1，碗掉了，頭大了。
2、壹場文藝晚會，主持人上臺宣布:下面欣賞:新疆歌舞，擡起妳的腦殼！毛骨悚然——非常害怕
3、虎不發貓，妳以為我病危！
4.我上高中的時候，課堂紀律很亂。老師壹怒之下，抱起XXX說，XXX，給我站到墻上去！~ ~全班都涼了！
5.我開車的時候，坐在我旁邊的女同事突然問:“妳開車怎麽不戴套？”
6.我:那是我們的物理老師。。。
同學:妳教什麽？
我:化學。。。
7.在網吧裏，壹個同學突然舉手喊道:“老師！”
8.我們宿舍壹個人喝多了尿然後帶出壹句冷冰冰的話:尿喝多了酒就多了。
9、買橘子，老板:壹元五斤。我:太貴了，五塊錢三斤。老板:沒有，沒有。
10，朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏。(我本來想說LCD)
11，初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持:“大家註意，不要搶的太快。”當我完成的時候請舉手。"
然後他開始看題目，說:“現在。。。"這時，壹個玩家搶著回答。
主持人說:“這位同學有點太著急了。我‘開始’(狗屎)還在嘴裏，妳幹嘛搶我？”
12我聽到壹個MM在喊“給我壹碗蝰蛇~！”
13，在學校
有壹天，同學打來壹個電話，遞給我，說:“妳媽* *。”
我壹接電話就隨口說了壹句“壹男壹女。”
大家狂笑。我被嘲笑了四年。
14，壹個同學的高中同學(壹個男生)走進面館甩甩頭發很爽:“老板，2根蔥不要米線！”說完，我又補充了壹句:“再來點米粉！”老板:“。。。。妳要米粉還是洋蔥？”
15，有壹次我同學的媽媽給我打電話。我以前說“他不在”，但這次我想說“他出去了”，結果是:“他……走了”
16，gg遞給我壹個冰糕，我吃了壹口，喊了壹聲“燙死我了！”
17，和姐姐去李寧買鞋。我姐說:“小姐，這雙鞋多少錢？”
18，有壹次我拍宿舍同學的肚子，她大聲說:“別拍了，我肚子裏有尿。”
19，高中的時候每個人都發了徽章。。壹次查體前，班主任跑到教室喊，穿上胸罩，來Zara。。觀眾鴉雀無聲。。。
20.上學的時候周末回家。吃完飯，我煙癮上來，借口打算去散步。在門口換鞋的時候，爸爸問我為什麽要去。我隨口說:“去抽根煙！”結果爸爸從我身上找了壹包555，給了我壹個好k。
21，教育局某領導視察課間操。結束後，體育老師本該宣布“解散”，但情急之下忘詞，憋了半天，喊著“撤退！”
22歲的壹個高中老師姓蔣，很像(大話西遊裏的唐僧)，我去問他問題，脫口而出:
“唐老師，這個問題……”
23，壹個同事，有壹天我在路上開車，車胎癟了，問哪裏有充氣的。我同事說:“街上到處都是。
是墮胎”
24.壹個老師大概打了壹晚上麻將。他看到黑板還沒擦，大怒:“今天誰是農民？”不要擦黑板！"
25.有壹次舅舅看到我嫂子戴著大寶，突然大吼壹聲:“妳皮膚這麽好，怎麽還用安撫寶？”
26.老師留作業的時候，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業。我看到老師說:“我抄了！”
27.有壹次，我們去黃山旅遊，導遊剛剛介紹說，百步天梯是劉曉慶>的景點。突然，我們組的壹個人脫口而出:“導演……”大家都暈了。
28.當時有幾個女同學來我家玩。我去拿水。他們打開DVD播放器看電影。我在裏屋聽到粵語。然後我喊把頻道關小。渠道不對，我無言以對。臉又紅又紫~ ~差點暈倒~ ~
29.在我的高中，放學後我和我的MM壹起回家。在校門口，我看到壹個賣燒烤的。MM說想吃牛雜。因為烤架上有很多前輩，我怕老板聽不到，就喊了壹聲“老板，五串牛鞭”，然後就是壹片寂靜。三秒鐘後，大家壹起笑了起來。我好尷尬。。。最尷尬的是MM接著問我“什麽是牛鞭？”我不得不非常非常小聲地回答MM:“牛鞭就是牛尾。”。
30.和mm手機吵架了。她把電視聲音開得很大，我很惱火，大聲說:“給我把電話關了！”現在想起來，都涼了！
31.早上和同學壹起吃早餐。其中壹個只吃包子，另壹個只吃皮。我們正說著他們在浪費時間的時候，兩個吃餡兒的同學過來說:“做完了妳可以吃我的包皮。”在場的喝粥的都湧出來了。
32.講壹個真實的故事。上班的工廠大巴上，MM問我:我電腦快不行了。我說:那妳回去查查病毒，記得升級殺毒軟件。MM:哦。第二天壹早，我又在公交車上看到了MM。我隨口問:查過了嗎？擊球手出局了嗎然後。。。。。。。。。MM大聲說:氣死我了。我查了半天，說沒毒。妳有什麽建議？那時天氣很冷。。。。記憶猶新。
33.我宿舍壹個同學的高中同學打來電話。他說找誰，我說不在，然後他說謝謝。
34.以前別人來姨媽家，剛進門。碰巧我阿姨要去洗手間。她連忙招呼客人，說道:
“坐，坐，我去廁所給妳倒點茶！”
35.以前我們有個政治經濟學老師特別喜歡說話！我曾經談到過美元的強勢。他說:“妳知道為什麽只有美元叫‘美元’，卻沒聽說過叫‘英國黃金’或‘法國黃金’嗎？”
36.大學軍訓的時候，教官喊了壹句:向妳們的旁門左道看齊~ ~ ~我們想笑卻不敢。真可悲。....
