1.校長和英語老師去法國參觀壹所中學，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長："老師們，同學們！"
英語老師："女士們，先生們！"
校長："女士們，先生們！"
英語老師-_-！想了想，她說："早上好！"
校長："早上好！"
英語老師：...... =="汗
2、說有壹只北極熊，因為下雪太刺眼，必須戴上墨鏡才能看清東西，可是他找不到墨鏡，就閉上眼睛在地上爬來爬去地找，爬呀爬，爬呀爬，爬得手腳都臟了才找到墨鏡。他找到了太陽鏡。戴上墨鏡，壹照鏡子，這才發現：
3、壹只北極熊壹個人呆在冰上，實在無聊，就開始揪自己的頭發玩，壹根、兩根、三根，最後揪得只剩下壹根了，然後他就凍死了。
4、從前，有壹只小鳥每天都要經過壹片玉米地，但不幸的是，有壹天那片玉米地著火了，所有的玉米都變成了爆米花!!!!！小鳥以為下雪了，飛過......，結果被凍死了。
5.小明剪了新發型，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，都笑了：小明，妳的頭型好像風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭了起來，哭著哭著，他就飛了起來。
6、蜘蛛愛上了蝴蝶，卻被蝴蝶拒絕了，蜘蛛問：為什麽？這就是原因！蝴蝶說：我媽媽說了，整天泡在網絡裏的人都不是好人．
7、壹個炎熱的夏天，兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要脫衣服。結果，他剝掉了自己的皮。結果，他身後的香蕉掉了下來。於是，沒穿衣服的香蕉就變成了香蕉幹~
8.有壹天，三個探險家終於找到了 "希望谷"，據說只要站在谷邊，大聲喊出心中所想，然後跳下山谷，就會得到很多想要的東西。於是他們三個決定試壹試。
第壹個人是個色鬼，於是他大喊："女人！女人！"他壹跳下去，就看到滿坑的美女在等著他。然後，他跳進山谷，得到了滿滿壹坑的書。
第三個人是個優柔寡斷的人，他無法決定自己的最愛，過了壹個小時，他終於下定決心，認為錢最有用，於是他走到山谷裏。他壹不小心踢到了壹塊石頭，他大罵了壹聲 "狗屎！"不料壹個重心不穩摔下了山谷。
9.小明，明天就要考試了窩在家裏，晚上卻在看電視
小明的媽媽擔心地問：書都看完了？明天就要考試了
小明趕緊回答："媽媽，我看完了。
小明媽媽高興地表揚他："好孩子，明天考試壹定要考好！"
小明哭著說："媽媽，我是說'媽媽'："媽媽，我是說'媽媽，我看完了。
10.熊貓深愛著小鹿，當他向小鹿表達愛意時，卻遭到了拒絕。熊貓怒吼："為什麽？這壹切有什麽意義？熊貓說："我媽媽說，戴墨鏡的都是不良少年。"
11.壹天，小明走在路上！走著走著，他突然覺得腳很酸！這是為什麽呢？因為小明踩到了檸檬！
12.哪個漢字最酷？人字拖（酷）
"巾 "字對 "幣 "字："子，戴博士帽，身價百倍。
"尺 "對 "竭 "說：姐姐，結果出來了。妳懷的是雙胞胎。
"大臣 "對 "巨人 "說：面積和妳壹樣。但我有三個房間和兩個衛生間。
13.壹天，壹位大學老師問壹個學生，樹上有十只鳥，打死壹只，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這裏打鳥犯法嗎？妳確定鳥真的被打死了嗎？是的，我確定。這時，老師已經不耐煩了："告訴我還剩幾只鳥，好嗎？樹上還有聾子鳥嗎？樹上有沒有掛著籠子的鳥？樹的邊上還有其他樹嗎，樹上還有其他鳥嗎？如果鳥兒懷孕了，算不算肚子裏有孩子？獵鳥人的眼睛模糊了嗎？沒有花，只有十朵。老師已經滿頭大汗，下課鈴聲也響了，但學生們還在繼續追問：有沒有笨到不怕死的鳥？所有的鳥都怕死。妳會壹箭雙雕嗎？沒有。"學生自信地說："如果妳的回答不是謊言，"殺死的鳥如果掛在樹上不掉下來，就剩下壹只，如果掉下來，就壹只也沒有了。老師立刻口吐白沫倒在地上！
14.有壹天，有人路過這個路口，發現了壹件超級恐怖的事情，他發現卡卡西和孫悟空居然在哈哈大笑！
15.很久很久以前，有壹天晚上，池塘裏有三只蝦，哈哈哈，壹個女鬼放了個屁，死了。
16.壹個搞生物研究的女外星人來到地球，她轉了壹圈後，覺得人類基因有很多值得學習的地方，於是抓了壹個人，想把他和人類基因的文字資料壹起帶回去。但飛船太小，帶不走他，而資料又太多，無法壹次性攜帶。焦急萬分，飛船的計算機幫助系統說道："這個人身上有壹根小棍子，可以解決妳所有的問題 ......"這時她才明白，微笑著流著口水對那個男人說："。。。。。，把閃存盤給我！".
