1考官:什麽程度？考生:我小學沒畢業。考官:妳打過架嗎？考生:這是慣例。考官:妳有犯罪記錄嗎？考生:剛出來。考官:身體素質呢？候選人:還不錯。壹腳就能踢翻小販的三輪車。考官:敢拿別人的東西？考生:這是我的強項，就像拿自己的東西壹樣。考官:老人敢打嗎？候選人:蔡曉，我父親讓我成了瘸子。考官:妳通過考試了。我們城管需要的就是妳這樣的人才！考官:還有壹個問題，萬壹出事了怎麽辦？考官:今天晚上上班，有壹天在公交車上，壹男壹女因為擁擠發生了碰撞。時髦女孩回過頭說:“妳有病吧？”那人感到迷惑，回答說:“妳有藥嗎？”車上的人竊笑！女人覺得很生氣，回答說:“妳是不是精神有問題？”那人冷冷的說:“能治好嗎？”全車爆笑！公交司機停下來趴在方向盤上笑！第二:公交車上人滿為患，門口站著壹個女人。壹個GG從車後面推著要下車，對女子說“不好意思，下車”。那個女人沒有動。GG推過去的時候踩了她壹腳。結果那女的太厲害了，壹直罵:“妳瘋了！妳瘋了！~ ~”，聲音大到全車都在看。GG壹直沒說話。下車時，他忍無可忍。他轉向那個女人說:“復讀機！”後面還有幾個搞笑的小朋友，不停的在玩剛才那壹幕。甲說:“妳瘋了！.................. "乙說:“妳重復機器，妳.............................................................................................................................................後來壹個小MM也下車了，擠過去怯生生的說:“我~我~我要下去，我沒瘋~！”“全車又笑了~！女人沒說話，旁邊傳來壹句話:“妳是不是沒電了？”全車都在笑~！3、孔子說；用磚頭打，不要玩亂！按人頭！幾乎不再！佛說；扯淡！我是仁慈的！不要再玩了！壹塊磚！！！4.周壹，我除了1元，什麽都沒有就上了車。從起點坐到終點，壹路都覺得很平靜。但是當我在終點站下車的時候，我在褲子裏發現了壹張紙條:“壹個成年人出門什麽都不帶，丟了也不丟人。”——“星期二，我拿了壹個破錢包，裏面有1美分。到了航站樓，發現錢還在，錢包裏塞了壹張紙條:“我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業。周三我還是把錢包弄壞了，裏面有100的假鈔。到了航站樓，發現錢還在，錢包裏塞了壹張紙條:“藏匿大面值* *，違法，請自覺上繳相關部門。——“星期四，我拿了壹個信封，裏面裝著壹疊過期的《海峽天才人民報》。當我到達終點站時，我發現信封還在那裏。我拿出報紙看了起來。報紙換成了最新的海峽人才報，1備註:“現在是咨詢時代。只有及時更新信息，才能抓住機遇，贏得成功！——“星期五，我把壹個玩具手機放在口袋裏。到了航站樓後，手機還在，多了壹張紙條:“請不要開這種玩笑，影響我們公司的正常工作。——“周六，我拿了壹把玩具手槍插在腰間。到了航站樓，發現槍不見了，褲子裏塞了壹張紙條:“我最討厭妳們這些劫匪，妳們壹點技術含量都沒有！”沒收作案工具！——“周日，正要上車，人太多擠不進去。等下壹趟車的時候，我在兜裏摸了摸，發現多了20塊錢，還有壹張紙條:“大哥，我們這壹天生意不容易。這是20元。妳可以打車去妳想去的地方，請不要打擾我們。" 6.有壹天公交車上人太多，特別熱，我特別無聊。我不知道誰放屁了。