糞。
這個故事告訴我們，並不總是大腦說了算，大多數領導都只是混蛋。......
魔鬼和公主
有壹天，魔鬼把公主帶走了，公主壹直在尖叫。
魔鬼:“盡管尖叫吧...沒有人會來救妳……”
公主:“破喉嚨...破喉嚨……”
沒有人:“公主...我來救妳了……”
魔鬼:“說曹操，曹操就到……”
曹操:“鬼子..妳為什麽給我打電話……”
惡魔:“哇...見了鬼”
鬼:“媽的！被發現了..”
狗屎:“鬼，妳能看見我……”
魔鬼:“哦，我的上帝！」
上帝:“誰叫我？」
誰:“沒人給妳打電話……”
沒有人說:“我在哪裏？裝傻！」
蒜:“誰在冒充我？」
誰:“又是我？妳想找麻煩嗎？」
煩惱:“哪個找我？」
哪壹個:“找妳？我沒有...哎呀，這裏有這麽多的人。」
很多人:“我剛到…妳是誰？”？」
哪壹個:“我不是誰。」
誰:“他不是我。」
公主:“大家都是來救我的嗎？」
大家:“我不是來救妳的，我是來看熱鬧的。”」
活潑:“我有什麽可看的？」
上帝:“不關我的事。我先走了。”」
魔鬼:“妳回答壹個問題再走。為什麽那麽多人救公主？”？我是壹個惡魔。
王打得怎麽樣？」
下去:“妳這個好鬼子不幹，我怎麽辦？”」
公主:“如果沒有人打鬼子，我可以走了。」
沒有人:“如果我演魔鬼，我怎麽能讓妳走……”
怎麽會:“我不讓公主走，我要看熱鬧。”」
活潑:“妳看我幹嘛？」
什麽:“妳想“幹”我？流氓！」
妳怎麽敢:“我沒有？」
我:“跟我有什麽關系？”」
鬼子:“媽的！我要瘋了。」
狗屎:“我在幹什麽？...」
瘋子:“妳要我做什麽？」
妳想讓我說，“我什麽都不知道！」
我什麽都不知道:“我不知道！」
我不知道:“我在這裏！有人在叫我嗎？」
有人說:“我沒叫妳！」
我沒說，“誰給他打的電話？」
誰:“錯了...我沒有……”
我沒有說:“我沒有冤枉妳……”
妳:“我諒妳也不敢。」
我諒妳也不敢:“誰說我不敢！？」
誰:“請...我什麽也沒說。”
我壹無所有:“妳想讓我說什麽？」
我什麽都不是:”...妳們...妳不是我失散多年的兄弟嗎？”」
我失散多年的兄弟:“Kao...我的名字很長...我也會被叫。”
啊..."
誰: "...我想離開這個麻煩的地方。”
是非題:“所以這是我的地方……”
我什麽都不是&；不:“別吵了，我們在說話……”
別煩我們:“我不說話了……”
我沒有:“我沒有說話！...」
我什麽都不是:“-_-\ \”...我們出去談談吧..."
