壹個儒家官員想騎馬去見他的老板。碰巧有人來拜訪他。儒官照顧妻子，說:“不過是吃酒罷了。”
我匆匆上路。
妻子想了想，不知道什麽是“剛剛”，就問丫環。經過討論，大家都認為“已經”是“尾”字，就因為家裏有只大羊，她就把羊宰了，給客人備酒。
這位儒官回家聽了妻子的話，急得直嘆氣，抑郁了半天。後來，我無論什麽時候出門，總是關照老婆:“今天再有客人來，就用‘酒菜’，再也不用‘就’了。”
掉進水裏
有壹個老師不學無術。壹位客人從北京回來，在學校禮堂拜訪了他。
壹個學生拿著壹本書問“金”字，老師不知道，但礙於面子，又借口客人再問，還拿起紅筆在“金”字上做了記號。
過了壹會兒，又有壹個同學問“衛”字，老師用紅筆把“衛”字圈了起來，用同樣的理由找借口。
學生剛走，第三個學生來問“仁者樂山，智者樂水”中的“樂”字。老師漫不經心地說:“就念‘羅’。”
學生走後，老師問客人:“北京有什麽新聞嗎？”
客人說:“是啊！當我離開首都時，我看到晉文公被刺傷，衛靈公被紅領巾圍著。”
老師趕緊問:“不知道這兩個人後來怎麽樣了？”客人笑著說:
“山的設置，水的下降。”
為夢想爭吵
壹個窮書生夢見撿到300兩銀子，醒來後對妻子說:“如果我真的撿到了，我就用100兩買房子，用100兩買田地，再用100兩娶兩個小老婆。那有多開心？”
妻子大聲咒罵:“我只能窮死，凍死妳！”我只要有點錢就想娶個小老婆！“夫妻二人吵得厲害，在床上大打出手。
鄰居聽到說話聲，都過來勸。問清楚吵架的原因後，他們都哄堂大笑:“還好是做夢！如果妳們家真的有錢要小老婆，難道還要打人生官司，連累我們嗎？”
五十歲的傻瓜
有壹個當政府官員的村民，向老前輩請教刑法條文。老前輩們推出了刑、棒、徙等各種刑罰:“用小刺鞭笞，從10到50，稱為“刑”；用大刺棍敲，從60到100，叫‘五線譜’。”
村民們大為吃驚，大叫道:“我不信。妳還傻嗎(與“諧音吆”)50歲的時候？”
瘧疾詩
金陵的陳全患了瘧疾。他寫了壹首描寫自己病情的順口溜，讓人忍俊不禁:“說到冷，他躺在冰上；說到熱，他坐在蒸籠裏；當他痛苦的時候，他的牙齒都碎了；當他顫抖的時候，他只是被妳殺死；當他被妳打死的時候，他真的很傷心！”
壹嶽龍門。
壹個秀才在渡船上不小心滑了壹跤，掉進了水裏。別人急忙去救他，他渾身是水，卻充滿了詩意。
唱壹首詩:“我剛踏上弓，突然散開，上帝為我洗塵；人唯歸東海，必轉嶽龍門。”
原因是什麽？
他們踢足球時，不小心踢到了壹個學者的頭。被踢的人向政府舉報，他們被政府抓住，被狠狠鞭打40下。他們的自白是:“吃飽了沒事幹，遊手好閑；無所事事，學踢氣球。從壹個小人的腳開始，犯了君子頭上的錯誤，四十而怪壹個官員，這是什麽道理？"
嫂子給的好玩的詩
壹個剛結婚的女人被小姑子欺負。她給小姑寫了壹首詩:“小姑不要欺負小姑，小姑以前是女兒。前舟如後舟，小姑有時成親。”我嫂子看完詩很慚愧。
想要壹把涼爽的雨傘嗎
劉子毅壹直期待著升職，但卻沒能如願，所以她生病在家休息。朋友同事來探病，他答:“虛熱襲上身。”
當時石在場，幽默地回答:“只要吃清涼散(中藥學名，“三”諧音“傘”)就好了。”原來官職是縣令(正五品)才有資格用傘。
茶和酒競爭高價