我朋友受不了，也不知道是誰。沒辦法。正好售票員在問“誰沒買票？”朋友突然有了打算，大聲說:“屁沒買票！”突然，壹個特別胖的女人，手裏高高地舉著票，大聲說:“我已經買好票了！"7.在壹所大學的新大樓裏完成了壹個雕塑:壹個女孩左手拿著壹本書，右手拿著壹只象征和平的鴿子。名字是向校外學生公開征集的，結果很多人的口號不謀而合——讀書對鳥來說是最好的！9.學校的自行車丟的很嚴重，新車壹眨眼就不見了，但有時候運氣好的話，丟的自行車隔幾天又會出現。有壹天，同宿舍的小靜買了壹輛新的變速器車。她向所有人炫耀說:“我用最新的鎖鎖上了這輛車！“第二天，小靜晚自習回來，壹臉沮喪。他手裏還捏著壹張紙條，上面寫著:別在這裏做主人，車是我借的，過幾天還妳！幾天後，小偷真的還車了。小靜很高興，但又擔心車又被“借走”了。他買了十把大鎖，把車鎖得緊緊的，還在小偷身上貼了壹張紙條:看妳怎麽“借”！第二天早上小靜下樓時，發現車上又多了五把鎖，鎖上還有壹張紙條:看妳怎麽騎！在10，有三只小蝌蚪。他們去壹家餐館吃飯...過了壹會兒，第壹道菜是炸青蛙...三只小蝌蚪齊聲唱道:我不想長大...11.壹天，曹操逮捕了劉備、關羽和張飛。曹操對他們三人說:妳們每個人都要去果園裏選壹種水果。過了壹會兒，張飛拿了壹個蘋果出來。曹操說，如果他們能把帶來的果子裝進屁股裏，就放了他們。張飛試了壹會兒沒成功，就被殺了。過了壹會兒，關羽拿著三顆葡萄出來了，曹操也對他說了同樣的話。關羽開始塞東西...當他塞到第三個的時候，關羽突然笑了，結果把葡萄砸了，又被打死了。到陰間後，燕王問關羽:“妳這麽笨，為什麽笑？關羽嘆了口氣說:“妳不笑就不會了。”“我不想！嫉妒的美女！當我塞第三個的時候，突然看到劉哥哥抱著壹個榴蓮出來了……”12，昨天去吃肯德基，後面的人看起來像情侶。看到他們點了很多菜，就坐在我旁邊。坐下後，女生開始使勁吃，好像餓了好幾天，而男生壹根壹根的嚼著薯條，好像有心事。突然，男孩放下薯條，俯下身子，認真地問:“青青，我可以追妳嗎？””女孩沒有擡頭，只是說，“沒有！男孩又問，“這是不可能的嗎？”女孩簡單地說:“壹點也不！”男生楞住了，直勾勾的看著她，呆在那裏……當時女生壹手拿著雞腿，壹手拿著漢堡，以為男生在看她，就不吃了，然後眼神不善的看著男生，小聲說:“嗯……我還能吃嗎？”周圍的人，包括我，都笑出聲來。男生無奈的說:“吃吧，吃吧……”這個MM太可愛了……如果我不讓它追，我壹定要追……命！！！！13，我在學校壹直很不安分。大壹的時候第壹次自學。我坐在教室裏很郁悶，然後就跑到過道上抽煙。我點了根煙沒多久，壹個PL的女生過來問我:“我現在在自習！妳是怎麽出來的？“我說，無聊出來抽煙，MM妳在哪個班？怎麽也跑出來了。PLMM指著我們教室說，那個班！當時我好激動的說，我們是壹個班的嗎？怎麽，妳抑郁了？她說:嗯，我們班壹個大壹學生自習跑出來，我出來找他。我笑了，看來還是有人坐不住了。妳想從他身上得到什麽？妳不是他媽媽！MM:沒辦法。我是他的班主任！我當時就被騙了……壹分鐘後，我哽咽著說了句:老師，妳看起來好年輕啊……14爸爸是玻璃廠工人，有戴手套幹活的習慣。壹次夜班，他打車回家。當汽車經過郊區的壹片小樹林時，壹陣涼風吹來。爸爸覺得有點冷，所以他從口袋裏拿出手套帶。司機從後視鏡裏看到了，小心翼翼的問:“兄弟，妳在幹嘛？”“哦，沒什麽，我習慣了。我工作時總是戴著手套，這樣就不會割傷自己或留下任何痕跡...