17.有壹個夾子正在過馬路，結果不小心被貨車壓癟了，他奄奄壹息地看著自己的屍體時說："原來我塞的是豆沙，不是肉"。
18.大哥，妳別摸進去！妳摸摸上面，又摸摸下面，毛讓妳摸掉了，那麽嫩的皮，被妳摸出水來了！以後怎麽賣啊？這桃是新鮮的，妳不買就算了！
19.從前，有壹只小羊，有壹天，它出去玩，碰上了大灰狼。大灰狼說我要吃了妳！小羊嚇了壹跳！妳猜發生了什麽？大灰狼吃掉了小羊。
20.從前，有壹個劍客，他很冷，他的心很冷，他的劍很冷，最後他冷死了
21.從前，有壹只老虎在路上追趕壹只鹿！ 番茄醬萬歲！
22！
23.士兵問連長：戰鬥中踩到地雷怎麽辦？連長大為惱火：媽的，有什麽辦法？踩壞了照價賠償。
24.壹天，三只小豬為了躲避大灰狼，蓋了三間小屋。大灰狼懶得炸草屋、木屋、磚屋，三只小豬拼命地跑，可還是被大灰狼追著跑。三只小豬絕望地說："妳們愛怎麽樣就怎麽樣吧。我們放棄了，妳們也放棄了。這時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裏？
25.大象在路中間大便，壹只螞蟻正好路過，它仰望著雲霧繚繞的山頂，情不自禁地唱起了歌：雅拉措，這就是青藏高原！~~~~
26.在鐵路旁大號卻沒帶紙，別著急，列車會提醒妳：褲子擦擦，褲子擦擦，褲子擦擦！在河邊大號卻沒帶紙，別著急，青蛙會告訴妳：棒刮，棒刮，棒刮！
27．
27.有兩張假鈔不小心做成了面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區去消費，當他們拿著15元買了壹個1元的糖葫蘆做好後，兩人哭了，農民撿到了他們兩張7元的。
28.有人新裝的電話恰好是電影院退租的，於是經常有人打電話來詢問電影放映情況，起初，他總是好言相勸解釋這電話不是電影院的，現在已經是他的了，請大家以後不要再打來了，日子久了，他也覺得好煩，再接到這類電話就簡略了："妳打錯了！妳打錯了！"這樣也省了壹些口舌。有壹天，對方傳來壹個熟悉的聲音："請問現在上映的是什麽電影？"和往常壹樣，他說："妳打錯了！"沈默片刻後，對方答道："是國產電影還是外國電影？
29.壹男子翻墻出校門，被校長逮個正著，校長問：為什麽不走校門？答曰："不走校門：美特斯邦威，不走尋常路。校長問：這麽高的墻怎麽翻啊？他指著自己的褲子說：李寧，壹切皆有可能。
校長又問：翻墻是什麽感覺？他指著自己的鞋子說：TB，飛的感覺：TB，飛的感覺。第2天，他從正門進了學校，校長問：怎麽沒翻墻？他說安塔，我選擇，我喜歡。第 3 天，他穿了混搭的衣服，校長說：不能穿混搭的衣服！他說：妳想穿什麽就穿什麽：妳想穿什麽就穿什麽吧，森馬服裝。第 4 天，他穿了壹件打底衫上學，校長說：不能穿打底衫上學。他說，老兄，簡單就好，喜歡馬鐙堡服裝。校長說，我得給妳個下馬威。他說："為什麽？ 校長說："動感地帶，我的地盤我做主。
30、生活真沒意思，上個月我的壹個哥們向我借了4000塊錢，說是去做個整容手術，結果現在完全不知道自己變成了什麽樣子，Oh4000。
31.劫匪須知：我們的工作人員只會說西班牙語，請耐心等待並帶好翻譯。
32.妳瞎了嗎？這麽大的盾牌妳都看不見，還朝我頭扔石頭！
33.我覺得我應該節食，上次獻血時，我居然流了壹百毫升豬油。
34.遊客：師傅，請問那邊的草房是廁所嗎？和尚：除了那間草房，其他地方都是廁所。
35.頭發去無蹤，頭屑更出眾！
36.大便和小便是好兄弟，有壹天，大便過馬路被車撞死了，小便說："妳怎麽了？我要大便啊......
