不管是男是女，我說出來都有壹種特別悲壯偉大的感覺，但其實只是壹種隱藏的自欺欺人。
很多父母，在很多事情面前，因為自己不夠堅強而做不到，於是用這個借口包裝成“為孩子犧牲的無奈之舉”:
因為孩子，我不去上班。
事實可能是，我對自己能否處理好壹份新工作沒有信心。
我每天加班賺錢，為了孩子更好的生活。
真相可能是我不善於和家人壹起面對各種情況，所以想逃避去工作。
我有孩子，所以沒有時間學習。
真相可能是妳追了幾十集就追完了幾十集。
我不離婚是為了孩子。
真相可能是妳害怕獨自面對壹個完全未知的人生。
生了孩子才胖起來。
真相可能是妳內心沒有足夠的力量去過自律的生活。
“壹切為了孩子”的理由簡直成了“靈丹妙藥”。這種自我安慰有很好的效果，但不利於我們看到自己真正的核心問題，去突破它，提升自己，進而獲得開始新生活的機會。
其中“我想給孩子壹個完整的家，所以我不離婚”的說法尤為混亂。這是壹種深深植根於群體意識的信念，乍壹看確實有道理。
當妳身邊的人用這句話去勸壹個正打算離婚的人時，很可能會引起他們內心的猶豫和恐慌。但妳稍微仔細想想，就會發現這根本經不起推敲。
首先，完整的定義是什麽？
家庭設置是否完整？
必須有壹個男人和壹個女人才能組成父親和母親。這是完整的嗎？
同性戀家庭的孩子完整嗎？
人是夠了，但是性別設置錯了。不完整嗎？
顯然不是。據我所知，
許多來自同性戀家庭的孩子仍然可以擁有非常健康的個性。
關鍵是孩子能否感受到家庭之間愛的流動，這包括他們對自己的愛和照顧者之間的愛。
再說了，性別設置對了，人數夠了，家就完整了？
這種視角非常淺薄幼稚，完全以看得見的東西來判斷。
說白了就是很膚淺，只關註看得見摸得著的東西。
這種觀察世界的水平和嬰兒差不多。當母親躲在門後時，嬰兒會害怕地哭，他們會認為母親不見了。
因為他們沒有高級的思維能力去理解“看不見的也存在”。
很多成年人也是如此，他們只相信我看到的東西，我看不到的東西是不存在的，沒有意義的，所以自然忽略了事物的精神和情感意義。
比如，壹本書有兩個維度，壹個物質存在，壹個精神存在。
在物理層面上，妳可以測量這本書的克數、頁數和空間立方米數。
如果妳用這種程度的書，妳可以用它來砸核桃(如果夠厚的話)，也可以把它燒了，轉化成熱能來保暖。
但是，它還有另外壹個維度，就是這本書所傳達的理念、意義和思想。妳不能說它占據了多大的空間，也不能衡量它的意義或思想。
雖然妳看不見摸不著這個維度，但妳不能否認它的存在，它對妳或世界的影響很可能比另壹個物質層面上的影響大得多。
所以，那些認為壹個完整的家不能缺人的腦袋的人，只能從身體層面去理解。當他們能擁有壹本書的時候，他們能發揮的最大價值大概就是砸人或者砸核桃。
在這種認知下，他們不改變婚姻中的相處模式，不成長，不承諾，只是保持婚姻形式的存在。
雖然他們生活在同壹個屋檐下，但他們相互敵視，漠不關心或繼續他們的日常生活，好像他們在履行自己的義務。家庭裏沒有生活，總是刻薄挖苦，猜忌，吵架或者對對方漠不關心。
這樣的家怎麽稱得上完整？
這種“不因孩子而離婚”的婚姻，對彼此沒有尊重和信任，只是把對方客體化，利用對方完成壹個維護家庭完整的工具。
這樣的婚姻，即使看似風平浪靜，也不會長久，出現更大的問題只是時間問題。
心靈需要愛，就像身體需要氧氣壹樣。
父母之間的關系會營造壹種能量場(如果能量不能接受，可以理解為壹種情緒氛圍)，讓孩子像在缺氧的房間裏壹樣生活在這種能量場中。
壹開始看不出什麽問題，但是這種緩慢的窒息感會帶來壹系列的心理問題，進而導致行為問題。
叛逆、反社會、對他人冷漠、有暴力傾向、成癮(通過網絡、遊戲等尋求逃避現實的快感)的孩子。)基本生活在壹個無愛的家庭。
很多有這些問題的孩子的父母住在壹起，但是家裏冷得像冰室，因為家裏有沒有愛和這個家有多少人沒有關系。
從另壹個層面來說，雖然當初的婚姻已經很不舒服，但那是壹種熟悉的感覺。這樣的生活是血腥的，但我也學會了壹個熟悉的應對套路。
而真正決定離婚，就意味著進入了壹個完全未知的生活，哪怕還有希望。但是，比起未知和希望，很多人更願意待在熟悉的痛苦中。
從純粹客觀事實的角度來看，
不管離婚與否，孩子的父親和母親都在那裏，
沒有消失或死亡，孩子總有父親和母親。
改變的是父母對彼此的感覺。
孩子的爸爸/媽媽還在，但妳心中的那個人已經不在了。
