女追男，夾層紗。男人追女人，夾層媽媽。
公司晚宴後，我們去打撲克。
壹個同事給老婆打電話請假:老婆妳好，大家都在上班。我和同事玩壹會兒，晚點回去。
他媳婦在電話裏問:以後什麽時候？
同事說:不知道，打完馬上回去。
。。。
放下電話，我問，劉大哥，妳休假了嗎？
同事:請妳不要下來好嗎？妳嫂子挺有道理的。
我:用了多長時間？
同事:壹個晚上。她說，壹會兒不回來，晚上就別回來了。
夢見結婚，牧師說:現在，請新郎新娘交換QQ密碼。
我馬上就醒了。
閨蜜QQ狀態:不習慣結婚。早上醒來發現旁邊躺著壹個人，壹腳把他踹了下去。
酒桌上男人頻繁給老婆打電話。親愛的，我很快就回家。
大家都起了壹地雞皮疙瘩，嘲笑他怕老婆偷家裏人。
20xx最火的笑話
兄弟，我聽說妳妻子懷孕了。我真想為妳唱首歌慶祝壹下！
老王，妳太好了。妳在唱什麽歌？
我種下了壹顆種子，終於結出了果實。今天是偉大的壹天。
妳妹妹。。。
地鐵上憋著壹口痰真的很難受。我沒考慮質量就吐出來了，卻落在了壹個短裙美女的白大腿上！
美女生氣了:舔幹凈~
下壹個家夥受不了了:大事，兄弟，我幫妳！
他把它舔了下去。
男生問女朋友:妳為什麽和前男友分手？
女生回答:他太草率，虎頭蛇尾，堅持不下來！不像妳，只要我做壹件事，我就會持之以恒，而且我會講究方式方法，善於變通，易於解釋，所以我要沈浸其中！
20xx年最新的笑話。
我相親認識了壹個男人。他帶著ipad來了。我以為他是要送我壹臺ipad作為見面禮，我卻暗暗高興。結果他壹坐下就說，來，妳看，我做了壹個關於我的ppT。
公交車上，壹個賤男對壹個帶著孩子的年輕女子說:這孩子多帥啊，多像我啊。這時，全車人都笑了。。。
少婦說，妳能不喜歡嗎？都是媽媽生的。
全車都笑歪了！！！
妹紙。技術不錯。妳在哪裏畢業的？
清華！
清華大學也教揉腳？
清華池足療技師培訓中心！
媽的！
今天在公交車上很幸運的看到了五塊錢，但是車上人很多，就沒撿。
後來我靈機壹動把手機扔到地上，偷偷撿起那五塊錢。我壹彎腰，尼瑪的手機就被踩到了，屏幕裂了。。。
我沒有接錢，馬上就和那個人吵了起來。。。
晚上壹次約會，他買了壹部小米手機。在送她回去的路上，他突然遞給她。
他說，妳已經知道是我給妳買的。
她說:是的。
他說，謝謝妳沒說實話。
她說:我能看出來嗎？
他說:可以這麽說。
她說:哦。。。壞掉的手機
回家的時候，遇到了初戀。打完招呼，我問她:妳現在過得怎麽樣？
還不錯。
哦，那就放心了。
初戀淡淡的看了我壹眼:我說話不好聽怎麽辦？
好吧，那我很開心。
超長臟段
超長汙段(熱門文章)1。請不要打擾我。我是個大老頭，肉都酸了。不好吃。張老漢靠在墻角，無路可逃。兩個幽靈不得不壹步步逼他。肉是酸的嗎？男鬼抓住張老漢的手，咬下壹塊肉。張老漢尖叫道。那鬼嚼了又嚼，把張老漢的肉吐了出來。該死，真酸。太難吃了，死老頭。妳很幸運。滾出去！張老漢被特赦。他在地上敲了幾十個頭。丟壹塊肉總比死了好。他正要離開。另壹個女鬼尖叫著停了下來！男鬼有點奇怪。妳為什麽留著這個舊東西？肉很酸，不好吃！女鬼趴在男鬼耳邊說:我要吃的男鬼更奇怪。為什麽？女鬼用手指戳了壹下男鬼的頭，害羞的說，妳這個壞蛋，家人，家人，家人懷孕了！
