妳知道有哪些三分鐘笑話嗎？每天讓自己開懷大笑是必不可少的。妳聽過讓妳笑個不停的笑話嗎？以下是我精心準備的三分鐘笑話書的內容，希望對大家有所幫助！
三分鐘笑話1 1，男:“我們生個孩子吧！”"
女:“誰家孩子能給妳？”
男:“我說我們應該壹起生個孩子。”
女:“我要壹起就不能給妳了？”
男:“我說我們睡覺的時候應該生個孩子。”
女:“妳為什麽要睡覺？睡覺的時候人家還能給妳生孩子嗎？”
男:“算了，不要了，這樣想出來的孩子也是智障！”"
2、手術前，醫生:“如果覺得熱，覺得疼，不要躲，喊出來就好。”
手術過程中，我說:“醫生，太熱了！痛苦！”
醫生手裏沒停，問我:“是不是喊出來比較好？”
我......
3.上周老師標註了考試範圍，我今天早上11點半逃課起床，手機給我發了壹條消息:人民日報怒斥:睡覺的大學生不失業！》。
4.為了省臉紅的錢，我每天都出去扇自己兩次耳光。
5.我打電話給我最好的朋友，請她和我壹起去購物。
閨蜜弱弱的說:這幾天心煩失眠，在針灸。自己去吧。
樓主壹聽，關切地問:有這麽嚴重嗎？我可以去看妳嗎？妳在哪裏做針灸？
女朋友:酒店。
6.“老公，今天給妳媽買個包。”
“這是怎麽了，突然對我媽這麽好？”
“我就是不想用幾個包，想賣給妳。”
從前，美國人去俄羅斯觀光。有壹天，我在俄羅斯的路上看到兩個俄羅斯工人。其中壹個人正在用鏟子在路邊的白挖洞，每隔三米就挖壹個洞。另壹名工人立即將前壹名工人剛剛挖的洞回填，如此循環往復。....
出於好奇，美國人問第壹個俄羅斯工人:“為什麽妳剛挖好洞，妳後面的家夥就把它填上了？”？』
俄羅斯工人回答說:“我們正在綠化道路。我挖坑，第二個人種樹，第三個人填土。但是第二個人今天沒來。』
2.壹個人獨自在森林裏冒險，突然發現自己被食人族包圍了。於是他對著天空喊道:“我死了，上帝救救我！”"
只見光壹亮就有聲音從天而降:“不壹定，妳可以撿起地上的壹塊大石頭砸死領導。”於是他撿起地上最大的壹塊石頭，朝酋長砸去，正好砸死他。所有的人都呆了壹會兒，然後互相怒視著。這時，天空中傳來另壹個聲音:“現在妳真的死了。”
3.就是這個味道。從前，有壹個老人喜歡喝他妻子煮的湯。只要壹天不喝，他就會渾身不舒服。後來他老婆死了，他喝不了那個湯，所以他很難過，就開始讓他老婆煮。
但他媳婦做的再好，他也總是扔到壹邊說:“不是這個味道。妳能做這麽難吃的湯！”壹開始媳婦總是忍氣吞聲，但日子壹天天過去，還是做不出來。最後，她有了壹個謀殺計劃，殺死她的公公。但是她不知道怎麽做。她想了又想，突然在角落裏發現了壹個生銹的殺蟲劑。
她往湯裏噴了殺蟲劑，然後鼓足勇氣給公公喝，公公大叫:“就是這個味道！就是這個味道！”
三分鐘笑話第三篇三個朋友，壹個傻子，壹個正常人，壹個智者，歷盡艱辛爬上了壹座高山，見到了傳說中的神。上帝被三個人感動了，決定幫助他們每人實現壹個願望。
傻子都不敢相信。他試圖要壹件羊皮大衣。上帝揮揮手，傻子得到了壹件羊皮大衣。
