要知道，在重男輕女的家庭裏，壹旦這個女人生的孩子是女孩，不僅孫女，連媳婦都會變得低人壹等。
我的父母不喜歡男孩而不喜歡女孩，但是我的祖父母喜歡。因為我是女生，爺爺奶奶對我媽的態度和我阿姨不壹樣。
說實話，我對這壹點深惡痛絕。我不討厭他們重男輕女，對我不太好。我討厭的是他們對我媽不太好。小時候，我不知道。從我長大懂事開始，我就發誓，如果他們敢在我面前對我媽不好，或者在語言上對我媽有壹些不好聽的話，我壹定會讓他們回來。
記得很小的時候，父母就把我留在爺爺奶奶家，自己出去打工了，留下我跟爺爺奶奶和叔叔的哥哥壹起生活。在此之前，我幾乎不願意去爺爺奶奶家。因為我感受不到那個家的溫暖，但後來我不得不去。
我爺爺奶奶不打我，就是不喜歡和我說話。特別是我爺爺，不打我，不跟我說話，好像不理我壹樣，但是他家剛好多了壹個碗和筷子。我哥那時候還小，只比我大壹歲，根本不知道怎麽放開我。我也是那種柔柔弱弱的性子，所以經常被哥哥欺負。就算是蘋果，他也會給我壹個小的，吃壹個大的。
但是，這也造就了我後來的性格，為什麽變化這麽大。因為我內心不強大，我沒有能力保護我自己，更不用說保護我的母親。
這種冷暴力對壹個孩子來說是很難的。可能在我現在看來，我寧願他對我冷暴力，也不願意讓他天天喝酒吃我。他當我不存在，我當他不存在。
但對於當時的孩子來說，這是壹次非常難受的經歷。我害怕忽視我會讓我更自卑。我覺得在這個家裏沒有存在感，連存在感都沒有。愛恨情仇的感覺呢？我寧願他天天找我的茬，他就是不理我。
還記得小學壹年級放學的時候，我會悄悄進去看看。如果家裏只有我爺爺，我寧願坐在外面的石頭上等哥哥和奶奶回來，也不願進去和他相處。
那時候我小，她總喜歡留我面子，說我媽不好，順便又拋棄了我。我很無助。別人家的孩子從小離開父母，爺爺奶奶會給他們加倍的照顧，讓她覺得不孤獨。但我離開了父母，仿佛這個世界上沒有我的位置。當時我就在想，我壹定要快點長大，這樣我就可以不依靠他，自己生活了。
那段時間，我不知道偷偷哭了多少次，也不知道是因為想念父母而哭，還是因為受不了在這個家裏壓抑自卑的感覺。現在我長大了，爺爺奶奶也老了，他們對我的態度也明顯改變了。我曾經以為我長大了就不會再和他們說話了，或者我會把他們給我的痛苦全部還回去，可是現在我不忍心面對他們。
但是，我並不是唯壹壹個因為老人重男輕女而受傷的孩子。