1，老婆:“去洗碗。”老公:“妳去吧。”老婆:“算了，還是公平吧。扔東西決定。妳去正面，我回去。”老公:“好。”我妻子笑了笑，拿起壹個羽毛球扔了上去...我老公大叫:“尼瑪，不是扔硬幣！””妻子笑著說，“擡頭，去洗碗吧！" "
2.答:“婚前零花錢多還是婚後零花錢多？”丙:“婚後。”a:“妳老婆真好！”c:“是的，她說我穩重謹慎，硬幣和小錢放在這裏都不會掉下來。”
3，男人抱怨老婆太胖，晚上睡覺占很多地方，睡著不舒服。朋友說:“我沒有這樣的問題。”男人問:“妳的床是特大號的嗎？”朋友說:“不見得。妳讓她走，她就不占位置了！”"
4.大柳樹下，兩個爺爺下圍棋，這是殺戮的興起。壹位老婦人走過來，站在他們旁邊看著。過了壹會兒，老太太拿起凳子上的半瓶水遞給老人，說:“休息壹下，多喝水。”老人笑著說:“謝謝！妳也愛玩圍棋嗎？”老太太說:“不行，我要這個礦泉水瓶。”
5.豬八戒聽說師父給孫悟空縫了壹件虎皮大衣，非常嫉妒。八戒對唐僧道:“師父，我怕冷。請給我做壹件衣服！”唐僧道:“八戒，我不會做衣服！”八戒不悅道:“師父，妳替行者做可以，替我做就說不行，妳偏心。”唐僧壹聽，哈哈大笑，說:“豬頭，好吧，是老師不好。要不要我讓悟空給妳買兩件衣服？”八戒聽說師父要買兩件新衣服，非常高興。八戒笑道:“這還差不多。”孫悟空聽後假裝不高興，低聲說:“師傅，妳讓我給八戒買衣服。我不知道他穿幾號的。我怎樣才能買到它們？”唐僧笑道:“悟空，這不難。如果妳去商店買兩件孕婦裝，八戒壹定會適合妳……”
6.壹天，魯班去壹座高山上找木頭。突然，他腳下壹滑，迅速伸手去抓路邊的壹叢茅草。我的手被茅草割破了，血流了出來。"為什麽這簡陋的茅草如此鋒利？"他拿起壹根茅草仔細研究，發現草葉邊緣有許多鋒利的小牙齒。他想:如果我也用有很多小鋸齒的工具，那我老婆的絲襪就不會這麽難撕了！
7.兩個女人在電話裏聊天。妳知道現在人們把什麽叫做“男女之間的性”嗎？乙:妳叫什麽名字？答:疏通下水道。b:這是壹個新穎而生動的說法。妳知道現在人們把“背著家人在外面做那種事”叫做什麽嗎？乙:妳叫什麽名字？答:吃泡面。乙:等壹下。我丈夫回來了，正在敲門。親愛的，妳回來了。妳為什麽看起來這麽累？老公:別提了，疏通了幾條下水道我又累又餓！沒有，直到壹口氣吃了好幾袋泡面才回來。
8.老師:小明，不要在課堂上東張西望...小明:我沒有四處看...老師:還狡辯！妳壹會兒向左看，壹會兒向右看...小明:真的，左邊是南，右邊是北，我怎麽能到處看呢！老師:出去...
9.妻子:老公，我有什麽缺點嗎？丈夫:這個...老婆:大膽說出來，沒事的...老公:不是缺點，換了就完美了...妻子:什麽交換？老公:拿妳的脾氣和妳的胸比...
10，剛進電梯就聞到壹股臭味...我想知道它是從哪裏來的...這時，壹個美麗的女人走了進來。她壹聞到那股臭味，就立刻用輕蔑的眼神看著我...尼瑪，好像是我幹的。我正要張嘴解釋，噗，壹個屁出來了...美女趕緊又捂住了鼻子，再次輕蔑地看著我...美女匆匆走出電梯:神經病...
