前天過馬路的時候，BF沒看燈就往前沖。我以為是紅燈，就伸手抓住他喊“紅心！！
拖拉機太多了...
我們老師:“我從來不說兩遍，啊，兩遍。”
客服:妳要哪首歌？
網友:我要黃家溝唱的《我真的愛妳》。
客戶服務:.........
大五1那時候不做生意，整天在宿舍看電影打遊戲。有壹天熬夜，去學校食堂，指著包子說，3個包子，打包下載...
生如英雄，死如狗熊。
7小學去老師家補課，壹圈小朋友，我招蚊子被巨包蟄了。
老師拿來風油精問我:“誰咬妳了？我回答:“蚊子…這個問題問了又答了三遍，老師突然說:“呃…我想問蚊子咬了誰…
本來想請大家吃桃子，正好沒錢，就去卡裏取錢了。
到接待處，“麻煩妳了，兩斤桃子~ ~！！
我和她都留下來了~ ~ ~
記得那時候剛上高中，早上去食堂吃早飯。我應該說:“給我兩個饅頭。”後來我說:“給我壹個饅頭，還有...做米飯的廚師問我還有什麽，我補充道:“還有壹個饅頭。
當時那個汗從後面不好意思的看著我。
10的家夥。和他壹起出門，我開車到十字路口，問他怎麽走。
他指著左邊說，右轉！！！向右轉！！！！！
11亡羊補牢。
12和朋友去看電影，買票時脫口而出:5張票。朋友趕緊拉著我說，我們只有四個人。我趕緊對售票員說:錯了，錯了，不是四個，是五個。朋友都楞住了，趕緊把我拉到壹邊，趕緊跟人說是四個。
不要臉，我小學畢業。。。。。。
13洪水就像壹群脫肛的野馬...
14有壹次在網吧CS，我想讓站長給我拿瓶綠茶，結果正好被AK打中腦袋，隨口喊了壹句“站長，給我拿m 16……”
15我們討論了以後怎麽花錢。同事大聲說我要買壹件雕花大衣。
16朋友抱怨最近買衣服太貴了。還有人說可以去XX買。他回答說XX貴，但是不好看。那個人說不貴。看我的裙子，才25。看起來不錯。他想都沒想，就恭維道:妳真像明星。妳穿250的衣服。
17想買番茄味的農夫果園，結果說:老板，給我壹瓶番茄園。
18小時候記得剛上完英語課回家。我媽想讓我快點刷，就說，女兒！這個研究壹定要趁火打劫才有效果！
我想了很久，她的意思是趁熱打鐵。
19我們都是拴在壹條船上的螞蚱。
我吃了我媽媽給我爺爺買的東西。
被罵
我回答:我告訴過妳是給我爺爺的，但我以為是給我的...
被追捕
21初中班主任兇，B和D分不清。
有壹次我做完題，檢查了答案。
班主任說:下面這個問題的答案是B(D)
壹個同學小聲問:是B還是D？
班主任怒了:ABCD的B(D)！！！
全班都汗流浹背。
22室友經典口誤:我邊洗頭邊煮面。妳看，妳回來的時候，我的頭和面條壹起煮...
焦急...
我們在學校組織獻血的時候，並排躺在壹排躺椅上。其中壹個男生開始獻血很順利，但是血液居然從中間的血袋開始回流到血管裏。醫生開始為他調整躺椅的角度，同時讓他的手用力讓血流出來。
醫生給他調整了壹下，說:“推，推，推，妳很快就出來了~ ~ ~哈哈，我們壹群人當場就笑了，男孩壹臉無辜和沮喪~ ~ ~
24室友帶進來壹張光盤:妳想看《哈姆雷特》和《鳳凰社》嗎？
駱駝比馬大。
老師在課堂上感嘆同學們考的不好，難過地說:“妳就是不聽我的話。
26歲從幼兒園回來，學了壹首《賣報歌》給媽媽看。
“今天的粥真不錯。
七個銅幣夠兩分錢了。
我媽覺得這粥挺貴的。
妻子:妳沒吃過豬肉，卻總看見豬跑。
我:我沒跑。
28有壹次跑到學校東門吃飯。
走進壹家面館，湯的種類很多。我看了看，挺有意思的，就指著菜單對老板說，老板，我要這個烏鴉湯！
和他壹起去的人和老板狂笑不止。
~ ~ ~原來是烏雞湯~ ~ ~ ~
29我背課文:
紅軍不怕遠征難，長征至今未歸...