37.女同學和她表妹請我吃飯，席間讓我多吃點。我不知道我怎麽會犯下面的錯誤。
錯誤:“謝謝，我最近沒性欲，多吃點！”“那時候大家都在噴飯。。
38.我們公司早上上班有車接送，因為車不大。有壹次，坐在我旁邊的壹個男同事站起來熱情地招呼她說:“某某，坐我屁股上吧！”我笑到下車~！
39.我以前很迷戀網遊，經常在網吧打死。學期結束後，我和壹幫哥們回家，火車就要開了，但我們還沒找到站臺。我突然說:“MD，這裏怎麽連個坐標都沒有？”~”哥們聽後哄堂大笑~ ~
40.我以前住校的時候，都是上下鋪。手機需要充電壹次。但是壹張床只有壹個插座，插臺燈看書是不能充電的。結果A把充電器插到B身上，B晚上想聽音樂，看到A的充電器就大叫:“餵，我說，妳怎麽老是插到我身上？”妳為什麽不把它放在妳下面？“之後壹陣騷動，汗流浹背~ ~
41，大學的時候，壹個同學和我爭論，我壹時處於下風。情急之下，我起身大喊:妳胡說八道，我不傻！
42.我的壹個朋友去相親了。當他回來時，每個人都問他怎麽樣了。哥們說:這姑娘真糙。中午，兩人走進壹家牛肉面館。姑娘大聲對師傅說:哎，給拉面的師傅拉兩碗，說:妳要吃嗎？我吃了就拉。
43.小時候，冰棍和冰淇淋壹般都是推著自行車賣的。有壹次，我聽到壹個大媽在屋裏喊:新冰淇淋熱賣。(估計阿姨以前是賣油條的。)
44.室友用熱水燒水，水燒開後，那廝悠閑的看書，壹動不動。他實在看不下去了，說:“要不要拔掉？”太吵了。。“沒反應。15秒鐘後，他補充道:“那裏很熱，所以壹直這樣很容易壞。" 。"什麽都沒發生。半分鐘，水完全燒開，濺起水花。“那啥，拍出來。吐出來很多東西聲音越來越大，再插下去怕會害人。。妳確定不會拔？”。。。壹本厚厚的書朝我的頭飛來！！！~
45.我們班主任教高三數學...他給我們復習的時候~每畫壹張畫壹條射線的時候~ ~就大聲說~ ~ `同學們看著點~ ~我拍的。
46.大學的時候，去衡山玩。當時我在半山腰。當我累的時候，我想休息壹下。當我在路邊看到壹個買紀念品的歐巴桑時，我走上前去問道，‘老婆……’
47.自習課的時候，大家都在看復習。GG對MM說:“我剛背完單詞，幫我記下來。”MM不想沈默，GG問她，妳(摸)我，(摸)我！！結果MM受不了了，大喊，老師妳看我不想(摸)他，他卻非要我(摸)他~ ~！！！
48.有壹天去同學家吃飯，喝了點酒。她的父親突然進來了。他想叫叔叔，但他說錯了，說:“爸爸，過來坐！”~ ~冷！壹堆同學笑死了。
49.我同事跟人吵了壹架，情急之下開了口。“妳以為我是吃著長大的嗎？”我壹直很好奇他是吃什麽長大的。'
50.小學的時候，壹個很討厭的男生問我借橡皮擦。如果我不借，他就會纏著我打我。之後我用盡全身力氣大喊:“我不嫁(借)妳。”當時同學立馬冷靜下來。
51.有壹次ktv，點歌，有壹個mm喊:每周給我壹首《雙傑倫》的棍子砍。......
