我媽在我六歲的時候再婚了，因為她對我爸發脾氣，從那以後我就沒有聯系了。盡管我姑姑家離我家很近，但她已經十多年沒來看過我了。我試著給她寫張便條，讓我的表妹帶給她，但是沒有回音。直到我能上大學，我才找到她。我在工作日盡量攢錢，這樣我就可以在假期買更多的東西去看她。反正她還是我媽。沒有她，就沒有我。
在第二次婚姻中，她也不快樂。這個人不稱職。雖然第壹次結婚時他比她大很多，但他媽媽還是為他生了壹個女孩。她的婆婆和丈夫特別重男輕女。他們不僅不喜歡她，甚至說女孩不是他的孩子，吵架打罵更是家常便飯。盡管如此，母親還是為了小女兒過著男人的生活，種菜賣菜起早貪黑。我媽跟我說這些事的時候，流著鼻涕，流著眼淚。我知道她很委屈，這麽多年了，沒人能聽她的。我當時就下定決心，不管以前怎麽樣，以後都要努力去愛她
有壹年冬天，她得了面癱，治不好。男人不理她，不讓她生爐子取暖，甚至看見我媽用電熱毯就切斷家裏的電。我壹知道，就帶她去了我的城市。不管是中醫還是針灸偏方，能找到的我都試過了，最後還是治好了。過了五年左右，我媽在老家被查出心臟病。我果斷收留了她，去了幾家醫院拍片做心電圖和各種檢查。最後檢查結果如我所願，真的是虛驚壹場，沒那麽嚴重。醫生說心臟沒問題，但是頸部動脈有斑塊。多註意飲食，保持良好心態就好。那時候老板剛上小學，我家老二剛滿壹歲。我總是自己照顧他們。檢查完第二天我媽就要回老家了。我跟我媽說，那個叔叔壹直對妳不好，回去總是吵架。請在這裏多呆幾天，順便幫我壹下。我媽說，妳再好這裏也不是我家。我最好明天回去。我心裏咯噔壹下，眼淚卡在喉嚨裏，壹句話也說不出來。我含著淚默默為她收拾了壹下午的東西...
我不知道是我做錯了還是我做錯了。我為這句話做了這麽多…
沒找到我媽的時候，我無數次問自己，為什麽這麽多年姨媽家離我家這麽近，她來姨媽家都不敢看我壹眼。我會覺得是因為自己不夠優秀，然後會自卑，開始私底下努力學習，有時候會安慰自己，也許她真的有不得已的辦法。
長大後找到她時，面對我的提問，她告訴我，她去過另壹所高中找我。當時她在女生宿舍門口等著。午休結束後，我壹個壹個的看著女生，卻沒有發現。後來，我意識到我找錯了學校...我當時特別感動，但是我跟我很要好的同學(她在我媽上的高中)聊的時候，她跟我說沒有這回事。後來我同學幫我問了當時所有女生宿舍。我在和同學說話的時候，沒有質疑我媽在找我。我只是說說，想炫耀壹下我的小驕傲。我媽沒有忘記我，我媽也很想我。真沒想到會這樣。那壹年過了很久才過去，但轉念壹想，可能是她不想讓我太難過，因為她之前沒有找到我。還好我找到了她，只要她以後比什麽都好...
現在特別希望媽媽能在我身邊幫我帶孩子，我能及時照顧她。我真的真的需要有人幫我分擔負擔。老大剛上小學，老二才兩歲多。他每個月都要還房貸，孩子的開銷越來越大。我的父親在我的家鄉照顧我的祖父母。他們都九十多歲了。公婆在老家。我公公在我懷老板的時候中風了。婆婆身體不好，在老家照顧公公。都是地道的農村人。現在他們沒有保險，沒有收入。他們只有農村合作醫療，買藥只能報銷壹部分。我們照顧不了公婆，只能每個月按時給老家寄錢。我壹直都是壹個人帶孩子。不管是什麽情況，我都會咬緊牙關挺過去。同時祈禱公婆即使能維持現狀也能平安無事。只有妳知道味道。所以當我媽的檢查報告出來沒什麽大毛病的時候，我特別欣慰，就放心地讓她留下來幫我。我以為她會同意留下來。在她拒絕我的那壹刻，我懷疑那是不是我的親生母親...我媽曾經流著淚跟我說，妳六歲的時候我就離開了妳，我委屈了這麽多年。我以後會好好愛妳，彌補妳這些年母愛的缺失...但是當我需要她的時候。
她走後大概壹個月，我幾乎抑郁了，心裏反復撫摸著我和媽媽之間的往事。晚上，孩子們都睡了，我壹個人壹邊回憶壹邊哭。那幾天，我整個狀態都很不好。我老公在外面工作的時候總是擔心我。他經常給我回電話，老板有時會小聲對我說，媽媽，別生我的氣。我以後會好好的...