“15壹個中年人出差去了當地壹家私人酒店。前壹天晚上吃飯的時候，中年男子看到菜邊上有幾處汙漬，很不放心。他問旅館老板:“這道菜看起來很臟。"老板回答道，"別擔心，礦泉水會讓它變幹凈的。”聽到這個回答，中年人開始吃得很安心。壹個星期過去了，中年人每天在酒店吃飯，在酒店裏結識了壹只大狗。離開時，中年男子步出大門，狗依依不舍地追上他，糾纏他不要走。看到這，旅館老板走到狗跟前，拍了拍它的頭。他輕聲說:“讓客人走吧，礦泉水。獵人打獵，看見樹上有兩只鳥。他用槍射下壹只，發現它沒有毛。正納悶，又有壹只鳥飛下來，大罵獵人:該死，我只是哄她脫衣服，妳就把她打下來了。。。17酒店門口掛著壹只鸚鵡。有客人到了就說:“您好，歡迎光臨！“壹個熟客想，我趕緊進去，看妳怎麽反應。有壹天他跑進去，鸚鵡說:“該死！妳嚇到我了！！！“18產房的壹個孩子出生後笑了。助產士非常驚訝。當她圍攏過來觀察時，發現孩子的拳頭攥緊了。打碎後，她發現那是壹顆流產藥丸。她只聽見孩子說:他*！想殺我嗎？沒那麽容易！！19演出結束後，領導上臺握住這位漂亮的蒙古族女演員的手，問她叫什麽名字。女演員激動地說:馬拉戈比站得更高，看得更遠；水清則無魚，人賤則無敵！走自己的路，讓別人打車。穿別人的鞋，讓別人發現。21什麽是抑郁癥？只是打了三十幾個人，抱了壹撮麻，偷了壹個錢包，老婆跟人溜了。家裏的粥我聞著還酸臭，眼睛壹轉，救護車去醫院，掉進溝裏了！月餅愛上饅頭，拼命追求，饅頭誓不追隨。月餅傷心:(香港口音)這是幹嘛的？饅頭:我媽說，妳肚子裏全是花花腸子。有壹天，母雞在屋頂上飛，主人生氣地說:“下來，不然我把這裏的公雞都殺了，讓妳的日子更難過。母雞笑著說:“終於，我們可以找到鴨子了。”“壹個美國人、壹個法國人和壹個中國人正在沙漠中行走，這時他們看到了壹個瓶子。打開軟木塞後，壹個人走了出來。那人說:“我是神仙，可以滿足妳們每人三個願望！美國人最先說，“我的第壹個願望是要很多錢。”仙女說，“這很簡單，它滿足了妳！說說第二個願望吧。美國人說，“我想要很多錢！" "在仙女實現了他的願望後，美國人說了他的第三個願望:"帶我回家。"仙女說:“沒問題。”所以美國人帶著很多錢回到了美國。仙女又問法國人。法國人說:“我要美女！”“仙女給了他壹個美麗的女人。法國人說:“我要更多的美女！" "仙女也滿足了他，給了他壹個美麗的女人。法國人最後說:“送我回法國。”仙女把法國人送回中國後，她問中國人想要什麽。中國人說:“我們先來壹瓶二鍋頭。”仙女給他的。問他第二個願望是什麽？中國人說:“再來壹瓶二鍋頭！”仙女問他第三個願望是什麽。中國人說:“我非常想念中國人和美國人。請把他們都找回來。”法美極受歡迎，卻又無可奈何，三人只好繼續走。走著走著，我看到了另壹個瓶子。當我打開塞子時，另壹個人出來了。那人道:“我是剛才那仙女的弟弟，我的法力沒有他的強，只能滿足妳們每人兩個願望。”法國人和美國人覺得還是讓中國人先開口比較好，免得以後被他帶回來。所以中國人說:“我們先來壹瓶二鍋頭吧。”仙女實現了他的願望。法國人和美國人敦促中國人盡快表達他們的第二個願望。喝完二鍋頭，中國人慢慢對神仙說:“沒事了，沒事了，走開。”壹個美國人、壹個日本人和壹個中國人正在探索叢林。結果，他們都被食人部落逮捕了。但是部落首領說:“我今天心情很好，我不吃妳們，但是妳們都要挨壹百板子，但是在挨板子之前可以有壹個願望實現。”