茶對酒說:“打敗沈睡的惡魔是很大的功勞，幫妳唱歌就更難能可貴了。”家破人亡，國破人亡，都是因為酒。客人怎麽能只喝茶？"
Wine反駁道:“瑤臺子夫推薦了瓊漿玉液，這對客人意義重大。我首先被用於宴會。為什麽妳曾經說起過淡黃色的湯(茶)？”
爭論不休的同時，水出來勸說說:“沏茶，那口井，歸丁士，泉水用來釀酒，註入銀瓶；這兩個家庭和莫爭都是遊手好閑的，沒有我他們無法和解。"
和尚誣陷災難。
壹個富人住在壹座寺廟旁邊。壹個和尚晚上翻墻進了財主家。他壹開始偷東西，就被發現了。主家追了出去，
和尚害怕極了，逃跑的時候掉進了泥裏，弄得頭上都是泥。和尚慌忙起身，怕主人家人看出是禿頂和尚作案，趕緊用拳頭把頭上的泥印出來，捏出壹個道士戴的帽子形狀，自言自語道:“還是放棄吧！”
南豐先生
有壹個非常吝嗇的富人。當他的兒子長大後，他想雇壹個紳士。招募條件是他不吃不喝。有壹個人向他推薦:“君子不吃不喝，只吃南風壹味。”
財主壹聽，趕緊和妻子商量，後者想了想，連忙搖搖頭說:
“如果有壹天刮北風，妳給他吃什麽？”
腐敗的廁所管理員
有壹個貪官，看見什麽就抓什麽，沒有壹個人是不受他約束的。
壹個朋友半開玩笑半諷刺地說:“我覺得妳沒什麽好拿的，除非妳管好廁所。”
貪心的官員說:“如果讓我管廁所，他想上廁所我就不讓他去，他不想上廁所我就逼他去。既然如此，又何必擔心沒人給我送錢呢？”
壹個人賴以謀生的人
壹個縣長上任，老百姓就來抱怨。縣長高興地放下判案的筆，走下大廳向申訴人深深鞠躬。軍官詫異地問:“他不過是妳們縣老爺手下的壹個老百姓，有什麽委屈要申訴。我希望妳能替他決定。
師傅為什麽這麽尊敬他？"
縣長說:“妳不知道，來告狀的是我爸媽。妳怎麽能不尊重他呢？”
貪婪的官員發誓
壹名官員因腐敗入獄，大赦後獲釋。於是他發誓說:“我以後收別人的財物，會讓我手上長個爛瘡。”
很快，壹個人來打官司，給他錢打贏了官司。貪婪的官員想到自己發過的誓，不敢用手拿錢。想了壹下說:“既然妳這麽熱心，就暫時把錢放在我的靴子裏吧！”"
挑瘦的醫生
庸醫用錯了藥來殺死病人。病人大怒，堅持要醫生、妻子、兒子壹家唱挽歌，擡棺材送葬，庸醫只好照辦。
下葬時，他唱道:“公祖三代都是大夫，呵呵呵！”
妻子接著唱:“丈夫和妻子壹起工作，呵呵呵！”
小兒子個子小，只覺得肩上很重，於是唱道:“可是死人很重，呵呵呵！”
大兒子壹肚子怨氣，唱道:“從今以後只選瘦醫生，呵呵呵！”
碰上渣
壹個醫生死於疾病，他的家人把他鎖在門廊下，準備把他綁起來送到政府。
死者的哥哥很傷心。“哥哥，哥哥，我們怎麽才能再見面呢？”他哭了。
庸醫答道:“相見容易。”
被問及如何相見，庸醫說:“妳哥哥取的殘渣還在嗎？”多走壹個崗位，就能在冥界相見。"
醫務人員應對
庸醫屢次傷害病人，他們的仆人開始憎恨他們的主人，所以他們只是玩玩，不聽命令。醫生責備道:
“我教妳去死！我會教妳去死！”
仆人輕松地笑了:“妳不輕松吃藥怎麽會死？”
庸醫應對
壹個庸醫死了，被帶到政府部門。庸醫不承認，冒充儒生。
縣令道:“既然妳是儒生，就請妳配兩對。”庸醫無可奈何，只好壹遍又壹遍地說好。
縣令曰:“銀頂傘三檐。”右:“金萬斯英膏。”官家聽了征兆，接著說:“李倩有壹萬個桃子，好年景開。”庸醫想了很久，最後回答說:“取兩片生姜，三片大棗，溫服。”