我媽媽，就像我六歲的時候壹樣，再也沒有回頭。我用了大概兩個月的時間，讓自己慢慢放下，盡可能平靜地接受這壹切。我壹直告訴自己，我只需要對媽媽問心無愧，不要太在意。我還有我的家人，我的妻子和孩子。雖然生活很辛苦很累，但是我們的心在壹起，我們壹起努力，即使平淡，也很快樂很踏實。
這件事除了我老公，我沒跟任何人說過。今天我再在這裏說我媽，雖然心裏會有壹點心痛，但也就釋然了。我不會再這麽難過痛苦了。現在對我來說已經不那麽重要了。我想好好愛我的家人和孩子。我知道我對他們很重要。
這是我自己的真實經歷。這麽多年我從來沒有主動和別人說過話。我說多了就是眼淚。我是壹個很堅強的人。昨天看到這個問題的時候，我以為這裏沒有人認識我。本想發泄情緒，不想引來朋友駐足。謝謝妳的支持。)
五歲那年，是臘月，天寒地凍。我的生父病重，生命垂危。午夜過後，每個人都睡著了。我父親讓我叫我的祖父母來睡覺，我想讓他們照顧我們的孤兒和寡婦。現在我清楚地記得，我站在爺爺奶奶的窗前，給他們帶了壹個口信，說爸爸快死了，想見見他們。我爸的喪葬費都是我媽從村裏借的，我叔叔們都不願意幫我們，怕我們還不起錢！
我30歲的時候，女兒7歲。因為之前和我老婆意見不合，經常喜怒無常，容易發脾氣，生活充滿矛盾。那天我實在忍無可忍，就想和老婆好好談壹談，和她壹起解決我們的問題，因為這幾年我總覺得人心都是肉。只要我對她多壹些耐心和寬容，總有壹天她會後悔的。說到最後壹任妻子，她說:“如果妳死了，我這輩子都不會為妳改變性格，哪怕離婚！”那壹刻，我真的很心痛，很疲憊！但是為了孩子，我不想隨便離婚。總覺得離婚對不起孩子，對不起她父母，對不起我媽！那壹刻，我真的直接當著她的面哭了。從我懂事的那天起，我從來沒有哭得這麽厲害過。接下來的兩個月，我每天晚上失眠，閉著眼睛等天亮，然後壹大早就要去上班。那段時間，我的頭發突然白了很多。以前覺得壹夜變老是個笑話。只有那天我才意識到壹切都是真的！
現在他們已經結婚15年了，我從沒見過我老婆對我手軟或者對我太謙虛。我佩服自己這麽蠢！
看圖說話！
親情是偉大的，但也是渺小的！
我的祖母和嬸嬸
去年9月剛在公司實習(五年制大專第五年實習積累學分)。前兩個月沒有任何業績。第三個月，我的工資和績效每個月增加了2000多元。上個月，我拿到了畢業證，這個月成為了正式會員。以上背景。
第壹次:去年，10年底，拿了第壹份工資去奶茶店買了杯奶茶帶走，然後接到電話要去爺爺奶奶家吃飯。我是帶著奶茶去的，可是吃完飯喝了壹口奶茶就噎著了。我被聽到的時候我奶奶說“我用我爸的錢買垃圾食品”(強調)，我恢復後滿臉都是？我承認被人說吃垃圾食品，但我不高興說我爸花錢買吃的。然後我奶奶就說了各種事情，就是讓我把每個月的工資交給我爸爸。我問為什麽？我被父親撫養了二十年。什麽，給我爸錢出去買飲料？(註:我爸經常和朋友出去喝酒。)
第二次:去年大概是6月5438+065438+10月，阿姨經常帶著壹點錢出去旅遊，有時候會給我帶點紀念品。有壹次去日本，帶了兩盒生巧克力和壹盒白色情侶餅幹。後來阿姨說我發達了要帶點東西給阿姨，我說肯定帶了(但是我的經濟水平不會出國我說清楚了)。結果阿姨嫌棄我不出國就不給她帶好紀念品，然後給了我壹個給她錢的手勢。我的臉又滿了？帶紀念品或者零食是不是只看價格，不看經濟能力或者頭腦？