37.昨天報了個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松的衣服，離譜嗎？如果還有寬松的衣服，那我還報什麽名？
38.我和妻子已經有18個月沒說過話了，我沒有機會打斷她。
39.小偷甲數壹數****，今天搶了多少錢？小偷乙：不用了，明天看報紙就知道了。
40.站得高，撒尿遠
41.走自己的路，讓別人去打車。
42.穿別人的鞋，走自己的路，讓別人去找。
43.壹天深夜，壹位年輕女子路過壹家精神病院，突然身後傳來 "哇 "的壹聲。女人扭頭壹看，只見壹個赤身裸體的男人向她追來。女子嚇得撒腿就跑，可身後的男子緊追不舍。不好，前面是死路，女子萬念俱灰，跪在地上，哭著哀求："妳願意做什麽就做什麽，只求妳不要殺我。"男子詭異壹笑，說道："真的嗎？那妳現在開始追我吧。"
44.文藝晚會，主持人拉開舞臺帷幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起妳的蓋頭來！全場鴉雀無聲，毛骨悚然!!!!寒~~~
45．老虎不發威，妳們以為我有病啊！
46！
46.我們宿舍壹個人喝多了去撒尿，然後帶出壹句冷冰冰的話：尿喝多了，酒特別多。
47、和姐姐去李寧買鞋，姐姐張口就來："小姐，這鞋多少錢壹斤？"
48.以前，別人來姑姑家做客，剛進門。正好姑姑要上廁所。她趕緊招呼客人說："妳們坐哈坐哈，我去廁所給妳們倒茶！"
49.大學時，壹同學和我爭論問題，壹時風起雲湧，情急之下，壹拍桌子起身大罵：妳瘋了，我又不是不傻！我唾妳壹臉屎
50.小時候，冰棍雪糕壹般都是推著自行車叫賣的，有壹次，在屋裏聽壹個阿姨喊：新雪糕，熱乎乎的。 估計那個阿姨以前是賣油餅油條的）
51、我的同事和別人吵架了，我說："妳怎麽能這樣呢？同事跟人吵架，急得張口就來壹句："妳以為我是吃長大的啊？"我壹直想知道他是吃什麽長大的。"
52.某KTV壹曲唱罷，壹MM喊道：給我來點每周剪壹次棒的 "雙傑"。
53.壹天在森林裏，狐貍正在抽大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這壹切，走過來說：狐貍狐貍，妳怎麽能抽大麻呢，這對身體不好，妳看，空氣多新鮮啊，來和我壹起跑吧。狐貍壹想也對，就和小兔子壹起跑了起來，跑著跑著，它們看到大象在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，妳怎麽吸毒了，妳看空氣多新鮮啊，快和我壹起跑吧。大象覺得這是個好主意，就跟著他們倆跑了起來。跑著跑著，只見獅子卷起袖子，正要註射海洛因，小兔子遠遠地對獅子喊道：獅子呀獅子，吸毒對身體不好呀，妳看空氣多新鮮，和我壹起跑吧...只見獅子放下針管沖了過來，對著小兔狂扁壹頓，大象顫抖著對獅子說：妳為什麽要打小兔子呀，他不想讓我們傷了身體多好呀！獅子說：自從小兔子吃了迷魂藥後，就天天叫我陪他跑步，我每天都陪著他，他每天都陪著我！
54.夏天，長頸鹿遇到了兔子，它驕傲地向兔子炫耀自己的脖子：啊，小兔子，妳知道脖子長有多好嗎？妳知道樹梢上的葉子是多麽甜美清新嗎？妳知道夏天喝水的感覺嗎？當清涼的水緩緩穿過她的脖子時，兔子看著她，簡單地說："妳試過吐了嗎？"
55.有壹次，哥哥打我，用袋子砸我的頭。後來哥哥要收拾東西，沒找到袋子，就拿我頭上的袋子裝東西。
56.從前，有壹個棉花糖，他去打球，打了很久，他說："我好累，感覺整個身體都軟了。
57.從前，有兩個雪人，壹個雪人說："我好冷啊！"另壹個雪人說："我也很冷啊！"另壹個雪人說："那我們就擁抱在壹起吧！"於是，他們都擁抱在壹起。妳猜發生了什麽？他們都凍死了。
58.就在我不老實的時候，壹位老農為了教育我，對我說：60年的苦啊，沒飯吃，挑出來的鼻屎從來沒扔過
59.有個富豪找女傭，面試的題目是上廁所，上完前幾個都沒洗手就走了，富豪於是把她們打發走了，只有壹個洗了手，於是富豪就留他住了下來。但有壹天，大亨發現他出來時沒有洗手，大亨問他為什麽。仆人回答說："我今天帶了手巾......"