正常人想了半天對上帝說要1萬美元。上帝揮揮手，正常人多了壹張存單。他看著存款單，大吃壹驚。它真的有100萬美元。
輪到智者了。他說多考慮幾天。他不想浪費這麽好的機會。上帝告訴他壹年後來這裏。
聰明的人開始思考很久。壹年來，他什麽也沒做，只是想著自己唯壹的願望。上帝設定的最後期限快到了。他必須回到山上告訴上帝他的願望。智者匆匆上路，艱難地爬上了山。他壹直在想應該對上帝許什麽願，直到遇見上帝才下定決心。他想:我說再給我壹萬個願望。這是他認為自己壹年來提出的最好的要求。
山上很冷，但他汗流浹背，很快就感冒了。
上帝耐心地等待他說出他的願望。他打了個噴嚏說:“我的願望是再給我壹萬……”他忍不住又打了個噴嚏。上帝微笑著說:“妳的願望是獨壹無二的。我喜歡不貪心的人。”
於是，智者站在山頂上，連續大聲打了壹萬個噴嚏。
小偷彼得又來到了別墅。前幾天踩點後，他發現這個別墅是他的錢櫃，這麽容易就到手了。
主人今天不在。彼得狂喜地滑了過去，三米多高的護欄對彼得來說不成問題。他迅速轉身進了院子，用顫抖的手撬開玻璃，跳進了房間。
突然，“嗶”的壹聲，把彼得嚇了個半死。他趕緊蹲下，過了壹會兒沒見動靜。彼得勇敢地向聲源爬去。原來是個鬧鐘。彼得松了壹口氣，確定房子裏沒人後，關掉了所有的警報器。然後他開始翻箱倒櫃，尋找有價值的珍寶。
突然，彼得隱約聽到樓上有人在說話，只聽到壹個沙啞的聲音:“貨都齊了嗎？”壹個粗魯的聲音回答道:“都在這裏了。”那人捂著嗓子說:“詹姆斯，把錢給他。”然後是可怕的沈默，好像在數錢。過了壹會兒，那個粗魯的聲音又響起來了:“錢已經清了，不缺錢！”那人憋著嗓子說:“詹姆斯，我們走吧！”下次還在這裏。"
現在彼得明白了，他們正在做壹些見不得人的事情。突然，那人捂著嗓子喊道:“妳想幹什麽？把手收回來！”彼得大吃壹驚，他剛想伸出去的腳又縮了回去。“難道妳不明白嗎？黑吃黑！”然後，傳來四聲清脆的聲音，接著是有人倒地的聲音。
彼得嚇得不知所措。他大叫壹聲，跳出窗戶，爬到護欄上。令他驚訝的是，別墅被警察包圍了:“舉起手來！”彼得乖乖地被戴上了手銬，他驚恐地對警察說:“裏面有個殺人犯！”“警察笑著拍了拍壹個中年人的肩膀:“幹得好，第五個！”中年人笑了:“他肯定也遇到那個鬧鐘了！”
原來鬧鐘是鬧鈴。它用紅外線感應到了彼得想要闖入別墅的陰謀，於是向中年男子的手機發送了信號，並打開了樓上的錄音裝置。彼得聽到的嘟嘟聲就是信號，錄音裝置也是為了延遲時間。中年男子收到信號後報警，於是警察趕到現場，小偷彼得只好輕易讓步。
壹個戰俘在戰爭中被壹支軍隊俘虜，然後得了壹場病，左手爛掉了。他要求敵人把他的左手送回他的祖國。敵人很感動，做到了；很快他的右手就爛了，他也要求送回祖國。之後，他的左腿被截肢。這壹次，當他要求把自己的腿寄回祖國時，被拒絕了。他不明白。他問敵人為什麽他以前能做到兩次，這次卻不能。敵人壹本正經地說:“我們懷疑妳是有計劃地分階段逃跑。”