我父母更喜歡男孩而不是女孩。因為我生了幾個女兒。沒有兒子。我四歲時收養了我的兒子。我小的時候，父母總是吵架。我們吵架了。我媽媽拿我出氣。打我罵我。印象最深的是罵我賤人。婊子長婊子短的罵我。我當時只有八九歲。小小年紀，就是個討人喜歡的性格。有時候掃地。把我踢到地上。用妳的腳踩我的手。讓我只屬於諾諾。膽小。我十歲的時候受不了這種提心吊膽的生活。壓力很大。開始尿床。沒辦法。我被打了很多次。我害怕冬天掉到地上。我每天都不敢睡覺。但還是尿床。然後被羞辱。被兄弟姐妹嘲笑。後來醫生說是病了。壓力太大了。剛開始給我吃藥吃。我吃中藥已經壹年了。因為在農忙季節。成年人之間的矛盾。我媽媽在田裏。拿我出氣。用吸管使勁抽我。我摔倒了。或者扇我。外地親戚都看我。那時我不知道我做錯了什麽。我很慚愧。當他們十二歲時，他們每天晚上都吵架。我在被子裏哭了。怕生我的氣。那時我不得不照顧我的兄弟。每天自己做飯。卷心菜和土豆。還有我哥可以喝羊肉湯。吃肉餅。還有零花錢。他們的口語。妳不能虧待孩子。讓孩子們吃飯。但是他們忘記了我只有十二歲。我看見人們在吃東西。我盡力壓抑自己。就說我不喜歡。買回羊肉湯給男生喝。女生沒用。吃飯的時候。家裏有四口人。我爸爸和我哥哥都喝羊肉湯。尤其是我哥的肉很飽滿。我不敢說。我媽媽說給她壹些。我爸說女生不能喝這個。我壓抑了自己。說我不要。然後就沒人再給我了。我的小弟弟被寵壞了。總是打我。戰鬥到死。我是壹個沒什麽實力的女生。打不過他。總是讓他打。我會跑。跑到我爸旁邊，讓他處理。我爸假裝沒看見，我哥更起勁，把我打倒在地，使勁錘我。我會告訴我媽媽。我媽罵我。讓我不告訴她是沒有用的。戰鬥到死。誰讓我沒用呢？那是家附近的壹堆稻草。柴堆。它們都是我的藏身之處。我的牙疼得要命。或者帶我去看醫生。妳會找到補救辦法的。後來，我半夜哭了。我走到床邊哭了。他們帶我去了醫院。是的，醫生說整顆牙都被蟲子吃了。太神奇了。妳怎麽花了這麽長時間？那天醫生治療了他的牙齒。回家吧。我說過幾天我會來。我壹整天沒吃東西了。餓了。我爸買了糖果零食。知道自己牙疼成這樣。買糖果零食。給我就是。我沒吃。餓著肚子回家。過幾天再去醫院看看。我爸爸不騎自行車。坐鎮上的巴士就行了。我從來沒坐過公交車。我爸上了車，找到了自己的座位。我在上面沒有站穩。公共汽車壹離開。把我甩在了前面。有人扶我起來。我爸爸肯定會做那件事。我必須找到我自己的角落。自己抓點東西。然後我弟弟牙疼。我爸媽二話不說就帶他們去了醫院。牙齒護理完後，我帶著弟弟去縣城外面吃飯。吃什麽買什麽那時候我以為我要長大了。必須長大。離開這個重男輕女的家庭。後來我們長大了。我的兄弟墮落了。有壹次在電視上看到壹個不想上進的人。整天上網。我只是開玩笑說，兄弟，不要這樣。就這句話。第二天他偷了我父母的錢。出門瀟灑。我媽罵我，狠狠地羞辱我。抱怨我說的話。都是我的錯，叫我婊子。那讓我的手機活該被他兒子摔。當時覺得好寒心。我為妳賺了錢。妳罵我。羞辱我。大概是長大了。性格也比較強勢。直接罵。父親總說我不如男孩子。這個男孩精力充沛。但是他忘了。他兒子不付錢。我很無聊。我會付壹部分工資。後來我的個性越來越強。開始壓制他們。或者他們已經老了。我開始反思自己。畢竟我是在他們懷孕十個月的時候出生的。後來我結婚了。生了個孩子。我壹直在屏蔽出身家庭給我帶來的傷害。有時候回想起來，總是淚流滿面。