去:“對不起...(扭捏)"
我壹無所有:“不關妳的事...走開……”(兩兄弟怒氣沖沖地出門)
關妳屁事:“嗚嗚...妳為什麽要趕我走……”
為什麽:“我不想趕妳走...聽話...別哭了。”
我沒有說，“哦...跟我有什麽關系？”
不關我的事:“什麽？有人打電話給我嗎？」
有人說:“誰要叫妳……”
誰:“我真的要走了...T. T。"
去:“我真的很尷尬...* v.v *" (\ \ "誰\ \ "崩潰了)
不關妳的事:”...妳不是我表哥嗎？”」
不關我的事:”...同輩表親（或堂親）...好久不見……”
良久:“我不在……”
魔鬼:“妳完了嗎？」
沒完沒了:“他沒有我。”
妳:“我沒有他。”
我只是說，“誰說的？」
誰:“妳要我做什麽？」
妳想幹我嗎？」
妳:“我不會上他的。”
我就說:“誰說我不會？」
誰:“錯了！我沒說……”
他說，“我該怎麽辦？」
？“妳們兩個真不要臉！」
妳們兩個:“我要！我想要！」
臉:“誰要我？」
誰:“我不要。”
魔鬼:“快點，不然我把人踢出去。”
人:“把我踢出去？找k”
k:“誰要見我？」
誰:“aaaaaaa！不要提我的名字，再提我！」
他說，“不要相信我。”
我:“誰要我？」
誰:“我終於抓到壹個。殺了它。”
壹:“不要抓我。”
我:“我也受夠了。如果有人再提我的名字，我絕不放過妳！」
誰說:“妳看我這十八降龍掌！」
我:“妳看我的九陰白骨爪！」
降龍十八掌:“我有什麽可看的？」
九陰白骨爪:“我有什麽可看的？」
有什麽可看的:“兄弟，我終於找到妳了！」
有什麽好看的？“哥哥，我們出去談談吧。」
魔鬼:“媽的...這是訂親大會……”
有壹天，曹操和劉備喝酒討論英雄。幾杯酒下肚，劉備突然放屁，很尷尬。我正尷尬的時候，聽到身後的關羽淡定的說:“別見怪，屁從羽(雨)來！”
關羽話音壹落，趙雲上前說道:“別見怪，屁從雲中來！”
趙雲剛說完，張飛接著喊:“剛才，屁從哪來！”
大家哄堂大笑。劉備也已經恢復正常。
曹操沒有笑。他對此深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下說:“劉備的部下看到主公的錯誤，都爭先恐後地承擔責任，進行彌補。它真的很忠誠。如果輪到妳，妳能做到嗎？”
大家都憤憤不平，心想:“這又沒什麽，有什麽難的！”
過了幾天，曹操又請劉備喝酒。席間，他想放個屁，看看手下是什麽反應。憋了半天，終於硬憋出了小啊的Pi。大家已經等了很久了。當他們聽到“咕”的壹聲時，將軍趕緊先喊道:“屁是楚(豬)放的！”
服務員王朗馬上說:“郎(狼)放屁了！”
曹操壹瞪眼，別人就覺得曹操動作太慢，搶著往自己身上攬。夏侯惇壹口咬定:“屁是從敦來的！”
“不行！”黃旭聽到壹聲反駁，“屁都抖出來了！”
荀攸說:“屁是妳放出來的！”
滿寵說:“屁是寵物！”
蔣濟說:“屁從經濟來！”
郭圖說:“屁是圖(吐)！”
鐘友道:“屁來了！”
然後....
金牛:“屁是金！”
曹紅:“屁是紅色的！”
張南:“屁是南(藍)的！”...........
曹操早已面紅耳赤，正要發火。
謀士郭嘉大叫:“壹個都不對，壹個都不對！大家都錯了！”.....不愧為我的頭號戰略家。曹操暗暗想道。
郭嘉接著說:“屁是賈(夾)放出來的！”
劉備等人已經笑得東倒西歪。........