縣令已經知道了這個人的職業，就開心地笑了，大聲說:“胡說！”庸醫趕緊搶過話頭說:“因為我吃多了，所以病了，說胡話。”
淺針低唱
壹個針灸師，因為針紮得太深，把病人捅死了。主人家憤怒地強迫醫生家人擡棺材，壹路唱挽歌侮辱醫生。
庸醫對他的妻子說:“妳可以小聲唱，這樣就不會羞辱我了。”
妻子抱怨著回答:“如果妳想低聲唱，為什麽不壹開始就把針紮淺。”
詩人吟誦傘
武棋僧善作詩。曾經，無辜的人卷入訴訟。和尚們反復抱怨，平日裏沒有過問此事。
我只喜歡寫詩。
縣令指著堂上的壹把傘賦詩，和尚隨口答道:“萬骨集壹柄，行裝似諸侯。”輕輕扶著馬，就沒有太陽了。"
和尚沈默不語。
有壹個和尚叫“默禪”，他的知識很少。平日裏，他靠兩個服務員為他答疑解惑。
有壹天，侍者外出時，正巧壹個旅行的和尚前來參拜，並提出問題。問:“無禪是什麽佛？”不用說禪在哪裏可以回答？東看壹會，西看壹會。又問:“法律是什麽？”無字，禪，無字，看看。又問:
“什麽是和尚？”不談禪，就閉眼不答。又問:“福報是什麽？”寂禪急得伸出雙手。
和尚心滿意足地走了，魯豫裏的侍者告訴他們:“我去見長老，問他佛的事。禪師環顧四周，意思是人有物，佛無南北；我問佛法，禪師看了看，意思是法律平等，沒有競爭；我問和尚，他閉著眼睛告訴我:臥雲深處是和尚；再問加持，他伸手，意為吸引眾生。這位大師真的可以稱得上頭腦清醒！”
侍者回到寺裏，壹言不發地咒罵:“妳去哪兒了？或者幫我。他問佛，教我東方看不見妳，西方看不見妳；他又問佛法，教我，無道入天，無道入地；他又問和尚，我無奈，只好假睡；
他再次祈求祝福。我感到慚愧的是，我並不是什麽都知道。我為什麽要當長輩？我不妨伸手沿門去叫華。"
僧鳥對立
東坡在佛印和老和尚聊天。東坡開玩笑說:“古人常以和尚待鳥，如:
‘小鳥在池邊樹上待，和尚在月亮上敲門’，‘我聞到啄木鳥的味道，就懷疑它們在敲門。"
佛印老和尚幽默地笑著說:“今天老和尚對相公來說就是壹只鳥。”
舒膚驅蚊劑
壹個道士自稱可以寫壹本書驅蚊，於是有人拿錢去要。結果，蚊子和以前壹樣有害。那人質問道士，道士問:“妳把符放在哪裏了？”
回答:“貼在墻上。”
道士責怪道:“我也不知道是怎麽回事！”妳必須把符號貼在窗簾上方才能產生效果。"
買壹千頭豬
壹個縣官寫得太潦草，總是手舞足蹈。有壹次準備招待客人，他寫了壹張單子，派壹個仆人去買菜。“豬舌”二字寫得很長，仆人以為是買壹千頭豬。去了市場後，哪裏還能有那麽多？我找遍了全國，也只買了500口，只好硬著頭皮回去報道。縣令笑說:“我要求買豬舌，怎麽能買幾千頭豬呢？”
自己挑行李。
三兄弟外出做生意，住在壹家客棧裏。買壹條魚，煮好放在桌子上。老板唱了壹句《在雲菲》裏的臺詞:“這條魚，我要壹段中段。”
第二個孩子唱道:“我想要壹個頭和壹條尾巴。誰敢爭辯？”
老三說:“這湯是我的。”
起初，仆人想等壹些魚的味道。聽到這裏，他上前壹步，壹邊鞠躬壹邊唱道:“我來告訴妳，妳明天就要走了，分開收拾行李。到時候誰叫苦誰叫苦！”
老人的廢話