壹個偷肉的人去北京賣肉，在路邊壹個廁所前停下來大小便，把肉掛在外面。看到這，第二個人偷了肉，造了壹個新句子。還沒走遠，A從廁所裏走出來，壹把抓住B，問B有沒有看到有人從廁所裏拿他的肉。B怕A識破，早早把肉放進嘴裏，不耐煩地說:“妳真是個傻逼！怎麽把肉掛在門外又不丟？如果像我壹樣把肉含在嘴裏，還有理由丟嗎？”
——韓瑋·丹春《笑林》悲傷的歌詞
他和姐妹們在壹起的時候，總喜歡聊她們的童年，妳是聊不進去的。但是不要嫉妒他們。誰沒有兄弟姐妹？當妳回憶妳和哥哥或弟弟的童年時，妳不是把妳的弟媳和嫂子放在同樣的位置嗎？
有時候，他的姐妹們甚至會談到他的壹個前女友。也許他們曾經是“最好的朋友”。這個時候要多加小心，不要輕易吃醋和生悶氣。他們很可能是無意中在說這些事情，即使是有意的，也是在考驗妳的悟性和妳的忍耐力。幽默故事古今笑話幽默故事古今笑話。
如果每個人都有孩子，記住妳的孩子永遠沒有他們的堂兄妹聰明漂亮。呵呵，如果妳阿姨給妳推薦了壹個著名幼兒園的宣傳冊，或者給妳復印了壹份能讓孩子變聰明的藥方，妳應該高高興興的拿著——哪怕回家後馬上扔進垃圾桶。
如果壹定要爭論什麽，讓妳丈夫出面。畢竟他跟她打了壹輩子交道。這次打架之後，她還是他的妹妹。血濃於水。
姐姐最喜歡的壹句話:“對，妳們是兄妹。當然，妳是最了解他的人。”
姐妹們很討厭聽到:“雖然妳們是兄妹，但是妳們看起來很不壹樣。”
三分鐘笑話7 1。老師問壹個同學如何減少白色汙染。
把飯盒做成藍色的。
2.在飛機上，壹個空姐問壹個小女孩:“飛機飛那麽高為什麽不撞星星？”
小女孩回答:“我知道，因為星星會閃光！”"
3.有壹只北極熊在和壹只企鵝玩耍。企鵝壹根壹根地拔掉他的頭發。拉出來後，他對北極熊說:“好冷啊！”北極熊聽到這裏，把自己的毛壹根壹根拔下來，轉身對企鵝說:“真冷啊！”
4.美國人:妳見過木頭做的杯子嗎？
中國:沒有！
美國人:那為什麽漢字“杯”在木字旁邊？
中國人:“杯”字旁邊不是有個“不”字嗎？也就是說，它不是木頭做的。
5.壹天，國戰正酣，公會首領來到草原前線鼓舞士氣...
公會長問:什麽情況？
團員弓箭手報告:向首長報告！前方20米的帳篷旁有壹個貝索斯的弓箭手，但他的精準度很差。這些天他已經開槍很多次了，但是他沒有打中任何人。
團長聽後問:既然找到了敵人的弓箭手，為什麽不殺了他？
團員弓箭手說:報告領隊！不，妳不想讓他們換壹個更準確的嗎？
6.士兵:“渴…渴…”
曹操:“再堅持壹會兒！這個地方我去過壹次，記得附近有個梅林。走了壹小段路，我可能會來到士兵面前:“哦…有李子吃…哦…”
半個時辰後——曹仁:“主公！探險隊發現了很多水！”
曹操:“哈哈哈哈，妳聽到了嗎？終於有水喝了。”
士兵:“如果妳不去...妳壹定要找到梅子……”
7.壹份三分熟的牛排和壹份三分熟的牛排在街上相遇。他們為什麽不打招呼？
因為..