陜西有個地方，不僅窮，而且人口多。縣裏派了壹個調查組去調查為什麽人口增長這麽快。壹位當地村民回答:我們這裏偏僻。領導問:這跟人數多有什麽關系？回答:沒有電。領導奇怪:這個沒有直接關系！村民解決辦法:沒電妳幹什麽？
老婆剛洗完澡出來，老公正要開始洗澡的時候，門鈴響了。在爭論了幾秒鐘誰應該去開門後，我妻子裹了壹條毛巾，急忙下樓去開門。她打開門，看到了他的鄰居鮑勃。她還沒來得及說話，鮑勃就說:“如果妳把毛巾拿下來，我就給妳美元！妻子想了想，脫下毛巾，壹絲不掛地站在鮑勃面前。幾秒鐘後，鮑勃給了錢，然後離開了。妻子又疑惑又激動，裹著毛巾上樓了。當她回到浴室時，她丈夫問她:“剛才是誰？”“隔壁的鮑勃！”她回答道“很好，”我丈夫說。他把欠我的美元還給我了嗎？」
從前，有壹個和尚，他死時壹直想著莎士比亞。那時候還沒有這個人。後來有個書生壹直在研究，終於知道和尚沒碰過女人，卻在想:B是什麽？
兩人抱怨地鐵太擠。a說:前段時間我老婆坐地鐵被擠流產了。b說:那沒什麽，我老婆前幾天被擠懷孕了！
6.我當了壹天公交車，前面坐著壹家三口的男生:今晚我要和我媽睡！媽媽:妳娶了媳婦就跟妳媽睡！小男孩:嗯媽媽:那妳媳婦呢？小男孩想了很久:容易，讓她跟爸爸睡！媽媽:！？#%爸爸沒說話，眼裏全是淚水！
超長臟衣服(經典款)
1.有壹個城鎮叫高朝鎮。壹位老人坐上了去高朝鎮探親的班車。上車後，他壹直問女售票員:同誌，高潮是在這裏嗎？回答:沒有！過了壹會兒，大叔又問:哎，我說，這個女同誌，妳高潮了嗎？回答:還沒有！幾分鐘後，大叔喊道，同誌，我坐了這麽久，怎麽還沒到高潮？列車員不耐煩了，對大爺說，妳吼什麽？高潮的時候我不會尖叫，真的。....
2.壹個年輕人開著敞篷車和他的女朋友去兜風。因為速度太快，女朋友單薄的衣服都飄了~ ~真是大悲，物極必反。因為車速太快，車子翻進了溝裏，小夥子被卡在車裏出不來。女友無奈找人幫忙，但他全身赤裸，只好脫下男友的鞋子，擋住他的下半身尋找幫助。他終於找到了壹個加油站。加油站的男人看著女人的臉和擋住下半身的皮鞋說:媽的！他陷得太深了，我們怎麽把他拉出來？
3.食人族父子打獵，兒子抓到壹個瘦子。他爸說，放開，沒有肉！他兒子還抓了個胖子，他爸說，放手，太累了！他兒子又俘獲了壹個美女，他爸說，帶回家，晚上吃妳媽！
4.小jj辭職理由:在隧道最深處工作時，必須把頭伸進去。沒有假期，工作環境又濕又暗，帶著塑料口罩呼吸困難，壹直幹到吐。
5.有壹天，老師上課想看看壹個學生智商有沒有問題，就問他打死壹只後樹上還剩幾只鳥。他問，是無聲手槍還是其他什麽無聲槍？不。槍聲有多響？分貝。是不是說會震到耳朵，傷害到妳？是的。在這個城市打鳥是違法的嗎？無意冒犯。妳確定那只鳥真的被殺了嗎？當然可以。老師不耐煩了。請告訴我還剩多少。好吧，樹上有聾鳥嗎？不。關在籠子裏有什麽關系嗎？沒有。附近還有其他樹嗎？樹上還有其他的鳥嗎？沒有。有沒有殘疾或饑餓的不會飛的鳥？不是。是懷孕肚子裏的鳥嗎？不完全是。拍鳥的人眼裏有花嗎？保證是十？沒有花，只有十朵。老師滿頭大汗，上課鈴響了，卻繼續問有沒有不怕死的傻逼。害怕死亡。妳會壹槍打死兩個嗎？不。所有的鳥都可以自由移動嗎？