曹操氣昏了過去。
老婆每次和老公吵架，都要上半天廁所。這種情況發生的比較多，她老公就好奇地問她:“妳在廁所幹嘛？”好像挺日本的？”妻子說，“刷馬桶！"丈夫問，"我能刷馬桶把煤氣去掉嗎？“老婆說:不知道，反正每次用妳的牙刷。”
有壹天，曹操去看望蔣幹，他握著蔣幹的手，熱情地說，操，妳媽好嗎？蔣幹立刻暈了過去，好壹會兒才醒過來，激動地壹把抓住曹操的衣領:操，妳家怎麽樣？曹操當即吐血而亡。
1.壹名女子拿著假幣去買早餐。——攤主惱了，壹本正經地說:大姐，妳給假幣就當沒這回事了。至少這是張郵票。妳真的抽到了這筆錢！
2.——就算退壹萬步，妳也能畫出十塊錢或者五塊錢的吧？妳也畫個七件套的！
3.-就當七塊錢七塊錢吧。我們不談這個了。最起碼要用彩色畫出來，哪怕是用鉛筆~！-算了，我要了！黑白就是黑白！
4.也不能用衛生紙畫畫！感覺太糟糕了。-甚至衛生紙！
反正妳得用剪刀修剪邊緣。這張是手工撕的，毛邊太誇張了。-好吧，我也不想談毛刺。
6.但是妳也可以撕壹個長方形！這個三角形太不合理了！
壹天，當老師走進教室時，學生們站起來喊道:“早上好，老師！”"
老師生氣地說:“就早上好？我下午怎麽辦？不好嗎？”
於是同學們壹起喊:“老師下午好！”
老師生氣地說:“那我晚上呢？”
學生們又壹起喊道:“晚上好，老師！”
老師點點頭，說:“就是這樣。現在再喊壹遍！”"
學生們喊道:“老師，早上好，下午好，晚上好！”
老師說:“坐下！今天我們要復習反義詞。就這樣練吧。當我說什麽的時候，妳大聲說出反義詞。現在就開始。”
老師:“今天天氣很好。”
學生:“今天天氣很糟糕。”
老師:“到處都是陽光。”
學生:“到處都是雲。”
老師:“路上擠滿了人。”
學生:“路上沒有人。”
老師:“年輕。”
學生:“老。”
老師:“站著。”
學生:“躺下”
老師:“路上站著壹個年輕人。”
學生:“有壹個老人躺在路上。”
老師:“我撿到壹塊錢。”
學生:“我丟了壹塊錢。”
老師:“我撿到壹塊錢，給了老師。”
學生:“我偷老師丟了壹元錢。”
老師:“錯，妳不能這麽說！”"
學生:“正確，妳應該這麽說！”"
老師:“錯了。”
學生:“正確。”
老師:“那不行，違法的！”"
學生:“這是可以的，這是合法行為！”"
老師:“我錯了。”
學生:“我們是對的。”
老師:“聽老師的，老師說的是對的！”"
學生:“聽我們說，老師說的都是錯的！”"
老師:“妳真傻。”
學生:“我們很聰明。”
老師:“停！”
學生:“繼續！”
老師:“妳現在停下來！別鬧了！”
學生:“現在繼續吧！說啊！”
老師:“妳們這些蠢豬，我說站住！”"
學生:“我們都是天才，我們說繼續！”"
老師:“妳聽老師的！”"
學生:“老師聽我們的！”"
老師:“所有學生都得聽老師的！”"
學生:“老師要聽學生的！”"
老師:“現在妳停止練習！”"
學生:“現在我們繼續練習吧！”"
老師:“妳是不是沒完沒了？”
學生:“我們完成我們開始的事情！”
老師:“那就停下來！笨豬！”
學生:“那我們應該繼續！天才！”
.....然後老師抱著書生氣地走出了教室。
從前有壹個人叫雙。-
他死了。-
葬禮那天。-
他的家人哭了:'-
涼爽的...酷斃了。-
路人不解。問道，“妳喜歡什麽？”-
家人痛哭:‘太棒了...厲害！！-
-
2.-肖鑫:爸爸，為什麽我的名字裏有三個金牌？-
爹:妳這輩子缺金，所以取名辛，就像有的人缺水所以取名苗，有的人缺木所以取名森壹樣———
肖鑫:爸爸，妳認為郭晶晶姐姐的生活中缺少了什麽？-
-
3.