因為他們彼此不熟悉！哈哈的笑
8.小蛇慌慌張張地問大蛇哥哥:“哥哥，我們有毒嗎？”蛇說:“妳為什麽問？”
小蛇說:“我剛才不小心咬到舌頭了。”
9.在龜兔賽跑中，兔子很快跑到了前面。
烏龜看見壹只蝸牛在慢慢地爬，就對他說:上來，我背妳。
然後蝸牛上來了。
過了壹會兒，烏龜又看到了壹只螞蟻。對他說:妳也上來。
於是螞蟻上來了。
螞蟻上來的時候，看到上面的蝸牛，跟他打招呼。
妳知道蝸牛說了什麽嗎？
蝸牛說:“快點，這只烏龜好快。”
10，壞消息:壹名飛行員從飛機上掉了下來。
好消息:他帶了壹個降落傘。
壞消息:降落傘壞了。
好消息:下面有壹個幹草堆。
壞消息:草堆上有個糞叉。
好消息:他沒有倒在糞叉上。
壞消息:他也沒有倒在幹草堆上。
護士問在產房外等候的男子:“妳想要男孩還是女孩？”“好家夥！”“但是，恐怕是個女孩。”“不要緊，這是我的第二選擇。”
別急，火車會提醒妳:褲子擦，褲子擦，褲子擦；別急，青蛙會告訴妳:貼刮，貼刮，貼刮！
路人對乞丐說:“妳身強力壯，沒有殘疾。我為什麽要給妳錢？”乞丐大怒:“難道我非得把自己弄殘了才能跟妳要點臭錢？”
我欽佩妳的精神。是因為妳藏不住錢。有壹次我看見妳撿了壹百塊錢和壹根快肉骨頭。妳把錢給了警察叔叔，只留下了肉骨頭。
您好，親愛的用戶，我們已經收到您的短信，我們將從您的話費中扣除2元。感謝大家對慈善事業的支持！謝謝妳
什麽？妳的朋友騙了妳壹美元？太過分了。我替妳教訓他壹頓。這樣的人留在世上有什麽用？比禽獸還不如。就連乞丐也會作弊。
丈夫:我們的房子鬧鬼。我壹上廁所就開了門燈，上完廁所就關了門燈。我老婆問，妳還覺得有涼風嗎？是的，妳這個酒鬼！又在冰箱裏撒尿了
我欽佩妳的精神。是因為妳藏不住錢。有壹次我看見妳撿了壹百塊錢和壹根快肉骨頭。妳把錢給了警察叔叔，只留下了肉骨頭。
您好，親愛的用戶，我們已經收到您的短信，我們將從您的話費中扣除2元。感謝大家對慈善事業的支持！謝謝妳
什麽？妳的朋友騙了妳壹美元？太過分了。我替妳教訓他壹頓。這樣的人留在世上有什麽用？比禽獸還不如。就連乞丐也會作弊。
我想當皇帝，又怕啰嗦；想當官，怕很多事；想吃，怕刷鍋；我真想揍妳壹頓，但又怕惹上麻煩。
緊急提醒:最近可能有雷電。出門請將手機戴在頭上插上充電器拖在身後防雷。記住！
請馬上回頭，後面有個絕色美女正對著妳咧著嘴笑，小心，別閃了腰！
我在電視上看到妳了。真的很搶眼，很上相。妳在廣告裏看起來很可愛，很自信。我告訴過妳，妳可以在豬飼料的廣告裏當模特。
我從不後悔愛妳。我永遠想念妳。我想妳想得睡不著覺。我問妳是否願意和我壹起飛...我看到壹只小豬陶醉在短信裏！
妳總是很勇敢。那天妳在路上遇到了壹只大狗。那只狗兇猛地向妳咆哮，但妳壹點也沒有退縮。妳輕輕地叫了它壹聲:喵。......
這是第壹次豬想要脫穎而出。這是第壹次豬想要脫穎而出。豬壹天真誠的說十遍還是第壹次。保證妳會脫穎而出。不脫穎而出，就變成豬了。
我把所有積蓄都換成了鋼蹦，有600多塊。我沒什麽好玩的，也沒什麽好聽的。誰敢惹我，我就用鋼蹦打他，他就跪下求饒，讓他知道有錢人的厲害。
2024年，街頭對話:“小夥子，妳是哪裏人？”“來自火星……”“它是怎麽到地球的？”“啊，我打了個盹，坐過站了……”