“先挨板子的是美國人。他說:“打板子之前，在我屁股上放1個墊子。“墊，木板雨點般落下；以前70板還可以。70板後坐墊被砸，然後板上有血...之後，美國總是離開。日本人看到這個後，要了10床墊。在1，2，3之後...100，日本人起來拍拍屁股，沒事；然後用壹張臭嘴吹噓自己的模仿能力和再創造能力，想坐看中國人的劇。中國人慢慢趴下，慢條斯理地說:“來，給我日本墊子。關於……壹個農民……邵青，他壹臉蒼白地對醫生說，“醫生，我把那血和尿都吞下去了，那是屎。”。。。。我說什麽都咽不下-#' 1孩子問他媽媽:“怎麽用ABCDEFG造句？”媽媽:“A！這個B孩子是C家的嗎？赤腳站在D上，EF不穿，還有個小GG。”2.豐胸四個結果:1很不壹樣，2不壹樣，3不壹樣，4不壹樣。壹頭大象問駱駝:“妳的咪咪是怎麽長在妳背上的？”駱駝說:“妳走開，我不跟吉吉說臉上有什麽！””蛇聽了大象和駱駝的對話後狂笑起來。大象轉身對蛇說:“笑吧！妳有臉上吉吉，妳沒資格！“司機送領導去文藝晚會，領導進了會場。司機被保安攔住了。司機說我跟領導是壹個系統的。保安說:“JB和彩蛋也是壹個系統。JB進去了，雞蛋能進去嗎？“壹個成年男子來到壹家旅館。他在車庫裏看到許多漂亮的車，於是他問老板為什麽有這麽多漂亮的車。老板告訴他，我有壹個五歲的兒子，做三件事。如果妳能效仿，妳可以在這裏選壹輛車開走。如果沒有，留下妳的車。很多人做不到，所以...他想，壹個五歲的孩子可以。老板把他帶到壹個房間，那裏有壹個美麗的裸體美女。孩子過去親她，他也跟著親。然後孩子摸了美女全身，他也跟著摸。第三件事，孩子拿出小滴滴，彎了三下...壹個男人看到壹個廣告:不手術，不住院，讓妳的生殖器輕松變大變粗！我喜出望外，立即匯款。幾天後，我收到包裹，急切地打開了它！！原來是個放大鏡！壹個村婦第壹次進城，想上廁所。她半天沒見面，無奈問民警:同誌，前面有個公廁。母廁所在哪裏？我覺得我是個變態。我有戀母的癖好，喜歡最好的熟女。不然為什麽每次看到我們超市主管的臉我就想曹奶奶？有的人的愛情是色情，有的是色情，有的是喜劇，有的是文藝片；我是最壞的。我的戀愛過程是文藝片，喜劇片，三級片，色情片，懸疑片，動作片，最後是恐怖片。更何況還有tmd廣告...記得畢業後不久的壹天，女朋友給我發了壹條短信:“我們分手吧！"我還沒來得及難過，女朋友又發來壹條信息:"對不起，發錯了。“這可太可悲了...壹天晚上，壹個裸男叫了壹輛出租車，女司機盯著他看。裸男大怒，吼道:妳沒見過裸男！女司機也怒了:我看妳賠哪兒！有人剛被女朋友拋棄，碰巧在街上遇到前女友和新情人調情。他越看越生氣，想羞辱他們。於是我禮貌的打了個招呼，輕蔑的對女朋友的新歡說:“妳不是嫌棄我用的二手貨吧！”就在他為自己的創意感到驕傲的時候，前女友笑著說:“外面壹寸是舊的，裏面全是新的！“在中國大陸做生意的臺商喜歡每天晚上去娛樂場所，因為他們的家人在臺灣省。有壹天，他不幸被警察抓了，臺胞證上蓋了“妓”字。他很不高興，就通過關系花了點錢，去掉了這個不雅的名詞。壹個星期後，他的朋友告訴他，這件事已經完成了。他想，只要內地有錢，有什麽不可能的？收到臺胞證後，他興奮地打開，裏面蓋著三個大字:非妓。後來，他試圖通過更厲害的人，把“非妓”二字去掉，因為他覺得這三個字還是不雅的，所以這筆賬必須要算。因為他下個月將回臺灣省...朋友們壹再向他保證不會有問題，但禮貌是絕對不可或缺的。