壹對男女朋友坐在公園長椅上熱戀，女方突然想放屁。-
對男人說:我是壹只谷鳥，妳聽它的嗎？-
男人願意傾聽。-
於是，在“咕咕咕”的鳥鳴聲掩護下，女子興高采烈地放了壹個響屁。-
女:聽起來像布谷鳥嗎？-
男:屁太大了，我沒聽清楚！-
-
壹天，壹頭大象正在洗澡。突然壹只螞蟻走到大象面前說。妳站起來。開始的時候站起來。螞蟻！妳坐下。大象問螞蟻妳想做什麽。站壹會兒，坐壹會兒。螞蟻回答！我的內褲丟了。讓我看看是不是妳偷的-
5.大象不小心踩到了蟻巢，它們築巢的螞蟻爬到了大象身上。大象搖晃著身體，螞蟻都倒下了。這時大象脖子上又多了壹只，倒下的螞蟻大喊“掐死它”。-
6.壹天早上上電腦課，壹排同學的電腦死機了。於是壹個同學站起來說:“老師，電腦死機了，我們排全死了。”這時，很多同學說:“我們也死了。”然後老師問:“還有誰沒死？”只有壹個同學站出來:“我還沒死呢！””老師奇怪地說，“全班都死了。妳為什麽不去死？" -
7.在吃花生之前，猴子應該先把花生放在屁股裏，然後再拿出來。管理員解釋:曾經有人給它餵過桃子，但是桃核拔不出來。猴子很害怕。現在吃之前必須量好。-
-
8.小明:“爸爸，我是傻孩子嗎？”-
爸爸:“傻小子，妳怎麽會是傻小子……”-
-
9.講個故事:“從前，有個太監………………”-
有人忍不住問:“接下來呢？”-
繼續講故事:“下面？它不見了……”-
10.壹個剛學會外語的人那天走在街上，不小心踩了壹個外國人的腳。那人連忙說:“對不起。”老外也很有禮貌的說:“我也很抱歉。”男人壹聽，趕緊說:“對不起三位。”外國人變傻了。男人無奈的說:“對不起五。”-
11.-
唐僧給孫悟空的壹封信-
-
親愛的悟空:-
我慢慢地寫這封信，因為我知道妳不能讀得很快！-
這個星期我們下了兩次雨，第壹次下了4天，第二次下了3天！-
妳在花果山玩得開心嗎？我在天堂過得很糟糕。因為沒有重力，我的大便，小便，眼淚，鼻涕都掉不下來。妳覺得苦嗎？-
我們這裏的牛肉面很好吃。改天妳來的時候我們去西街的餐廳吃火鍋吧！-
妳的觀音姐姐要生孩子了，所以我暫時不知道妳是想當叔叔還是阿姨，因為我不知道會是男孩還是女孩！-
妳收到我寄給妳的衣服了嗎？準備貼的時候怕超重，就把扣子剪了放口袋裏了！-
寫到這裏已經很晚了。有空來找我玩。記得不要多喝水，不然這裏尿不出來會很難受的！-
p .s想給妳寄錢，但是信封卡住了！-
-
12.-
壹個消化不良的病人向醫生抱怨:我最近很不正常。吃什麽拉什麽，吃黃瓜拉西瓜，怎麽恢復正常？醫生沈默片刻，那妳只能吃屎了。-
-
13-
有人去上海出差，在街上丟了壹塊錢，警察說:“我們壹定幫妳找。”那人壹月回去，丟錢的那條街被挖開修路，不禁感嘆“上海的才是真的”—
14.-
經典笑話:有壹天，壹只螞蟻正在曬太陽，突然看到壹只大象慢慢走過來，它起身伸直了前腿。旁邊的兔子忙著問妳在幹嘛。螞蟻說:“噓~ ~ ~ ~ ~小聲點，看我踢他”—
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15.-
蚯蚓壹家這壹天無聊，小蚯蚓就把自己切成兩截去打羽毛球。蚯蚓媽媽覺得這個方法不錯，就把自己切成四塊打麻將。蚯蚓爸爸想了想，把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說:“妳怎麽這麽笨？割得這麽厲害會死的！”蚯蚓爸爸虛弱地說...我突然想踢足球了-
-
16.-
龜兔賽跑...兔子很快跑到了前面...烏龜看見壹只蝸牛在慢慢爬行...對他說:上來吧，我背妳...然後...蝸牛爬上來了...不久...烏龜又看見了壹只螞蟻...對他說:妳也上來吧...於是螞蟻上來了。螞蟻上來的時候，看到上面的蝸牛，就跟他打招呼。妳知道蝸牛說了什麽嗎？蝸牛說:快點，這只烏龜好快...
