那份溫暖戛然而止。
我的孩子活了958天，兩歲零七個月，15天。
我家臭臭活著的時候，出奇的聰明伶俐。他和其他同齡的孩子壹樣可愛，不，甚至更聰明。他會用不同的聲調叫我媽媽，叫我的名字。他善於表達自己的需求和感受。他會眨眼騙人。他獨樹壹幟，引人註目。不僅因為他有壹個男孩頭，還因為他有壹條長長的辮子。而是他活潑有禮貌，遇到誰都打電話。他喜歡汽車。我給他買了將近100輛大小不壹的車，每天他都不停地擺弄他的車。是的，我寵愛他，付出我的壹切來滿足他的願望。看他在不痛不癢的時間裏認真打球，對我來說是壹種享受和幸福。我知道我活不了幾天了。
他生病時，我用了許多藥物來治療他。我帶他去找氣功大師，給他自己的尿，給他蛤蟆眼，在寺廟裏許願等等。我知道我很傻，但是壹切都沒用。臭臭還在做手術。因為他眼裏的東西長大了，真的脫穎而出了，他閉不上。每次我幫他閉上眼睛，看到本該是他眼球的東西被壹個灰色的東西代替了，我就發抖。我真的要崩潰了。我握著愛人的手，用力握著。我不會說話，但我的愛人明白我眼中的瘋狂。我知道，這樣下去，我會發瘋的。或者說，我在別人眼裏已經瘋了。
臭臭被推進了手術室，小小的身體躺在壹張大床上，好瘦好可憐。我看著手術室的門。我的生活似乎枯竭了。我默默向天祈禱:“讓我的臭臭不要活了，讓他死在手術臺上吧。”我真的瘋了。世界上有這樣的祈禱嗎？但那是我當時的想法。我知道，臭眼睛會被剜出來的。他的眼睛裏會有壹個黑洞。我害怕。我不知道如何面對他的痛苦。即使他做了手術，他也會死。還不如在麻醉下安靜無痛的死去。我在發抖。牙齒不停打顫，身體不停顫抖，不停顫抖。我愛人拉著我的手，我們坐在手術室外的臺階上，遠離人群。緊緊握住對方的手，那是我們唯壹能抓住的地方。
手術車被推出來了。我躺在另壹張床上。我軟弱，來自內心的軟弱。我支持它。我得起床了。我是母親。我看到了他安靜的身體，小小的身體。壹動不動地躺在床上。我把他抱起來，他那麽輕，我把他抱得很緊，我怕他飛走。他的左眼蒙著壹塊大紗布。他的麻醉劑仍然有效。他很安靜。那壹刻，我突然產生了壹種錯覺:他死的時候也是這樣嗎？我使勁咬著嘴唇——別想了。
臭瘋了，他瘋狂地扯著臉上的紗布。他很痛苦。麻醉已經結束了。他掙紮著喊:“媽媽，好痛！媽媽！難受！”我愛人用力抓住他的手，對我喊:“春兒，妳快點幫我抓住他！”！別讓他扯下紗布！”我不情願地站了起來。就在這時，臭臭掙紮著向我伸出手，喊出了我壹生中最難忘的壹句話:“春兒！媽媽。“那聲音是那麽的悲傷無助，又是那麽的震撼人心！
我終於崩潰了。我有生以來第壹次暈倒。
當我醒來的時候，臭臭已經被註射了鎮靜劑，昏過去了。
在醫院的日子，是沒有記憶的日子，我還是記不起。不知道為什麽，我現在只記得臭左眼上刺眼的白紗。
我試著閉上左眼去看臭臭能看到的世界。當我看到它的時候，我感到非常難過。真的。
他經常用他唯壹的左右眼信任地看著我，清澈如泉。我眼中的信任讓我難過。
我很脆弱。手術後我壹直不敢看孩子的左眼。我很害怕。我真的很害怕。每次帶孩子去換藥，總是不敢進去。我躲在眼廊裏。但我還是能聽到臭瘋的聲音在喊:“媽媽——媽媽——”。我躲在電梯裏，和它壹起上上下下。我使勁捂住耳朵，還是能聽到那臭烘烘的叫聲。叫媽媽的無奈聲音在醫院的各個角落飄蕩，揮之不去。是的，我逃不掉，也永遠逃不掉。每壹次，我都抱著換藥後掙紮出來的臭臭，滿是淚水卻依然窒息的臭臭，還有那種為了保護我而來到我身邊的臭臭。我的心無法用壹個“痛”字來形容。
我問蒼天:這都是為什麽？
蒼天無語。
他做完手術後，醫生告訴我，臭臭還能活半年。我真的以為他會活半年，結果才過了兩個月，我的臭就走了。
