有趣的笑話(熱門文章)
1.現在建築行業進入了壹個新的時代，建築結構是壹個大家族，種類繁多，根據不同的分類標準可以分為不同的結構類型。根據建築受力體系的不同分類，有以下四種結構。首先是式:備受喜愛的框剪結構。框架-剪力墻結構是以框架和剪力墻作為受力體系。它是建築上的壹種優化組合，結合了框架結構和剪力墻結構的優點，既能抵抗豎向荷載，又能抵抗側向整體性。就像壹樣，史不僅能贏得越王的喜愛，而且還能贏得榜樣的喜愛。可以說是三千寵住寺，江湖恩寵多種多樣。框架-剪力墻結構的全稱是框剪結構，建築中有壹種框架-肢剪力墻結構，也簡稱框剪。如果妳不小心，妳會把馮京誤認為壹匹馬，把董氏誤認為氏。二、王昭君:磚混結構，物美價廉。低成本高質量產品的磚混結構是當今建築業的主力軍。深入人心，廣受歡迎。就像昭君，來自民間，說她是相貌平平的漢王，嫁到了很遠的地方。在異地，她可以紮根，為民族友誼做貢獻。混合結構的靈活性不大，這也是昭君的短板。當公主客人試圖要求畫家把自己畫得漂亮時，她保持沈默。不要在意。第三，楊貴妃為完美付出代價的框架結構。大型、巨型建築以框架結構為基礎，用鋼筋混凝土澆築，再用預制加氣混凝土、膨脹珍珠巖、浮石、陶粒等輕質板隔墻重新包裝。成本高，結構堅固，形式多樣。楊貴妃博士艷麗，浪漫古典的愛情故事流傳千古。然而，為了成全他悲慘的壹生，他最終上吊自殺來結束它。就像現代人造棉花隊的框架結構房子，是帶著痛苦和流血買的，很小心。第四，貴族剪力墻。如果說磚混內部結構是小家碧玉的話，毫無疑問剪力墻是壹個美好的家庭。與框架結構相比，剪力墻更顯高貴大氣，因為它既有框架的開放性，又有裝修的獨特便利性。同樣，貂蟬既有楊貴妃的高貴，又有殺董卓的獨特俠義。
2.壹天，婦聯主任來到壹個村子視察工作。以下是他的發言:大家好，妳們的工作做得不錯。我是個大老粗。有多厚？妳的女村長知道我們昨晚聊了壹夜。後來她了解了我作品的長度，我了解了她的深度。
3.●壞老婆？說實話，昨晚妳包裏還有329塊5毛。為什麽現在只剩78元20分了？●嚴妻？妳今晚為什麽又要出去？妳必須在十點鐘之前回來，否則妳就不能進來。？●假裝是壹個大方的妻子？我知道妳沒錢。我的錢在梳妝臺上。妳想要多少就拿多少。？(其實梳妝臺上只有二三十塊錢。)●小氣的老婆？什麽，壹公斤豆瓣菜？妳這個死鬼，怎麽不講價買吃的？壹半就夠了。？●不講道理的老婆？不要吃我做的菜，叫酒店的狐貍給妳做！？●隱藏敵意的妻子？我不怪妳。說實話。誰比妳同事小華胖？●當兵的老婆？隔壁的老王昨天離婚了。妳覺得壹個人有兩塊錢就變壞了嗎？●吃醋的老婆？妳的初戀情人叫什麽名字？蘭？是的，妳結婚了嗎？找個時間請她和妳壹起喝茶。？
4.“在壹個露天澡堂裏，壹群壯漢正在洗澡，幾只乖猴子爬上澡堂旁邊的樹上觀看。其中壹只猴子壹邊看壹邊笑，越看越覺得好笑。最後，他從樹上掉下來，在地上打滾。其他猴子很驚訝，所以他們把他扶起來，問他為什麽笑。猴子還是笑著說:哈哈...嘻嘻...人類真是壹種奇怪的動物，哈哈...妳看它們的尾巴那麽短，還得生在前面...哈哈……”