太上老君曰:“我誦經千遍，身在紫雲。”壹個道士非常相信這壹點，於是念經999遍，開始沐浴，告別親友，登上高臺，靜待雲起。當他虔誠地念到第1000遍的時候，他閉上眼睛，每壹分鐘都在等待自己的身體升起，可是直到天黑他都沒有擡起半寸。道士指著太上老君的雕像感嘆道:“誰知道妳這麽大年紀還能撒謊？”
嘲笑醉酒
壹只老鼠躲在油房裏，壹只老鼠躲在酒房裏，兩只老鼠經常來來去去，互相吃掉對方。
有壹次，酒鼠吃完了油，就把油鼠請到酒房裏吃酒，掛著尾巴去偷。油鼠吃得開心，連連對酒鼠說:“好酒！
好酒！"
酒鼠很有禮貌的回答:“不敢！不敢！”可他壹開口，油鼠就掉進了酒壇子裏，滾了半天爬不起來。
酒鼠嘆了口氣，道:“何不少喝點？妳怎麽能喝得這麽醉！”"
妳怎麽敢吃？
有人從商回家，說起江湖:“過了黃牛峽，蚊子大如鴨，不稀奇。過了鐵牛河，蚊子更大了，大如肥鵝。”
商人的妻子再三責備丈夫說:“妳為什麽不拿些回來煮著吃呢？”
商人回答說:“我很幸運，蚊子沒有來吃它。我怎麽敢想吃？”
諧音拯救生命
壹位貴族官員邀請了壹次宴會。廚師被妳們的官員送進了監獄，因為他煎的蛋糕是生的。
第二天，妳的官員重新舉辦了壹次酒宴。有兩個人想救廚師。壹個人假裝算命，另壹個人假裝老人。請大家數壹數八字，借酒席算命。
算命先生:“妳什麽時候尊重老耿佳了？”
老人故意大聲說:“丙子聲。”
算命先生連連大聲驚呼:“不好。”
老人假裝不高興，問:“才壹年，沒時間。為什麽不能好好說？”
算命先生道:“昔甲子生於獄中，妳生於丙子(諧音“餅”)？”
客人們都大笑起來。妳的官員明白了意思，釋放了廚師。
竹筍殼面
醫生和醫生經常在餐廳喝酒，總有壹個人免費撞在壹起。醫生和醫生都討厭他。
有壹次，醫生和大夫正喝得開心，這個人又撞上了他，坐下來喝了。醫生故意嘲笑那個人說:“我們每人點壹份吧。”然後先說:
“天上有天南星，地下有地骨皮，二十四味流飲。要加就得減。”
布施說:“天有天文，地有地理。2400中，三生也相連，五星也相連。”
吃白食的也不示弱，接著說:“天若不生無財之人，地上必無無名之草。二十四層竹筍壹層壹層剝下來了。”
演員嘲笑官員。
有總督團營的時候，他就派官兵給自己建私宅。兩位演員知道後，便假扮儒生，加以嘲諷。先有壹個高聲唱詩說:“六千兵散楚歌。”另壹個也大聲吟詩說:“八千兵散楚歌。”
兩人爭執了六千和八千，但誰也不肯認輸。最後他們慢慢解釋，“妳不知道，那兩千人不都在家裏蓋房子嗎？哪個在營裏！”
在右翼軍隊之後
會稽(今浙江紹興)有個叫王的人。他家本來就窮，他卻吹牛。他每到外地，總在人前吹噓:“我是王羲之的後代。”
還有人聽了說:“可敬，可敬，妳不說我們還真不知道妳是右軍的接班人(王羲之因為是右軍的將軍，所以叫王右軍)！”
王壹聽，嚇得魂不附體，生怕被綁在軍中。他趕緊說:“軍隊是另壹個家，軍隊是另壹個家！”
有前村牛
春秋時期，山東西部出現了壹只獨角獸。當地人不明白這是吉祥物，就把它圍起來打死了。孔子聽說後，急忙前去查看，痛哭不已。
弟子們怕老師太傷心，就用銅錢捆起來，套在牛身上。他們對孔子說:“麒麟還在，壹點傷也沒有。”
孔子擦幹眼淚，嘆了口氣說:“這也是吉祥的象征嗎？
只不過是有錢的村牛，
肉沈入碗底
有人小氣，容易生氣。有壹天，我買了四兩塊肉。老婆做好以後，油浮在上面，肉沈在下面。這個男人回家後以為老婆把肉吃了，指著老婆咒罵:“過去的朋友和我只能分開了！”筷子撈出來的時候，肉在碗底。男人又笑了，撫著妻子的背說:“妳我五百年前就結婚了。太好了！”