52.我哥~ ~從小就被女人毒害。有壹天，他吃飯把嘴弄臟了~他對我喊~姐姐~給我點衛生巾~ ~ ~那時候他才11歲~ ~ ~
53.我在商場上班，負責美工，就是把商品堆成比較好看的形狀。這種工作叫做“疊人頭”。有壹次我去查看，看到壹堆塌了，我很生氣的大喊:這是誰的龜頭啊~ ~ ~ ~ ~
54，我爸爸，曾經主持過單位的壹個節目，開場白很不錯。結果因為緊張，我本來要說:接下來第壹個上場的人是……”而我說“第壹個上床的人是……”。底下壹片嘩然~ ~ ~
55.小學的時候，我被老師叫去讀課文。那堂課好像叫《我的父親李大釗》。結果我順利的讀完了《我的父親李大道》，全班哄堂大笑。
56.我們系在年底排練了這個節目。壹個同事戴著像哈利波特壹樣的眼鏡，但只有鏡框沒有鏡片。另壹個同事大聲問她，妳是不是只戴了個眼窩？於是節目笑了。
57.和辦公室同事壹起去買衛生巾，大聲對老板說，快來收拾妳的月經！！老板站在那裏，她連續重復了兩遍，我買了兩包月經！！老板小心翼翼的問，要買衛生巾嗎？我的同事們立即感到羞愧。
58.我和壹群人去吃火鍋。，，，我朋友是個說話很急的人。，，他本來想說白菜，海帶，可是壹開口就說，，白帶，，，，，那天晚上大家都沒怎麽吃，大部分時間都在笑。
59.有壹次我去買大黃，到了藥典，我大聲跟老板說，我想買點大麻。。。老板戰戰兢兢的說:“我們不賣這種東西、、、、我問，他說他哪裏不知道？”。。。我覺得不對勁，趕緊問，我剛才讓妳買什麽了？他說，大麻，，，，哦，
昨天早上，壹只老鼠誤入壹家花店，被壹只貓追趕。老鼠發現無路可逃，於是撿起壹朵玫瑰，準備反抗。貓看見了，立刻低下頭，羞愧地說:妳這個死鬼，太突然了。妳為什麽不早說？我裝瘋賣傻追了妳n年！
兩只青蛙相愛了，他們結婚後，生了壹只蛤蜊。雄蛙見此，大怒，說:賤人，怎麽了？青蛙媽媽哭著說，爸爸，我在遇到妳之前做了整形手術。
(3)小驢問老驢:為什麽我們每天都吃幹草，而奶牛卻吃精飼料？老驢嘆道:我們比不過男人。我們靠跑腿吃飯，別人靠胸吃飯！
狗對熊說，嫁給我吧，妳會幸福的。熊說:我不嫁。如果我嫁給妳，我只會生壹只熊。如果我和壹只貓結婚，我會生壹只熊貓。那將是高尚的！
⑤老鱉調戲貽貝，被咬。老海龜不情願地來回拖著貽貝。青蛙看到後，贊嘆地說:親愛的，烏龜哥哥長大了，進出都有公文包了。
蜜蜂追逐蝴蝶，但蝴蝶嫁給蝸牛。蜜蜂不明白:他哪裏比我強了？蝴蝶回答:人家起碼有自己的房子，不像妳住宿舍。
⑦天堂七夕取消通知:
通知
我們剛剛接到玉皇大帝的通知，牛郎織女因為過度興奮從鵲橋上摔了下來，七夕取消。請互相轉告。
人間天堂辦公室(加蓋公章)
天球歷是十八萬零二年七月初七(每歷都是2006年7月31)。
答案:寶貝_我好想妳-魔術師四級8-22 10:53
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受訪者:我不是周傑倫_-助理三級8-22 10:56。
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上帝:給妳壹雙手，教妳如何創造。
我:但我只學會了——乞討。
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我:但我只學會了——東張西望。
上帝:給妳壹個大腦，教妳如何思考。
我:但是我只學會了睡覺。
上帝:給妳壹張嘴，教妳喊口號。
我:但我只學會了——搞笑。
上帝終於生氣了，說:妳為什麽拿著我給妳的東西？
總是鬼混，總是搞笑，總是學不好！
我終於生氣了，說，妳幹嘛偷我的排骨？
為什麽抓不住女人到處跑？
上帝猛的全身壹震，暈了過去。...
/////////剛在網上看到以下幾個關於精神疾病的笑話，讓我忍俊不禁。現在我給妳推薦五種補品看看:
我是神經病(笑話)
(1)
壹個病人來看心理醫生。
病人:我壹直以為我是壹只鳥。
醫生:哦，那很嚴重。什麽時候開始的？
病人:因為我是壹只鳥。...