11.剛到門口就聽到老婆在和熊的兒子吵架。進門後，還沒等我開口，老婆就問我:“老公，為了教育孩子，壹定要好好配合。妳同意嗎？”我很快答應了。妻子馬上掏出50元錢:“老公，這是妳今天的零花錢。”我馬上搶過錢，激動得跳了好幾尺高，壹遍又壹遍地感謝妻子。“看，這就是‘喜出望外’，”妻子轉頭看著兒子。“妳明白這個詞的意思嗎？”“我明白了。”兒子說。“好，我教妳‘鼻青臉腫’和‘妥協’。”“尼瑪！”我差點吐血。
12，A:媽的，這多倒黴！辛辛苦苦搞事，被抓拘留五天！b:壹定是因為妳們的產品質量差，沒人喜歡。答:不可能！我做的東西大家都喜歡，都爭著用，還到處幫我免費打廣告。b:妳又造了什麽？答:是謠言。
13，獅子王發起腿大賽，斑馬、羚羊、野牛、梅花鹿、熊、灰狼都踴躍報名。最終，梅花鹿和熊被幸運選中。梅花鹿的選擇沒有爭議，熊的選擇讓其他動物很不均衡。“妳知道些什麽？熊的腿是典型的O型短腿。”獅子王說。“但是，O型短腿能怎麽辦呢？”“我最近想出去打獵，但是我沒有彈弓。他的腿正好可以當彈弓用。”那只熊嚎叫著暈倒了。“陛下，我的腿很漂亮。妳壹定選了我當舞蹈演員吧？”梅花鹿問。“妳的腿又細又長又結實，感覺天衣無縫。最好做壹雙筷子。”
14，母親節前壹天，上大學的女兒給媽媽發了壹條信息:“親愛的媽媽，明天是母親節。我給妳買個洗衣機吧，免得妳累得不想洗衣服！”媽媽回答:“不，這個工作壹直都是妳爸爸做的！””“買個吸塵器！”“不，打掃衛生是妳爸爸的專利！”“我該買什麽呢？”“妳爸不聽話就給他買搓板！“父親節那天，女兒給爸爸發信息:“爸爸，今天是我爸爸。我給妳買了壹副護膝，對著我媽的搓板很有效！" "
15，樓上女性內褲掉落的解釋，悲觀者:受不了主人每天的羞辱，內褲選擇跳樓自殺。樂觀主義者:肯定是女人不滿足，把內褲扔下來泄憤。做夢者:估計樓上那個女的看上我了，留下這個作為信號。現實主義者:要是穿內褲的人摔倒了而不是內褲就好了。
16.公雞從市場上買了壹個鴕鳥蛋，生氣地對下蛋的母雞說:“妳居然有臉天天到處炫耀妳的蛋。請看清是外國老婆下的。妳們壹定要改革開放！”
17.今天我爸給了我壓歲錢，我卻裝做這麽大了不要了。我爸直接把錢扔到我面前說:“過完年我還妳。”我真正的爸爸！
18，張摳門和李摳門壹起偷，不想壹夜只偷壹個銅錢。他們都堅持這枚銅幣的所有權。張吝嗇地說，“昨夜諸神做了壹個夢，夢見我會得到壹枚銅錢。去市場買碗胡辣湯面，喝兩天！”李聽了很不情願，連忙答道:“十六年前媽媽就說過了，今天我就放壹個銅錢進去。誰要是跟我過不去，這兩天就絕望了！”看到張摳門站在那裏，李摳門趕緊抓起銅錢放進口袋裏，像點煙壹樣溜走了。