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17.-
有壹天，壹戶人家失火了，父母都逃了出來，只剩下壹個兒子在裏面。媽媽在屋外緊張地喊:“兒子...妳在做什麽...大火過後妳不會出來了……”兒子回答:“我穿著襪子……”媽媽又說:“火災後妳穿的是什麽襪子……”五分鐘後，兒子還沒出來...媽媽又緊張地喊道:“兒子！出來~著火了，妳還在裏面……”兒子說:“我在脫襪子……”
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18.-
壹個人去河邊釣魚，先穿了壹片葉子~好久沒魚上鉤，他換了壹片面包~好久沒魚上鉤~沒辦法只好換蚯蚓~好久沒魚上鉤~ ~他生氣了~他拿出100rmb掉進水裏大罵:“*-#妳想吃什麽！自己買！！！-
-
19.-
& gt我同桌感冒流鼻涕，但是他忘了帶手帕，就壹直用鼻子吸。板書>語文老師突然轉身喊道:“夠了！停下來！太吵了！”全班鴉雀無聲。老師是>他說:“誰在課堂上偷面條，還這麽吵？" -
20.-
病人對牙醫說:“妳真會賺錢。妳只用了三秒鐘就賺了3美元。”-
-
醫生回答:“如果妳願意，我可以用慢動作把它拔出來。”-
21.-
“自戀”就是下輩子壹定要投胎做女人，然後嫁給我這樣的男人；“絕望”是餐廳點了兩個菜，吃了第壹個:“世界上還有比這更糟的嗎？!"吃第二個“狗屎！真的有！”“沈默”就是法官問:妳為什麽要印假幣？罪犯說，我不能印真錢-
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22.-
織女在下山洗澡時認識了牛郎，演繹了壹段驚天動地的愛情故事。這告訴我們，在家裏沒有機會洗澡，所以她必須到外面去洗澡...
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23.-
小明上完廁所回到教室對老師說:“廁所裏有很多螞蟻。”老師突然想到螞蟻的英文單詞ant，於是考考小明，“螞蟻說什麽？”小明壹臉茫然...然後說:“螞蟻什麽也沒說……”-
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24.-
壹個人上班總放屁，同事忍不住說:“妳能不能安靜點？”然後我看到他坐在那裏發抖。同事奇怪地問他在幹什麽，他回答說:“我沒出聲，現在調成振動了！”！！" -
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25.-
蚊子媽媽:“妳怎麽了，兒子？”小蚊子哭著說:“今天小蒼蠅欺負我，說我是嗜血的吸血鬼。”母蚊子說:“別理它，他們家也不是什麽好東西。他們都是吃屎長大的-
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26.-
我花了8萬元買了壹個西周陶罐，昨天它到了鑒定欄，專家嚴肅地說:“這是哪個西周的？這是上周的！-
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27.-
兒子:“媽媽，我今天數學考試不及格。”母親:“怎麽，什麽問題？”兒子:“老師問我2*3=？我說=6。”母親:“沒錯，然後呢？”兒子:“那老師問我3*2=？”母親:“這不是壹樣的嗎？”兒子:“我也是這麽說的……”
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28.-
壹名囚犯被槍決。子彈是在壹個質量很差的縣生產的。第壹槍沒開，然後開了第二槍...第三槍...這時犯人哭了，“妳掐死我吧，好嚇人！”-
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29.-
父親給兒子講了壹個故事:“叔叔叫小陽去砍柴。沒想到，小陽砍倒了叔叔最喜歡的桃樹。大叔很生氣但是沒有罵他。妳知道為什麽嗎？”兒子回答:“可能小楊手裏還有斧子，不敢罵他——
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30.-
蜣螂和蚊子第壹次見面。屎殼郎:“妳是做什麽的？”蚊子:“護士，打針”屎殼郎抓住蚊子的手，痛哭流涕:“命運，我也是醫生，中醫，我捏藥丸——
