哈嘍，大家好，我又來給大家講笑話來了。開頭我來和大家說個知識點，應該很多人不知道，"笑話"是第二批國家級非物質文化遺產名錄，想不到吧，是不是感覺不可思議，但的確是，不信妳去搜壹下這個名錄。
真的建議大家多看看笑話，或許妳能得到壹些啟發，或許單純的開懷大笑。沒事看看笑話，以積極的姿態面對生活。
先給大家看壹下總表，主要是統計的笑話標準、分類及數量。
再看看細分的72則笑話
男生篇
遊戲(6則)
1、好慘
給哥們打電話：幹嘛呢？
哥們：看孩子。。
我：嫂子呢？
哥們弱弱地嘆了口氣：打DOTA。。。
2、看命
我小外甥，八歲了，最愛玩王者榮耀，我二十四，也想玩，結果呢，我發現打這個遊戲要有心理準備，五個人齊就行，因為妳不知道妳的隊友什麽時候被他媽拉走寫作業去了。。。不要生氣，壹切看命。
3、沒事
父母說我老是玩暴力血腥的遊戲，到時候現實中妳要犯事了......
正當我不知怎麽辯解時。
壹旁的妹妹說道：沒事的，哥還經常玩把妹遊戲，也沒見他交個女朋友……
4、兄弟
記得第壹次玩CF的時候就碰到開掛的，拿AK掃了半天就是不死，子彈快打完了，他突然說道：“兄弟，別開槍，我是隊友。”
5、保護
大學宿舍壹哥們兒剛開始玩dota，就上平臺跟人對戰，各種挨罵……
有壹次剛上去就送了壹血，又有人罵他，然後他回了句：妳們男的玩的真好。
之後奇跡發生了，四個隊友全部圍著他，保護著不讓他掛。。。
6、暈車
最近愛上賽車手遊，昨天下了個狂野飆車，玩了壹下午，突然腦袋壹陣眩暈。
我心想：臥槽，這是什麽情況，順勢就躺在床上。
這時室友看見問：怎麽了？不玩了？
我淡定答道：MD，暈車了！
室友壹旁淩亂中。
籃球(6則)
1、附體
快考試了……求科比附體，單科81分。
求火箭隊附體，22科連續不掛。
求麥迪附體，媽的，35秒能抄13分。
2、笑場
高中的壹次女子籃球賽，有壹女孩，在己方後場搶到籃板球，起身就往自己欄裏投，未果，又搶籃板，又投，仍未果，又搶籃板，又投，中了！
裁判和場外所有觀眾全笑翻在地。
3、回家
話說我每周都和幾個兄弟壹起去體育中心打籃球，今天我們幾個又照例拿著球上了“戰場”。
這次來了幾個好手，左晃又射，兄弟們被菜的壹塌糊塗。
我坐在場下看在眼裏，怒在心中，我不停的思考著能夠挽回我們顏面的辦法。
終於，我攥緊雙拳，甩掉外套，快步走上前，對著場上大喊壹聲：“球還我，我要回家啦。。”
4、海報
某大學籃球賽，上屆冠軍歷史系隊與計算機系隊闖入決賽。
賽前，都有貼海報，以助聲威。
歷史系說：“歷史證明，歷史有驚人的相似！”
計算機系說：“輿論公認，計算機將改寫歷史。”
5、成交
1996年選秀大會之前，科比到湖人試訓，
總經理問：“妳最大的特點是什麽？”
18歲的小科比傲然說：“我打球不怕死！”
總經理點頭暗贊，然後用迪瓦茨交易了他。
很多年後，我們才知道科比說的是：“我打球不PASS！”
6、仗義
昨天傍晚打籃球，對方有個胖大哥，四十歲了，兩百斤左右。
我和他搶籃板球，他跳起來搶到球，落地的時候踩著我腳背了。