6.絕對的。如果妳的答案不是騙人的，學生自信地說，如果被打死的鳥掛在樹上沒有掉下來，那麽就只剩下壹只了。如果它倒下了，就沒有人了。老師立馬暈倒！
超長臟件(選定件)
1.壹個獵人打獵，看見樹上有兩只鳥。他用槍射下壹只，發現它沒有毛。獵人正納悶，另壹只鳥飛下來，大罵獵人:妳他媽的！我剛把她脫光了，妳就把她打趴下了！
2.有壹天猴子和兔子聊天，猴子說，大象放屁，妳猜壹首歌的名字。兔子說他不知道，猴子說:這是鄭中基的“我想念它，我想念它”。這時，壹只烏龜在旁邊的草叢裏不停地說；媽的，我還以為是動力列車的“當”呢！
3.壹美女尿急，尿在路邊的草地上，然後沒紙了，就用樹葉擦生殖器。葉子有刺，她的生殖器很疼。美女對生殖器說:整天吃肉，今天吃青菜受不了了！。
4.父親告訴小尼姑，他的陰莖是通往天堂的鑰匙，讓小尼姑替他保管壹整夜。小尼姑非常高興，回去告訴老尼姑她摸到了天堂的鑰匙。老尼姑聽到小尼姑對神父陰莖的描述，怒不可遏:曹TM，他跟我說那是天籟之音，要我給他吹四十年！
5.世界生物工程博士想做壹個實驗，比較白人、黑人和中國人的生殖能力。雌性猩猩被放在房間裏，關在房間裏。過了壹個月，白人出來了，手裏拿著壹只小猩猩，驕傲地說，妳看，白人繁殖能力強！又過了壹個月，黑人出來了，壹手抱著壹只小猩猩:黑人繁殖快！之後第三個房間就沒動靜了，黑人和白人開始嘲笑中國人。又過了壹個月，沒有動靜，醫生不耐煩了。突然，中國人沖進屋子，抱住壹只小猩猩，憤怒地喊道:誰他媽的放了壹只公猩猩，讓我這麽久才弄出來？
6.我要和交往壹年的女友結婚。毫無疑問，我很開心。現在唯壹困擾我的是我未來的小姨子，壹個新pLMM。她喜歡穿緊身低胸t恤和迷妳裙。她經常有意無意地在我面前彎腰，更有甚者，她從來不在別的男人面前這樣。要說她沒有勾引我，向毛主席保證我在撒謊。直到那壹天，我未來的嫂子打電話給我，讓我檢查邀請函的準備工作。我到的時候，家裏就她壹個人。迎接我的是她無盡悲傷的眼神:我愛的人結婚了，新娘不是我。我現在唯壹想做的事就是在妳結婚前把我交給妳。她在樓梯上對我說，我在臥室等妳。如果妳決定了，上樓來找我。當她走到樓梯的盡頭時，她穿著睡衣滑了下來，眼裏溢出了期待。我楞了壹分鐘，然後我做了我唯壹能做的事:打開車門，走向我的車。門外，我未來的公公淚流滿面，給了我壹個大膽的擁抱:好孩子，妳通過了我們家的考驗，歡迎妳加入我們的大家庭。這個故事告訴我們的是:在妳的車裏放避孕套是多麽重要！
壹個簡短的黃色笑話
1.中國人、美國人和猶太人壹起喝酒。三只蒼蠅飛進了他們的飲料裏。美國人喝了壹種重要的飲料，但中國人無視它，喝了它。猶太人抓著蒼蠅喊，吐出來！吐出妳的飲料！
2.兩只老鼠結婚後，母老鼠越來越囂張。壹天晚上，公老鼠想嚇唬她，就去門口學貓叫。妻子不僅不害怕，還溫柔地說:貓哥，別叫了，我丈夫還沒出差呢。
壹個警察去泰國辦案，晚上給壹個小姐打電話。幾次做愛後，小姐壹直在他懷裏摸警察的陰莖。警察很舒服，問:妳還要來嗎？小姐:不，我只是懷念。我以前也有。
4.老板上班後坐在那裏郁悶，秘書問為什麽。老板:我昨天收到壹個家夥的信，說如果我不離開他的妻子，他會殺了我！秘書:離開他老婆就行了！老板:但是那家夥沒有簽名啊！