5.“作者:成仙那天，宋江正在BBS上和孫二娘聊天，突然”“嘟嘟”“妳的朋友李悝上站了。回復，好吧”“真的很煩。””宋江喃喃道，問李悝jy妳好。過了壹會兒，又是壹陣嘟嘟聲。”妳的朋友李悝在車站嗎？”“宋江有草草應付幾句。但沒想到，李悝jy壹直在嘟嘟叫，“媽的！”“宋江罵他。”“別放屁，妳以為妳是誰！”“李悝jy回應道。”“鐵牛，我是宋江。" " " "嗯？宋大哥，妳的名字為什麽叫布蘭妮·斯皮爾斯？" " " " "唉，鐵牛，妳在幹什麽？妳為什麽總是去車站？" " " "哦，我家老頭撞車了" " " "妳不會想上車的。明天去吳勇坐PII。" "宋江想:壹定是有人叫他耍花招。”“謝謝妳，龔銘兄弟。””(李悝jy臥室。”“李哥哥，這個辦法很聰明。””李悝jy對閻傾之說道。”“這是什麽？我就是這樣得到我的。" " " " "李哥哥，多謝了。明天幫我復制這臺機器怎麽樣？”“不，我明天要去網上和李美美聊天。讓林沖給妳抄。反正他不喜歡上網。”“他不能。他每天都在練習紅色警戒，準備報復華容。”“那就叫王贏去找些戴總的生活片，他壹定會給妳抄的。" " " " "好吧，問問王贏就知道了。" " " " "那我先走了。”“不再是了。”“李悝jy哼著小曲，抱著機器去找吳勇？”(宋江臥室)宋江正在和孫二娘聊天，他的床上亂七八糟的，全是煙味和屁味，只穿著短褲，抽著煙，敲打著鍵盤。
有趣的笑話(經典)
1.“我去MM家的時候，MM笑著對我說，”“我給妳看看我尿的地方。”“我大概是臉上出現了不該有的表情，被MM罵了壹頓，然後MM指著馬桶說”“那個~ ~ ~”我就瘋瘋癲癲地去MM家了..........，而MM笑著對我說:“MM指著陽臺說，”“妳看是不是幹了？”“我在去MM家..........，MM笑著對我說，“”妳碰了我的胸罩。”“我立馬伸手摸她胸，被MM罵了壹頓，然後，MM指著陽臺說，”“妳看是不是幹了？”“MM笑著對我說，”“我們來打個吻吧。”“我馬上親了她，被MM罵了壹頓，然後，MM指著她的小狗說，”“它叫親親，到處拿我的拖鞋教訓它。""..........，我摔瘋了~ ~ ~ ~ ~在我家，MM笑著對我說“我們玩吧”。MM委屈的說:“我只是在玩小豬的遊戲，ig。""..........，我瘋了~ ~ ~ ~在BBS上，MM笑著對我說，“”我們去找BT吧。”“我忙著到處找BT，被MM瘋狂打了壹頓。然後，MM指著樓主對我說，“”妳看不到這麽大的BT。
2.集市，雞肉攤。小夥子:？老板，雞肉多少錢壹斤？老板:？，沒少？小夥子:？哦，妳能幫我選壹個嗎？老板:？好吧，就這壹個，，？小夥子(專心數錢):？。。。。。？老板:？是我幫妳殺雞，還是妳自殺？小夥子(忙著數錢):？。。。。。啊？哦，我想自殺！？這位170歲的老太太剛好路過。她聽說有人要自殺，趕緊拉著小夥子的手，語重心長地說:小夥子，怎麽了？妳年紀輕輕怎麽了？妳怎麽了？。。。。。？年輕人(壹臉驚訝):？我。。。我。。。。。。？老太太(沒等男孩說):？哦！我明白了，肯定是失戀了。嗯，失戀很正常。以後有的是機會，何必在壹棵樹上吊死呢？。。。。。？年輕人(壹臉流氓相，壹臉尷尬):沒有。。不是這樣的。。。我。。。？老太太(苦口婆心，滔滔不絕):妳不用告訴我妳的想法。妳對愛情的投入是對的，但感情的事不能強求。摔倒壹次沒什麽，爬起來就好。妳的人生還很長，為什麽要選擇這種極端的方式呢？。。。。。？小夥子(忍無可忍):？奶奶，求妳了，妳能停下來嗎？我什麽都明白。我再也不會自殺了。？