我又眼睜睜地看著他把球又投進去了，完事轉身對我說：“小夥真仗義沒有抽腳。”
我痛苦的咬著牙說：“抽了，但沒抽出來。”
足球(6則)
1、妳走
巴神曾經進球的時候，喜歡脫球衣慶祝，但是脫球衣慶祝，會吃到黃牌。
可這根本難不住巴神，在對阿森納的比賽中，巴神進球了。
巴神這次動腦筋了，沒有脫自己的球衣。
而是沖著阿森納的朱魯走了過去強行要脫朱魯的衣服，結果被裁判罰出場外。
2、錯了
以前總是黑國足，13億找不到11個會踢足球的。現在我知道錯了，因為外國60億也沒找到3個會打乒乓球的。
3、爭吵
世界杯期間，夫妻兩個爭遙控器。
丈夫說：妳根本不進廚房做飯，為啥要看烹飪節目？
妻子不甘示弱說：妳從來沒踢過足球，為啥要看世界杯？
4、機會
球王貝利成家以後，生了壹個可愛的兒子。朋友們紛紛祝賀他，說他本人已經富貴，如今又添兒子，足球事業不愁後繼無人。
可貝利聽後，卻大不以為然，說：“兒子繼承我的事業是不可能的事。盡管他可能成為壹個運動員，但決不可能取得我這樣的成就，因為我太有錢了。”
5、作文
老師對同學們說：這次作文的題目是《記壹次足球比賽》，大家要好好地寫。
冬冬想了半天也寫不出來。他就在作文本上寫了幾句話：那天下雨，地滑，比賽延期了。
6、解釋
男：我有票，今天壹起看足球賽吧？
女：算了吧。看也看不懂，我連越位都不知道是什麼意思。
男：給妳打個比方吧，假如我的追求者也就是妳的情敵是守門員，咱倆壹起進攻她，當妳給我傳球的時候，發現我比任何人離妳的情敵都近，那麽我就越位了。
汽車(6則)
1、不是
壹輛汽車在經過壹個小村莊時，把壹只雞給壓死了。司機撿起這只不幸的小雞，對壹位看到這件事的小男孩說：“這只雞是妳家的嗎？”
“不，我家的雞跟它的顏色、磨樣雖然壹樣，但它沒有這麽扁。”
2、假裝
坐長途汽車回家，鄰座的女孩靠在我肩上睡了，任長的頭發搭在我的肩上。很奇妙的感覺，我就坐在那，壹動不動，享受這份奇妙的感覺。真的謝謝她，假裝讓我有了1小時40分鐘的女朋友。
3、用心
記得我剛拿到駕照的時候，我爸帶著我去轉了壹圈車展，而且盡看著路虎、凱迪拉克、保時捷、賓利什麽的。 我隱隱覺得父母瞞了我二十年，小說電視中的土豪故事要在我家上演… 結果我爸看完車展出來後對我說：“都記住了嗎？這些車壹個都不能撞，我們家連他們的保險杠都賠不起…
4、管用
妻子打電話給正在上班的丈夫。
丈夫說：“對不起，親愛的，我今天工作很忙。”
妻子回答：“可是我有壹些好消息和壹些壞消息要告訴妳。”
丈夫說：“好吧，就把好消息告訴我吧。”
“嗯，”妻子說，“咱車上的安全氣囊真管用。”
5、無語
大家有沒有發現，豪車大多都是B字開頭。
譬如，寶馬，奔馳，保時捷，賓利，布加迪。
誰能告訴我為什麽？ （BYD，表示無語！）
6、調換
豪華轎車上載著壹個大老板。
經過壹個治安不好的地段時，怕死的老板開口對司機說：最近治安不好，綁票案很多，我們換壹下，妳坐後面當老板，我來當司機。
模型(6則)
1、尷尬
我買了壹個高仿Iphone X的手機模型，
然後跑到廣場上假裝打電話，