更確切的說，是沒有地方放妳過去對這個人的美好投射和期待。現實與期待的無數反差，讓妳不得不承認，對方真的不可能是妳想要的樣子。
當婚姻這種形式土崩瓦解的時候，過去這種形式帶來的熟悉感、安全感和生命的意義頓時崩塌。
因為生命的支撐原本不是來自內心的完整感，而是依賴於外界某個人或某種形式的存在，當這個人或形式離開後，隨之而來的是深深的遺憾和孤獨。
然後妳不自覺地把這種失落感投射到孩子身上，妳會認為妳的孩子也會有和妳壹樣的孤獨感和失落感。
有壹種冷是妳媽覺得妳冷。那些總是喜歡給孩子穿很多衣服的父母，平時身體都不好，自然會認為孩子也怕冷，孩子的身體經不起環境溫度的變化，比較脆弱。
長時間在這種環境的催眠下，孩子自己也會有這種自我認同，甚至會告訴別人我從小身體就不太好，這種自我認同會加強各種疾病的概率。
這種投射是父母對孩子的壹種普遍狀態，幾乎是不可避免的。曾經有人問我，作為父母對孩子最好的教育是不是不要給他們任何限制。
理論上是這樣，但是很難做到，因為最難的是妳在施加影響，妳自己可能都不知道。
人們總以為自己看到的或感受到的才是世界的唯壹真理，卻往往認不出來。
我們對外界的所有看法或感知都是個人的，都是自我感受不同深度的投射，而不是客觀事實。
例如，壹個女孩看著壹把椅子說:
“這真是壹把孤獨的椅子。每天都有那麽多人只是用它，坐它，卻沒有人真正關心它，感謝它。”
這個女孩說的是椅子嗎？
不，當然不是。她說的是她自己。
那是壹種我自己都沒有意識到的深深的自我感覺，我投射在那張椅子上。
當然，我們也會把這種感覺投射到自己的孩子或者其他任何人身上。比如妳覺得孩子窮是因為父母離異。其實妳內心是孤獨無助的，不是孩子的真實感受。
當然，當父母相信這是唯壹的真理並不斷強化時，孩子將來可能確實會有這種感覺，但也不壹定會這樣。
有自知之明的父母會意識到，離婚後覺得不完整的不是自己的孩子，而是自己。
這時候他們會很警覺，盡量不把這種感覺丟給孩子，把自己的感覺和孩子的感覺分開，多找壹些方法和支持來轉化自己內心的孤獨和無助。
當妳感到孤獨和缺乏力量的時候，妳心裏是知道的，所以妳能給予的愛和耐心會非常有限，很難成為壹個合格的伴侶。
因為我不相信自己以後能完成照顧孩子的“艱巨任務”，所以就要靠某個人來填補這個空白。
這種依賴期的人不僅僅表現在婚姻上，而是表現在生活的方方面面。
親密關系是壹面非常清晰的鏡子，折射出我們自身的方方面面。
感覺沒有繼續壹段感情的意願，完全有可能給自己重新來過。
畢竟，在不清醒的時候，妳必須承認自己不能“想嫁誰就嫁誰”，然後尊重自己內心的渴望，過自己想要的生活。
因為妳選擇了不同的伴侶，所以妳選擇了不同的經歷人生的道路。
父母對彼此沒有怨恨和失望，也是壹個很重要的示範，可以用成熟和優雅，用感恩和祝福來分離，讓孩子知道如何正確面對分離。
如果不想分開，還可以想在壹起。只是這個世界上沒有“妥協”和“必然”。每壹個選擇都是每個人在權衡各方面的價值後為自己做出的。
如果妳真的對這段感情有留戀、不舍、依賴，留在婚姻裏，那就大方承認，不要以孩子為借口，逃避面對自己的問題。
這不僅是對自己婚姻的不負責任，
同時也給孩子傳達了壹種非常不好的生活態度。
先不說孩子會不會感到巨大的壓力和負罪感。
面對人生最重要的選擇，我習慣於認為“因為XX人才不得不做”。壹旦孩子遺傳了，會對他們的人生產生致命的影響。
他們最終會創造自己的命運，然後成為命運的犧牲品，在不甘和無力中虛度壹生。
就像他們的父母壹樣，循環往復。
如果妳還想留在這段感情裏，那就在這段感情裏給壹個新的承諾，踏踏實實做好功課。
對自己的選擇負責，而不是帶著委屈和不情願去面對自己的恐懼和局限，去突破它們。
到最後妳會發現，沒有壹個選擇會絕對決定妳的人生。
重要的不是妳做出什麽選擇，而是妳對待選擇的態度。
當妳不怕為自己的選擇負全責的時候，那麽妳做的任何決定都是正確的！
借口相當於決定未來甚至生死的想法！
1.餵養:及時補充營養，在飲食中添加骨粉、微量元素、礦物質等營養物質，適當補充維生素E，少量餵鮮草。2、人工壯陽:合理使用前列腺素、雌激素、激素等藥物，或準備南瓜葉50g，紅花40g，水煎，每日2次，連服2-3天。3.產後奶牛的管理:及時補充水分，增加日糧中蛋白質和鈣的含量，讓奶牛充分休息。
首先，黃牛撞欄快，小補救
1，餵養
在奶牛飼養過程中