剛生完寶寶的時候，我還在醫院，看著嬰兒床裏的寶寶，滿心歡喜的說:“來，姐姐抱抱！
當時我還不適應自己已經是媽媽了！結果整個病房都笑了！
在31高中的壹次物理習題課上，老師很開心的說:“題目給的條件都在變，但都是不變的。妳看，我只是改變了壹點點，現在我要改變很多！
每個人都默默地低下頭...
兒子剛出生幾個月的時候，我總是渴望聽到他叫“爸爸”，所以我總是在我的床上不厭其煩地教他:“叫爸爸，叫爸爸……我老婆說:“傻啊，他還小，現在還沒到上廁所的時候。我還在努力教書。過了壹會兒，老婆從衛生間出來，看到我還躺在床上，輕輕地對兒子喊:“爸爸，爸爸，爸爸。。。。。。我老婆馬上笑了，說:“誰是誰的爸爸？哈哈。。。。。。我好尷尬。
前幾天我給媽媽買了壹件我愛中國的t恤。我媽很高興，就興奮地說，今天壹起穿吧，來個驚厥。
上世紀末的壹個星期天，我們四個好朋友去了香山，那裏人特別多。最後，我找到了壹個安靜的地方。我拿出我的破相機調試，閨蜜A興奮地跑過來:“誰的相機？”給我拍張照！
我走神了，聽著“什麽相機？”於是灰常驕傲地大聲回答:“是傻子的！……
結果他們三個在555555的照片裏都笑得很燦爛。
35.壹個同事去聽了抗災模型的講座，回來後形容當時的氣氛多麽感人:“……………………………………”
嘎嘎，罪惡，罪惡...
我上中學的時候，植樹節課上，男生女生壹起種樹，壹起澆水。課間休息時，壹個女生把澆水的水桶倒過來，坐在上面。班主任讓壹個男生再給樹澆壹次水。男生跑到女生面前大聲說:“把屁股擡起來，我要壹個桶(戳？)，所有人都壹楞，然後大笑。還沒什麽。可惜我大器晚成。我問了三個同學，才想明白他們為什麽笑。
我想買壹瓶番茄味的農夫果園，結果說:老板，給我壹瓶番茄園。
老板回答:番茄花園很久沒更新了，沒什麽新鮮的。
38我前幾天經歷的口誤:
有壹天早上，我想和朋友壹起吃早餐，壹進店就人山人海，沒有壹個人感興趣。於是我急了，就大聲喊:服務員，5號桌，4籠粥，2碗饅頭。然後周圍都是奇怪的眼神盯著我，汗~ ~ ~！
39初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持:“大家註意，不要搶的太快。”我說完，就開始舉手。
然後他開始看題目，說:“現在。。。
這時，壹個玩家搶著回答。
主持人說:“這位同學有點太著急了。我“開始”(屎)還在嘴裏，妳怎麽搶的？
大學的時候，去衡山玩。當時我在半山腰。當我累的時候，我想休息壹下。看到路邊有個買紀念品的歐巴桑，就上去問，老婆.....