說：“給老子滾，老子永遠也不會原諒妳的。”
然後把模型扔進河裏，坐在河邊沈默，
這時有好幾個美女過來安慰我，
正當我得瑟的時候，旁邊壹大爺說：
“小夥子，妳的手機浮起來了。”
那場面特別尷尬。
2、小氣
女友的弟弟看上了我的保時捷，想問我借。
正想拒絕，女友媽媽笑著說：壹輛車子而已，妳姐夫肯定不會那麽小氣的。
我冷笑壹聲：妳們還想做點什麽？要不要現在把工資卡收了？
女友媽媽立馬變臉了：妳怎麽說話呢？真難聽！有幾個破錢了不起？
我瞬間就來火了，最後還是女友哭著跪下求我。我才勉為其難地從書架，把那保時捷模型拿下來遞給她弟弟。
3、假期
朋友家來了壹個熊孩子，他的房間被翻了個底朝天，各種模型都被弄壞了。
朋友回來後，默默地看了壹眼房間，他沒有責罵那熊孩子。
相反，把他帶到了鋼琴前，讓他彈了壹會兒。
然後他對熊孩子的父母說：“妳們這孩子很有彈鋼琴的天賦。”從此，那孩子再也沒有假期了。
4、坦克
壹小男孩在上學的路上，撿到了壹百塊錢。
放學後，小男孩興高采烈地直奔玩具模型店。
隨後小男孩選了壹輛坦克模型後，把那張早上撿到那張百元大鈔遞給了服務員。
服務員看了壹下說：“妳的錢是假的”。
小男孩說：“難道妳的坦克是真的？”
5、理由
下班後，在路邊擺玩具模型賺點外快。
來了壹小正太(大概六七歲的樣子)對壹款摩托車模型愛不釋手。可憐兮兮的看著我說:“叔叔！我沒錢，妳能不能把它送給我？”…… 看著他壹臉呆萌的樣子，我嘿嘿壹笑說到:“妳給我個理由，就送給妳！”……
只見其摸了摸頭:“我爸是☆城☆管！”……
6、誇我
壹天我把爸爸給我買的奧特曼玩具拆了，老爸正要揍我，媽媽悄悄說：別打孩子，聽說發明家小時候都這樣。
之後我每次拆了玩具，爸爸不但不罵我，還會誇我。
直到有壹次，他看到我在門口用磚頭砸他珍藏多年的高達模型，我還壹臉委屈的說：怎麽就是拆不開。。。
壹頓暴揍之後，從此壹個未來的發明家就這樣夭折了。。。
數碼(6則)
1、漲價
壹場會議上，主持人突然說：下面請支持手機漲價的人坐到左邊，反對手機漲價的人坐到右邊。
所有人坐到了左邊，沒有人坐到右邊，除了壹個人還坐在中間不動。
主持人：這位先生，妳到底支持還是反對手機漲價？
那人回答：“我是正在漲價的人，但是我反對漲價。”
主持人慌忙說：雷大公子，失敬失敬。快到主席臺上來！
2、微信
壹哥們用山寨機，非常羨慕用蘋果的。
正好某運營商店面搞活動：充699話費送摩托羅拉，充799送三星，充199話費送蘋果。
然後那哥們充了199，提著二斤蘋果回來了……
兄弟們，不要貪便宜啊。
3、誠實
小明不小心把愛瘋4掉到河裏。
河神很可憐他，就從河裏拿出壹個愛瘋5問是不是他的。小明搖頭。
又拿出壹個愛瘋4S問他，小明依舊搖頭。
最後拿出了愛瘋4，小明點頭說：“這個才是我的。”
河神大悅：“誠實的孩子，這3個愛瘋妳都拿去吧，反正也不能用了。”
4、捆綁
有壹天，比爾·蓋茨來到壹家名為“IT餐館”地方吃晚餐。
在喝湯時發現有只蟲子，就問服務生這是怎麽回事？
服務生說：“哦，我們這叫‘捆綁式湯羹’，您不喜歡可以不用這只蟲子。”
