& lt& lt這種溫暖戛然而止> & gt誰讀過？

作者:春兒

我喜歡男生，壹直覺得男生比真的好養。

後來，我真的有了兒子。

我給兒子起了個名字——臭臭。

有孩子的日子是幸福的，每壹個孩子帶給父母的幸福都是無價的，永恒的，真實的。回想和臭臭在壹起的時候，還是能感受到那種從心裏湧出的溫柔。是壹種能讓鋼鐵融化的溫柔。

我還記得我出生的時候，臭臭那麽嬌小，那麽醜。紅皮皺的像個小老頭。我甚至不能碰他或擁抱他。他壹直在哭。餓了就哭，渴了就哭，拉了就哭，尿了就哭。我過了很久才明白，他所有的表情只有這些。於是我開始學習如何做壹個合格的母親。因為這個小生命只有靠我才能活下來，而他只會在我的懷裏感到安全，安靜的睡去，不再哭泣。

我幸福地看著我的孩子，由衷地感謝上帝給了我這麽漂亮的小精靈。

隨著孩子壹天天長大，我發現我也可以這麽溫柔安靜，這麽善良善良，這麽勇敢真誠。是的，我不斷發現新的自己。

慢慢地，他開始學習走路。起初他在學步車上學。他學得很快。經常看到他的身影在家裏跑來跑去。他很好奇。看到鏡子裏的自己，他會笑，然後親他，看到加濕器裏冒出的白氣，他會伸手去拿。我給他做飯的時候，他會把車停在廚房前面，好奇地東張西望。他非常依賴我，無論我在哪裏，他都跟著我。哪怕我在洗澡或者上廁所，他都會在確認我在裏面的時候，用力敲門，靜靜地等我出去。

我還清楚地記得那是1996的春天，五月的微風輕輕吹起我的綠色短風衣。明媚的陽光溫暖地照在我身上，壹切都是溫暖的。我呼吸著芬芳的空氣，邁著輕快的步伐去接孩子。突然，就像被雷擊了壹樣，從心裏湧出的幸福感讓我窒息。那是壹股溫暖的暗流，輕輕地流遍了我的全身，到達了我的手指。那壹刻，我問自己:什麽叫不滿足？我有壹個愛我的丈夫和壹個可愛的兒子。我有多開心。是實實在在、腳踏實地的幸福。那年我25歲，兒子剛滿壹歲。

幸福的我，沒有意識到幸福的背後隱藏著災難。它總是在妳最意想不到的時候出現。

壹歲零三個月的壹天晚上，他突然哭了起來。我和愛人壹直哄他，他壹直哭到哭累了。第二天，當他睜開眼睛時，他的左眼是紅色的。我帶他去醫院檢查，醫生只是告訴我吃點消炎藥就好了。所以我按時給孩子吃了壹些藥。但是紅色還在。快壹周了，我又要帶孩子去檢查了。這壹次，醫生似乎很緊張。他仔細檢查了又檢查，最後告訴我，孩子左眼瞎了。除此之外，恐怕還有其他問題。我驚呆了！過了壹會兒，醫生把我愛人叫了進來。愛人出來後臉色蒼白的告訴我:“臭臭的可能是眼癌！”我壹下就楞住了:“眼癌？不會吧！肯定是錯的！”我的孩子健康活潑。就算他眼睛有問題，也不可能是癌癥！我不信！我要去北京復試！

第二天，我和妻子帶著孩子去了北京。

結果終於出來了。

臭臭真的是視網膜母細胞瘤。真的是眼癌！

我壹下子癱倒在地，過了好久才發現自己已經淚流滿面。我覺得我的血被抽幹了，我的心碎了。醫生告訴我，得了這種病的孩子，走路會雙眼失明，而且隨著腫瘤的生長和遊動，臉會變形，那就太可怕了。他才壹歲零三個月！他的人生才剛剛開始，就要結束了嗎？這些都是真的嗎？醫生告訴我，臭臭現在可以化療，可能有50%的希望，但是必須做眼球摘除手術，包括眼眶。化療的結果是，他的這半邊臉永遠是他壹歲時的臉，但那半邊臉會正常生長。而且，就算手術成功，也只能活到七八歲左右。我真的很想給他化療。當時我瘋狂地抓著醫生的手喊:“給他做手術！手術！”但我也清楚地知道，這對壹個才壹歲多的孩子來說，太痛苦了。更殘酷的是，如果他活到七歲，如果他懂事的話，他的痛苦將是無法想象的，因為他逃避了死亡！

那天晚上，我和愛人做了壹生中最艱難的決定。我清楚地記得我堅強的愛人做出這個決定時毫無血色的臉和悲傷的眼神。我對愛人喊:“不！醫生說，如果不做手術，孩子會失明，最後眼睛裏會長菜花壹樣的東西，腦袋會變形。我該怎麽辦？臭手伸出來叫我‘媽媽，媽媽，妳在哪裏’怎麽辦？我會瘋掉的！做手術！無論結果如何，我們都不會後悔，哪怕失去壹切，也要好好對待他！畢竟還有壹線希望！我不能看著我的孩子死去！”面對我的歇斯底裏，我的愛人，我的愛人瘋狂地抱住我，對我大喊:“春兒，醒醒！難道妳不讓臭臭長到問妳‘媽媽，為什麽我活不下去’嗎？妳想讓他睜壹只眼閉壹只眼面對這個冰冷的事實嗎？妳想讓他身心俱疲，面對那些好奇的目光嗎？”然後他使勁抹了壹把眼淚。