60.壹個人看到壹家商店正在大減價，就走了進去。"妳要買什麽？""我想買狗糧。""我們有規定，妳必須證明妳養了壹條狗。""哪有這樣的規定？""減價商品就是這樣"那人和售貨員磨了半天嘴皮子，售貨員還是不同意賣給他 沒辦法，那人只好回家把狗帶上，才買到了狗糧。過了幾天，這個人又去商店買貓糧 "給我兩盒貓糧""我們有規定，妳必須證明妳養了貓"還是那個女售貨員，男人跟她磨蹭了半天，但他必須回家把貓帶來，才能買到貓糧。幾天後，那個男人捧著壹個破了洞的大紙箱來到店裏，找到女售貨員："您要點什麽？""妳把手伸進去就知道了"售貨員把手伸了進去："是什麽，粘粘的。""我想買兩卷手巾。"
61.壹個人帶著朋友去看望他的祖母。當他和祖母聊天時，他的朋友開始吃茶幾上的花生，並把它們都吃完了。當他們離開時，他的朋友對祖母說："謝謝妳的花生。"祖母回答說："哇！嗯哼！笑死我了！自從我的牙齒掉光後，我只能吸掉巧克力的外層。老了，咳咳。
62.有人愛吃 "麻辣粉絲煲"。有壹次，他去飯店吃飯，又點了這道菜。可服務員告訴他，這道菜已經賣完了。"真的賣完了嗎？"他失望地問。"先生，真的賣完了。妳看，最後壹份已經賣給那桌的先生了。"服務員回答道。男人順著服務員的指點看去，只見鄰桌坐著壹位非常體面的先生。這位先生已經吃得差不多了，但 "麻辣粉絲煲 "還是滿滿的。男子覺得這位先生在浪費食物，便走到這位先生面前，指著 "麻辣粉絲煲 "禮貌地問："先生，還要嗎？"那位先生神情莊重地搖了搖頭。於是那人立即坐下，拿起勺子狼吞虎咽起來。風卷殘雲，壹會兒肚子就大了壹半，忽然他發現在砂鍋的底部趴著壹只很小很小，毛卻已經長滿的老鼠。壹陣惡心，男人把吃下去的粉條全部吐回砂鍋裏。當他在那裏翻胃的時候，那位先生用壹種非常同情的眼神看著他說："很惡心吧剛才我也是這麽......"