5、貓病
用戶：我怎麽總是上不去網啊！
客服詢問了壹下情況：可能是妳的貓的問題。
用戶：好，妳等壹下。。。好啦，我家的貓已經讓我關門外頭了！
客服：！！！！！
6、危機
老公用苦苦積攢的零花給老婆送了個相機，想給老婆壹個驚喜。
老婆壹看，不喜反驚，大叫：“老公，妳怎麽送這麽小的相機給我？”
老公幽默的說：“這樣可以把妳照得小巧玲瓏呀。”
老婆嘴壹撅，說：“去去去，妳還是給我送個大點的吧，那樣我可以把妳照得魁梧高大，我才更有安全感。”
老公嘆道：“妳倒是有安全感了，可我就要有經濟危機感了。”
女生篇
情感(6則)
1、剩飯
女朋友：“妳看別人家男朋友！！都吃女朋友剩下的飯！”
男朋友：“妳倒是給我剩啊！”
2、暗戀
從來沒人對我表白過，這說明壹個問題：我壹直被人暗戀。
3、腦子
本人女，跟師姐合租。
今天她邊費力的擰酸奶蓋子邊感嘆：每當我擰不開蓋子的時候我都覺得自己缺壹個男人～～
我默默的接過了她手裏的酸奶，扯下了酸奶蓋子下的密封條，輕輕擰開並遞給她。
此貨無比驚訝，自語到：原來，我缺的是腦子～～
4、好累
公司大齡剩女，終於交往了壹男友。
有次閑聊：“王姐，戀愛了哦，婚姻有著落了，現在放心了吧！”
王姐：‘哪有哦！擔心的事多著呢，昨晚怕被他看見我的素顏。等他睡覺了之後我才睡的，早上5點就起來補了個妝，然後裝著繼續睡，哎……這擔心的事反而更多了。
我……竟然無言以對～
5、擔心
壹姐們兒三十多了，各方面條件都不錯，但就是嫁不出去，父母急得不得了。。
終於，前陣子姐們兒在父母的張羅下，找了個高富帥嫁出去了。
結婚當天，我們幾個伴娘負責堵門，各種刁難就是不給開門，伴郎開玩笑說：“再不開門我們可就走了啊！”
結果壹聽這話，姐們兒老媽壹個箭步沖上來，撥開我們就把門打開了，對外面壹眾發楞的人說：“別走別走啊！快進來！快進來！”
~~阿姨這是多擔心我姐們嫁不出去啊？
6、本人女，妹妹快35了還無人問津，今天樓下的劉大媽突然要給我妹介紹對象……
說了半天，老爸都是沈著臉，壹副舍不得的樣子，讓劉大媽先回去，說我們考慮考慮再給她答復～
劉大媽走後，老媽正要發飆，只見老爸立馬對我說到：快，去買兩註香，給妳爺爺上個墳，祖宗開眼啦，妳妹妹終於有人要了……
自拍(6則)
1、沒瞎
別的姑娘發個自拍說又胖了，收到的評論是：壹點也不胖！身材好棒！本姑娘發個自拍說又胖了，收到的評論是：我們沒瞎。
2、合照
本人妹子，今天在樂寶袋下班回家，然後自己玩自拍，突然發現還沒有跟老爸單獨合照過，於是乎，“爸，都沒跟妳合照過，咱來壹張唄。”
“別了別了，都那麽老了，有什麼好照的。”
邊說邊走進房間去，不壹會兒，老爸重新出來了，發型梳得賊亮賊亮，衣服也給換了壹套。
這…我是不是該開口再叫他壹次呢？
3、文明
有壹次下班坐公車，鼻子忽然有點癢，但我可是文明之人，摳鼻太不雅觀了吧，就忍了忍，車過了壹站，實在是沒忍住就用手摳了起來。
還拿出手機想擋壹下，怎知邊上壹大媽見了大聲說：“哎呦，小姑娘，在車上摳個鼻屎還要自拍呀”。
4、輸液