兒子，原諒妳的父母吧！我們很殘忍，但也無可奈何！我們必須做出這樣的決定。我們寧願讓妳快樂的生活壹年，在妳什麽都不知道的時候離開，也不願意妳被折磨之後離開。雖然我知道這個決定會讓我內疚壹輩子。

第二天晚上，我壹個人背著壹身臭，避開了親戚。午夜在壹個安靜的城市，我背著他，壹直走。我不知道帶他去哪裏，也不在乎去哪裏。我只知道我要背著他，我要和他在壹起。路上我抱著我的臭臭問他:“臭臭，媽媽愛妳，妳知道嗎？”臭臭告訴我:“我知道。”我流著淚告訴他:“臭臭，媽媽愛妳。不管媽媽做什麽，妳都要知道媽媽是愛妳的。”臭臭回答:“我知道。”我問他:“臭臭，來世做我兒子好嗎？”我的臭臭什麽都會答，就是什麽都不說。我的眼淚滴在他的臉上。於是我換了個話題，問他:“臭臭，妳愛我嗎？”他明確回答:“愛。”

日復壹日，我仍然抱著壹絲幻想和希望。也許是誤診，也許是鈣化，也許都是夢。我每天早上第壹件事就是看著孩子的眼睛。我看著他恐懼地睜開眼睛。如果他對我微笑，如果他清楚地叫我媽媽，我的壹天會非常輕松愉快。但更多的時候，他總是皺著眉頭閉著眼睛躺在我懷裏跟我說:“媽媽，我難受。”然後他就壹直翻著小身子。每當出現這種情況，我的心都會壹起繃緊。我能做的就是抱著他，緊緊地抱著他，希望把他所有的痛苦都吸收到我身上。我壹直跟他說:“臭臭，媽媽來了。別怕，媽媽在這裏，媽媽抱著妳。”然後讓他在我的眼淚和歌聲中入睡。我教了他很多故事和詩歌，但是我從來沒有教過他“痛”，“痛苦”以及相關的詞匯，所以當他離開的時候，他只會對我說:“媽媽，我好難受。”只有我知道這種痛苦的意義。那種痛苦中包含了多少難以忍受的折磨！我的臭味畢竟才壹歲多！

我的孩子活了958天，兩歲零七個月，15天。

我家臭臭活著的時候，出奇的聰明伶俐。他和其他同齡的孩子壹樣可愛，不，甚至更聰明。他喜歡汽車。我給他買了將近100輛大小不壹的車，每天他都不停地擺弄他的車。是的，我寵愛他，付出我的壹切來滿足他的願望。看他在不痛不癢的時間裏認真打球，對我來說是壹種享受和幸福。我知道我沒幾天時間見他了。

他生病時，我用了許多藥物來治療他。我知道我很傻，但是壹切都沒用。臭臭還在做手術。因為他眼裏的東西長大了，真的脫穎而出了，他閉不上。每次我幫他閉上眼睛，看到本該是他眼球的東西被壹個灰色的東西代替了，我就發抖。我真的要崩潰了。我知道，再這樣下去，我會瘋掉的。或者說，我在別人眼裏已經瘋了。

臭臭被推進了手術室，小小的身體躺在壹張大床上，好瘦好可憐。我看著手術室的門，我的生命好像被抽幹了。我默默向天祈禱:“讓我的臭臭不要活了，讓他死在手術臺上吧。”我真的瘋了。世界上有這樣的祈禱嗎？但那是我當時的想法。我知道，臭眼睛會被剜出來的。他的眼睛裏會有壹個黑洞。我害怕。我不知道如何面對他的痛苦。我愛人拉著我的手，我們坐在手術室外的臺階上，遠離人群。緊緊握住對方的手，那是我們唯壹能抓住的。

手術推車被推出來了，我卻躺在另壹張床上。我很軟弱，發自內心的。我被支撐著。我得起床了。我是母親。我看見他安靜的身體，小小的身體，壹動不動地躺在床上。我抱起他，他那麽輕，我緊緊抱著他，我怕他飛走。他的左眼蒙著壹塊大紗布。他的麻醉劑仍然有效。他很安靜。那壹刻，我突然產生了壹種錯覺:他死的時候也是這樣嗎？我使勁咬著嘴唇――別想了。

臭瘋了，他瘋狂地扯著臉上的紗布。他很痛苦。麻藥勁過去了，他掙紮著喊:“媽媽，不舒服！媽媽！好痛！”我的愛人用力抓住他的手，對我喊道:“春兒，快點幫我抓住他！別讓他把紗布扯下來！”我不情願地站了起來。就在這時，臭臭掙紮著向我伸出手，喊出了我壹生中最難忘的壹句話:“春兒！媽媽！——“那聲音是那麽的悲傷無助，又是那麽的震撼人心！