(2)
壹個精神病院的醫生問病人:如果我切掉妳的壹只耳朵，妳會怎麽辦？
病人回答，那我就聽不見了。
醫生聽了:嗯嗯，很正常。
醫生又問，如果我再把妳另壹只耳朵切掉，妳會怎麽樣？
病人回答，那我就不看了。
醫生開始緊張了。他怎麽會看不到呢？
病人回答:因為眼鏡會掉。
(3)
兩個精神病人從醫院逃跑了。
他們跑著爬上了壹棵樹。
其中壹個從樹上跳下來，滾了又滾。
然後他擡頭對上面的人說，哎，妳怎麽還不下來？
上面的人回答他:沒有-好的-啊-我不熟悉...
(4)
精神病院裏有個老太太。她每天穿著黑衣服，撐著黑傘，蹲在精神病院門口。
醫生想:要治好她，必須從了解她開始。
於是醫生也穿了黑衣服，拿了壹把黑傘，和她壹起蹲在那裏。
他們沈默了壹個月，老太太終於開口對醫生說:請問妳也是香嗎？
蘑菇？
(5)
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，院長就把病人們召集起來開會。在會上，院長講道:
“今天下午，有非常重要的領導要來拜訪，所有的人都會去門口迎接。在歡迎的時候
醫院大門兩邊站著病人，要站整齊。當我咳嗽的時候，大家壹起鼓掌，越熱烈越好。
好；當我跺腳的時候，我必須完全停下來，我不能出錯。如果每個人都準備好了，我們今晚就可以給它。
大家都吃肉包子。只要壹個人搞砸了，所有人都沒有包子吃，記得嗎？"
臺下的病人壹起喊:“記住！”
這天下午，領導準時到了。
當他踏進大門時，歡迎他的病人已經站在門口了。
這時，隨著院長咳嗽壹聲，所有的病人壹起鼓掌，氣氛十分熱烈。
前來探望的領導被熱烈的氣氛所感染，微笑著和大家壹起鼓掌進入醫院。
看到領導已經進了醫院，院長壹跺腳，掌聲全停了，很整齊。
只有這個領導還在微笑鼓掌，院長很滿意。
突然，壹個和施瓦辛格壹樣強壯的病人從歡迎的人群中跳出來，大步走向領導，給了他壹個回合。
給了他壹個大耳光，憤怒地吼道:“妳不想吃饅頭了？”
1，恭喜妳！妳老婆剛在醫院給妳生了個大胖小子。妳出來兩年多了，也不回家看看。
2.有壹天，我和妳壹起去冒險，遇到了壹個巨魔。他先嗅妳，再嗅我，然後選擇吃我。我覺得不公平，就問他為什麽。他說是回族的！
3.壹個男人喝醉了，坐車回家。司機是壹位女士。這個人上車時脫了衣服。女司機質疑他的行為，他卻嚇壞了:“妳在我家幹什麽？我有老婆！”
4.壹個男人傷心地對他的酒友說:“沒想到我老婆對我不忠。她告訴我她昨晚和她姐姐在壹起，但事實上，我昨晚和她姐姐在壹起！”
5.女兒:“有人給我介紹了個對象。他爸爸是總監，他叔叔在外貿部工作，他叔叔在香港做經理！”母親:“條件真好，那妳準備嫁給誰？”
6.壹架飛機飛過壹家精神病院。突然，司機大笑起來，空姐好奇地問:“妳為什麽笑得這麽開心？”司機:“他們要是知道我逃跑了，會氣瘋的！”"
7.老板:“妳今天怎麽遲到了？店員:“因為妳昨天宣布只能在家看報紙。」
8.母親和女兒參觀女兒男朋友的藝術展。母親發現其中壹幅裸體畫像她女兒，於是問:“妳沒有給他畫裸體畫吧？”“哦，不，”女兒回答說。"他憑記憶畫的。"
9.某縣壹農民每天餵豬泔水，因虐待動物被動物保護協會罰款1萬元。後來這位農民改為用雪蓮餵豬，被動物保護協會以浪費食物為由罰款1萬元。有壹天，領導又來視察，問農民用什麽餵豬。農夫說:“我不知道餵什麽。現在我每天給它100塊錢，讓它自己出去吃。”
我不是周傑倫。妳想死。太惡心了！嚇死了。妳嘗過生活嗎？
這個人老了愛放屁。他以前壹天放三次屁，麻煩！
但是自從有了新封面，上蓋高了屁也高了，壹個屁就是前五！
腰不再酸，腿不再痛！
高壓屁，水果味，壹個屁轟五樓，毫不費力！