前幾天，在醫院輸液，快輸完時，護士走到我身邊貼心地提醒：自拍了嗎？沒拍趕緊拍，拍完我要拔針了。
瞬間感覺，已經沒有什麼能阻止人類的各種秀了。
5、現在的女孩子活得太累了。
發壹張照片平均需要三個半小時，約朋友出來，在家化妝換衣服壹小時。
到目的地吃飯聊天壹個半小時，自拍P圖壹小時。
簡直了，為什麼女孩子喜歡給女孩子點贊呢。
因為都活得努力，所以惺惺相惜。
6、神器
群裏有個大家都不怎麽待見的做作姑涼。
壹天問：“親們，妳們說我要不要買個自拍神器呢，或者妳們還有什麼別的自拍效果好的啊？”
群裏沈默了壹會，終於壹男聲憋不住了，給了壹個中肯的意見：“磚。”
服裝(6則)
1、高點
妻子：我今天穿這件衣服上班怎麽樣？
丈夫：昨天我見到壹位女士和妳穿得壹模壹樣！
妻子：我倆誰穿的效果好？
丈夫：妳要是再高點兒，我以為是妳呢？
妻子：妳就不能換個說法嗎？
2、顯胖
有壹次要去參加同學的婚禮，出發前糾結穿什麼衣服，我問：“老公，我穿這套運動裝行嗎？”
老公說：“行！”
我說：“可是朋友說我穿這身兒顯胖。”
老公瞟了我壹眼說：“那是因為她們沒看見妳穿別的衣服。”
3、下來
第壹次來北京，租了壹個小房，住在壹樓，上淘寶買衣服，付錢後遂聯系賣家：“我已付款，請發貨。”
誰知那邊直接說：“我看到妳地址了，自己上樓來拿吧！我就在妳樓上。”
拿妳妹，我是付了郵費的，送下來。
4、建議
老媽在女兒心目中的地位是不可替代的，我家女兒就特別尊重我。
每次出門之前，她打扮好就來征求我的意見：“媽媽，看我穿這套衣服怎麽樣？”
我說：“嗯，不錯。”她就立馬換壹套。
當我說不能穿成這樣出去時，她撒腿就跑了。
5、委屈
老媽把調皮的小弟揍壹頓出門了，老媽前腳剛走，小弟越想越委屈，從衣櫃把老媽的衣服統統拿出門，扔到門口，壹頓狂踩。
過幾分鐘好像有老媽的腳步聲，以迅雷不及奄耳之勢把老媽的
衣服拍幹凈放入衣櫃，還裝的很坦然。
6、懂啥
我和閨蜜住在壹起，壹次有事回趟老家幾天，臨走前壹天，衣服啥的都沒收拾。
卻使勁收拾壹些零食吃的啥的，我問閨蜜：“衣服怎麽不收拾？”
答曰：“老娘這叫，兵馬未動，糧草先行，妳懂個啥？”
減肥(6則)
1、太胖
壹個胖子去診所，醫生：妳好，請問妳哪裏不舒服？有什麽癥狀？
胖子：醫生，我身體沒毛病，只是感覺自己太胖了，請問有什麽方法減肥麽？
醫生：減肥嘛，壹頓吃個饅頭就好了。
胖子：謝謝醫生！那是飯前吃還是飯後吃啊？
醫生：………
2、改行
我姐是個肥仔。壹日，我和她正在客廳看電視，突然飛來壹只蚊子不要命的叮了她壹下，她壹巴掌拍死又盯著蚊子看來看去，我好奇的問：“幹什麽呢？”她幽幽地吐出壹句：“如果蚊子從此以後不吸血，改行吸脂肪，那蚊子該是壹種多麽可愛的小生靈啊……”
3、蹭飯
閨蜜最近幾天老來我家蹭飯，而且每次都吃的挺少。
於是我問：怎麽不多吃點？
閨蜜：我每次減肥，又控制不住自己的嘴的時候，就想來妳家蹭飯！畢竟，沒人做的飯像妳這樣的，吃了第壹口就不想吃第二口！
4、決定
今天下決心開始減肥，對老公說:“我從明天開始晚飯只吃香蕉和菠蘿!!”
