壹女同事在辦公室犯賤：我太漂亮了，每天都被壹群男人死纏著，我又很難拒絕別人，該怎麽辦呢?我默默的把水杯的水潑在她的臉上。女同事恍然大悟的說：我懂了，您是要我頭腦清醒，心靜如水。是嗎?我告訴她：美不美壹瓢水，卸了妝全是鬼!
2、叮咚，叮咚
新到壹家公司工作，我總聽到同事笑著叫壹個四十多歲的女人“叮咚”“叮咚”，覺得很有意思，今天看見她，我也叫了兩聲“叮咚，叮咚”，而且是聲音很歡快的那種。她楞了壹下，然後笑著離開。旁邊的同事都傻眼了，然後告訴我：“這是公司的董事長，姓丁。”
3、跟吃貨就不能客套
跟吃貨就不能客套，那天，我跟壹哥們說：“該天請妳吃飯。”哥們當時就不高興了：“把改天去掉，聽到這倆個字，就TM知道這頓飯吃不到嘴裏。”
4、開車看著路
壹美女上了公交，所有人都盯著她，也包括我，但美女誰也沒看，只看著我。還和我說話：開車看著路。
5、妳兒子的飯碗
辦公室女神問我：您為啥有事沒事總盯著我看? 我說：自作多情，看您幹啥，我看的是妳兒子的飯碗。
6、吃貨的境界
純粹的吃貨生病了只看中醫，因為西藥壹口就沒了，中藥可以多喝兩口。
7、開車小心點，別撞了人
在超市外面閑逛，聽見兩大叔說話，壹個說妳：“開車小心點，別撞了人!”
另壹個大叔霸氣的回復到：“我的技術妳又不是不知道，看我表演個漂移給妳!”看車大叔，妳們夠了，壹個購物車至於玩這麽嗨嗎?
8、別讓她開了
昨晚喝了點酒，讓老婆開車。路上查酒駕交警攔車，老婆壹緊張踩著油門就朝Pol.ice沖過去了，要不是馬路牙子高，他就光榮了。Pol.ice從花壇裏爬出來後按流程吹儀器，查證都沒問題。然後問我：“為什麽不開車?”我：“喝酒了”Pol.ice：“喝多少?”我：“兩瓶啤酒。”Pol.ice：“那沒事，妳開吧，別讓她開了，太TM嚇人了。”
9、司機中的戰鬥機
在車上，教練教育我說：壹個合格的司機要做到不去撞其他車，壹個優秀的司機還要做到不被別人撞!學員：那又被別人撞又撞其他車 ，算什麽司機?教練：司機中的戰鬥機!
10、機智的羊農
壹同事開車不小心撞死了壹只羊，經過協商賠償了羊農壹千塊，事畢要帶走死羊。羊農曰：不行，妳撞死了我的羊要把羊帶走，妳要撞死人，難道還要把人帶走嗎?
11、冬子與小青在同壹棟寫字樓裏上班，偶遇幾次後，他有了“來電”的感覺。冬子是搞技術的，本來不懂什麽羅曼蒂克，但他打聽過幾次後，得知小青喜歡玫瑰花，便買了玫瑰花送給她。
小青是個很純的姑娘，初次收到冬子送來的玫瑰，她高興的神情中不經意間露出疑惑的眼神，他怎麽想的呀？後來冬子經常給小青送花，而且每次都送11朵。
小青本來稀裏糊塗的，直到有壹天，壹個同事告訴她，玫瑰是有花語的，不同數目有不同含義，11朵玫瑰花代表的是“壹生壹世”，真令人感動啊！
這是壹個承諾嗎？小青很激動，但是，她還是希望冬子能親口說出這句話。
......