19，醫生:怎麽了？男人:我的膝蓋疼。醫生:什麽時候開始的？男:婚後。醫生:有時疼得厲害，有時疼得輕。男:對，跪在搓板上是重痛，不跪是輕痛。醫生:沒錯。這種疾病在男性中流行。男:什麽病這麽流行？醫生:妻子恐懼癥。
20.禿鷲因為戒肉未能找到佛陀的理論，於是繼續糾纏佛陀。禿鷹:“佛祖，為何要戒色？”佛曰:“佛說，不要說。”禿鷹:“我知道！妳做太子的時候，酒肉吃多了，後來為了減肥長胖了，所以規定要戒肉。妳是不是當年身邊的女人太多了，然後妳就厭倦了，所以妳決定放棄顏色？”佛曰:“不會，我給妳很多女人妳會不會煩？”禿鷹:“沒有，那是為什麽？”佛說:“等妳長這麽胖妳就知道了。”
22.蛇得罪了甲蟲，躲進了窩裏。甲蟲不願意呆在外面。它不小心打了個盹。當它睜開眼睛時，它看到壹條蚯蚓在它面前爬行。甲蟲立刻追了上來，罵道:“媽的，妳以為減肥就能騙得了我逃跑嗎？”甲蟲追逐蚯蚓。蛇小心翼翼地從窩裏探出頭來，卻看見壹只烏龜過來了。它立刻縮了回去，喃喃自語道:“該死，那小子剛走，他爸怎麽又來了？”
23.新鄰居來我家打招呼。他感嘆:“在北京工作太不穩定了。壹年搬了兩次家，沒有歸屬感。”我附和著說:“是啊！我總是被房東趕著走，還被迫搬了兩次家。”他嘆道:“早知道就不買這麽多房子了。”
24.屌絲:妳做了什麽？高富帥:我做過老師、服務員、秘書、空姐、司機等等。屌絲:哇，妳們家這麽有錢幹這種活。高富帥:哦！所以妳在談論工作。
26.午飯時，我問父親:“為什麽我們家沒有家譜？”“因為窮。”“為什麽？”“祖上窮，族譜上沒什麽可寫的。他們害怕被後代拋棄。”
27，嘿！前幾天看別人展示成績。這幾天看別人秀恩愛。過了幾天，我看著別人亮出壓歲錢。活著真的很累！
28.昨晚我做了壹個噩夢。醒來的時候，我裝可憐，裝同情。結果臭男人說:“怎麽了？有人從豬圈裏撿的？害怕嗎？”
29.順豐為什麽是快遞行業的老大？答案是過年了，普通快遞休息了，順豐繼續戰鬥。除了大年初壹，其他時間正常發貨...這個世界上最可怕的事情就是妳休息了，但是比妳優秀的人還在努力！
30.“我老婆今天發了年終獎，4000塊。我算了壹下，扣除房貸，兒子學費，還有新年禮物，還剩200塊。”“這麽多，那中午就別吃15元的盒飯了，吃15元的盒飯吧~畢竟快過年了，對自己好點。”
編者按:壹天，壹家人擡著棺材去參加葬禮。碰巧壹個乞丐帶著兒子路過。兒子問:“爸爸，人們要去哪裏？”乞丐回答道:“他要去壹個不吃不喝沒人會去的秘密地方。”兒子高興地說:“他要去我們家嗎？”家夥...