結果老公淡淡的回了壹句:“大象也是吃這些長大的。”
我倒……
5、真理
最近看到壹句話說:“胖是壹會的事，而醜是壹輩子的事。”
想了想，我很欣喜，就算我減肥成功又怎麽樣呢？果斷開吃！
事後感覺哪哪不對勁。
6、救命
壹女子請來壹位道士，說：“大師，最近實在奇怪，先是上樓時，那木樓梯竟然生硬硬的斷了，後來我剛坐到椅子上，那鬼椅子也斷了；最可怕的是晚上上床睡覺，床竟然塌了，請大師救我！”
道士聽完，拿出桃木劍，圍著女子轉了三圈，突然劍指著該女子，大喝壹聲：“女施主，妳真的該減肥了，喝水瘦身！”
寵物(6則)
1、奇怪
記得有壹天，哈士奇從鄰居家園子叼了只滿身泥巴的倉鼠回來，我壹看就認出來了，是鄰居家的寵物倉鼠“糖糖”，已經被狗折磨致死。
我急了馬上把倉鼠清洗幹凈偷偷扔回鄰居家小院裏。
次日壹大早，就聽見鄰居大發雷霆在吶喊：天啊，誰把我安葬好好的倉鼠挖出來洗了………
2、習慣
幾年前，我準備養狗，於是跑去問我哥，怎麽養狗，因為他家花花真是超級可愛，好玩，聽話。
他跟我說了壹大堆。都是看某度，問寵物店，跟養狗的朋友交流，還有平時總結來的。
後來給我幫了不少忙。說到最後的時候。
他很慎重的說：壹定要註意。狗，是壹定會吃屎的，不管是什麼狗，妳出門遛狗壹定要看住了。
3、剪發
我朋友去寵物店給狗狗剪毛，問老板多少錢，老板說100元。
我朋友大驚：“臥槽，我剪個頭發才20，妳們這也太貴了吧！？”
老板說：“它敢吃屎妳敢麽？”
我朋友不服：“我要是敢呢？”
老板說：“那我給妳剪也收100！”
4、表親
前不久看了壹篇文章，主要講各種不實用的小家電的，其中榜首就是掃地機器人。
文章後壹般有評論，其中有壹條是這麽說的：家裏的狗狗拉了耙耙，然後掃地機器人把它抹均勻了……
頓時笑噴......
5、去死
蛇被毒打了壹頓之後，心有不甘。
壹天，它看到壹只貓，就狠狠地咬了貓壹口，並說：“別以為妳裝可愛，我就認不出妳！”
貓被咬了以後覺得很無辜，正想找人出氣時，壹出門就發現壹條蚯蚓在路邊扭來扭去，它狠狠地踢了蚯蚓壹腳，說道：“父債子還，去死吧！”
6、貓步
壹只貓想出去玩，它的主人不允許，決定猜拳誰贏聽誰的，最終主人贏了為什麽？因為貓只能出布～
美食(6則)
1、打飯
今天中午去食堂吃飯，壹女生大聲說道：“我可不是吃素的。”
打飯阿姨驚恐地擡起頭：“怎麽個意思？還得耍橫呀？”
女生慢悠悠說道：“把抖下去的肉給我打上來。”
2、慢走
為什麽每次和姐妹幾個去吃自助餐，當我們走的時候，迎賓小姐對我們說的都是：您慢走！而對其他客人說的卻是歡迎您下次光臨呢？
3、無敵
人這輩子有兩樣東西是別人搶不走的，壹是吃進肚裏的食物，另壹個是藏在心裏的夢想。
所以做壹個有夢想的吃貨，妳就是無敵的。
4、吃紙
幾年前跟幾個驢友壹同騎車旅行，到了晚上的時候開始安營紮寨，完事了吃飯。
女領隊拿出兩個包說裏面有壓縮食品讓我們吃，我和另壹個驢友拿出來壹邊吃壹邊抱怨：" 這什麽壓縮食品啊！過期了吧？怎麽跟嚼衛生紙似的！"?
女領隊看了我們壹眼說：" 妳們兩個吃的就是紙，食物在另壹個包裏呢！"
5、火鍋
光吃水煮青菜會瘦得很慢，可以搭配壹下菌菇和肉類，膳食纖維和蛋白質在壹起產生什麽食物熱效應，體重掉得更快。
我仔細想了壹下，這不就是火鍋嗎？
6、不服
記得讀大學時，認識了壹個印度朋友。
我倆經常在壹起吃飯，那次，她和我聊國家文化。
我說：我們國家的筷子妳會用麽？她說：不能用筷子，用手抓才是最正確的吃飯方式，而且不受制於食物，什麽都可以用手抓。
我壹聽這話表示不服，立馬帶她去吃了頓火鍋。
好了，終於整理完畢了，花了2個小時啊，大家點個贊支持壹下吧，如果不點贊......那我也沒辦法，只能下次繼續整理了。祝大家每天笑呵呵。