臭臭要走了，我不知道。我真的不知道這是他要離開我的信號。他不吃不喝，靜靜地躺在我的懷裏，像羽毛壹樣飄著，小小的眉頭緊緊皺著。我抱著他，只能緊緊地抱著他。而臭臭只是讓我抱著。他壹直在我懷裏扭來扭去，壹直喊:“媽媽，我好難受。媽媽，我覺得不舒服。”我抱著他，只能緊緊地抱著他。
誰能救救我的孩子！
我把臭臭送去了醫院。病房裏，老婆去醫院拿東西。我抱著我的孩子和即將離開我的孩子。我哭了又哭，沒有任何考慮。我讓淚水在臉上瘋狂地流淌。我問臭臭:“為什麽，妳為什麽要離開我！我是妳媽媽，可我為什麽救不了妳！”是的可悲的是，不是孩子病了，而是我媽救不了孩子。我只能眼睜睜的看著他離開我，卻無能為力。空蕩蕩的病房裏，回蕩著我無助的哭聲。上帝有靈！如果眼淚能喚回我的臭味，我寧願讓眼淚流進大海！如果能以命救孩子，我寧願死壹萬次！我的孩子，我的臭味！只有他能聽到我的呼喚。但他還在昏迷中。
臭臭走了。永遠消失了。真的走了。真的壹去不復返了！我會永遠記得那壹天:1997 10 10月9日。我的靈魂被永遠帶走了。
但我還是感謝上帝。他沒有像醫生預測的那樣離開，臉色也沒有太大變化。雖然他的臉有點畸形，但是他的右眼並沒有瞎，他離開的時候還能看見我，他還能準確地用他的小手緊緊握住我的手，他還知道媽媽在他身邊——永遠！
我選擇火化他。老人告訴我，這麽年輕就死了的孩子，最好葬在路邊。我強烈反對。臭臭活著的時候已經被折磨過了。我無法忍受他小小的身體獨自睡在冰冷的泥土裏。我無法想象他的身體被昆蟲和螞蟻入侵。我怕他冷，怕他孤獨，怕他醒來哭著找媽媽。我要他化作輕煙，隨風散去。我想讓他坦白交代。
但是我沒有去火葬。我不敢去。我無法面對我死去的孩子。我怕我控制不了自己。我老婆和同事送去發臭了。回來後，我看著愛人，默默流淚。我的愛，我堅強的丈夫，孩子生病的時候他沒有哭，而此刻，他卻在床上打滾，捂著胸口，撕扯著衣服，放聲大哭。他只是不停地告訴我，“春兒，我受傷了！我心疼！”我抱住他的頭，他像嬰兒壹樣虛弱。他喃喃地對我說:“我看到那股臭烘烘的味道被燒焦了。那壹刻，我真想跳進火爐裏。”我抱著愛人，眼淚壹直流。我只能告訴他:“妳這麽笨，怎麽能去看呢？”我愛人告訴我，“我把臭瓶子放在他旁邊，他的小玩具陪著他。”當我把他從冰箱裏拿出來的時候，他看起來像是在睡覺。我吻了他的臉。我總覺得他能馬上睜開眼睛喊爸爸。我拿掉了他臉上的紗布。我不希望他重生的時候還帶著那個可惡的紗布。“我的眼淚落在愛人的臉上，我心疼，心疼愛人。這個壯漢！他的脆弱第壹次顯露出來，他對孩子的愛也是如此之深。他壹直支持我。有時候我會跑，他不會。我能哭，但他不能我能看出來，但他不能。他只能面對，選擇堅強。因為他是男人。孩子生病的時候，我把所有的精力都放在了孩子身上，忽略了對愛人的關心。在後來的日子裏，他的同事告訴我:“他上班總是呆在那裏發呆，或者壹個人走來走去，像瘋了壹樣。“我的愛，讓我心疼的愛，妳什麽都不說，妳只是壹個人默默承受這壹切...
晚上，我和老婆在十字路口把所有的臭玩具，衣服，用過的東西，照片，還有我的日記都燒掉了。
我悄悄留下壹縷發臭的胎毛和他的壹張照片，壹百天。那張照片裏我有壹張幸福的笑臉，幸福地擁抱著我的孩子。這是我和臭臭留下的唯壹聯系，也是我做了母親的唯壹紀念。而且，是我對臭臭永恒的記憶和無盡的向往。
我至今不記得我和愛人是怎麽度過那壹夜的。我不記得那晚了。
第二天早上。我把睡衣和愛人睡覺經常穿的背心都剪了，在胸前剪。我小心翼翼地把發臭的小灰包好。希望在黑暗中能感受到溫暖，感受到父母的關心和體溫。可是，我把孩子埋了，我愛人還是不讓我走，所以我還是不知道我心愛的臭墳在哪裏。
我的孩子這次真的走了，我這輩子再也見不到他了，再也聽不到他清脆的笑容，再也聽不到他獨特的呼喚媽媽的聲音。
除非在夢裏..