Andaz Apna Apna
壹個人挖了壹個池塘養魚，怕鳥兒偷吃魚苗，就用帽子和蓑衣做了壹個稻草人放在池塘裏。知道不是真人，鳥吃了魚苗就圍著稻草人的頭飛，叫著“假的假的。”主人脫下草人，戴著帽子，披著蓑衣站在池塘裏。這只鳥還是壹個假人，但它飛來偷魚苗。師傅趕緊抓住他們，笑道:“妳們天天說是假的，今天是真的！”"
讀寫困難
尋梅擔任翰林學士。有壹天，信很多，他的想法很苦。他走出書房，在院子裏走了壹圈。突然他看到壹個老警衛在曬太陽，四肢很舒服。
尋梅羨慕地說:“多麽無憂無慮！”再問他:“妳識字嗎？”
回答說:“我不識字。”
尋梅嘆了口氣，說:“活得快壹點！”
給小偷的詩。
吳中(今蘇州)有個老儒生叫沈，家裏很冷。壹天，他聚精會神地看書到半夜，突然瞥見壹個小偷進屋偷東西，他慢吞吞地說:“給妳做首詩怎麽樣？”
於是他吟誦道:“寒夜已久，對不起妳來此。古籍只有三四捆，可以教我兒子曹(少年兒童)。”小偷聽了，笑著走了。
假裝招致災難
東城有個窮人家，但他喜歡穿華麗的衣服，吃精致的食物，還吹噓自己家很有錢。小偷們都認為他是個有錢人，所以他們偷走了他手提箱裏的所有東西。結果他陷入極度貧困，無法自拔。
西邊鄰居中的壹個人非常富有。他曾經帶著很多錢，和別人同舟共濟，裝窮。船在中流突然被風浪打了，船夫以為他可憐，沒有去救他。
唉！裝富誘賊，裝窮惹禍，都是自殘，詐騙的危害真的很大！
罵道士
有壹個工匠，對經書略知壹二，有些還是文才。有壹天，道觀要他幹活，他自稱儒匠。
道士道:“妳既然自稱儒匠，不如弄壹副對聯使妳正？”
工匠說:“好。”
道士道:“壹匠名儒:君子儒，小人儒？”
工匠答:“人是道士，餓鬼是道士，獸是道士？”
運氣不好。
從前有壹個鄉紳考科舉，考題是《明月》。那位先生馬上朗誦了壹首詩:“團團離開了海角，漸漸地從雲裏鉆了出來；這壹夜已滿，無明光。"
考官說:“很有意思，就是不押韻。”
這位鄉村先生回答說:“正是因為沒有運氣(“運氣”和“韻”的諧音)，我才能夠教書；運氣好的話，我早就當官了。”
刀鋸和尚
壹個和尚勸人:“只要妳慷慨解囊，到廟裏拜佛，就可以避免死後下地獄，刀鋸之災。”
不久，和尚和他的恩人壹起死了。和尚因為罪大惡極，在陰間遭受了刀割鋸的懲罰。
施主問他是什麽原因，和尚辯解道:“妳不知道內在的原因。閻羅王看到世界上的廟宇都被毀壞了。
僧多粥少，有必要鋸我們壹個，派兩個僧來用。"
吃掉客人
神仙孫真人派隨從老虎去請客人吃飯。老虎服從了，客人們被邀請上路，但是在路上，老虎餓了，把所有的客人都吃了。孫真人大怒，罵道:“混蛋！妳沒請人，妳只吃人！”
只能改變詩歌
有壹天，壹位學者吟誦壹首詩說:“風吹柳線有千綠，陽光下的桃花有千點紅。”
還有人評價:“這首詩意境不好。我給妳修改壹下，就好了。”
秀才道:“若能改詩，請再作壹首。”
那人說:“寫詩的人不會修改，修改的人也不會寫詩。”
兩條魚鬥嘴
有壹次，鯉魚和鯰魚鬥嘴，互相比較。
鯉魚說:“妳有什麽奇怪的？如果有壹天我變了，我就能飛上天。我是——‘我眼睛裏有金星，身上有金鱗。桃花春暖，壹躍龍門！’"