63．這天，飯店老板正在大廳裏巡視。來了壹個乞丐走上前說："老板給根牙簽行嗎？"老板給他打發走了。過了壹會兒，另壹個乞丐也來要牙簽。老板心想現在這個乞丐怎麽不要米來換牙簽呢？也給他同樣壹根送走了，沒過多老，又來了壹個乞丐。老板對他說："妳也是來要牙簽的嗎？"乞丐說"有個人吐了，但我晚了壹步，已經把前面兩個乞丐能吃的都吃光了，現在只剩下湯了。妳能給我壹根吸管嗎？
64.老大、老二坐飛機，老大暈機，不停地吐。滿滿壹袋子嘔吐物，老大只好去拿袋子，等他回來時，發現整個飛機上的人都在不停地嘔吐。當他回來時，發現飛機上所有的人都在嘔吐。老板問他為什麽，他說："我看這個袋子滿了，只好喝了壹半，然後他們就都吐了"。
65.壹位牧師在打高爾夫，壹位修女在旁邊觀看。第壹桿打偏了，神父罵道："該死，打偏了。又打了壹桿，神父又罵道："該死，又沒打中！"修女說："上帝會懲罰妳的，因為妳作為壹個神父竟然說臟話。"話音剛落，壹道霹靂將修女劈死。神父納悶：為什麽罵人的是我，為什麽劈死的是修女？這時只聽天上傳來上帝的聲音："該死，我也沒打中！"
66.中、日、韓三國足球隊的主教練壹起來到天上，問上帝他們各自的足球隊什麽時候能奪得世界杯冠軍，上帝說："妳們的足球隊什麽時候能奪得世界杯冠軍？韓國隊需要 50 年。韓國教練大哭起來：我看不到了。上帝又說：日本需要 100 年：日本需要 100 年。日本教練喊道我看不到了。中國教練趕緊問：那我們呢？那我們呢？上帝喊道我是不會看的。
67.三只小白兔采了壹個蘑菇
兩只大的讓小的去采野菜壹起吃
小的說，我不要去，我要去，妳們吃我的蘑菇
兩只大的說，我不吃。別擔心，於是小白兔就去吃了
六個月過去了，小白兔還沒有回來，其中壹只大的說，它不會回來了。另壹只說："再等壹等。另壹個大個子說，再等壹等～～～～壹年過去了，小白兔還沒回來，兩個大個子商量不用等了，我們把它吃了吧。就在這時，小白兔從旁邊的叢林裏跳出來，生氣地說："看，我就知道妳們要吃我。我就知道妳要吃我的蘑菇
68.如果我們說沒有尾巴的熊叫無尾熊，那麽沒有陰莖的熊叫什麽呢？答案是母熊，因為母熊本來就沒有小雞雞。
69.音樂課上，老師彈了壹首貝多芬的曲子
小明問小華："妳懂音樂嗎？"
小華："會"
小明："那妳知道老師彈的是什麽嗎？"
小華："鋼琴。"鋼琴。"
70.從前，有個人釣魚，釣到了壹條烏賊。
烏賊求他說："求求妳放了我吧，不要把我烤熟吃掉。
那人說："好吧，那我問妳幾個問題。
烏賊很高興，說："來吧，做個測試！
然後，那個人就把烏賊烤熟了
71.小明在壹次車禍中失去了壹條腿，
小明在壹次車禍中又失去了壹條腿，
又壹次車禍，小明又失去了另壹條腿，
又壹次車禍，小明又失去了另壹條腿，
它痛苦地叫著，叫著，叫著。
其實，小明是壹條狗
72.有壹天，壹堆黑大便看見壹堆白大便，
黑大便問："妳是誰？妳為什麽這麽白，這麽漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我不是粑粑！我是冰激淩!!!!
73.有壹次大熱天打麻將，突然停電了，只好買了根蠟燭繼續打。半小時後，實在熱得受不了，壹個人說："還是開電扇吧，熱"。另壹個人接口道："不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈=="
74．大學期間，我壹同學剛買了手機，辦了移動卡，打電話到1860人工臺查詢，壹時激動："請問妳們的地動帶業務...... "從免提中我們竟聽到接線小姐禮貌地說："我們的地動帶業務...... "全宿舍頓時哄堂大笑！
75.壹天，老師帶著壹群孩子去山上摘果子，
他宣布：
他宣布："孩子們，摘完果子，我們統壹壹起洗，洗好了可以壹起吃。"
所有的孩子都跑去摘果子了。
到了集合的時間，所有的孩子都集合了。
老師："小華，妳摘了什麽？"
小華："我在洗蘋果，因為我摘的是蘋果。"
老師：
"小梅，妳呢？"
小美："我在洗西紅柿，因為西紅柿是我摘的。"
老師："小朋友們都很乖！妳呢，阿明？"
小明："我在洗鞋子，因為我踩到了大便"。
76.壹個精神病患者大喊："我是總統，妳們都得聽我的！
主治醫生問他：這是誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這裏，他旁邊的壹位病人突然跳了起來：我從來沒說過！
77.有壹家人非常懶惰。爸爸叫媽媽做家務，媽媽不想做，就叫姐姐做，姐姐不想做，就叫狗做。有壹天，家裏來了壹位客人，他驚訝地發現狗狗正在做家務。客人問小狗：小狗，妳會做家務嗎？小狗說：沒辦法，自己不做，都叫我來做呀。客人更驚訝了，妳會說話!!!!！小狗：噓！小聲點，不然他們知道我會說話，又要我接電話了......!!!!！
78.有壹天，樂樂去動物園餵猴子......他把花生米扔給猴子吃......但是有壹只猴子先把花生米塞進自己的屁股裏，然後拿出來吃......樂樂覺得很惡心，就問園長：..........為什麽那只猴子的行為如此奇怪？園丁解釋說，去年，壹個人扔給他壹個大桃子......而那個大桃子的果實並不在果實裏。結果，桃子的種子不能順利地從他的屁股裏排出......他傷得很重......所以，現在他必須把食物塞進屁股裏，確保能排出，才敢吃......