3.人老了，很容易放屁。整天放屁很麻煩！幸運的是，有了新的封面。放個陀螺進去！還有水果的味道。方便！
4.壹位老師做了壹副對聯:對聯:天上下雪不下雨，地上下雪變成雨；為什麽下雪的時候不下雨？還不如直接下雨。學生對這個底線是對的:底線:老師吃飯不吃屎，吃了就變成屎；妳為什麽不吃屎？還不如直接吃屎。老師對學生的評價:神經病學生對老師的評價:病加起來橫評:神經病。
5.兩個嬌子結婚了，而且是新婚之夜。嬌子送走客人，關上門。他回頭壹看，嚇了壹跳，發現床上躺著壹個肉丸。嬌子問:我老婆呢？肉丸罵:傻逼，人家脫了衣服妳還不知道。
6.老王看了電視廣告，去商店買了壹輛自行車。但是他發現店裏所有的自行車都沒有大燈。老王問:？廣告裏的車不是有大燈嗎？廣告裏的車裏有壹個漂亮的女孩。？
7.壹個領導讓新來的女秘書寫報告。女秘書寫完後遞給領導。領導舉起公文說，嗯，上面還好，中間的兩點也比較突出，就是下面有漏洞，後面再說。
8.我是縣令(派來的)，我是來做磚車的(妳們村西邊拉磚的車)。昨天，我和妳的女主人壹起(工作)了壹整夜，我從她身上發現了兩個突出點和壹個漏洞。我們應該抓住這兩個突出的點，努力堵住這個漏洞？計劃生育工作要從幹部做起。
9.李太太:現在，年輕人壹代比壹代壞。十六七歲的時候，他們已經知道怎麽做壞事了。？黃太太:？不壹定！我覺得年輕人越來越守規矩了。？李太太:？我怎麽能看到它？黃太太:？記得以前在路上總會遇到跟著我的年輕人。現在的年輕人都很守規矩，從來不跟著我。？
10.壹個舞蹈演員向壹個下巴麗吹噓。妳的技術沒有我的強。妳做金雞獨立的時間不可能比我長。？下巴麗人回答說:？是的，但是任何壹只雞都比妳好！？
有趣的笑話(精選文章)
1.如果哥倫布家裏有老婆，他還能去發現美洲嗎？她會說:？妳要去哪裏？和誰壹起去？找到什麽？妳什麽時候回來？我認為這次航行妳什麽也得不到！？
2.市動物園對遊客說:不要害怕。這只獅子很溫順。它是用瓶子養大的。？遊客:？我也是用奶瓶長大的，但是我現在喜歡吃肉。？
壹個穿著時髦衣服的年輕人去買糖果。他看到五顏六色的糖果，高興地說。哦，媽的，這裏的糖被蓋住了！嘿，哪種糖最好吃？售貨員看著他說，妳吃了，最好能留香。？
4.老板對秘書說:這幾天我帶妳去北京走走，妳準備好。秘書打電話給丈夫:這幾天我要去北京和老板開會。照顧好妳自己。老公給愛人打電話:老婆這幾天要去北京出差，我們出來玩吧。愛人給正在輔導作業的小男孩打電話:這幾天沒課，我有事。小男孩給爺爺打電話:爺爺，這幾天老師有事，不用上課了。請和我壹起玩。爺爺給他秘書打電話:這幾天要陪孫子玩，不能去北京。秘書給老公打電話:老板這幾天有急事，我們不去北京開會了。老公給愛人打電話:這幾天不能出來玩，老婆也不去北京。愛人打電話給正在輔導作業的小男孩:這幾天我繼續正常上課。小男孩給爺爺打電話:爺爺，這幾天還要上課，我不能陪妳玩了。爺爺給他的秘書打電話:這幾天我帶妳去北京走走。妳準備好了。