冷靜點。。最親的人傷害了妳，我被父母傷透了心。我比我哥大10歲。我和老公在南京做生意。去年，我兒子兩歲半。我父親堅持要我哥哥和我壹起去南京上學。關於找對象，請客，花錢，送禮物，我老公什麽都沒說。已經安排好了。我媽說的很好，每壹分錢都會給我們。到現在，已經壹年了。但他們認為這是理所當然的。我做飯晚了，他們打電話說我怎麽不做飯了。他的兒子餓了。我丈夫和我有事要處理。我弟弟沒有完成作業。我煮了面，叫他吃。壹個三年級的孩子可以自己呆在家裏。我媽以前天天把他留在家裏吃吃喝喝，我就不行了。她說我為什麽不把他兒子帶走，放在家裏，快餓死了。我說我有事要治療，他在家做作業，給他做飯。哦，人們怎麽說？讓我趕快把食物拿回去給他兒子。本來就是請別人辦事。怎麽能中途不理別人呢？兩個小時的晚餐後，妳給我打了四次電話。前幾天弟弟學習退步了。懷孕4個月，胎兒不穩定。我不能生氣。我打電話告訴他們這件事。我爸直接教我的。妳不會慢慢多教他幾次。我跟他說，我剛跟他說了壹加壹等於二，人家根本不聽我的。他們只是給我上了壹課，讓我哭了。我不敢說我的遭遇。他猜到是生我爸媽的氣，就跟我商量說我現在懷孕了，大寶還小，沒有老人幫我。他出去掙錢了，我生活不能自理。有壹個三歲的孩子，加上我的弟弟，對我來說太多了。他想和我媽他們商量讓我哥回去，他們根本不讓我照顧他。去年，我有壹個懷孕三個月的鮑爾，我的丈夫不想讓我做任何事情。我爸媽接連給我打電話，指示我為他兒子做這做那，多少次氣得哭了。唉，說了這麽多，心裏開心多了，卻又無奈又心寒。畢竟是我爸媽，忍忍吧。
結婚前，我爸媽對我婆家說:我們不要彩禮，還想給妳們新家買點東西當嫁妝。買家裏需要的就行！當時我也覺得父母開明，把賺的錢都給了父母，以為辦酒席就好辦了。我老公也覺得我婆婆真爽快，然後買了全屋裝修，家具家電都買好了，覺得結婚不給彩禮不合理，就想給6萬。結果我爸媽不幹了，說別人娶女人要80萬彩禮，我們女人不能少！嗯，我老公家借的錢夠我爸媽籌10萬了！結婚的時候我就來了，沒說他什麽，掏空了我和老公的房子。後來我生了孩子，我從醫院回家的那天晚上我媽就來了。當時我的傷口疼得不想說話，也不想吃東西，但是她壹點都不在乎。她還告訴我家裏誰結婚了，男方給了one hundred and fifty壹千的彩禮，給女方買了壹個壹萬多的鉆戒！意思是我覺得我老公沒少給我彩禮！當時我心裏想:妳能看到人家給了妳多少彩禮，為什麽就看不到女方給了妳什麽嫁給他呢？我沒說的時候，當時真的覺得心寒！結婚第二年，我剛還清了婚姻欠下的10萬元債務。我媽的哥哥要買房了，我爸媽還厚著臉皮給我打電話借錢！我說人沒錢是不幸福的！事實是我們真的沒有什麽錢，10萬的債務是在公公婆婆的幫助下還清的，他們也不管我結婚後的生活怎麽樣。結婚前就收拾好了，現在還有臉借錢。就算我有錢，我也不會傻傻的給他們！這些是我的父母！
記得我生病化療的時候，公公對兒子說，妳做什麽都是在幫鬼！這句話讓我很寒心...也是因為這句話，老公有了想法，差點沒出來。在我生病的六個化療期裏，我成熟了，懂得了世界是如何冷暖的...
我想說，作為嶽父，這樣說肯定是不對的。這太自私了。妳認為我會死嗎？可惜，我還活著！妳應該鼓勵妳的兒子。我生病的兒子也處於低谷。父母的話是鼓勵兒子積極思考，而不是落井下石！我不再討厭過去的壹切，因為我已經恢復了！我自己熬過來了...
我是傻媳婦，也是傻媳婦。這幾年沒虧待過公公。我壹直在為他兒子盡我的責任，我也不在乎他，因為畢竟我老了，有自己的時間。有時候我不能狠心，但是我舍不得！做壹個善良的人相信會有祝福！對於老公來說，他也是在為孩子賺錢，所以不在乎這些...照顧好他的身體，量力而行，給孩子壹個完整的家就夠了！
給親戚打電話最寒心的壹句話就是“怎麽了？”尤其是老人們給子女打電話的時候，只是求個平安，說說而已。他們就不能耐心聽嗎？壹句“怎麽回事”堵住了老人的嘴！