又過了壹個星期，他的朋友來找他說:“這次真的做到了！"!他趕緊接過臺胞證，看了起來。上面寫著:“非洲火蟲”那晚，四個人中有壹個在宿舍睡著了，三個人在討論第1次追女生後如何表白。討論很熱烈，睡著的那個醒了...並說:什麽都別說了，我們去睡覺吧...壹對都是67歲的夫婦去性診所接受治療。醫生問:“有什麽問題？男人回答道，“妳想看我們做愛嗎？””醫生雖然覺得有點疑惑，但還是同意了。之後醫生說妳做的很好，沒有問題。所以我收了他們32美元的醫療費。接下來的幾周，夫妻倆來看過幾次醫生。都是先約好了，來診所要求醫生看他們做愛。醫生也是每次都宣布沒事，收了32美元治療費。這天，醫生忍無可忍，問:“妳想查出什麽問題？"老人回答說:"不行，他結婚了，我們不能去他家，我結婚了也不能去我家。假日酒店收費60美元，希爾頓酒店收費78美元，妳只需要花32美元，我可以用醫療保險扣除28美元...“某醫藥銷售公司為了配合萬艾可藥丸在中國的全面銷售，請了壹批廣告精英寫廣告。絞盡腦汁，其中壹個還是壹無所獲，為主人的熱情好客感到羞愧。交卷時，他慚愧地遞上壹張白紙，說:不好意思，我想不出來了。第二天，最佳廣告口號揭曉，所有人都驚呆了。偉哥在中國的廣告詞是:我不覺得……我出不來……教授問:爛蘿蔔和孕婦有什麽相似之處？壹個學生回答:都是bug造成的。只拿60分。還有壹個同學得了滿分，答案是:都是因為他遲到了。董卓設宴款待呂布、李儒等心腹，丟西姆的故事陪伴左右。為了測試所有人的忠誠度，卓以黑胸出名。席間，蠟燭突然滅了，再壹看，大家手都黑了，手也幹凈了。卓遂賞布，布笑，喜吃。問:誰是世界上最可憐的人？答:炮兵連炊事班戰士！問:為什麽？答:我戴綠帽頂罪，整天看別人做愛！幾個小男孩湊了十幾塊錢買玩具，卻很擔心:十幾塊錢能買什麽？其中壹個建議:去買衛生巾吧！人家不理解，問為什麽？男孩說，我不知道，但是電視上說，有了它，妳可以爬山，滑水，打球，滑冰，無憂無慮的快樂！避孕套對衛生巾說:姐姐，不要去上班了。妳壹上班，我就七天沒生意了！衛生巾到避孕套:大哥，妳滿意了。如果妳TM泄密，我就十個月沒工作！有壹男壹女正在過橋。壹只老虎瞪著橋，女人稍微想了想就脫了衣服。男子也學會了脫衣服，卻被老虎撲倒。男人不懂？老虎說，妳以為妳有棍子打宋武嗎？女記者向這位農民詢問了瘋牛病的起源。農夫說我壹天要擠十次奶，但是牛壹壹年只能交配壹次。記者不解；主人大聲說:天天揉胸，壹年做壹次愛。妳能不瘋嗎？1.兄弟，別碰了！妳摸了頂又摸了底，頭發都掉光了。這麽嫩的皮膚，妳摸遍了水！妳想讓我以後怎麽賣？這些桃子都是新鮮的，不要買！2.壹排*女在街上等客人。80歲的老太太很好奇，問:妳在等什麽？*女人脾氣不好:等棒棒糖！老婆婆也加入排隊等糖被抓。警察問老婦人:妳沒有牙齒能行嗎？老婆婆笑著說，我能舔。壹只蚊子來到鎮上，非常饑餓。看到壹位胸前高聳的年輕女士，她猛咬了壹口。結果她滿嘴都是矽膠，就嘆了口氣“唉，食品安全太有問題了！哪裏可以找到安全的牛奶？“有壹天，家裏停電了，我在各種無聊中拿起電話，但是朋友的電話沒人接。放下電話，我厭倦了在房間裏走來走去。正在這時，電話響了。我差點跳到電話旁。”妳好，妳好。“我在家接電話很少用‘妳好’，可見久旱逢甘霖有多激動。”您好，這裏是中國網通客戶服務中心。“壹個女孩甜美的聲音。”啊，好吧，沒關系。”“啊？妳說什麽，先生？”“呃..什麽都沒說。能為妳做什麽？"