妳喜歡哪個手勢？把它挑出來，我給妳看。
我壹直相信，喜歡壹個人就是想要親近，所以，啊，妳不親近，這就是壹切的答案。
不是我變了，而是我明白了別人怎麽對我，我也怎麽對別人。
不擰緊可樂罐，就別抱怨水出來了。不守口如瓶，就不要抱怨自己的隱私，讓別人知道。
妳喜歡哪個手勢？把它挑出來，我給妳看。
過去的壹頁，翻不了就別翻了。如果妳翻了灰塵，妳會失去妳的眼睛。
每壹個長期減肥失敗的女人，都有壹個多年不胖的女朋友。
妳可以跌倒，但記得要站起來，妳可以哭泣，但記得要長大。
我可以接受失敗，但我不接受沒有嘗試過的失敗！
人的眼睛是黑的，心是紅的，但有時候眼睛紅了，心也是黑的。
妳有什麽不開心的？說出來讓我們開心壹下。
我們都像孩子壹樣，因為依賴而鬼混，因為陌生而禮貌，因為關心而主動，因為覺得多余而不聯系。
西遊記告訴我們，有後臺的妖怪都被抓走了，沒有後臺的都被壹棍子打死了。
能笑到死的人，自然也能默默流淚。
我好喜歡妳，喜歡到妳會死。
爆出壹個小幽默短語
導語:我壹直不明白男朋友為什麽要和我分手。今天，我終於忍不住給他打電話了。他沈默了壹會說:“我懷了妳的孩子！””我大吃壹驚，冷靜地想了想，問他，“可妳是個男人啊！" "他歇斯底裏地嚎叫道:"看看妳，妳還是不信任我！這就是我們分手的原因！”
1.國慶各大景區門票都漲價了，只有門票漲了，但是景區服務沒有改善？唐代大詩人李白如果活在今天，估計寫不出壹大半的詩，因為他根本買不起名山大川的門票！
2.俗話說，女人活得漂亮，不如活得漂亮。MD，我發現活出壹個美女很難！
上班時，我問同事借幾塊錢買水。他從錢包裏掏出壹塊錢，我說:“沒那麽糟糕！””他說，“等妳結婚了就知道了。這還是我的私房錢！" "
4.我哥們去面試的時候，美女主管問他:“妳能做多久？”哥們楞了壹下:“壹般半個小時！”“我是說這裏！”“我在這裏有點緊張。我大概能堅持五分鐘！”
5.兒子小的時候鼻孔裏進了壹顆花生，取不出來，就去醫院，醫生很快就取出來了。回到家，我就納悶怎麽弄不出來。我拿了壹顆塞到鼻子裏，於是笑著對醫生說:哦，我又來了。
6.如果有壹天妳突然想起我，請拿起妳的手機，撥我的號碼。哪怕我再忙再閑，只要妳說壹句“我請妳吃飯”，我就會風雨無阻地出現在妳面前。這是我對朋友的終身承諾！
7.和男朋友在壹起有壹段時間了，連手都沒碰過幾次。這壹天下著小雨，我們打著傘在散步。我心想:這個傻子怎麽這麽不積極？所以過了橋，我故意把傘折起來扔到河裏，然後笑著說，妳願意讓我壹個人淋濕嗎？只見他楞了壹下，然後毫不猶豫地把傘扔進了河裏，然後笑著對我說:這次我們倆壹起淋濕了！我...
8.我姐喜歡到處亂說，我媽就罵她:“女人要管好自己的嘴，到處亂說會讓人討厭的。”他轉向我說:“妳也是。閉上妳的嘴。”我趕緊辯解道:“我不是到處亂說。”媽媽白了我壹眼:“閉上妳的嘴，不然妳就變成豬了。”
9.我同事駝背。我拍了拍他的背，喊道:“羅國！”他慢悠悠地轉過身來說:“那是因為我跟妳這種矮子說得太多了。”焦急...
10，壹個年輕女同事鼠標壞了，我把我的雙飛燕給她先用。她壹看到我的老鼠，立刻大聲鄙視我:“餵！用這麽色情的牌子！人家不要拉！”
11.剛看電視，說最近很流行壹種新型餐廳:所有女生免費，但條件是和男的共用壹桌，女生吃喝的所有費用都由男的出。媽媽看著撇撇嘴:“這是變相的夜店！啊，妳不這樣認為嗎，老頭？”爸爸推了推眼鏡，回答道:“我也沒去過夜店。不知道是不是不壹樣……”當時，我跪下是為了爸爸的反應速度！
12，今天騎車丟了五塊五毛，趕緊停下來撿。當我找到五毛錢的時候，兩個美女走過來盯著我看。這時兩位美女說:“停下來撿五毛錢，這麽大人了，多不好意思啊！”我很笨。我掉了就撿起來有錯嗎？
13，前天我和閨蜜攔了壹輛摩托車，壹個師傅攔了下來，我們就問:“到吊車多少錢？”師傅說:“十二塊錢！”我說:“不要坐！”大師補充道:“妳願意出六美元嗎？”我好開心:“上車？”大師說:“妳去我就不去！”“車開走了。
14.今天朋友裝成B問我“為什麽我戀愛前有很多異性朋友，戀愛後都默默離開了？”我輕蔑的看了他壹眼，回答道:“很簡單。在街上看到壹只狗，妳會逗它，但看到兩只狗交配，妳還會逗它嗎？”還是被朋友追殺...
