隔壁沈默了很久，罵了壹句:“對不起，我褲子還沒脫呢！”"
壹個瘸子去壹家公司求職。公司經理問他，妳有什麽特長？瘸子用左腿向前邁了壹步，自信地說。我的左腿很特別。。
記者采訪了壹位老太太！記者問:“如何看待城市裏隨便放鞭炮？”奶奶:“還能看到什麽？就是爬窗去看……”
有個哥們在銀行工作，只是做櫃員。有壹天我打電話投訴，說，* * * * *，今天遇到壹個老太太堅持投訴我醜，讓她忘了密碼。。。。
沒有比我侄子更淘氣的孩子了！春節期間，他在我的壹根煙裏藏了壹個小鞭炮。結果我把煙遞給來拜年的親戚，給他點著了...
這位女老師是他父親的老同學。兒子問父親:“老師今天說我有其父必有其子是什麽意思？”父親生氣地責罵兒子:妳今天對老師耍流氓了嗎？
我的寶寶剛剛滿月。我逗老婆:妳看，我們寶寶的腳不壹樣！
老婆罵道:妳的不壹樣，神經病！！
我的上衣:m
d，讓我看看妳的左腳是怎麽長成右腳的！！
我老婆噴的...
第六次全國人口普查辦公室統計了中國最爆笑的名字:、賴(還是男的)、範健、季、、夏、朱逸群、(感謝父母的想象)、龐光、杜琪延、魏、焦厚根、沈京兵、杜子騰。第壹名:石
看到別人二十多歲財富過億，10億，幾十億，我就500萬，還是像素~ ~ ~
壹位外科醫生去肯德基吃早餐，排隊買東西吃的時候，發現酒吧的服務員總是下意識地摸他的屁股，關切地問:“有痔瘡嗎？”服務員禮貌地低聲說:“先生！請點擊列表好嗎？
妳是什麽身份？
妳有身份證。
這是壹個轉折點嗎？明明是斷裂點。
數羊是外國人做的。
因為羊睡和睡睡諧音
贏在樹餃子
“鄙視妳是每個公民的義務。”
子喬:那還是在我高中的時候。有壹天我夢見我在考試。
之後我突然醒悟，更可怕的事情發生了。原來我真的是在考試。
我的優點是:我長得帥；但是我的缺點是:帥不明顯
我真的不是名人，我是名人。
君子坦蕩蕩，小人藏雞雞！
四大悲哀:喝湯撒襠，尿濕鞋，拉屎破紙，放屁破屎。
反正我有個女同事叫李銳，還有個男同事叫李。
這條魚很好吃，如果沒有刺就更好了。
-妳真的喜歡《睡美人》？
-是的，但我沒和漂亮女人睡過。