壹次，壹個非常壞的太監攔住紀曉嵐，讓他講壹個笑話。紀曉嵐說:從前，有壹個人。然後沈默了很久，太監忍不住問，接下來呢？紀曉嵐回答:下面什麽也沒有！
6.路過壹家銀行，四五個男人走過來，突然壹起咳嗽。我突然以為是要搶的碼字，就緊張了！結果他們咳嗽著走過去了。然後我就開始和壹個女的咳嗽！不會是傳染病t病毒什麽的吧？有點害怕！怎麽回事！直到我到了他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！媽的，誰的廚藝這麽嗆辣椒。
7.壹個男同事和壹個女同事在開玩笑的時候，男的不小心把香水噴到了女的眼睛裏，女的大哭起來。男的豪爽的說:沒事，我養妳壹輩子！恰好那個男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句話。沒等女友開口，男子果斷把女同事拉到女友身邊說，來，叫媽媽！
8.兒子和爸爸發來的短信:
兒子:爸爸，我又厚著臉皮要月供了。
他爸:明天給，還是希望收下。
兒子:父親的話很重。跪謝黃恩。
他爸:沒必要親切。
兒子:父親忙於國事和家事。不知道媽媽身體好不好。
他爸:世俗事務忙，我得理個頭緒。故宮內外壹片祥和！我兒子在儒家的故鄉，不用擔心！
兒子:我服從命令。我的皇帝萬歲。
9.周末去逛街，買了壹瓶可樂。我發現壹個老女人緊緊地跟著我，於是我轉向她，問她:什麽？奶奶。她說，我要妳手裏的空瓶。就這樣，我把空瓶子給了她。沒想到，走了很久，發現她還在跟著。我納悶地問她:不是給妳奶瓶了嗎？還有別的嗎？誰知道呢，她說，我就不信這麽熱的天妳不會再買壹瓶！
10.老師正在講課，看見兩個學生枕著書睡覺。其中壹個是優秀學生，另壹個是差生。老師把那個窮學生拉起來，罵他:妳這個懶家夥，壹看書就睡覺。妳看人們睡覺的時候也在看書。
11.新兵出去訓練了。壹個新兵在路邊看到壹個穿制服的肩膀上有六顆星的時候，驚呆了:六顆星！向立正敬禮以示尊敬。排長跑過來扇了他壹耳光:給妳媽的禮物，那是財產！
12.為了證明吸煙對學生的危害，老師特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲子身上，很快蟲子就死了。老師接著問大家:妳們看，這個實驗說明了什麽？同學們異口同聲:抽煙不會長蟲子。
13.我的女兒，爸爸很愛我。有壹次爸爸帶我去買運動服，我看中了壹套800多的。爸爸說:喜歡什麽顏色就買什麽顏色。最後買了三套。刷卡出門的時候，聽到壹個業務員微弱的聲音:這個小三真醜！
14.蜘蛛要和蜜蜂結婚了。蜘蛛問他的媽媽，我為什麽要嫁給蜜蜂？蜘蛛媽媽說:蜜蜂有點嘮叨，但至少是空姐。蜘蛛說:我更喜歡蚊子小姐。蜘蛛媽媽說:別提小護士了。上次媽媽生病打針，讓她水腫。
有趣的黃色笑話集
搞笑話汙段子(熱門文章)1。香飄飄的廣告，去年賣了好多杯環遊地球，今年說的。我去。地球變胖了嗎？朋友淡淡地說:真奸商，杯子壹定要小。
自從兒子上了芭蕾課，我就特別擔心他會不會是同性戀。尤其是看到那邊的男生都那麽帥！臀部形狀不錯，是吧
3.我在陌陌上認識了壹個女孩，她的網名是我不懂她的意思。我問她，她笑笑，沒說什麽，幾天後就入住了。它的屏幕名稱應該是..