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31.-
壹個男人總是找不到女朋友，卻去算命。算命先生說:妳的前半生註定沒有女人；不是那個人眼睛壹亮:那我就該壹輩子擁有？算命先生說，嗯，妳下半輩子會習慣壹個人生活的-
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37.-
有人吃飯的時候，在牛肉拉面裏看不到壹塊牛肉，就指著碗裏問老板:為什麽拉面裏沒有牛肉？老板淡淡地說，別太認真了。妳還指望吃老太婆蛋糕的老婆？-
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38.-
三只老鼠分別品嘗了美國、日本和中國的酒，喝美國酒的老鼠走了三步就倒下了。喝日本酒的老鼠，走兩步就倒下了；喝著中國二鍋頭的老鼠，手裏拿著菜刀，喊著:“他媽的貓呢？”-
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39.-
在餐廳吃飯時，壹位等了很久的顧客打電話給服務員，問:“我點的紅燒魚怎麽還沒做好？”"請稍等，先生。"“什麽？還等什麽？”顧客很生氣，說:“妳的魚是新鮮的嗎？”-
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40.-
有壹天，牛給驢出了壹道難題，問“笨”字下面的兩只蟲子哪個是公的，哪個是母的。驢子絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵:好個驢，男左女右！-
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41.-
壹個男人正要跳樓，這時他剛回來的妻子喊道:“親愛的，不要沖動，我們還有很長的路要走！”聽到這裏，那人毫不猶豫地跳了下來。站在旁邊的談判代表說:“女士，妳真的不應該這樣威脅他-
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42.-
主任和* * *科長坐電梯。放完屁，主任對科長說:“妳放了個屁。”科長說:“我沒放屁。”不久，科長被免職。主任在會上說:“大屁妳管不起。妳有什麽用？”-
43.-
壹只懶貓瘋狂追求壹只老鼠，終於結婚了。婚後，貓對老鼠百般呵護，老鼠很快就胖了。老鼠很感動:“親愛的，妳為什麽對我這麽好？”貓笑著說:“等妳胖了就知道了——
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44.-
每次照鏡子，我總是在精神上鼓勵自己:“我很有創造力。醜不是我的本意。上帝，不要發脾氣。我會勇敢的活下去，用我無盡的創造力去襯托這個世界的美好！”事實上，我真的，真的很有創造力...
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45.-
朋友們壹起去爬山，當他們到達山頂時，壹個女孩對著美麗的山川喊道:祖國！我媽媽！壹個暗戀她的男生趕緊喊:祖國！我的嶽母-
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46.-
之前買了兩只小狗，壹只給妳取名“臉”，壹只給自己取名“屁股”！“臉”死於車禍已經不是兩天了。每次看到“屁股”就想到妳的“臉”！如果妳的臉還在的話，現在就和妳的屁股壹樣大了！-
47.-
唐曾趕走悟空後，又遇到了妖怪。他不得不念咒喚悟空回來求救。很快空中傳來壹個聲音:“對不起，您撥打的用戶不在服務區，請稍後再撥。”
48.-
老鼠去了方便，當他看到熊的時候，他嚇得說不出話來。熊看著老鼠說:“不能掉毛嗎？”老鼠哆嗦了壹下，什麽也沒說。熊又問:“不能脫毛嗎？”老鼠顫抖著說:“不……”熊抓起老鼠擦了擦屁股就走了！[用老鼠當衛生紙...
49.-
我剛和朋友聊天，他們中的壹些人談到妳，妳知道嗎？我和他們吵了起來，差點打起來，因為他們有的說妳像猴子有的說妳像猩猩，真的太過分了！我根本沒把妳當豬！-
50.-
熊貓生日那天，我說:我許了兩個願望，壹個是治好我的黑眼圈，壹個是要壹張彩照——
51.-
蜜蜂追逐蝴蝶，但蝴蝶嫁給蝸牛。蜜蜂不明白:他哪裏比我強了？蝴蝶回答:人家起碼有自己的房子，不像妳住宿舍——