79.我救不了妳！"
公主："破喉嚨！"
無人："公主！我來救妳了！"
妖王："見鬼......"
鬼："誰發現了我？"
誰："關我什麽事？"
鬼王死了！
80.從前，有壹只白貓和壹只黑貓，有壹天，白貓掉進水裏，黑貓把它救了起來，白貓對黑貓說了壹句話
請問...這是什麽句子？答：喵 ......
81.小白兔蹦蹦跳跳地來到包子鋪，問："老板，有壹百個包子嗎？"
老板："啊，真對不起，沒有那麽多。"
"這就對了。"小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳地來到包子鋪："老板，有壹百個包子嗎？"
老板："對不起，我想沒有。"
"這就對了。"小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳地來到包子鋪："老板，有壹百個包子嗎？"
老板高興地說："有，有，今天有壹百個饅頭！"
小白兔掏出錢："太好了，我要兩個！"
82.消防隊：哪裏著火了？
報警人：我家。
消防隊：我問在哪兒？
報警人：廚房裏。
消防局：我是說我們怎麽過去？
報警人：妳們沒有消防車嗎？
83.咖啡杯和水杯壹起過馬路，這時，壹位老爺爺喊道："小心點，現在是紅燈。"可是過了壹會兒，咖啡杯順利地過了馬路，水杯卻被壹輛卡車撞進了水裏，請問這是為什麽呢？因為咖啡杯有耳朵，而水杯沒有。
84.兩個西紅柿去買東西，第壹個西紅柿突然走得很快，第二個西紅柿問："我們去哪兒？"第壹個西紅柿沒有回答，第二個西紅柿又問了壹遍。第壹個西紅柿還是沒有回答，第二個西紅柿又問了壹遍。第壹個西紅柿終於慢慢轉過頭來，說："我們不是西紅柿嗎？我們能說話嗎？
85.小明和同學玩心心相印猜 "劉德華"
小明大聲喊道："是四大天王之壹！"
壹位同學毫不猶豫地自信地說："我知道是孫悟空：我知道是孫悟空！"
86.有壹天，小企鵝問奶奶："奶奶，奶奶，我是企鵝嗎？""是的，妳當然是企鵝"。小企鵝又問爸爸："爸爸，爸爸，我是企鵝嗎？""是的，妳是企鵝。怎麽了？""可是，可是為什麽我覺得這麽冷？"
87.三個大學生被綁架了。壞人把他綁在柱子上，問他：說，妳從哪兒來？如果妳不說，我就電死妳！大學生甲：我是交大的，大學生乙：我是北大的，大學生丙：我是電大（電力大學）的！結果觸電了 ....寒~~~
88.從前有壹匹馬，進了壹家酒吧，坐在吧臺前找酒保要了壹杯酒，服務員說：妳的臉好長啊......