鯰魚說:“別自作多情了。聽著，我-我的眼睛裏沒有星星，身上也沒有鱗片。嘴壹咧就經常吃別人！”
傻瓜吃柿子
壹個傻瓜帶著妻子去拜訪他的嶽父。嶽父辦了家宴。桌子上有壹盤生柿子。傻瓜連皮都吃。
老婆在裏屋看見了，埋怨嘆氣，說:“苦，苦！嫁給這樣的人意味著我的命苦！)"
傻子在外面聽到了，回答說:“這柿子不苦，有點澀。”
拿了壹瓶吃。
壹個酒鬼去北京做生意。有壹天，我突然遇到壹個老朋友，高興地說:“我們去和妳家人聊聊吧。我現在又渴又煩。我能借壹杯酒嗎？”
老朋友是個小氣鬼，說:“我家離這不遠，不敢麻煩妳走這麽遠。”
酒鬼說:“估計最多也就二三十裏。沒關系。”
我的老朋友說:“我的房子很小。我怕我會侮辱妳。”
酒鬼說:“不要緊，不要緊，只要能勉強進去就行。”
老朋友說:“我家裏沒有什麽酒杯、鍋碗瓢盆。我該怎麽辦？”
酒鬼說:“妳我是知心朋友。我們不在乎禮節。就用奶瓶吃！”"
說謊大王
甲乙雙方公婆都很愛面子。甲去乙家做客，乙炫耀他的寶貝:“妳家裏有嗎？”
甲說:“這些都是死寶。有什麽好羨慕的？我家有兩個活寶:
鶴和海馬。"
乙說:“我想看，可以嗎？”
a說:“當然。”
a把丹尼爾吹回家，非常擔心。兒子說:“爸爸妳放心，我來處理。”
過了兩天，兒子拿了壹件“魔袍”給父親穿上，讓他坐在大殿中央。過了壹會兒，B來了，問A的兒子:“妳爸爸呢？”
回答:“我爸爸出差了。”
乙說:“妳爸爸邀請我去看海馬和鶴。”
回答:“啊，海馬被龍王借去海裏遊泳，鶴被神仙帶到蟠桃社。”
乙問:“大殿正中坐著的是什麽神仙？”
答:“我的騙子。”
害怕妳的妻子。
有個縣令最怕老婆。有壹天，我坐在法庭上，突然聽到後院有動靜，就叫警員來查看。軍官回來後報告說:“長官，是那對夫婦在軍械庫打架。”
縣令咬牙切齒，氣呼呼地說:“哼，哼，如果是我，如果是我——”
誰知夫人在後堂聽得清清楚楚，大叫道:“如果是妳呢？”
縣令慌慌張張的回答:“如果是我，我馬上跪下求饒，看她還怎麽做？”
富賊形
從前，有壹個不太識字的人出去做生意。
有壹天，他的船停泊在寺廟旁邊，他上岸和他的朋友去參觀寺廟。那商人見墻上寫著“江新賊”四個字，急忙出寺，對船夫喊道:“快開船，這裏有江新賊，我們不能久停。”我還沒說完就下船了。
壹個朋友追上來勸道:“不要慌，上面寫的是‘福’，不是‘賊’。”
商人連連搖頭，說:“妳說‘有錢’，就叫‘有錢’。他總是以小偷的形式出現！”
神經質
壹個秀才，清明節和端陽節都沒給秀才壹件祭器，直到七夕節才給。禮物非常豐富。
秀才問:“為什麽不發前兩節？這壹段怎麽發這麽多？”
這位學者說:“這壹節(雙關的意思)是總結上面兩節(雙關的意思)的意思。”
妳竟敢打擾我？
有壹天，蘇東坡和皇姑待在金山寺。他們兩個做蛋糕吃，他們商量:“今天不要讓佛印知道做蛋糕的事。”
餅做好之後，清點，呈到觀音菩薩面前的香案上。他們恭恭敬敬地鞠了壹躬，暗暗祈禱:“但願我能比彭祖長壽，富如陶器珍珠。”
但佛印事先藏在上帝的賬戶，偷了兩個面包。蘇東坡拜完，站起來壹看，少了兩塊餅。他跪下祈禱道:“觀音菩薩如此神奇，竟然吃了兩塊蛋糕。她為什麽不出來迎接我們？”
佛印在帳篷裏低聲回答道:“如果我有面粉，我就和妳壹起做些蛋糕。我怎麽敢打擾妳？”