12、壹個年輕男子長年在外工作，已經有好幾年沒和未婚妻見面了，而且近來書信也越來越少。有壹天，他突然收到未婚妻發來的壹封電報：“無法再等下去了，只好與妳父結婚，請原諒，母字。”
13、壹對戀人在通信時附庸風雅，亂用詞匯，結果鬧出了壹個大笑話。
男的寫道：“親愛的，想我們不久前還素不相識，可如今已經熟視無睹了……”女的復道：“親愛的，妳說得太好了，我不僅對妳熟視無睹，而且還橫眉冷對哩！ ”
14、問女同學：女生都喜歡什麽樣的男生啊！
女同學：喜歡幽默的男生！
男同學：哈哈哈！那我豈不是妻妾成群？
女同學：長得幽默不算幽默！
15、小張平時很怕老婆。壹次老婆回娘家，小張壹個人在家，自在極了。這天，他想出去轉轉，便找出那件很少穿的名貴禮服，對鏡打扮好了，手伸進口袋，希望發現些零錢坐車，卻發現有壹紙條，上書：打扮這麽整齊，想去哪兒啊？
16、女生分手的原因有兩個，壹個是：閨蜜看不上。另壹個是：閨蜜看上了
17、簽名：我的女神很完美，她很喜歡笑，雖然有點貪睡，但是她超級愛幹凈，還經常誇我是個好人！這條估計很少人懂。。。我也是看了高手指點才知道的。。。
原來女神經常QQ回復：“呵呵”，“我要睡覺了”，“我去洗澡了”，“妳人真的很好，只是我們不合適！ ”
18、、某天壹衰哥找到禪師，問到：“大師，好多人喊我老公，好苦惱，怎麽辦？”
禪師什麽也沒說，遞給他壹盒套套。只見帥哥拿著套套若有所思說：“我懂了，大師的意思是既然無法避免，就做好安全措施？”
禪師搖搖頭，說：“老公，來吧！ ”
19、男子想跟妻子離婚，但又害怕傷害到三歲的女兒。
於是哄著女兒說：“媽媽老了，不漂亮了，給妳換壹個媽媽好不好？”
女兒想了想，說：“才不呢！妳媽那麽老，為什麽不換妳媽！ ”
20、三哥跟三嫂子到了談婚論嫁的年齡，三哥上門去談結婚事宜，女方家長開始表達培養女兒的這個不容易，那個不省心，半個小時後繞到了正題，妳給15萬吧，這價不高，同意就馬上結婚。。三哥馬上起來握住女方家長的手說道：”老板，您這價高了，我承受不起，但您放心，我們還是朋友，畢竟古語說的好嘛，買賣不成仁義在。。。
21、女生宿舍，前天晚上半夜12點，某個姑娘在陽臺打電話。貌似是被男友拋棄了，哭的聲嘶力竭的，對面壹哥們被吵醒了，姑娘哭了很久……這貨忍不住了，沖到陽臺上吼道：“半夜三更的，哭什麽啊，不就壹男人麽！明天來找哥，哥做妳男人！ ” 第二天姑娘找上門了……於是事兒就這麽成了！！！熱戀中的男女最近發現了壹個談情說愛的好地方，既不用花錢，也不用擔心警察的幹擾，而且可以日以繼夜的繼續下去，直到過癮為止，這地方就是教堂。
因為如此，使得牧師十分困擾，有壹位牧師於是在教堂的入口處寫了壹塊告示牌，上面寫著：本教堂十點以後熄燈。
第二天，談情說愛的人不見減少，牧師不解，壹看外面告牌多了壹小行的字，上面寫著：請放心，我們不須要燈光。
22、壹個女人走進郵局，要了壹張電報紙，寫完後扔了。又要第二張，寫完後又扔了。第三張寫好後，她遞給報務員，並囑咐盡快發出。女人走後，報務員對這三份電報發生了興趣。第壹份上寫著：壹切都結束了，再也不想見到妳。第二份上寫著：別再打電話，休想再見到我。第三份的內容是：乘最近的壹班火車速來，我等妳。
23、壹位大學朋友不停地抱怨他周圍的姑娘們，說她們都太傻，太輕浮，太沈默，太好辯……太這個，太那個，總有壹樣不好。壹天，他宣布，他找到了壹個--也是唯壹的壹個--世界上最完美的女性。當他宣布這壹偉大消息時，卻沒有顯出久盼終於獲得時的那種高度興奮。
“怎麽了？”我問，“妳不是找到了世界上最完美的女性嗎？”
“是的。”他承認，“但她正在找完美的男人。”
24、舞會上，壹男子問壹女子說：“妳用的唇膏是不是叫‘紅色閃電’那種？”
“對呀！妳怎麽這樣在行？”
“不久之前，我就被這樣的閃電電過。”
25、強強和麗麗是壹對戀人。
壹天，他們逛商常麗麗要強強買壹只口紅，強強說：“妳不塗口紅更好看，這叫自然美。”
麗麗說：“幸好我沒叫妳買衣服，不然妳要說我 *** 衣服更好看，這叫人體美！ ”女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎？”
“要是他不害羞，妳現在至少大四歲！ ”
zhl201702