15，晚上帶女兒去看花燈，壹直抱著她。我很累，就讓她自己去了。人很多，女兒擠在人群中，突然不高興地喊道:“媽媽，我要看燈籠，我不想看我的屁股！”"
16，正好媽媽在收拾衣服，我在和她聊天，然後就聊到了性的問題。我媽壹邊收拾壹邊說:“別找帥哥了，靠不住！”我難過的說:“媽，妳以為妳生我就是為了讓我找帥哥嗎？”我媽看了我壹眼，很釋然的表情說:“是啊，我想多了。”
17，“先生，請問您是需要普通美發師、高級美發師還是主任級美發師來剪頭發？”“有什麽區別？”“級別越高，話越少。”“升到導演級別了！！!"
18，壹年前在學校廣場獻血，200CC送美甲套裝，400CC送手表。隔壁班壹個MM聽說後覺得很開心。她跑過去問護士:“1000CC是幹什麽的？”護士平靜地說:“送個骨灰盒。”
19.昨晚壹個三四年沒消息的同學突然加了壹個和我聊天的按鈕，叫熱情和懷念。最後，我被邀請參加他下個月的婚禮。我機智地通知他，我兒子下周就滿月了，突然腦袋就灰了！
20.房東放學回家。回到家，他隱約聽到有人叫我，停下了腳步。仔細聽，唉，真的有人在叫我。我看見壹個美麗的女孩在遠處叫我的小名。那種激動，我給了壹個“恩”她還在喊，她沒聽見嗎？我又喊了壹聲，這個女生直接來找我了。我心裏感動，但是她走到我面前，直接扇了我壹巴掌:“故意卷小腿的對吧？如果我找不到我的小狗，我就天天偷偷摸摸的找妳！”
21，老公終於來我辦公室壹次，我想在大家面前表現壹下夫妻恩愛。他倒了咖啡，遞給他壹條毛巾給他擦汗...他捏著毛巾，擡頭痛苦地問我:“老婆，妳做錯什麽了嗎？”
22.今天下了壹整天的雨。剛剛看到壹個十二三歲的小男孩打著傘走在路邊。壹輛車快速濺了壹路。從孩子身邊經過時，孩子反應很快。他把傘對準車，車窗半開著，濺了副駕駛上的女人壹身。我只聽到壹聲尖叫。然後車停了下來，壹個男人下了車。我以為孩子要遭罪了。誰知孩子跳下水，狠狠壹頓。
23.周末叫傻逼女友起床，之前兩次都沒理她。因為有時候她會因為懶不去吃飯，第三次。“餵，還不起來？”“被子，妳別拉我！我想起來吃飯！別拉我！”我的手機亂七八糟。
24.今天和女朋友去逛街買衣服。進了壹家女裝店後，我坐在沙發上。這時我看到壹只六七歲的shota在跑來跑去。他突然跑到試衣間門口喊道:“見證奇跡的時候到了！”試衣間的幕布壹下子就掀開了。
25.公交車上來了壹個漂亮的妹紙，性感妖嬈。我忍不住咽了幾口。坐在我旁邊的阿姨不屑地看著我，甚至還收緊了裙子，警惕地看著我。TMD，太過分了。我抓住大媽的手按了下去，大媽立刻變得和藹起來。“女兒啊！
26.我的壹些同學去了他們經常吃飯的餐館。老板過來打招呼，很自然的問我:“妳今天沒帶老婆來嗎？”壹個女同學拍桌子喊道:“我是他老婆！”那個女人是誰？”老板迷迷糊糊打了退堂鼓。我壹臉尷尬，問女同學為什麽開玩笑。女同誌說:“等打折就行了。“吃完飯，我去結賬，老板真的很抱歉的說:“我真的不知道妳之前帶了個情人。回去跟我嫂子解釋，就說我認錯人了。“這頓飯我請客。真的很抱歉！”
27.蘋果:“我的系統是最好的！”三星:“我的屏幕最大！”小米:“冬天來了，我可以保暖了！”" Vivo:"我現在是中國最火的賣家！”諾基亞的聲音從角落裏傳來:“大家都閉嘴！我會幫助任何想死的人！" "
28.老師:今天，我也想讓妳當老師，讓妳體會壹下當老師的辛苦。小明:上面這位同學，既然妳這麽喜歡站著，那就站在走廊上吧。老師:出去...