41有壹次開車，壹個漂亮的同事搭便車，坐在我旁邊。我很緊張，說，帶套！美女再也不理我了。。。抑郁ING
42之前，別人來姨媽家，剛進門。碰巧我阿姨要去洗手間。她趕緊招呼客人說:“坐，坐，我給妳倒點尿！”我應該倒些茶。
實習的時候，我對壹個老師說:陳老師，妳姓陳嗎？
我們大學去工廠金工實習，師傅說:為了安全，盡量保證壹個男同學壹個女同學壹張床。當時所有男生都哄堂大笑，女生臉紅了。實習的時候，幾乎所有的車工都是我給和我同床的女生做的(冷)。最後考慮到她什麽都不會，師傅沒檢查好，我勸她練手。誰知道，她說，我已經習慣讓妳做了。那時候，我偶爾會突然發冷。
壹個朋友去餃子館問:“壹碗餃子(睡覺用的)多少錢？”？只聽女服務員“呸！他大叫壹聲，說道:“妳真不要臉！~
46自習大家都在看復習的時候，GG對MM說:“我剛背完單詞，幫我記下來。MM不想沈默，GG問她，妳(摸)我，(摸)我！！結果MM受不了了，大喊，老師妳看我不想(摸)他，他卻非要我(摸)他~ ~！！！
有壹天去同學家吃飯，喝了點酒。她的父親突然進來了。他想叫叔叔，但他說錯了，說:“爸爸，過來坐！”~ ~冷！壹堆同學笑死了。
48我同事跟人吵了壹架，情急之下就開了口。“妳以為我是吃著長大的嗎？”我壹直很好奇他是吃什麽長大的。
小學的時候，壹個很討厭的男生問我借橡皮擦。如果我不借，他就會纏著我打我。之後我用盡全身力氣大喊:“我不嫁(借)妳。當時同學立馬冷靜下來。
50計算機課，壹個同學機器有問題，就喊:“老板，換機器！”全班都冷酷無情
51我唾棄妳的臉！
我跟mm開玩笑說:“別說妳認識我，會影響我名聲的！”！Mm說:“妳有孩子嗎？妳能生孩子嗎？`
本人男，在廣東生病了，嗓子都說不出話來。我去看了醫生，醫生告訴我，尹導處於炎癥狂潮中。如果妳仔細看，診斷書上的作者咽部發炎。
54買電腦，老板報價4150，我砍價:老板410，太懶了~ ~ ~ ~老板暈！
上次早上上班，發現自行車輪胎沒氣了，就想讓媽媽幫我推到外面去透透氣。結果我說，把我的輪胎推出來。
壹個女生失戀了，我勸她:“兩條腿的癩蛤蟆難找，三條腿的男人多著呢！”！
小學有勞動課的時候壹般都是鋤草，所以前壹天放學的時候老師要提醒我們帶鋤頭。第二天勞動課準備走的時候，老師問:帶了幾個人？舉起手來，鋤頭！
58開導壹個失戀的人。。同學，妳知道什麽是失戀嗎？
初中語文課上，有人朗誦了* * * * *的壹首詩:壹代風騷，...
60壹個老師，今天我們來上課，楊秀芝的屎。
61 ktv有壹次，點歌，壹個mm喊:每周給我壹首《雙傑倫》棍子砍...
大二的時候，特別喜歡和宿舍壹個MM壹起騎車出去逛街。打扮得漂漂亮亮後，壹起進了電梯。突然想起來車好像沒氣了，就對她說:妳先陪我去打胎好嗎？~ ~ ~ ~上帝...
車上人很多，壹個兇神惡煞的男人吼道:媽踩我b。
64同學的高中同學(壹個男生)走進面館甩甩頭發很爽:“老板，兩根蔥不要米線！”說完，我又補充了壹句:“再來點米粉！老板:“。。。。妳想要米粉還是蔥？
在壹次文藝晚會上，主持人上臺宣布:下面請欣賞:新疆歌舞，擡起妳的腦殼！令人毛骨悚然！！！！！
我上高中的時候，課堂紀律很亂。老師壹怒之下，抱起XXX說，XXX，給我站到墻上去！~ ~全班都涼了！
我:那是我們的物理老師。。。
同學:妳教什麽？
我:化學。。。
在網吧裏，壹個同學突然舉手喊道:“老師！
我們宿舍壹個人喝多了尿然後帶出來壹句冷冰冰的話:喝多了酒就多了。
橘子70個，老板:1元51斤。我:太貴了，五塊錢三斤。老板:沒有，沒有。
71的朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏。(我本來想說LCD)
72我在食堂聽到壹個MM喊“給我壹碗蝰蛇~”！
有壹次宿舍的同學媽媽打電話來。
我習慣說“他不在，這次我想說”他出去了。
結果是:“他的...不見了。
我和姐姐去李寧買鞋，姐姐說:“小姐，這雙鞋多少錢？”？
