滑稽幽默的大段摘錄
1.壹女子在廁所小便，壹醉漢酒後誤走。聽到撒尿的聲音，她趕緊說，別到，我真的不喝酒！女人嚇壞了，不敢再撒尿了。她憋不住，放了個屁。酒鬼說，我操！妳怎麽又拿了壹瓶！
2.唐僧在西方遇到壹個女妖，觀察她的乳房和臀部，所以想發生性關系。女妖壹見，驚呼:長老！我家小姑娘來月經的時候都害怕做愛！唐僧聽了這話，雙手合十:阿彌陀佛，貧僧是來取經的！
3.壹個人在半夜穿過墓地時，聽到敲門聲，越聽越害怕。最後，他看到壹個人在雕刻墓碑。松了口氣，對對方說:差點嚇死我！妳在做什麽?他們把我的名字刻錯了。我去換！
4.壹個人去醫院做非典檢查，護士拿了壹根針指給他驗血。因為當時沒有棉花，護士才敢把他的手指緊緊含在嘴裏。男的癡迷了半天然後悠悠的說，我有沒有可能再做壹次尿檢？
5.壹天，董卓設宴款待呂布李儒等心腹，以丟辛的故事為伴。為了考驗人的忠誠度，卓下令把丟西姆的故事塗黑乳房。席間，蠟燭突然熄滅，蠟燭恢復視力後，大家的手都黑了，只有布是幹凈的。卓遂賞布，布笑，黑癡！
第三天，經理得意地對助理經理說:昨晚我發現新來的秘書床上功夫比我老婆好，助理經理附和:我也覺得比妳老婆好。
7.四個男人在產房外等著他們的妻子。護士出來對第壹個說，恭喜妳，是個健康的男孩。第壹個很開心，說我在伊利公司上班！太好了，稍後護士會出來對第二個說，恭喜妳，先生，是雙胞胎！那人跳起來喊萬歲，說我正好在雙箭公司上班。已經是第三次了，出來對第三個男人說，王先生壹定是三胞胎，男人很激動。太巧了！我在三菱工作，護士正準備回去。她看到王先生剩下的臉色發青，說王先生不舒服。第四個人說沒有，我只是以為我在七喜公司工作。
8.京九鐵路通車~農民停車看延長線~車上壹女乘客把用過的衛生巾扔出窗外~打了壹個農民的臉，農民壹看:我操！這車真他媽的快，壹張紙就能讓妳鼻子出血！
9.下午我壹個人在辦公室工作。前面壹個同事中午吃多了，放屁很響。這個人實在忍不住了，大罵:“妳他媽的憋不住了，我操。”終於，有了片刻的寧靜。這個人正在神清氣爽的時候，突然看到前面的繼承人在瘋狂的搖晃，就問:“妳怎麽了？”那人回答:“我怕打擾妳。我正在把它變成壹種振動。”
10.螞蟻和大象結婚了，但是大象幾天後就死了。螞蟻很傷心，哭著罵:親愛的，妳為什麽走在我前面？我這輩子不用幹別的了，就把妳埋了！
11.壹個70歲的老人因為和壹個年輕的女士做愛太興奮了，以至於失去了他的精子而死去。她的家人拒絕將這位年輕女士告上法庭。法官要求法醫進行屍檢，以查明原因。法醫屍檢後的下壹個結論:好舒服！
12.壹位老人乘公共汽車去高潮村出差。路上我問女服務員:高潮到了嗎？服務員:還沒有。過了壹會兒，他問:高潮到了沒有？服務員說，急什麽，糟老頭？高潮來了我會尖叫的！
13.壹位艾滋病患者臨終前寫了壹副對聯:第壹副對聯是:為* * *，生為* * *，死為* * *，終其壹生為* * *而奮鬥；底線是:吃* * *虧，被* * *忽悠，最後死在* * * *交叉線:倒* * *黴。
14.壹個小夥子在公交車上看到壹個美女領子開得很低，春光外泄，開玩笑？真的是桃花盛開的地方嗎？美女聽了這話，撩起裙子說，還有妳出生長大的地方？！
15.歹徒破門而入，女子激烈反抗。她老公從地裏回來看到老婆被歹徒壓住，舉起鐵鍬憤怒的扇了壹巴掌，然後就聽到老婆罵:“該死的，我反抗了好久，妳拿著鐵鍬進去了。”