我終於崩潰了。我有生以來第壹次暈倒。

當我醒來的時候，臭臭已經被註射了鎮靜劑，昏過去了。

在醫院的日子是沒有記憶的日子。我現在只記得臭左眼上刺眼的白紗。

我試著閉上左眼去看臭臭能看到的世界。當我看到它的時候，我感到非常難過。真的。

他經常用他唯壹的左右眼看著我，清澈如泉。我眼中的信任讓我難過。

我很脆弱。手術後我壹直不敢看孩子的左眼。每次帶孩子去換藥，總是不敢進去。我躲在眼廊裏。但我還是能聽到臭瘋的聲音在喊:“媽媽——媽媽——”。我躲在電梯裏，和它壹起上上下下。我使勁捂住耳朵，但還是能聽到那難聞的叫聲。醫院的每個角落都飄著叫媽媽的無奈聲音。............

他做完手術後，醫生告訴我，臭臭還能活半年。我真的以為他會活半年，結果才過了兩個月，我的臭就走了。

臭臭要走了，我不知道。我真的不知道這是他要離開我的信號。他不吃不喝，靜靜地躺在我的懷裏，像羽毛壹樣飄著，小眉頭緊緊皺著，在我懷裏不停地扭動，喊著:“媽媽，我不舒服。媽媽，我很難過。”

誰能救救我的孩子！

我把臭臭送去了醫院。病房裏，老婆去醫院拿東西。我抱著我的孩子和即將離開我的孩子。我哭了又哭，沒有任何考慮。我問臭臭:“為什麽，妳為什麽要離開我！我是妳媽媽，可我為什麽救不了妳？”是的，悲傷是孩子是否生病。我媽媽救不了這個孩子。我只能看著他離開我。空蕩蕩的病房裏，回蕩著我無助的哭聲。上帝有靈！如果眼淚能喚回我的臭味，我寧願讓眼淚流進大海！如果能以命救孩子，我寧願死壹萬次！我的孩子，我的臭味！只有他能聽到我的呼喚。但他還在昏迷中。

臭臭走了，永遠的走了。真的走了。我會永遠記得那壹天:1997 10 10月9日。我的靈魂被永遠帶走了。

但我還是感謝上帝。他沒有像醫生預測的那樣離開，臉色也沒有太大變化。雖然他的臉有點畸形，但是他的右眼並沒有瞎，他離開的時候還能看見我，他還能準確地用他的小手緊緊握住我的手，他還知道媽媽就在他身邊——永遠！

我選擇火化他。老人告訴我，這麽年輕就死了的孩子，最好葬在路邊。我強烈反對。臭臭活著的時候被愛情折磨。我無法忍受他小小的身體獨自睡在冰冷的泥土裏，也無法想象他的身體被昆蟲和螞蟻入侵。我怕他冷，怕他孤獨，怕他醒來哭著找媽媽。我要他化作輕煙，隨風散去。我想讓他坦白交代。

但是我沒有去火葬。我不敢去。我無法面對我死去的孩子。我怕我控制不了自己。我老婆和同事送去發臭了。回來後，我看著愛人，默默流淚。我的愛，我堅強的丈夫，孩子生病的時候他沒有哭，而此刻，他卻在床上打滾，捂著胸口，撕扯著衣服，放聲大哭。他只是告訴我，“春兒，我很痛苦！我心疼！”我抱住他的頭，他像嬰兒壹樣虛弱。他喃喃地對我說:“我把臭瓶子放在他身邊，他的小玩具陪著他。”當我把他從冰櫃裏抱出來的時候，他看起來像是在睡覺，我親了親他的臉，總覺得他能馬上睜開眼睛喊爸爸。我拿掉了他臉上的紗布。我不希望他重生的時候還帶著那個可惡的紗布。"

晚上我和老婆在十字路口把臭臭的玩具，衣服，臭臭用過的東西，照片，還有我的日記都燒了。

我悄悄留下壹縷發臭的胎毛和他的壹張照片，壹百天。那張照片裏我有壹張幸福的笑臉，幸福地擁抱著我的孩子。這是我和臭臭留下的唯壹聯系，也是我做了母親的唯壹紀念。然後就是我對臭臭的永恒記憶和無意思念。

我至今不記得我和愛人是怎麽度過那壹夜的。我不記得那晚了。

第二天早上，我把睡衣和愛人睡覺時經常穿的背心剪了，在胸口處剪。我小心翼翼地把發臭的小灰包好。希望在黑暗中能感受到溫暖，感受到父母的關心和體溫。可是，我去埋孩子的時候，我愛人還是不讓我走，所以我還是不知道我心愛的臭墳在哪裏。

我的孩子這次真的走了，這輩子再也見不到他了，再也聽不到他清脆的笑容，再也聽不到他獨特的呼喚媽媽的聲音。

除非在夢裏..............................