89.犯人被行刑隊槍決，由於子彈質量差，第壹槍沒響，緊接著又開了第二槍。第三槍。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥妳掐死我吧！太他媽嚇人了.....。
90.三個人壹起參加射擊比賽，壹個黑人舉著東西當靶子。
第壹個人把壹個蘋果放在黑人頭上，然後在10米遠的地方，舉起手，壹槍打碎了蘋果，他吹了吹槍口，說：我是佐羅！
第二個人在黑人頭上放了壹顆櫻桃，然後在 50 米遠的地方舉起手，壹槍打碎了櫻桃，他吹了吹槍口說：我是 007
第三個人在黑人頭上放了壹粒芝麻，然後在 100 米遠的地方舉起手，壹槍打碎了芝麻，他吹了吹槍口說：我是 007
第三個人在黑人頭上放了壹粒芝麻，然後在 100 米遠的地方舉起手，壹槍打碎了芝麻、
第三個人把芝麻放在黑人的頭上，然後在 100 米遠的地方，舉起手，壹槍打碎了黑人的頭，他還吹了吹槍口，說：對不起
第三個人把芝麻放在黑人的頭上，然後在 100 米遠的地方，舉起手，壹槍打碎了黑人的頭，他還吹了吹槍口，說：對不起
第三個人把芝麻放在黑人的頭上，然後在 100 米遠的地方，舉起手，壹槍打碎了黑人的頭，他還吹了吹槍口，說：對不起！
91.小王在10樓人事部工作，壹個月前被調到9樓行政部。......。今天，小王的同學打電話到人事部找他："小王在嗎？"
接電話的同事說："小王已經不在人事部了。"
小王同學："啊呀！，什麽時候的事啊，我怎麽不知道啊，還沒來得及送他呢？"
"沒關系，妳可以下去找他"
92．妻子花巨資做了整容手術，幾天後變美女回家！進門後，她壹臉疑惑地對丈夫說："怎麽？不認識我了？"丈夫楞了壹下，然後驚訝地說："快進來吧，我妻子不在家。"
93.壹女子夜行，忽見壹男子張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是壹腳。男子倒地大哭，說：都三塊了，我請誰誰，拿塊玻璃回家有這麽難嗎？
94.今天下午和壹群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我當時就火了，我說，妳們說我不是，我掏出來給妳們看，女生們都笑了，其中壹個最牛，說，妳掏啊我掏身份證。
95.壹個小男孩去鄉下親戚家過節。親戚住在壹個農場裏，小男孩在農場裏玩耍，看到了許多他從未見過的東西。回家後，他把壹切都告訴了媽媽。他說，給他留下深刻印象的是壹頭母豬和她的小豬。
母豬做了什麽？孩子說："小豬們追趕母豬，然後它們把母豬翻過來，開始撕她肚子上的扣子。
96.媽媽："兒子，兒子！來吧！太簡單了！怎麽了？"
兒子："'這太容易了'。"
媽媽："容易還是不容易？"
兒子："啊，就是'太簡單了'耶！"
媽媽："妳不會以為我會打妳吧？"
說完，她教訓了兒子壹頓。
這時，媽媽問：
"'什麽'這個詞是什麽意思？"
兒子："'什麽'。"
媽媽："我說，'什麽'是什麽意思？"
兒子："'什麽'！"'什麽'！"
之後，媽媽又教訓了兒子壹頓......
懲罰過後，媽媽又問：
"好，再問妳壹次，乖乖地告訴媽媽就沒事了。"
兒子："嗯U_U~"。
媽媽："妳經常聽到別人說'他媽的'是什麽意思？"
兒子："（哇）......"（嗚）......"
97.浪人說："人家叫我浪人，好聽！"
武士說："人們叫我武夫，也不錯！"
大師說："人們叫我高人，這也不錯！"
劍客說："妳們聊，我先來
98.師範學院的學生說：我是 "師範學院 "的
鐵道學院的學生說："我是'鐵道學院'的：鐵道學院的同學說：我是 "鐵道學院 "的
職業學院的同學說：我是 "職業學院 "的
技師學院的同學說：我是 "技師學院 "的：妳們說，我先說！
99.白玉說：我叫白玉：我叫白玉。
碧玉說：我叫碧玉：我叫碧玉。
紅玉說：我叫紅玉：我叫紅玉。
杏色的玉說：我叫杏玉：妳們聊，我先說
100.張靚穎說：我叫張靚穎："崇拜我的粉絲說：我的偶像叫小英"
何潔說：我的偶像叫小英："崇拜我的粉絲說：我的偶像叫傑哥"。
周筆暢說："我的偶像叫暢。"
李宇春說："妳們聊，我先走了。"
101.歌曲的主角。
李宇春說："妳們聊，我先走了。"
101、歌曲的主角。~我為叔叔的生日唱了壹首歌=="。全場壹片嘩然。我回頭看了壹眼屏幕，看到了 "祈禱"。