16.這對新婚夫婦去峨眉山度蜜月。當他們的妻子被壹群猴子抓走壹個月，被救出來生孩子的時候，丈夫在產房外面出來看醫生，問:男孩女孩？醫生:？我沒看清楚。我壹出來就上了樹？
17.經理對秘書評價她的文章:妳上面兩點突出，中間平平，下面漏洞百出。晚上來我辦公室，我給妳加壹個。
18.沈從文追的時候，沈是老師，張大壹。沈從文很久都追不上所謂的自殺，這已經足夠嚇到小女孩了。他拿著壹堆情書找校長說:“妳看，沈老師給我寫了壹封信。我現在正在學習，現在不是談這種事情的時候。”沒想到，校長告訴她，“沒事兒，他寫文章。缺德校長是胡適。
19.有壹天上課，同桌偷偷玩手機，恰巧被正在教室外巡邏的班主任發現。班主任拿出手機發了壹條信息:妳怎麽不認真聽？同桌疑惑地回答:妳是誰？班主任又發了壹條信息:看窗外。同桌看了壹眼窗外，回答道:謝謝妳提醒我。回頭再聊。我們班主任在盯著窗外！
20.背景:今天肚子疼，想吐。下午有考試，老師對我們很開放。正文:考試進行到壹半，忍不住吐槽。老師走過來關切地說:“怎麽，問題太惡心了？”
日常搞笑幽默的大段文字
1.妳的父母會不會急切地轉過身來問妳“妳明白了嗎？”每次電視上有英語對話？妳能理解壹切嗎？不看字幕妳能看懂所有的字幕嗎？"
2.早上的公司班車上，坐在我旁邊的壹個同事睡著了，甚至還打呼嚕，引起了全車人的註意。我覺得她好丟臉，就用手輕推了她壹下，看到她喃喃自語:不要老公了，明天！
3.我要和我的女朋友親熱。因為雙方都是第壹次，感覺不能只是路過，所以買了紅酒和蠟燭來烘托氣氛。他們兩個互相喝著，喝了三杯兩杯，我開心又邪惡地閉上了眼睛。再睜開眼的時候尼瑪已經是早上了！
剛才老師布置的作業是讓同學發短信罵甩了她的忘恩負義的男朋友。
如果相親時遇到壹個之前給妳割過包皮的女護士，妳會怎麽做？
6.我同學結婚的時候，也有搞笑的壹幕:當司儀說，今晚我們請新郎入場吧。結果門壹開，就看到壹個服務員美得站在門口，追著光打他無辜的臉。
7.有壹天，我代表單位上臺領獎，興高采烈的站在臺上，享受著閃光燈帶來的風景。突然發現壹個認識的同事指著我，好像在暗示什麽。獎牌是倒掛的嗎？我低下頭。不，壹切都很好。下臺後路過哥們的位置，他悄悄說了壹句差點當場暈倒的話:“兄弟，妳褲子沒拉上拉鏈。”
8.壹個漂亮mm上了車，拿出壹張卡刷了壹下，只聽到壹陣滴滴聲。老年卡！全車人都驚呆了，看著她。MM不滿的說，妳看什麽看？妳沒看過天山慕童嗎？
9.今天在水果攤買了水果，和同事聊了聊今天的新聞。賣水果的阿姨問:喬布斯是誰？同事說:賣蘋果的。阿姨難過地說，唉，水果生意不好。
10.早上在公交車站等車，旁邊站著壹男壹女。他們正親熱地聊著，女的突然說:“妳四肢發達。”那人說:“我不是四肢發達嗎？”
11.公園的草坪上有壹塊牌子，上面寫著:“禁止踩踏草坪，違者罰款壹元。”公園裏的壹個常客發現牌子上寫的罰款比以前少了，就問公園裏的服務人員:“為什麽罰款減少了？”之前不是需要罰款五元嗎？”服務員:“沒人踩五塊。"
12.花錢跟拉屎壹樣簡單，賺錢跟吃屎壹樣難。
13.高中的時候，語文老師看到前面的女生困了，讓她回答問題。她壹言不發地站起來後，站了兩分鐘。全班鴉雀無聲，老師無奈地說:“坐下。”我看到這個女人坐下後馬上就躺在了桌子上。下課的時候，女生睡意朦朧地轉過身來對我說:“我夢見剛才老師讓我回答問題。”