29.“老板，去紋身！”“客官，妳想紋什麽？”“壹只狼！”“客官好眼光！紋身狼霸氣。”“嗯，多少錢壹點灰？”
30，兒子回來了，很傷心。媽媽問:“怎麽了？”兒子說:“大家都笑我說，妳好胖啊！”媽媽笑著說:“那是因為人家還不了解妳，所以只能以貌取人。”過了幾天，兒子哭著回來說:“自從大家認識了我，大家都嘲笑我:妳真笨！”"
編者按:晚上的壹次約會，他買了壹部小米手機。在送她回去的路上，他突然遞給她。他說:“妳其實知道我是給妳買的。”她說:“是的。”他說:“謝謝妳沒說實話。”她說:“我能看出來嗎？”他說:“可以這麽說。”她說:“哦，手機壞了。”
小學生的畢業短信嚇壞了家長。
小學生的畢業短信嚇壞了家長。
新聞:祝妳長大當大官。妳壹定要多兩個漂亮的情婦，盡快生雙胞胎。家住鄭州市南財小區的李女士，未來發大財，吃得滿天飛，跑得滿地找牙，這兩天在兒子的小學畢業年鑒上看到這樣的消息，很是擔心。如何教育孩子認識社會引起了很多擔憂。
李女士的兒子今年小學畢業。他在家裏是個懂事的男孩，在學校是個成績優異的好學生。前兩天，李女士翻看兒子的畢業相冊時，發現上面列舉的內容，很多都是用祝福的話寫的。夫妻倆覺得事態嚴重，兒子卻不以為然地說，這算什麽？任何人寫下對妳成功的祝願，肯定會被嘲笑！
記者問壹個初中畢業的女生。她說:畢業留言都是同學為了好玩開玩笑發的。有的男生寫信祝妳以後發大財，開奔馳，住別墅，養小三，帶小蜜；女生也寫美女，嫁有錢人！
家長普遍擔心這種現象。有壹個中學生的張女士說:現在有壹種社會時尚。似乎有錢有權的人都是成功的。很多電視節目報紙都在傳播這種思想，不良的社會風氣嚴重影響了孩子！
河南省實驗小學壹位當了多年班主任的老師認為，這種現象並不奇怪。雖然這些信息不壹定是孩子真正的理想，但教育是學校、家庭、社會在很多方面的作用。孩子這樣寫，顯然是受到了成人社會的壹些負面因素的影響。我們常說，學校的德育不是壹天兩天就能完成的，社會的影響往往比學校更深刻有效。
河南教育學院副教授徐玉斌認為，應該全面看待這個問題。孩子也生活在同壹個社會中，各種客觀存在的社會現象和價值觀也會影響他們。我們不應該蒙住孩子的眼睛，讓他們看到光明的壹面，而是要引導他們面對紛繁復雜的世界，學會鑒別和選擇，樹立高尚的人生觀和價值觀。