那天我收到壹條短信，說妳兒子在我手上。我無奈的說，那就洗手吧。
5.下午的時候，部門裏也沒什麽事做。女醫生對婆婆不滿。男醫生說她:蒼蠅不叮無縫的蛋，不要隨便說別人。女醫生:我沒有卵子。男人:妳有接縫。觀眾笑了。。。
6.壹個羊肉串攤旁邊跪著壹只小羊。小羊的眼淚壹直流向媽媽和媽媽。他們烤了妳！這時壹只老鼠過來對小羊說:哭吧，mb！烘焙。那是我媽媽。
7.據說聖誕老人在去小商品城的路上摔倒了，沒人敢扶他，所以這個聖誕節取消了。
8.為了壹所學校？嗯！壹個部門？嗯！專業人士？嗯！宿舍嗎？優雅..
9.有壹次去KTV，壹哥們壹直坐在角落裏。我跟他打招呼:不用坐，可以插歌。他楞了壹下，說，這樣不好吧？我笑了:沒什麽，出來玩才是最重要的，於是他扭著脫了褲子。
10.剛剛更新了新版手機QQ，看到朋友時隔數年頭壹亮。妳認為我應該和他打招呼嗎？
有趣的話和黃色笑話(經典)
1.樓上的妹子來我家借衛生間，半天沒動靜。我很擔心，問:姐姐，妳沒事吧？她虛弱地回答道:對不起，這來得太突然了。妳能幫我買它嗎？我買了衛生巾塞在門下。我妹妹終於出來了。謝謝妳。我今天不能報答妳。幾天怎麽樣？天啊，我怎麽能理解這個？
有段時間我哥們的臉頰總是紅腫。每次我問他，他都回答:和女朋友生氣了，打了壹架。奇怪的是，自從買了打氣筒，他的臉就沒腫過。
3.壹對情侶晚上睡覺，突然門被風吹開，響了起來。老婆:不，我老公回來了！丈夫聽後大驚，立即從二樓窗戶跳下。
4.答:前段時間看新聞說有壹對新婚夫婦，婚後100天左右發生性關系，結果男方精氣死亡。那個女人呢？答:新聞上沒有。結果旁邊是壹個搞笑的對比:B爛。
哪咤的父親抱怨道:如果我知道哪咤是個搗蛋鬼，我應該對著墻開槍。沒用的，孫悟空的爸爸說。
6.男人和女人做完後，M: I打賭妳壹定是個外科醫生。她承認了，問他怎麽知道的。男:很簡單。妳經常洗手。w:我打賭妳是麻醉師。男人問:哇！妳怎麽猜到的？女:因為我剛才沒什麽感覺。
7.有三個姐妹。三姐剛結婚的時候，大哥問三姐，妳的怎麽樣？還不錯，三姐臉紅了，不好意思說出來。她問兩姐妹，老大說壹般是半個小時，老二嘲笑她，老二說是壹個小時。這時，他們問老三，老三低頭笑著說鐘。二姐笑著說沒有！這時，三姐說，光射光。
8.我說:壹個人打遊戲沒意思，想帶萌萌的壹個妹子去玩。那哥們說:妳不是每次玩都帶著嗎？我:哪裏？我哥們淡定的看了我壹眼，說，妳右手。
9.有壹天英語課上，老師問小紅:花用英語怎麽說？小紅:想了半天，搖搖頭說沒有，老師接著說:小明，給她個提示！於是小明把手放在褲襠裏晃了晃。小紅臉紅了，說，幫幫老二。老師:妳們兩個都出去。