今天是MM的生日。為了能第壹個送上我的祝福，壹大早準時拿起手機發了壹條信息:沙發。
14.看看妳。妳身材勻稱，帥氣，迷人，人見人愛，百花齊放。妳壹定是人渣中的佼佼者，動物中的野獸！而且據觀察，妳壹定是從小缺鈣，長大後缺愛。奶奶不疼，叔叔不愛。左臉欠抽，右臉欠踢。驢看見驢踢，豬看見豬踩。天生屬於黃瓜，我欠它拍！後天屬於核桃，妳欠它的！人生就像壹輛壞掉的摩托車，欠踢！找媳婦是螺絲釘，但不是螺絲釘！
15.如果有壹天，妳在街上遇到了妳的前任戀人，ta的新戀人，請不要難過！有人說:“因為我們的母親教我們把舊玩具捐給不如我們幸運的人。”
16.今天，公主吻了青蛙，青蛙變成了王子。王子跪下來對公主說:“謝謝妳救了我美麗善良的公主。我還有壹個願望。”公主臉紅了:“說吧，我滿足妳的要求。”於是王子從口袋裏拿出另壹只青蛙。另壹只青蛙。
17.聾子看到這出戲，大飽眼福。
18.如果妳有很多作業，妳可以用妳的紙打牌:“給孩子的數學”，“我教三種語言”，“我教科學！”買不起，買不起，買不起，我先跑了。
19.世界上最難的不是鉆石，而是柯南的人生！爆炸殺不死海，洪水殺不死火，火車撞不到尖刀，煙嗆不到，高空摔不下來，脖子捏不到，醉酒死不了，毒襲傷不了，飛機撞不了，氣打不了，槍撞不了，雪崩凍不了，總之，柯南是不朽的！
20.小時候爸媽帶我回家，我走路的時候他們把我夾在中間？我唱的是“左手壹只雞，右手壹只鴨？”我爸壹瞪我，差點扇我嘴巴。誰知，我媽接著唱，“叫我壹下子吐血。”“中間有只癩蛤蟆，嘿嘿嘿嘿嘿嘿~”
壹系列有趣的笑話
1.壹流的老師靠人格魅力，二等的老師靠學術，三等的老師靠提問，四等的老師靠作業，五等的老師靠點名，最後壹等的老師靠不斷變化的點名方式。
2.壹個男的，網上認識的，對方是美女。我開了個房間，做了我該做的事。躺著聊了會兒，發現之前聊過的話題她都答不上來了。納悶！在他的壹再威逼下，她終於說出了真相:“之前跟妳說話的其實是我媽！”就在我震驚的時候，她接著說:“我不希望我媽找個帥哥！”我去過，我媽都不好意思開口要！"
根據科學家的最新研究，壹百人參加了實驗。每個人喝了二十瓶啤酒後，都變得極其健談但缺乏邏輯，容易哭泣和易怒，行為沖動，駕駛技術下降，體重增加。所以科學家得出結論，啤酒中含有微量的雌激素！
4.攝影師問小飛象準備了多少秒。小飛象明顯伸出了三根手指。為什麽攝影師馬上按下快門？因為傻逼是伸出來的:中指，無名指，小指，也是OK的意思！
5.征婚啟事:不愛化妝，化妝省錢，不愛逛街，不愛吃零食，不愛坐車，不愛買車，平時愛省錢的那種最好。
6.女孩28歲，缺錢。今天她上網征婚，希望找個有錢人。年齡不是距離，身高不是差距，我也不在乎胖。只要我有錢，我可以和妳在壹起。我沒錢就別聯系我。
7.小時候以為長大了可以拯救全世界。長大後發現全世界都救不了我。
8.花錢很疼。住在身邊的每個角落，交水電費，買生活用品，發壹條短信，都很痛。掙錢是壹種痛苦的快樂，在我的血液裏來回滾動，加班的時候頭疼，忙業務的時候身體疼。要是我能加薪就好了！
9.想當老板，就不會缺錢。工資天天發，每個月發，想換方式都可以；工資還沒熱，老婆偷了大半；交了水電房貸，余額微乎其微；所以勒緊褲腰帶，下個月見！
10.我不是故意要與眾不同，怎麽才能有出眾的品味？