5.“司機:？嘿，先生，妳沒看到那個嗎？禁止吸煙？宣傳口號？乘客(手裏拿著香煙):？是的，但是我都被妳弄糊塗了。這裏不是還有壹個嗎？請穿美人魚胸罩？我壹定要聽它，戴它嗎？”
6.壹輛出租車行駛在通往芝加哥機場的路上，壹名日本遊客坐在上面。這時，壹輛出租車經過，日本人喊道:？看，豐田！日本制造！多快啊！？過了壹會兒，又有壹輛出租車經過。？看，尼桑！它是日本制造的！太快了！？另壹輛出租車經過。？嗨！是日本產的三菱！非常快！？出租車司機是百分之百的美國人。看到那麽多日系車都超過了自己的美系車，再加上日本人傲慢的語言，他有些惱火。當另壹輛出租車超過它時，那輛出租車駛進了機場停車場。？是日本產的本田！非常快！無藥可救！？出租車司機停下車，生氣地指著計價器說:金。妳這麽想得到黃金？！計！日本制造！非常快！無藥可救！？
7.壹個有錢人家的兒子去參加考試。他爸爸提前給他考了，成績很好。他以為他會被錄取，但他兒子的名字不在名單上。父親急忙找來縣令審判。縣令轉頭看卷，只見上面有壹層淡淡的霧氣，卻沒有字。父親壹到家就罵了起來。為什麽妳的卷子這麽難看？兒子哭了:？考場上沒人給我磨墨，我只好拿筆蘸水在硯臺上寫字。？
8.大熱天打麻將，突然停電了，只好買蠟燭繼續打。半個小時後，熱得站不住了，壹個人說:開電風扇吧，好熱。？另壹個人界面:？妳打不開。它會吹滅蠟燭。？
9.“第壹個登上月球的宇航員阿姆斯特朗說過壹句舉世聞名的話:？壹個人的壹小步，卻是人類的壹大步？。當他回到著陸器時，他說了壹句莫名其妙的話:祝妳好運，高斯基先生。？美國國家航空航天局大多數人認為這句話沒有什麽深意，可能指的是壹名蘇聯宇航員。然而，蘇聯和美國國家航空航天局都沒有這樣的人。之後每年都有很多人問阿姆斯特朗。祝妳好運，高斯基先生？這句話是什麽意思？他只是笑。在佛羅裏達州的坦帕灣，壹名記者再次戳出了這個問了很久的問題，這壹次阿姆斯特朗終於開口了。戈爾斯基先生不久前去世了，阿姆斯特朗覺得他可以回答。當他還是個孩子的時候，有壹天，他和他的朋友在院子裏打棒球。他的朋友在鄰居戈斯基夫婦家的窗戶下擊球。當阿姆斯特朗彎腰撿球時，他聽到這對夫婦在爭吵。高斯基夫人喊道:妳想和我睡覺？除非我死了！除非鄰居家的孩子登月了！?"
10.壹只母雞下了壹個巨大的蛋，許多記者前來采訪。母雞又害羞又沈默，只好采訪公雞。我看到公雞卷起袖子。這件事我目前不予置評，等抓到鴕鳥再說！幾個小男孩湊了十幾塊錢買玩具，卻不知道買什麽好。其中壹個建議:去買衛生巾吧！人家不理解，問為什麽？男孩說，我不知道，但是電視上說有了它，妳可以爬山，滑水，打球，滑冰，可以無憂無慮的快樂。看了n多部電影，終於明白電影是怎麽分級的了。普通級:好男人得到女主角；輔導級別:壞人得到女主角；限制級:每個人都得到女主角。主持人問女選手:？男性使用偉哥的目的是什麽？女玩家臉紅了，想了半天說，我想不通。？主持人馬上說:？恭喜妳回答正確！？桌子底下有討論:？多麽精彩的回答！？壹個女孩在養牛場擠了很久的奶，只擠出壹點點。主人對她說:妳不僅擠錯了地方，還擠錯了牛！