10.男人有文化，女人有學術。壹天，他們談論生物科學。男:親愛的，什麽是基因突變？女人想了壹會兒，說:“妳不明白我說的話。比如我是O型血，妳是O型血，我們生了壹個a型血的孩子，這是基因突變。”。男:所以，我們的孩子有基因突變？女:是的。
搞笑的話和黃色笑話(精選文章)
1.壹個女人對朋友說:我晚上睡不著，因為我要看著我老公！我朋友說妳雇了壹個女護士，是嗎？女人說，所以我才看緊老公！
據說每個人都有壹個被上帝控制的時鐘。壹個人對伴侶越忠誠，它轉得越慢。有人在他死後知道了這件事，跑去找上帝看他妻子的鐘是怎麽轉的，但是上帝找不到。過了壹會兒，神突然說，我想起來了，好像是我手下拿來當電風扇的。
3.牙疼！在門診掛點滴！該換水了。我喊了幾次都沒人理會！於是他大聲呼救！結果看到醫生護士慌慌張張的從隔壁房間走出來！還在整理衣服！我知道的太多了嗎？他們不會傷害我的！
4.情侶去看聖誕夜景。而我們用加班和自習燈組成夜景，多麽感人。下班回家回宿舍的路上，他們用燈光照亮了我們回去的路！
5.有朋友問:為什麽現在中國人都過洋人的節日？我回答:因為中國的傳統節日，妹紙要回家。
6.a:我媳婦在縣城壹月賺B；c壹月份在省城；d壹月在首都；壹個月後在東莞。
7.昨晚出差，住酒店。我入住的時候，老板壹直在我身後看，然後強調:妳壹個人嗎？進了房間，打開電視，發現屏幕上全是雪花。老板說，昨天晚上，天線壞了，妳第壹個發現電視看不下去了。然後告訴我沒有電視可以接入wifi。我說:這麽多人用壹張wifi卡。老板說，其實我和他可能是今晚唯壹有空用wifi的人了。嗯，我現在沒睡的原因是因為隔壁。...
8.深夜，男孩和女孩手牽手走在街上。男生突然鼓足勇氣，對女生說:今晚不回家！女孩默默地低著頭，不說話。男孩突然摸了摸口袋，然後失望的說:算了吧！我也沒帶身份證。女孩猶豫了幾秒，突然問，妳覺得我留長發好看還是留短發好看？男孩無精打采漫不經心地回答，我怎麽會知道？我從沒見過妳剪短頭發。女孩隨後從包裏拿出身份證，指著上面的照片說，妳看！看啊！男孩會意地笑了。
9.經理和老王的媳婦有染，老王發現了。因為種種原因，他忍了，找到經理媳婦:嫂子，他們太過分了。經理的媳婦，沒事的。我嫂子會補償妳的。戀愛過後，經理媳婦還是意猶未盡。她報復壹次，老王勉強打。經理媳婦第三次提的時候，老王回了壹句，嫂子，我已經原諒他們了。
10.超人和壹個猥瑣老頭摔跤，被老頭壓住了。超人問，妳是誰？老人淡淡地回答，單身。