在高中，每個人都有壹個徽章。。壹次查體前，班主任跑到教室喊，穿上胸罩，來Zara。。觀眾鴉雀無聲。。。
老師留了作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業。我看到老師說:“我抄了！”
在我的高中，放學後我和我的MM壹起回家。在校門口，我看到壹個賣燒烤的。MM說想吃牛雜。因為燒烤的前輩很多，我怕老板聽不到，就喊了壹聲“老板，五串牛鞭然後就沈默了。三秒鐘後，大家壹起笑了起來。我好尷尬。。。最尷尬的是MM接著問我“什麽是牛鞭？”我不得不非常非常小聲地回答MM:“牛鞭就是牛的尾巴。。
早上和同學壹起去吃早餐。其中壹個只吃包子，另壹個只吃皮。我們正說著，那兩個浪費的時候吃餡兒的同學來了壹句“行了，以後妳吃我包皮吧，在場的粥都噴出來了。”
79大學軍訓的時候，教官喊了壹句:向妳的側光看齊~ ~ ~我們想笑卻不敢。真可悲。
80的周末回家，飯後煙癮上來，借口打算去散步。在門口換鞋的時候，爸爸問我為什麽要去。我說，“去抽根煙！”結果爸爸從我身上找了壹包白沙，給了我壹個好k。
81有壹次從他媽那裏出來，去找他老婆。看到妻子，他習慣性地叫了壹聲:“媽媽！”
早上上班的時候發現自行車沒氣了，就想讓媽媽推到外面去加油。結果我說:“把我的輪胎推出來。”媽媽糊塗了，我笑笑，趕緊糾正。結果我說:“幫我的車加點油！”
有壹次我在開車，坐在我旁邊的女同事突然問:“妳開車為什麽不戴套？”
上壹次廁所很方便，沒有紙。他對妻子說:“把擦紙驢給我拿來！”
壹個女生失戀了，我勸她:“兩條腿的癩蛤蟆難找，三條腿的男人多著呢！”
兩個人正在鬥嘴，突然旁邊壹個人出來說:“妳真吃飽了沒事幹！”
87.同事和別人爭論，於是張口就說:“妳以為我是吃著長大的嗎？”我壹直很好奇他是吃什麽長大的。
計算機課上，壹個同學他的機器出了問題，就大喊；“老板，換機！”
壹邊吃飯壹邊看帖子，給老婆讀經典，把她笑死了，她就對我說:“吃完飯再看，不然腦子會消化不良的！”"
90有壹次問壹個近視的人眼睛多少度，他想說400度，結果壹說就變成400瓦了，肚子疼的要死！
91，教育局壹領導檢查課間練習。之後，體育老師本該宣布“解散”的，但情急之下，忘詞了，憋了半天，喊著“撤退！”
壹個體育系學生實習上課的時候，很多老師都在聽課，他太緊張了。當他最後想解散隊伍的時候，腦子裏壹片空白，他硬生生的說出了壹句話:“註意，註意！閃光！!"
壹群學生去他們在郊區的家玩。我們買了壹些西瓜放在廚房裏。我讓壹個同學拿把刀來切。很久沒回來了。正納悶間，他手裏拿著壹個切好的瓜走過來，慌慌張張地說，我切南瓜了。所有人都狂笑起來，但兩秒鐘後，所有人笑得更厲害了。原來他手裏拿著壹個瓜！
94高中有個姓蔣的老師，長得像(大話西遊裏的唐僧)。我去問他壹個問題，脫口而出:“唐老師，這個問題……”
1995年，我去麥當勞買了壹個甜桶，終於輪到我了。我迫不及待地說:“給我兩個滾筒！”“沒想到服務員大聲對我說；”兩個滾軸，四塊錢！"
遇到壹個向往已久的女生從澡堂裏出來，想靠近，憋了很久壹句:“妳洗澡，裏面男人多嗎？”
97.壹個老師打了壹晚上麻將。他看到黑板還沒擦，大怒:“今天誰來鬧村？”連黑板都不擦！"
有壹次舅舅看到我嫂子抹了壹個大寶，突然大叫:“妳皮膚這麽好，怎麽還用安撫寶？”
99年剛買了房，興奮地給壹哥們打電話:‘買了房，只有壹個房間(忘了說“毛坯房”)要裝修。"那哥們說，"只有壹個廁所嗎？妳住在哪裏？"
100老師留下來做作業。如果他們做不到，就會抄襲別人的。然後他們去辦公室交作業，看到老師說:“我抄了！”
101某君在駕考那天非常緊張。考官為難他，讓他把車停在路邊有消防栓的地方。這個柯蒂斯緊張的說:“報告消防栓，路邊有考官，不準停車！”
102公司養了壹只名叫小白的狗。有壹天，大家逗狗。同事A拿著餅幹對狗說:“小白，全辦公室只有妳餵我。”三秒鐘後，整個辦公室哄堂大笑！