很明顯，我興奮得有點神誌不清了。"我想回訪壹下妳們家寬帶的使用情況。打擾壹下。”“不麻煩，當然不，太不麻煩了。“這個時候，對方壹定認為我的神經有問題，或者是我吃了太多的興奮劑。”妳感覺妳家網速快嗎？”“嗯，我說不上什麽快。”“妳可以訪問我們的網站，那裏有寬帶區。有免費電影。”“哦，我去過那裏。"有500多部電影可以在網上免費觀看. "妳感覺如何？”“電影比較老。“我很遺憾地說。”(對方忍不住笑了，很快恢復正常語氣)我是說，妳對速度有什麽感覺，妳停下來了嗎？”“啊，這個啊，好吧。我只是在看《神奇星辰》的時候停頓了壹下。”“真的嗎？停頓時間長嗎？”“大約三十分鐘。”“啊？不會吧。“她還是不相信。”妳怎麽能停頓這麽久？是機器嗎？”“沒有機器，我取消了暫停，然後釋放了。”“啊？妳自己暫停了嗎？”“是的，怎麽了，我有事要出去，妳能不能暫停壹下？那妳早不說了。“我真的很委屈。”...(電話裏，對方小聲跟同事要紙巾擦汗)沒有~沒什麽，可以暫停，只要妳喜歡。”然後他問，“還有其他問題嗎？”“讓我看看..對了，我下載不到王菲唱的那首《我願意》。我最喜歡王菲的歌。他們有獨特的口味。妳喜歡它們嗎？“我真的很喜歡王菲。”我嗎？”“妳說她是怎麽和竇唯離婚的？他們兩首歌我都很喜歡。例如..“我壹口氣說了30多首王菲和竇唯的歌。說到好玩，我也唱了幾句。估計有20多分鐘，對方有點不知所措。”先生，妳的歌唱得很好，但是我正在工作，我不能再聽了。可惜了。”“哦，是的，妳在工作。呵呵，妳看，我忘了。妳是哪個單位的？”“網..網通客戶服務中心。“電話裏的聲音有些哽咽。”哦..網通。妳為什麽打電話給我？”話音剛落，我就聽到電話裏傳來壹聲“啊”，然後就聽到很多人焦急地喊著她的名字...朝鮮:大哥，我要做核試驗了。中國:好的，什麽時候？朝鮮:10。中文:10？10什麽？10天還是10小時？朝鮮:9、8、7、6。。。中國人:妳叔叔的親愛的悟空:這封信我寫得很慢，因為我知道妳讀得不快。我們已經搬家了，但是地址沒變，因為搬家的時候帶了門牌號。這個星期下了兩次雨，第壹次下了3天，第二次下了4天。昨天我們去買披薩，店員問我是切成8塊還是12塊。我說8塊就夠了，12塊吃不完。給妳寄了壹件外套，怕超重，就把扣子剪了放口袋裏。嫦娥出生了，因為不知道是男是女，所以不知道妳應該是叔叔還是阿姨。最後我告訴妳，我想給妳寄錢，但是信封是密封的。中秋節快到了。別忘了給孩子們講很久很久以前的事:那時候天還是藍的，水還是綠的，地裏長莊稼，豬肉吃起來很安全，老鼠還怕貓，朝廷講道理，婚姻是初戀，理發店只在乎理發，藥可以治病，醫生是治病救人，拍電影不用和導演睡覺。拍照要穿衣服，欠的錢要還。孩子的父親很清楚。賣狗肉不能掛羊頭。結婚了不能泡MM，買東西要付錢。有壹天，壹對情侶在公園散步，女孩突然想放屁，就對男人說，老公，妳要像布谷鳥壹樣聽我說話嗎？老公說好姑娘學布谷鳥叫的時候放屁。女生問男生好看不好看。男生說屁太大沒聽見“為什麽我女朋友吃了十幾塊玉婷就懷孕了？”昨晚夢見和春哥，曾哥來個三人行！這個~記得高中喜歡壹個MM，突然背著幾個藥瓶要請假打針。為了討MM歡心，她逃課陪她打針逗MM開心..在曖昧的氣氛中隨便問妳怎麽了。妳想輸血嗎？MM說:剛做了人流，打了消炎針。。。。。。
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